ЮРИЙ_КОСАГОВСКИЙ (Парижское_кафе) все записи автора

 

НЕУДАЧНЫЕ жены - удачные ОТКРЫТИЯ * Film Muzeum Rondizm TV https://www.youtube.com/embed/MgwaKOaEYM0 на всякий случай https://my.mail.ru/video/embed/93383476757135842   ТРИ НЕУДАЧНЫЕ ЖЕНЫ ДЛЯ ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ОКАЗАЛИСЬ - ВЕЛИКИМИ ОТКРЫТИЯМИ   - КОЛУМБ - МОИСЕЙ- ЦИОЛКОВСКИЙ  ... и т.д.             прочел статью и рассмеялся... и покороче изложить решил тремя историями мир наш озарялся забавно...    1   итак Колумб на свете жил...   жена его была Фелиппа он от нее так скрылся что б никто не знал: Читать далее

Шахма (Парижское_кафе) все записи автора

Женщины делают этот мир лучше, гармоничнее и прекраснее. У них прекрасно получается и вдохновлять мужчин на свершения, и творить самим. В этом посте мы собрали мысли, высказывания и шутки выдающихся женщин – писательниц, актрис, политиков, ученых – о жизни, любви, мире, мужчинах и о самих себе. Именно так понять женщин проще всего:

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
~ Ванда Блоньская, польская журналистка
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
~ Ширли Маклейн, американская киноактриса
Женщиной не рождаются, ею становятся.
~ Симона де Бовуар, французская писательница
При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.
~ Нэнси Астор, первая женщина, избранная в британский парламент
Я была в великой славе, испытала величайшее бесславие – и убедилась, что в сущности это одно и то же.
~ Анна Ахматова



Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом раз – и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал, потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.
~ Людмила Гурченко, актриса
Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.
~ Вики Баум, австрийская писательница
Человек становится взрослым в тот день, когда впервые искренне засмеется – над собой.
~ Этел Барримор, американская актриса
Измену простить можно, а обиду нельзя.
~ Анна Ахматова
Женщина, которая любима, всегда добивается успеха.
~ Вики Баум, австрийская писательница
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте.
~ Ванда Блоньская, польская журналистка
Мы, женщины, всегда влюблены в мужчин одного типа. Это наша форма моногамии.
~ Лорен Бейколл, американская киноактриса
Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
~ Ингрид Бергман, шведская киноактриса
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
~ Маргарита де Блессингтон, английская писательница
Как летит время! Вот уже десять лет, как мне двадцать пять!
~ Ванда Блоньская, польская журналистка



Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
~ Брижит Бардо
Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы… Что ж, у каждого свои недостатки.
~ Брижит Бардо
Этикет – это умение зевать с закрытым ртом.
~ Брижит Бардо
Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.
~ Люсиль Болл, американская актриса, телепродюсер
Вы просите меня рассказать, что дали юмор и смех лично мне. Ну, среди прочего, благодаря им у меня есть «Мерседес» и трое ребятишек с хорошими, ровными зубами.
~ Эрма омбек, американская писательница-юмористка
Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье.
~ Лиля Брик, литератор



Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.
~ Моника Белуччи
Мужчина есть мужчина, но красивый мужчина – это совсем другой разговор.
~ Луиза де Вильморен, французская писательница
– Как ты похудела! Ты делаешь гимнастику? Или не ешь хлеба? Посоветуй, мне тоже надо похудеть.
– Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.
~ Инна Гофф, писательница
Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
Ум женщины никогда не бывает юным. Женщины рождаются в возрасте трех тысяч лет.
~ Шейла Дилейни, английский драматург




Лучший способ сохранить любовь мужчины – не выходить за него замуж.
~ Катрин Денев, французская киноактриса
У итальянца в голове только две мысли; вторая – это спагетти.
~ Катрин Денев, французская киноактриса
Мои фотографии несправедливы ко мне. Они выглядят в точности так же, как я.
~ Филлис Диллер, американская писательница-юмористка
Сегодня ночью со мной было нечто ужасное – ничего не было.
~ Филлис Диллер, американская писательница-юмористка
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.
~ Адела Сент-Джонс
Ищите у женщин вдохновения, но не совета.
~ Дельфина де Жирарден, французская писательница
Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
Парни все равно что часы: их нужно заводить каждые сутки.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.
~ Агата Кристи, английская писательница
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие – подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.
~ Энн Ландерс, американская медсестра и литератор



Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
~ Софи Лорен, итальянская киноактриса
Для модельеров юбка – театральный занавес, который то поднимают, то опускают.
~ Софи Лорен, итальянская киноактриса
Прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.
~ Софи Лорен, итальянская киноактриса
Составлять бюджет – значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат.
~ Янина Ипохорская, польская художница и журналистка
Секс грязен? Разве только если не мыться.
~ Мадонна, американская певица и актриса
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
~ Мэри Маккарти, американская писательница



Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
~ Мэрилин Монро, американская киноактриса
Голливуд – это место, где тебе платят тысячу долларов за поцелуй и пятьдесят центов за твою душу.
~ Мэрилин Монро, американская киноактриса
Карьера – чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
~ Мэрилин Монро, американская киноактриса
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
~ Фаина Раневская, актриса
Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя.
~ Джоан Риверз, американская комическая актриса
Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.
~ Хелен Роуленд, американская журналистка
В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.
~ Хелен Роуленд, американская журналистка



Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица.
~ Эдит Пиаф, французская певица
Есть возраст, в котором женщина должна быть красивой, чтобы ее полюбили. А потом наступает возраст, когда женщину должны полюбить, чтобы она стала красивой.
~ Франсуаза Саган, французская писательница
Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
~ Франсуаза Саган, французская писательница
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
~ Мэри Маккарти
Когда кого-то любишь, всегда думаешь, что обязана помочь ему измениться. Это типично женская иллюзия. Любовь не может быть терапией.
~ Изабель Аджани, французская киноактриса
Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
~ Инга Майзель, немецкая актриса
Моя первая любовь – мой четвертый муж.
~ Беата Тышкевич, польская киноактриса
Все браки удачны. Трудности начинаются после брака.
~ Франсуаза Саган, французская писательница
Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
~ Франсуаза Саган, французская писательница


Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?
~ Барбра Стрейзанд
Совершенство должно содержать в себе небольшой изъян. Потому что все идеальное — безжизненно и скучно.
~ Барбра Стрейзанд
Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
~ Маргарет Атвуд
С возрастом мы не становимся лучше или хуже, а только более похожими на самих себя.
~ Мэй Ламбертон Бекер
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
~ Фэй Данауэй, американская актриса
У моих родителей за сорок пять лет была всего одна ссора. Она продолжалась сорок три года.
~ Кэти Ладмен
Если муж дарит жене цветы без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
~ Молли Маги



Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
~ Коко Шанель, законодательница моды
Женщина по-настоящему счастлива десять лет – между двадцать восьмым и тридцатым годом своей жизни.
~ Мирна Лой, американская киноактриса
Самые трудные годы жизни – между десятью и семидесятью.
~ Хелен Хейз в возрасте 83 лет
Люди не дадут за вас ни на грош больше, чем вы цените себя сами.
~ Соня Хени, норвежская фигуристка
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на весь уик-энд.
~ Зенна Шаффер (США)
Никто не приходит на свет с идеальными бровями.
~ Линда Эвангелиста, канадская фотомодель
Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа; точно так же мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
~ Пэйдж Митчел
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
~ Джордж Элиот, английская писательница

Шахма (Парижское_кафе) все записи автора Жан Жюльен (Jean Jullien) — известный французский иллюстратор. Его любимая тема — это ирония над зависимостью современного общества от телефонов и социальных сетей.
AdMe.ru собрал нашумевшие работы автора, которые показывают нас со стороны.

1.


2.


3.


4.


5.


1.


2.


3.


4.


5.


1.


2.


3.


4.


5.


1.


2.


3.


4.


5.

Шахма (Парижское_кафе) все записи автора

Считается, что по тому, как танцует человек, можно многое сказать о нем самом.
Даже по движениям нетрезвого можно определить стадию его алкогольного опьянения.


.Танец - так же, как и манера смеяться, выдает темперамент человека, его сексуальность и даже желания. Кто-то любит в танцах обжиманцы, а кто-то солирует с иной целью.
original (4) (525x700, 102Kb)

Вот, например, наша девушка танцевала за текилу.



