Сижу в кафе с одной из небожительниц, заинтересованно наблюдаю за тем, как она сворачивает официанта в покорную психологическую дулю и разводит администратора на бесплатные коктейли всему столику, выслушиваю историю об очередном богатом поклоннике, который потерял из-за нее на днях голову. Не выдерживаю – по школярски выдыхаю: «Фига себе! А как, как ты это делаешь?!». Знакомая смотрит на меня снисходительно, выпускает мне в лицо сигаретный дым, прищуривается:

- Ну, разумеется, нужны природные данные…

Это понятно. Я пытаюсь изогнуть позвоночник внутрь и попробовать таким образом увеличить объем груди, но, судя по выражению лица собеседницы, это ее не впечатляет. Она стряхивает пепел, и, видимо сделав вывод, что даже познав ее волшебную методику я ей не конкурент, устало начинает рассказывать:

- Дорогая, это же психология. Все просчитывается заранее, а дальше просто ведешь себя по сценарию и все, никуда он не денется, даже от тебя! Правила игры очень простые, никто нового ничего еще не изобрел. Я обычно делаю так – нахожу объект, узнаю о нем все, что могу, знакомлюсь, а дальше пять простых шагов:

первое свидание – привлечь внимание и очаровать, никакого секса – это самая распространенная ошибка;

второе свидание – создать видимость доступности, но все-таки свинтить в последний момент (я бормочу себе под нос: «вот на этом моменте сразу видно профессионалов – я вот тут как раз обычно и рублюсь!»);


третье свидание - прохладно и не заинтересованно поболтать об отвлеченном. Например, о ценах на сахарный тростник или негативных последствиях глобализации. Перед уходом сначала ненавязчиво продемонстрировать имеющиеся прелести (я представляю себе, как ненавязчиво быстро задираю футболку, показываю мужику левую грудь, опускаю руку и продолжаю прохладно говорить о сахарном тростнике. Эта мысль кажется мне забавной, я начинаю хихикать, но затыкаюсь под суровым взглядом лектора). В конце вечера надо неохотно согласиться встретиться еще раз.

четвертое свидание: быть задумчивой и ранимой, смотреть влажными глазами на объект, поглаживать наманикюренным пальчиком банан (Какой банан?! Откуда банан взялся?! Этот вопрос меня волнует, но я решаю дождаться конца лекции, чтобы не сбить настрой), рассеянно поправлять бретельку лифчика........

пятое свидание – неожиданно и резко свалиться ему на голову, признаться в чувствах, отдаться с подвыподвертом. То есть так, чтоб у мужика искры из глаз и мозг из члена не возвращался даже после окончания процесса. После пятого свидания, дорогая, я рекомендую пропасть из виду на недельку-полторы, после чего «случайно» попасться на глаза объекту. Можешь мне поверить, к этому моменту уже должен быть истерзан страданиями и жаждать новой встречи всей душой. Мужик готов к сдаче, принимаешь его и решаешь, что дальше.

Над столом виснет пауза, я незаметно выключаю диктофон на телефоне и думаю, как бы потактичнее спросить про банан, который надо поглаживать, она закуривает снова и рассеянно смотрит на меня . Не придумав ничего стоящего, я спрашиваю прямо:

- А банан где неожиданно взять, чтобы гладить?

Оказывается, что банан настоящая женщина носит с собой, чтобы в любой удобный момент достать из сумки под предлогом перекуса и начать его эротично поглаживать, а потом и, чего доброго, есть. Если банан выглядит совсем неуместно (в ресторан со своими бананами как-то не принято, даже у нас), то так и быть – можно поглаживать стакан, или любой другой предмет, способный в воспаленном мужском воображении вызвать ассоциации с пенисом. Его.

Я неудачно острю, что тогда уж лучше носить с собой резиновый член и доставать его в такие моменты, а то вдруг у мужика фантазия бедная, а ты как дура весь вечер стакан мусолишь – но она серьезно отвечает, что резиновый член может испугать романтически настроенного поклонника и все-таки банан самый эффективный и проверенный вариант.