мой первый Пост |
|
вот почему? |
каждый день Бог меня учит как может! и с каждым днем, знания все сильнее и мудрее меня делают!
я уже научился не опускаться до ассур на длительное кол-во времени) а знания, опыт и ум не позволяют уже нервничать и переживать впадая в животность, хамство, месть, плохие мысли...
мысль материальная - она должна быть только светлой, чтоб преобразовываться в свет.
работа, работа...
возможно я на выходные поеду в питер на работу на 2 дня!) былоб здорово) приятное с приятным и полезным совместить)
|
00 часов по шкале, а жизнь только начинается!) |
|
друзья - наше богатство! |
|
жизнь набирает тем временем обороты!) |
- сегодня еле оттянулся за материалом в первопрестольную себя заслать (дабы обязательства перед собой и перед заказчиком) - результат - почти 50 кг материала на моей кандовой тележке!!!) я крут! я гений! я могу не только думать и творить искусство! я могу и физическим трудом отлично заниматься! спасибо всем настоящим мужчинам, которые мне помогали на протяжении всего моего пути! спасибо тете которая уже в третий раз экономит мои деньги, давая мне такие прекрасные скидки! Спасибо Господу, что я сегодня столько успел всего сделать и за тех людей, которые мне столько всего дали сегодня!
- результат 3-ех часов моей жизни с утра - более 10 стихотворений! и я чувствую, что они стали круче и сильнее нежели раньше! просто я их не считаю.. нет времени, записывать бы успевать! думаю это один из результатов вчерашних благословений отца в самом главном христианском храме евразии!) я туда скоро поеду за сборником великолепнейшего издания русских поэтов стоимостью 5000р) об этом позже и в другой раз)
- сегодня еще у меня задача пока все перестирывает машинка, сложить метра 3 мозаики в матрицах, договориться с заказчицей о встрече и гонораре, переписать хотяб десяток из нового для получения авторских прав на искусство!)
- меня будут в скором времени учить БЕСПЛАТНО!!! делать самые дорогие смальтированныне произведения в мире ( на фирмах за картину форматом А2 средней сложности просят 6000евро - это работа на месяц, мне государство будет платить больше, потому что я в другой ценовой категории, пусть пока не в самой дорогой, для этого надо еще много учиться)
- завтра пятница - у меня опять полон дом гостей будет, а послезавтра по плану - секс с изюмом без косточек))) самое сейчас наверное прикольное, то, что когда у успешного художника много работы и денег, не хватает времени их тратить...))) ну оно и здорово, вкладываю в искусство!)
- на днях юродивая ночью у дома, встретив меня, когда я шел за пивом ночью, подарила мне иконку присвятой Матрены! считаю что это неспроста она такие подарки дарит!) а женщина симпатичная... я уж грешным делом был подумал... но она сославшись на детей и внуков меня благословила и поцеловав попрощалась) как в сказке, ей богу! я уже так давно живу как в сказке, что для меня такие вещи сказочные уже давно превратились в норму) и для моих друзей тоже неудивительно уже слушать как можно жить) чему я рад)
- со своего нового фотоаппарата мне тоже сказали уважаемые люди не размещать фото в сети.. немного разгребусь с текучкой, их оказывается тоже надо регистрировать и получать права правообладания) а главное я всем смогу их показать на своей фотовыставке большого формата!)
думал сегодня над словами, которые мне вчера сказал великий человек: " не бойся зависти и хамства. в тебе искра божья. я б не стал иначе тратить свое время. смотри на меня, каждая собака в след тяфкает от зависти к моей личности, но тем не менее у меня в самом дорогом районе галерея, ресторан, академия художеств... а сколько моих личных галерей, ты знаешь?) бог никогда не делает просто так. раз тебя ко мне послал, я буду тебя учить всему. а ты - умничка, просто слушай и делай или не делай)" такие слова может говорить лишь гений! я уважаю умных людей! они меня делают умнее и больше!))) я ж - эгоист!)
_________________________________________________________
пошел творить добро.. в полной тишине под жжужание стиралки) ведь только в тишине можно говорить самим с собой и с Богом!) мне эти разговоры приносят знания, любовь и веру!)
ВСЕМ УСПЕХОВ! А КОМУ-ТО ДОБРЫХ СНОВ!
|
Гражданский кодекс рой федерации |
"Права на результаты интеллектуальной деятельности и средства индивидуализации"
чем я сейчас оочень плотно и занимаюсь! за свою жизнь на сегодняшний день в этом году я готовлюсь получить более 200-сот правоаблоданий над созданными мной произведениями искусств)
|
в ожиданиях того мига живу каждую секунду этой прекрасной жизни! |
и не пишется уже вовсе. но благодаря нескольким людям в моем дневе у меня силы и желание берется писать... они меня уважают! это чувствуется между строк их коментов! спасибо Вам, я вас не подведу никогда! вы будите мной гордиться, а в первую очередь собой!)
