Похудеть шутя ! |
Неопровержимо доказано, что смех помогает похудеть. Он является самым лучшим антидепрессантом, замечательно расходует калории и даже снижает уровень сахара в крови!
Ученые из университета Вандербильта доказали, что смех способствует похудению. Для этого добровольцам показывали кино с пасущимися на лугу овцами, перемежающееся кадрами юмористического ТВ-шоу. Во время просмотра смешных вещей, метаболизм испытуемых заметно повышался, а вот овцы никак на него не влияли.
Оказывается, смех производит энергию, чем и способен помочь похудеть. Смешно? Отлично: 10-15 минут ежедневного хохота сожгут до 50 калорий. Вообще-то, смешного в этом ничего нет. Сообщение о пользе смеха на полном серьёзе прослушали 2 тысячи делегатов из 80 стран, участвовавших в Европейском конгрессе, посвящённом проблеме ожирения, проходившем в Афинах в июне 2005 года. Автор доклада - Матей Бачовски, работающий в медицинском центре университета Вандербильта. Он полагает, что вместе с коллегами стал первым, кто решил выяснить, сколько энергии требуется на то, чтобы смеяться. "Мы обнаружили, что смех производит энергию", - заявил учёный.
Если верить Бачовски, 10-15 минут подлинного хохота могут сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера. Для того, чтоб это выяснить, пришлось провести эксперимент с участием, добровольцев. Исследователи пригласили около 100 волонтёров - 45 пар друзей. Молодых людей закрыли в помещении, внешне напоминающем номер в дешёвой гостинице. На самом же деле - это была так называемая метаболическая камера. В ней определяется, сколько кислорода человек вдыхает, и сколько углекислого газа он выдыхает - таким образом, учёные измеряют расход энергии. Кроме того, в комнате работало оборудование, отслеживающее сердечный ритм, и велась запись всех звуков. По телеэкрану велась запись комедий, перемежаемых достаточно скучными видеосюжетами. В конце концов, данные о сердечном ритме, записанный смех и информация о дыхании были собраны воедино в лаборатории и тщательно проанализированы. Оказалось, что молодые люди смеялись больше, чем девушки. Самый долгий смех длился 40 секунд. И учёные увидели, что когда люди смеются, происходит примерно 20-процентное увеличение метаболической нормы.
"Смеясь, студенты сожгли на 20% больше калорий, - сообщил Бачовски. - Тогда мы постарались вычислить, что произойдёт, если кто-то будет хохотать в течение 10 или 15 минут в день, и обнаружили, что сгорело бы до 50 калорий, в зависимости от размера тела и интенсивности смеха.
начинайте худеть прямо сейчас и не забывайте, что в каждой шутке есть только доля шутки.
- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор. - Как часто? - Всякий раз, когда Вас угощают! У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью. - Мань, тут до Тулы рукой подать... Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела. Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот. Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет! - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, рожа дальше середины не пролазит! Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая! Разговор по телефону: - Здравствуйте, а Оля дома? - Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90. - Переживаете, что полнеете? - Конечно! - Если бы я не переживала, я была бы еще толще! - Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей! Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу: - Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы! А реаниматолог ей в ответ печально: - Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги... Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают: - Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?! - Да мотивация слабовата... Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть". Врач - пациентке: - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. - Почему? - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке? - И? - И это - пупок. Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! - Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения? - Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг. Мендель и Исаак увидели полную женщину: - Ого! У нее рука толще, чем у меня нога. - Ну и нога у тебя! - заметил Мендель. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! Армянскому радио задают вопрос: - Что делать женщине, если она очень толстая? - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину! Разговаривают два приятеля: - Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма. - Замечательно! - Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса". Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине: - А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны? - О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность. Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает его врач. - Я вычисляю: при таком весе, какой же у меня рост? - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!! - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж. Диалог в магазине одежды. Покупательница: - У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто? Продавщица: - Нет. И не было. Максимум до ста семидесяти килограммов. На рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу? А что, вы хотите её купить? Нет, но я хотела бы также похудеть! - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Встречаются две подруги. одна жалуется: - Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает: - А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц. - Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась? - Ага... - Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется? - Есть не хочется. Жить - тоже. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! На приёме у диетолога: - Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание. - Ну, я итак ем три раза в день! - Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам. Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит "Ржаной из обойной муки", мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без "Ржаного"! Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику. Диетические продукты: для немцев - безалкогольное пиво, для русских - безалкогольная водка, для украинцев - обезжиренное сало. Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... |
Рубрики: | Правила здоровья |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |