Думайте о здоровье ребёнка, а не о чужих тараканах. Тараканы, как известно, очень живучи. Не нравятся - не общайтесь. И ищите возможность жить отдельно.

Гормоны конечно имеют значение, но пусть лучше они работают так как им и положено, (единственное это можно исключить картизол с адреналином их колличество можно уменьшить с помощью мочегонных но при этом нужно кушать больше зелени чтобы эстроген выробатывался). Жилье лучше поменять. Если считаете что учеба помеха, вооружитесь калькулятором и считйте все затраты при смене жилья. Я вот например на учебу за 70 км езжу и приходится считать расходы на билеты. С родственниками пока что можно попытаться наладить отношения по методам подстройки и ведения из нлп.

в идеале (это давно известно) жить нужно отдельно..сочувствую..как говорится, знать бы раньше - куда идём, но выясняется это всё значительно позже

Ror_Agastanja, судя по вашим ответам на комментарии... вы вовсе не нуждаетесь в советах и прекрасно знаете что делать... а этот пост - лишь способ высказаться о насущном...)))

Ror_Agastanja, самое основное - это не зацикливаться на отрицательных моментах, а искать плюсы сразу станет легче.
Даже из Вашего рассказа видно, что такие положительные моменты присутствуют - первый - свекровь с уважением относится к своему мужу, следит за тем чтоб тот был сыт...))) а это значит, что чувство уважения в семье есть. Второй момент - она очень любит вашего ребенка, и даже несмотря на Ваши запреты берет его на руки, переживает о его здоровье. Родственница, которая пришла с больным ребенком - тоже с уважением относится ко всем, поскольку не смогла обидеть присутствующих отказом от приглашения...)

А что не так с самооценкой, плохо учитесь? У Вас какое-то уродство? Голодаете? Нет денег на лекарства? Что не так? Вас не любит муж?

Все перечисленные Вами проблемы - дела житейские, которые имеют решение. Не все сразу. Ну и что, что дети родились раньше того как получите свое жилье? А зато у Вас уже ЕСТ! дети. Многие мечтают, а не могут.
Наверняка у Ваших родственников есть что-то положительное - вот на положительном и концентрируйте свой взгляд. Идеальных людей НЕТ! К примеру - свекровь замечательно готовит...))

Ror_Agastanja, и еще... о самом главном... чтоб тебя уважали - необходимо самой относится к другим с уважением. И не фальшиво, а искренне.
Ну вот такие у родственников порядки, это их быт, они к нему привыкли, переделать невозможно. В Вашей семье будут те правила, которые Вы установите. И когда, в далеком будущем, в ваш дом придет сноха, ей наверняка тоже многое может не понравится. Даже картошку в разных домах жарят по своему...))

Комментарий психолога: Ваш муж прав - вам надо срочно искать свою жилплощадь отдельную от всех родственников, тем более - Вы беременна. Далее, если у Вас с мужем отношения хорошие и есть полное взаимопонимание, то постарайтесь ограничить свое общение общением только с ним, наплевав на родственников по его линии (предварительно прозондируйте эту почву - как он к этому отнесется?). Хочу Вас предупредить, что и Ваше состояние сказывается на Вашем психологическом поведении. Сосредоточтесь на себе и будушем ребенке - на его здорвье. Там будет видно. Сейчас главное - тот маленький человечек, которого Вы носите у себя под сердцем. А мужа, потихоньку и нежно, попросите оградить себя от раздражающих Вас факторов, хотя бы и сняв квартиру на время. Потом посмотрите.

Вы не загоняетесь, это нормальное поведение и бабушка у меня такая же, как у вашего мужа. Терпения на нее не упастись и ее советам.
Время нужно проводить так, чтобы оно быстро пролетало и ждать тогда так долго не придется. И не нужно себе и мужу напоминать о всех этих неудобств. Сделайте обстановку более приятной по крайней мере между вами и мужем. Удачи!