в столь поздний час сижу перед своим стареньким, требующим уж сервиса ноутом.. в ожидании когда наконец я услышу с кухни бульканье кипящей воды для только что принесенных мной же самим королевских креветок... у меня два полушария мозга прекрасно работают уже который месяц - я не туплю и уже нашел в себе ум и силу ждать того времени когда мне все дает Господь. "чтоб что-то получить, надо дать, чтоб что-то сорвать - надо посеять, чтоб тебя любили, возлюби своего врага, как он никогда не мог ощущать!" - это примерный перевод библии моими словами.. как ее только не переводили...
мой дневник - это моя исповедь всем чувствам меня самого, происходящего со мной каждый день моей жизни. кто-то приходит в нее, кто-то уходит... назойливо сначала свербя в глазах круглосуточно исчезает в игнорах и бесконечных молчаниях зависти и неверия чудесам... Бог им судья, а я не в праве. я просто рожден, чтоб жить и творить на этой земле добро! жить! Творить! я сейчас полнотой своей души ощущаю, что я рожден именно в то время и в том месте и именно так и там я живу, именно с теми людьми, чтоб все происходящее сейчас со мной давало лишь веру в то чудо...!)
... ну вот и приготовились мои вкусные креветки!) можно открыть бутылочку живого пива и начать этот пир) я не ем большие порции еды (как принято во многих странах мира) считаю, что человек должен ощущать каждый глоток этой жизни сполна... и только лишь пия сию жизнь мелкими глотками можно утолить жажду и получить полное наслаждение! все остальное - чревоугодство называется. и от него ни пользы, ни здоровья, ни радости.. лишь проблемы с желудком, сексом, нервами и желудочно-кишечным трактом! весь букет, одним словом!
ммм, какая же вкуснота! королевские креветки!
кто хочет попробовать, запомните немудреный рецепт их приготовления от моей мамы - химика-технолога дальнего востока в далеком прошлом!)
в центральной части нашей страны можно лишь королевские креветки приобрести не варено-мороженными а просто морожеными (на это куча причин у поставщика... ну и соответственно цена, выползающая из куч гемороев транстпортировки и доставки конечному потребителю) не буду вдаваться в подробности рыбной промышленности в нашей красивой и непонятной зачастую даже нам самим стране, скажу лишь то, что креветка или любой молюск или просто тупо, любая еда - приносит пользу деликатеса когда только свеж! а все остальное - это просто имитация шика) по моим разумениям лучше есть мало, но пользы, чем много, но фаст-фуда, выражаясь модными словами, заполонившими нашу родную речь до перековерканья нашего собственного сознанья!
у меня любимая мысль во все времена, даная наверное с генами и молоком матери : никогда не экономь на собственной еде, если не хочешь съекономить на собственном разуме и собственной жизни! во всем главен рацион и польза! я имею право на такие мысли, потому как с 2 лет до 12 лет моей жизни я питался по 5 диете строго по часам 6 раз в день+кефир перед сном! иначеб просто не выжил. а сейчас вот зато благодаря терпению, уважению всех родных, близких и окружающих, я могу пить не только пиво, но и водку не пьянея и куря столько сигарет и сигар, сколько мне самому вкусно!)
одним словом, спасибо моей маме, что она нала в себе силы меня зачать, родить, воспитать (даже когда по 8 месяцев надо было не видеть и работать), одеть, обуть (еще до моего рождения до 5 лет во все самое лучшее в мире - японское!) спасибо моей маме и моим предкам, что у меня в крови - интеллигентция, образование, воспитание и понимание этой жизни ко мне наконец пришло до дна.. еще чуть-чуть до конца и я - Е.В.А. - НЕ ПОЗВОЛЮ РАЗРУШИТЬ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ РАЙ ИКОМУ НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ! я рожу сама своих вундеркиндов и гениев. несмотря на один ген в моем зачатии и воспитании, я сделаю это сама! мать сама должна носить под сердцем своих детей. это указ бога еще при еве! крещение пришло позже! крещение - это отпущение совершенных и не совершенных грехов. во мне нет греха! я чист и светел! я - бог! и я имею право на ту жизнь, которой сам иду к своему одру! мне никто не говорил из живых людей - это гены!) а от них никуда не скрыться! у каждого из нас на земле свой путь! и кто пытается зачеркнуть твои силы и сущность, отпускай его.. пусть идет своей дорогой. будет дано ума ему богом, он всегда найдет силы повернуться к тебе, посмотреть в глаза и сказать "прости за то что был глуп и тогда предал тебя. а скорей не тебя а себя!"
