Наташа_Бук обратиться по имени
Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 10:27 (ссылка)
И у меня так было - пока я находилась в той ситуации мне никак не удавалось взглянуть на неё со стороны, увидеть причины. Причины выяснились позже...
Я была юной и какие были мои рассуждения "Ровесники ребята - не хотят серьёзных отношений,им не нужна семья сейчас, ну может быть позже когда перевалит за 25 а в 17-18-19 кто из них о семьях задумывается? Нет им нравятся весёлые, позитивные легкие отношения - встретились всё обоих устроило - вместе, перестало устраивать - лучше разойтись по хорошему, без выяснения причин, отношений и тем более уговоров подумать и изменить решение" Было время когда я не хотела никаких отношений, не нужна была мне их любовь - наверное от обиды, что ничего не выходит, может быть потому что сама себя не любила. Нужно тут сделать отступление в детство. Я была старшей, у меня ещё три младших сестры. С Мариной у нас 2,7 года разницы. Она всегда ставилась мне в пример, у меня были комплексы, Марина красивее, умнее, стройнее не конфликтна - в общем радость родителей. И вот у неё в юности всё было прекрасно с отношениями, ровные долгосрочные. А я вот какая-то не такая. То есть было неприятие себя. Практическая психология - единственная радость в жизни с 13 лет. В общем плюнула на парней, любовь ушла разбираться в хитросплетениях своего подсознания. Пыталась научиться любить себя, понимать что же на самом деле хочу, а что навязано хотеть родителями. Ушла в эзотерику, в магию, к Богу, в себя - искала себя настоящую. Вдруг совершенно неожиданно познакомила с парнем. И тут всё встало на свои места. Я пыталась быть другой - соответствовать ожиданиям парней, которые как мне казались у них есть. Сама себе придумала сама пыталась оправдывать ожидания. А мне встретился человек который хотел семью, даже не так - нуждался в семье и стабильных отношения. Тогда я поняла что моё внутреннее желание не соответствовало моему внешнему поведению. Парни покупались на мою весёлость, задорность и лёгкость, а про себя я на каждые отношения надеялась - что вот оно до гроба! Помню и по интернету знакомилась в анкете указывала не желаемое: Серьёзные отношения брак, а встреча на 1-2 раза, дружба, любовь. Когда я это ОСОЗНАЛА - стало всё намного проще я знаю что хочу от жизни, знаю что хочу от отношений и не стесняюсь об этом говорить (до этого жутко стеснялась, хотя это и странно, была уверена что не достойна счастья и любви - родители постарались вдолбили в головушку). Больше говорила о чувствах своих, восторгалась всем тем что меня восторгало при прогулках - открыто, честно. Говорила ни как думаю, а как чувствую - странно, но это совершенно разное. Я уже была в люблена в того парня которого встретила, мы планировали свою дальнейшую жизнь, друзья из бывших парней, вдруг разом опомнившись захотели возобновить отношения, новые знакомые влюблялись. Тогда мне казалось это каким-то безумством, чем-то нереальным. Сейчас же понимаю, что ничего удивительного. Сначала я любила так как научили родители - молча, скупо в сравнениях. А когда выпустила всё то что накопилось во мне с самого детства, всю свою огромную любовь, которой не разрешала проявляться - она огромной силой обрушилась на окружающих. Мы живём в обществе в котором запрещены чувства. С детства - реветь(проявляя обиду, печаль, горе, страх) нельзя, обижать и обижаться нельзя, злится тем более, а вместо этого навязывают уважать нужно (даже если по мнению ребёнка этот человек уважения-то как рази не заслуживает), вежливым быть, послушным - не шуметь, ну и что ребёнок радоваться хочет, у него новое открытие - не чего шуметь отец устал. Полный запрет на чувства. А потом из-за этого все проблемы.