Taikhe, Вы, разумеется, правы, но из духа противоречия я продолжу гнуть свою линию.
Мне странно, что взрослой девушке, неглупой и образованной, надо как-то обиняком показывать, что мать не может издеваться над ребенком, на которого она жизнь положила.

Ну может стоит найти какое-то занятие, которое вам обеим будет интересно?

Taikhe, без сарказма скажу: надеюсь, Вы сможете как-то помочь автору, но верится в это с трудом.

Думаю, такой негатив идёт из-за критики. Мать, из отчаянья ли, сердится и топает ножками, что не может найти с Вами контакт. Но и это показатель того, насколько это для неё важно. Не будьте строги к ней, попробуйте повести себя нестандартно, абстрагируясь от раздражения.
Не знаю, насколько я в праве что-либо советовать. У меня ведь немного похожая ситуация, только мать зависит от меня, т.к. не работает и её, кстати, то угнетает. В принципе, всё угнетает. В итоге, она настолько достала, что у меня выработалась избирательная "глухота" на оклики, реплики и т.д., что неправильно и её обижает ещё больше. Тоже стараюсь найти точки соприкосновения, но без негатива. Когда отвлекает прямо говорю - давай позже, я занята сейчас. А потом можно вместе какой-нибудь фильм посмотреть, новинку или старый, а затем обсудить его. Не всё сразу получалось, но потихоньку налаживается, может и вас всё получится, надо только набраться терпения.

HuMfa пишет: "Мда... Извините, если я покажусь слишком грубой и резкой, но мнение свое выскажу.
Я думаю, что к психологу обратиться обязательно нужно, но не маме, а Вам. Вы понимаете, что в данной ситуации жертва не вы, а именно она. Муж-алкоголик и дочь, которая не понимает (и не хочет понимать) мать - что может быть хуже? Я ее понимаю и очень сочувствую. Она просто загнанная в угол и жизнь для нее потеряла какой либо смысл. Она всю жизнь жила для Вас, ждала от мужа поддержки, а что получила в итоге? Мама Вас раздражает своей опекой и заботой, но как видно из написанного, что все таки вы в этом нуждаетесь. Иначе бы она дома не сидела. На здоровые она жалуется? Но согласитесь, что ей уже не 20 лет. И ей не мозги лечить нужно, а душу! И Вы сами ей помочь можете. Ей много не надо - ей надо немного Вашей любви, которую она всю жизнь отдавала Вам. Подумайте хорошо, пожалейте ее! В Вашем положении вы друг другу просто необходимы. Она вам всю жизнь помогала, так помогите сейчас ей Вы. Если Вы, конечно, ее любите...
Извините, но мне просто стало неприятно от того, как Вы пишите о человеке, который отдал Вам всю свою жизнь. Может скажете, что жизнь ее Вам не нужна, но это уже поздно! Она это уже сделала…"

Только, как прочитала, Вы мать не любите и смерти ее хотите.

Я не психолог, но из ваших повторяющихся фраз только и слышно, что вам надоело, вам ничего не нужно, чтобы вас оставили в покое. Что ваша мать пытается с вами сблизиться, урвать ваше внимание к себе.. Но я ни разу не заметила, чтобы вы сказали, что вам хочется найти эти точки соприкосновения, именно хочется ради нее, а не ради вас самой, для нее. Вам всего лишь хочется найти ей занятие, отдельно от вас, и только. Чтобы вас не беспокоили. Возможно, конечно, она перегибает палку со своими интернет-магазинами, - в этом случае либо разграничьте время (как уже говорилось выше), либо пишите конспект - что куда и как нажать - и полностью отстраниться от ее увлечения (тоже категорично, как и с временем), но это будет очень жестоко на мой взгляд, можно потерять последнюю связующую нить, либо компромисс - полчаса на инет-магазин вечерком - а что не успели досмотреть сегодня, досмотрим завтра, тоже как вариант верно же? причем не обязат каждый вечер посвящать инет-покупкам. А для себя вы там ничего не присмотрели? может статься, что и для вас найдется интересной какая-то вещица.
А если отодвинуть ненавистные магазины подальше.. вы не задумывались, что ваша мама может винить себя за то, в каком вы сейчас состоянии? какие мысли роятся в ее голове вы знаете? Возможно излишняя опека, внимание не только из-за того, что ей не хватает вас, вашего тепла, вашей любви, ведь вы ее чадо (и поверьте, она чувствует ваш настрой, ваше отношение к ней). Возможно таким образом она пытается как-то компенсировать вам ваше состояние. Может статься, что она даже не догадывается, насколько вам противны -посиделки- вдвоем за онлайн-покупками. Не нужно искать ей увлечений, отделяющих и отдаляющих вас. Нужно пытаться найти точку опоры. Обоим пытаться.. идти на какие-то компромиссы. Ведь вы только и перечисляете, что она любит/не любит то, что вы любите/не любите это. Кто-то из вас обоих ради другого пошел на компромисс и что-то сделал для сближения? ради другого, а не ради себя.
Не будьте категоричны по отношению к маме. Разговаривайте, выводите на чистую воду все нравится и не нравится. Ведь так нельзя, живя под одной крышей быть настолько чужими. Разговаривайте обо всем, что придет в голову. Ведь разговор не обязательно должен вытекать из общих интересов. А какая погода за окном? а вон соседский кот смешно растянулся, греясь на солнце, прикольный правда? или какой жуткий дождь идет. ой-ой глянь, там на улице кто-то бежит под дождем, смешно прикрываясь сумкой. Разве сложно? вовсе нет. Ведь разговор не всегда о чем-то, что нравится или не нравится. Из ничего ни о чем, хотя бы для начала.. ради нее, ради вас, вашей семьи... за чашкой чая у окна, а не у монитора компьютера.
Не замыкайтесь в себе, не отстраняйтесь. Пытайтесь разговаривать, четко выражать свои мысли (касаемо магазинов). Ведь это не чужой человек, это мама. Мама, которая рядом, которая не отвернулась.. хотя бы на чуть-чуть постарайтесь понять ее.
У вас есть домашние животные? лучше всего, конечно, кошка была бы. Вот тут тем для разговоров и без интересов хватит, поверьте мне)
Извините, если что-то не так сказала.