Замечательные, психологически грамотные советы Вам дала vasilina. Прислушайтесь.
Теперь моё мнение о Вас и Вашей ситуации.
1) Вы до замужества общались с родственниками мужа? Или Вы думаете, что в каждой семье идеальные отношения, которые будут устраивать вновь прибывших (зятя, невестку)?
2) "Он (муж) не хочет ни мириться, ни жить с ними принципиально". Тогда зачем муж привёл Вас в семью родителей? Ни он, ни Вы не умеете, а самое главное не хотите строить нормальные отношения с людьми. Ведь это Вы пришли в чужую семью, а в "чужой монастырь со своим уставом не ходят".
3) " Свекровь сидит с ребёнком, пока я на занятиях". А Вы в ответ: "Ещё год прожить тут, а дальше хоть трава не расти". " Надеюсь больше никого не увидеть".
"Неплохой" ответ на помощь Вам.
4) Если у Вас в настоящее время жилищные условия, которые не устраивают, то зачем же усложнять свою жизнь второй беременностью? Семью надо планировать, а не пускать всё на самотёк!
5) "Проблемы... должны как-то решаться". Проблемы сами не решаются, их решают люди!
Постарайтесь стать более терпимой к людям, вспомните, что и у Вас есть определённые недостатки, тогда Вам легче будет жить и сейчас, и дальше. Имейте своё мнение, но не критикуйте всех направо и налево, Вас же об этом не просят.
Будете жить отдельно от родителей своей семьёй, здесь и будете и хозяйка, и жена, и мать.
А сейчас меняйте своё отношение к данной ситуации с "минуса" на "плюс", таким образом сохраните себе нервы, силы, тем более Вы беременны, а ребёнок в утробе всё, что происходит с матерью, положительное или отрицательное, чувствует и это отражается на его здоровье!

Все правильно вам сейчас здесь написали. Вы сами не нашли ни одного доброго слова, ни одного хорошего качества при описании членов вашего нового семейства. Для меня это однозначно многое говорит прежде всего о вас самой. Одно оправдание, что вы находитесь сейчас в положении и этим может объясняться ваша повышенная раздражительность. Хотя вряд ли только этим, скорее всего чертами вашего характера в основном. И тоже обратила внимание, что с вашей стороны отсутствует всякая мало-мальская благодарность свекрови за то, что помогает сидеть с ребенком, пока вы получаете высшее образование.

Ну что могу сказать? Раз Вы выбрали жить в таких условиях в такой семье, да ещё и второго ребёнка рожать, то значит, Вас всё устраивает. Если не устраивает, то значит, надо искать пути выхода. Муж предложил хороший вариант, и почему Вы его не поддерживаете - непонятно... Значит, повторюсь, Вас и так всё устраивает.

А в отношениях с родственниками лучше всего - соблюдать нейтралитет - не критиковать, не лезть и не дружить взасос. В конце концов, никто не обязан друг друга любить - ни Вы семью мужа, ни они - Вас. Другой вопрос - что именно испытывать - неприязнь или ненависть...

Родственники и свои, и мужа - не друзья, мы их не выбираем. Это минус. А плюс в том, что мы за них и не отвечаем, за их ошибки и недостатки расплачиваться будут они сами. Если это старшие родственники - то их не переделаешь, можно не напрягаться и не накалять обстановку. Если кто-то не так живет, это не повод отравлять себе жизнь. Смотрите на них через стекло, как на рыбок в аквариуме.
Как вам решать квартирный вопрос - вам виднее. Я не владею информацией.

Моя бывшая свекровь- змеюка с большой буквы, муж еще до свадьбы предупреждал, но я на свадьбе назвала ее мамой и пока с мужем не развелись, я плохого слова ей не сказала, была благодарна ей хотя бы зато, что она вырастила мужчину, которого я любила, когда муж ссорился с ней и не хотел идти в гости, я всегда говорила, да, она не права, но это твоя мама, а родителей не выбирают.

Ror_Agastanja,
А вы попробуйте в душе примирится с семьей мужа, не ищите в них только плохое. Ведь не могут они все и во всем быть только такими, у них вероятно есть много хороших сторон, которых вы просто не хотите видеть. Вы учитесь на очном отделениии от помощи свекрови, если она такая сякая по вашему разумению, вы почему то не отказались, помощь ее принимали и принимаете до сих пор. И на то что вам муж предлагает переехать вы то же не согласны. Так если такая плохая родня мужа, может вам стоит перехать к своей маме и проблемы ваши может быть решаться. И вот вам бы не деду делать замечание а встать самой и помочь бабушке, а не сидеть важным гостем и судить всех. Если вас все так достало ,как пишите, то уйдите на квартиру и занимайтесь своими проблемами сами с мужем, думаю вас и ва этом случае не на долго хватит. Вы опять будете не довольны чем нибудь. А вообще вам надо вспомнить что свекровь это мать вашего мужа, и вы хотя бы за это должны уважительно к ней относится.