И так хорошо танцевала...Что получила приз)))

Шахма (Парижское_кафе) все записи автора

Шахма (Парижское_кафе) все записи автора Кофе с риталином
Написано: «И сказали им: Полно вам!» (Бамидбар, гл. 16, ст. 3).
Некто Шмулик перешел в выпускной класс новой «Талмуд-Торы» (начальная школа для живущих по Торе евреев). С первого дня у него не заладились отношения с меламедом (учитель в еврейской школе). Устные замечания и упреки сменялись наказаниями, отстранением от уроков и требованием, чтобы в школу пришли родители.
Во время очередного выговора отцу ребенка, у меламеда кончилось терпение.
— Так больше продолжаться не может, — решительно заявил он. — Ваш сын изо дня в день мешает мне вести уроки. Вы должны начать давать ему риталин (лекарство, которое нередко прописывают детям, страдающим гиперактивностью и недостаточной концентрацией внимания).
— Сказать по правде, мне не по карману это дорогостоящее средство, — признался отец Шмулика.
Но меламед был непреклонен:
— Другого выхода я не вижу. В противном случае, вам придется забрать сына из нашей Талмуд Торы.
— Есть еще одна проблема,— продолжал сомневаться отец. — Мы с женой рано выходим из дома, Шмулик сам встает и отправляется на учебу. Я не уверен, будет ли он сам, без напоминания, принимать лекарство?
— Это не проблема. Принесите риталин, и я лично буду его давать вашему сыну, — предложил учитель.
— Но я не хочу, чтобы об этом знал весь класс! — возразил отец.
— Сделаем так: я буду отправлять Шмулика в учительскую, чтобы он приготовил мне кофе, там он и будет принимать риталин, и это останется для всех тайной...
На том и порешили. Отец приобрел дорогое лекарство, а меламед каждое утро отправлял Шмулика в учительскую, чтобы он сделал кофе и принял риталин.
Положительный результат не заставил себя долго ждать. Жалобы на Шмулика прекратились, родителей перестали вызывать в школу, успеваемость подростка улучшилась.
Прошло несколько месяцев. Довольный отец расспрашивал сына об учебе и о его отношениях с меламедом.
— Все замечательно, — отвечал Шмулик. — Меламед перестал на меня орать, он теперь спокойно ведет урок, не спеша, четко, разборчиво излагает материал. Так, что я без труда все понимаю и запоминаю.
— И чем по-твоему вызваны эти перемены? — поинтересовался отец.
— Точно не знаю, папа. Но все началось с того, что я стал готовить ему кофе и добавлять туда какое-то его лекарство — небольшую белую таблетку, кажется, на «р» начинается.
Таким образом, оказалось, что проблема была вовсе не в Шмулике, а в меламеде, которому риталин очень помог. Но возник вопрос: кто за этот риталин должен платить?
Поскольку, как выяснилось, в риталине нуждался меламед, и он же в итоге его и принимал, то по-видимому, он и должен платить.
С другой стороны, отец Шмулика, покупая лекарство, платил за то, чтобы его сына не отчислили из Талмуд-Торы. И — выиграл вдвойне. Во-первых, его сын стал хорошо учиться, во-вторых, ребенок не принимал ненужного ему лекарства. А это дорогого стоит.
Но самое главное — извлечь из этой истории правильный урок.
А она показывает, насколько мы порой торопимся обвинить других и не обращаем внимания на себя. Забывая высказывание Учителей в Талмуде: «Вначале исправь себя, и только после этого — начинай исправлять других» (трактат Бава Батра, лист 60).
на основе комментария рава Ицхака Зильберштейна
Автор текста (с) Мордехай Вейц
(с) ТерриТория Торы
(с) evrey.com

10 просмотров

АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ-КАНКАН Для разминки!!!

Шахма (Парижское_кафе) все записи автора
13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ – ВЕДЬМА
Когда-то ведьм определяли по довольно дурацким приметам. Мы расскажем, как определить, что у тебя есть ведьмовской дар.
30 апреля 4104

Нравится
62



13 признаков того, что ты – ведьма
Когда-то ведьм определяли по довольно дурацким приметам. По бородавкам и родинкам, по тому, что скажут особо завистливые соседи, ну и по тому, тонет ли она или нет в воде в связанном виде. К счастью, утонули не все, и мы расскажем, как определить, что у тебя есть ведьмовской дар.