А теперь, как говорят кое-кто , слушайте сюда: Строить отношения с матерью придется, потому как думаю, если сейчас ее просто из вашей жизни изъять, Вам станет тоскливо и пусто. Вы какое-то время потешитесь самостоятельностью и творческой свободой, а потом понадобится родная душа.
Какими бы мы не были Вумными и продвинутыми, а когда нам плохо, кто-то в больницу должен свежие трусы и котлеты принести. Поэтому советую разделить свою жизнь на сектора. Для мамы отвести некое время, которое в первую очередь поможет вам настроиться и не раздражаться на нее. От Вас потребуется строгость и терпение. Ни в коем случае не орать, а терпеливо, но четко, поставить границы дозволенного. У всех компы, и у Вас... Значит имеете право делать то, что считаете нужным. Шоппинг по выходных, вечерам и т.д. Хитрите, "вот счас чуть-чуть подожди"... и жгите свое, может ей надоест ждать... Общайтесь время от времени на ее волне, Вам надо сохранить отношения с родным человеком, но конечно не позволяйте садиться на шею и капать на мозги, типа "не занимайся ерундой". Скажите как-то, что она радоваться должна, что такого разумного и глубокого ребенка родила.
Я на каком-то этапе жизни начала относиться к маме как к ребенку, ну наступает и старческий маразм не забывайте об этом. Я ее все время гашу, потому что она стала часто орать, раздражаться (это типично при гипертонии), стараюсь с ней почаще шутить, выпираю на улицу, к подругам... Ну и вас того же советую. Не устраивает ситуация, не включайте обиженного подростка, ищите выходы... компромиссы, подход и Бог Вам поможет, встаньте просто на правильный путь. Попробуйте вообще любить людей и относить к ним снисходительно.

я думаю, что ваша мама о вас заботится. она не хочет оставлять вас наедине с собой, чтоб у вас не рождалось грустных мыслей, чтоб вы чувствовали себя кому-то нужной.
есть вероятность того, что ваша мама винит себя в том, в каком положении вы находитесь. думаю вам стоит немного пересмотреть свои взгляды на эту ситуацию

Маму не заставляли жить для дочери, это был собственный выбор мамы. Разве можно теперь этим шантажировать? Думаю, спасать надо дочь, пока мама полностью не искаверкала её психику. Мама прожила жизнь, а мудрости не набралась, только как "тюкать" свю девочку.
Согласна с storie_angelo_rosso, надо искать выходы, научится не реагировать на "больные"слова, не пропускать их глубоко в душу. Надо сходить к специалисту, псхологу, пусть научит защищаться и жить с этим вампиризмом.

Астрид_Васса, как-то Вы не догоняете... мама с дочкой сейчас, как сиамские близнецы - друг без друга никуда. По одному не спастись, надо научиться синхронно плыть вместе.
Сейчас у дочери продолжается особый период страшных сожалений молодой женщины, что она, не как все, и это вымещается на матери, как на самом близком (во всех смыслах) человеке. Дочери именно это сейчас ненавистно - невозможность обычной жизни, невозможность уйти в самостоятельное плавание.
Мать виновата сейчас во всем, но она и центр мира.
Вот такой парадокс.
Нам не понять...

Исходное сообщение Sombra_t
Без матери ведь только интернат, да?

А что других вариантов в принципе нет? Почему Вы ставите крест на мне?

Гикотея, если есть другие варианты, то почему их не рассматриваете?
Крест на себе можете поставить только Вы сами - остальным, кроме матери, все равно.
Почему не доучились? Может, это и была дверь на свободу?
То, как Вы отнеслись к усыплению кота, выдает в Вас жесткого, несентиментального человека, мать же Ваша, наоборот, тонко чувствует, эта разность сущностей тоже не на руку легкому общению. Все сложно, но решаемо, если захотите именно Вы, как более сильная ментально.

Гикотея, Вы в состоянии сейчас физически сама о себе заботиться? Можете существовать одна на съемной жилплощади?