Стоит тебе задуматься о человеке, как он (или она) звонит или пишет. А если ты куда-то едешь, то совершенно случайно встречаешь нужную персону по дороге.
Если ты, задумавшись, пристально смотришь в спину прохожему, он может внезапно упасть на ровном месте, и иногда весьма чувствительно.
Ты вообще частенько опускаешь глаза, потому что легко можешь заставить человека смутиться и отступить одним своим взглядом. Знакомые говорят, что он у тебя убийственный.
Твои желания и даже шутки часто сбываются. Вплоть до того, что стоит тебе захотеть мороженого, как ты находишь на земле полтинник. Захотела цветов? И тебе их дарит случайный прохожий. А если ты захочешь чего-то плохого? Тогда туши свет.
Когда у тебя дурное настроение, кругом перегорают лампочки, порой по нескольку за раз. А уж к компьютеру или другой сложной технике тебе лучше вообще не подходить.
Тебя обожают кошки и маленькие дети, даже когда тебе совершенно не хочется с ними возиться. А еще ты находишь взаимопонимание со всякими жутковатыми тварями типа жаб, паучков или змей.
У тебя “зеленая” рука. Даже если ты специально ничего не сажаешь, у тебя без конца пускают корни розы или новогодние елки. (Уж о картошке и не говорим).
Ты чувствуешь приход полнолуния. Оно тебя бодрит и вдохновляет. Ты что неудивительно, что ты скорее сова, чем жаворонок.
Людей рядом с тобой так и тянет на откровенность, даже когда ты демонстративно не поддерживаешь диалог. Поэтому ты хранишь множество секретов, компромата и сплетен. Когда-нибудь ты напишешь такие мемуары, что всем мало не покажется.
Ты чувствуешь чужую боль, и душевную, и физическую, и умеешь с ней работать. Возможно, ты научилась снимать зубную боль или головную, или все друзья упрашивают тебя сделать им массаж. Правда, ты после него сама как выжатая тряпка.
Ты точно знаешь, кем была в прошлой жизни. И узнаешь своих бывших друзей и подруг из нее. Отличные ребята. Иногда ты оказываешься в новом месте и понимаешь, что знаешь все входы и выходы, потому что уже бывала тут когда-то, в предыдущем воплощении.
У тебя свои приметы, свое личное толкование снов и трактовка гороскопов. Куда более точные, чем общеизвестные. И твои гадания сбываются так хорошо, что становится страшновато.
Ты знаешь, что дар – это ответственность, и любая власть имеют свою цену.
Ну а про метлу и кошку мы решили не говорить. Впрочем, если их нет – то заведи :) Кошку, кстати, можно получить у нас в очередную пятницу.

Шахма (Парижское_кафе) все записи автора

А хоть и поссорились!

1.

Pozd11 (Парижское_кафе) все записи автора

 

Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если:

_______________________________________________________________

Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты или иную хрень в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

Предлагаете «текст вместо картинки» — ну там пишете на листе бумаги «Здесь ничего не написано», «Против всех» или ещё что, остроумно заменяющее изображение. Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение — надпись «То, что вы видите, не является произведением современного искусства», заверенная нотариально.

Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей, совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобными вещами. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает младенца»). Всё это теперь вызывает или рвоту или зевоту.

Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели — и не по одному разу.

Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём ни разу не смешной и осточертел ещё до вашего рождения.

Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» достали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его «Джиокондой». Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла — и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

Пытаетесь взять масштабом, «больше значит круче» — ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что фигня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Фигнёй, но фигнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы рекламистам — это называется «агрессивный маркетинг» и «спам», а никакое не «современное искусство».


Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете 33 кучки дерьма разной консистенции и называете это «Возраст Христа» — а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём — назвать оскорбление «произведением искусства» — гнусен и пошл. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес — когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.


Показываете голую жопу, публично совокупляетесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство. Пощадите веру в человечество.

Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

Затрудняете зрителю доступ к своему творению — ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

Предлагаете зрителю принять участие в создании или уничтожении предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы подрисовать). Это банально и скучно.

Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. Так что ловить тут больше нечего.

То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель национального или религиозного меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов — вполне полноценные художники.

Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года — со славянским лицом и косой — и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» — про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже достало.

Просто платите огромные деньги, заработанные на продаже водки/цветов/помидоров/китайских пуховиков или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами.


Вместо мата — добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества. 

 

Блог Парижское кафе

Pozd11 (Парижское_кафе) все записи автора

"Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция.
Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс." 

 

Блог Парижское кафе

Сергей_Мадюдя (Парижское_кафе) все записи автора

 

Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?

Патриарх: Я умываю руки.

Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.

Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.

Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?

Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?

Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!

Патриарх: К язычникам нормально.

Читать далее...

Елена-Ева (Парижское_кафе) все записи автора Как известно на скачках в Аскоте, дамы надевают свои лучшие головные уборы. Но в этом году ветер решил немного оживить скучную аристократическую тусовку, так и норовил сорвать шляпки с элегантных дам. А ведь там были шляпки, которые лучше не срывать, а то ведь и убить могут.....

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

Pozd11 (Парижское_кафе) все записи автора

 

Pozd11 (Парижское_кафе) все записи автора