)))))
и так!
рецепт приготовления креветок!:
в кипящую воду столько, сколько глаз не запретит тебе самому кинуть в кастрюльку)
через какое-то время стольк соли (я только с черной готовлю, как писал выше), столько черного и красного перца и лаврового листа из пакета, сколько глазу твоему будет угодно)
в конце 3-5 горошин черного перца на вкус) сколько не жалко, или есть, словом)
выловить ложкой с дырками по одной из кастрюльки)
выложить на блюдо)
сверху 2-3 куска сливочного масла, столько, сколько отрежет и не пожалеет твоя собственная рука)
в конце можно (если есть лимон, выжить половину сверху.. просто сок в жилками) мой лимон нарезан кругами и усыпан сахаром, поэтому чтоб не мешать вкус моря - сильной стихии и сладости - слабой стихии, я решил есть чистый продукт (не коктейльный) коктейли - развращают! доказано ученными и природой!))
ну вот и все)
теперь главное не обжечься, а вобрать в свои ноздри ощущения вкуса!
королевская креветка в правельных руках - это шедевр творенья Божьего и огромная польза человеку как твари божьей) ведь все на этой земле от букашки до магнашки (женщины - владелицы магнатным предприятием, построенно именно по образу и подобию Божьему и по его ж Господним законам рождается и умирает!)
а законы просты! нет уважения - гибель и нищета поколений! есть уважение - жизнь - полная чаша любви и добра!) убедился ни раз на собственном опыте!
чего-то устал.. мысли льются прекрасным ручьем и говорятся на прекрасном языке, но нет сил... мысли о предстоящих трудах ставят крест на мыслях, дабы набраться сил и дальше жить и творить ту прекрасную жизнь, что я оставляю каждый день после себя!
_____________________________________
просьба ко всем читателям и наблюдателям, а главное к случайным посетителям, отнестись проще и без деланного сарказма к вышеприведенным моим личным словам и мыслям! эти все слова, что сказаны выше, адресованны не только вам, но и моим будущим детям! я не хочу, чтоб они читали глупости и представляли людей в глупых оболочках вечнокарнавального бытия!
кто не понял, лучше перестаньте быть здесь! живите своей невъебенной... конечной... константой!
на чем великодушно расскланиваясь нормальным пчелам, убираюсь в объятья Морфея и Гермеса)
Метки: без на...! |
свершилось! |
|
ни пуха! |
|
а мне по х.. на вас, Рani Полок! |
|
Прости |
сегодня приходил батюшка святить квартиру, в которой я живу.
..... начало следует
эту квартирку я снял 31 апреля прошлого года. квартирка большая и просторная на мой взгляд, показалась прекрасным местом для начала совместной жизни с любимым человеком и ребенком - с моей долгожданной семьей. все делалось искренне и от всей души. все получалось. казалось все звезды нам освящают путь нашей любви. будучи человеком ответственным и принявшем на себя роль главы семьи, я безоговорочно обеспечивал быт и нашу совместную жизнь. мне это приносило огромное количество радости и вселяло сил, даже до утра складывать мозаики. хотелось все больше и больше сложить, чтоб самое лучшее и прекрасное отдать самым лучшим и прекрасным людям на земле. человек, находящийся рядом, всячески поддерживал меня: старался не спать ночами, когда я работал, находил по интернету различные сериалы (для фона). и эти вещи казались для меня такими огромными и значимыми.... к сожалению, я не учел главного - постоянные переживания по поводу заказов, сроков, моего и рабочих мастерства выполнения, перекусы сухомятки на скорую руку или вообще голод - чтоб не тратить не деньги не время привели к тяжелейшему обострению проблем с желудком. началась температура и адские боли, которые искажали звук и мое лицо в ночи. конечно, кому это все понравится, тем более спустя первые 3 месяца совместной жизни. но и тут опять, мне казалось это участие, поддержка. оказавшись в больничной палате, я почувствовал свою некчемность, потому как остался один на один со всеми проблемами. у меня за спиной семья, съемная квартира, обеспечение всего быта (моя половина не работала, на то время для этого было много причин, первая из которой- её страшный диагноз, который выяснился уже при нашем знакомстве, и который ничуть не остановил меня к соединению нашей любви. и она была вынуждена летать в другую страну, где по ее словам медицина более надежная и у нее там есть государственная страховка. второй причиной - был я, тот который всячески оберегал сою ненаглядную от "потусторонних" и еще одной самой главной на мой взгляд причиной было то, что ребенок, приехавший из другой страны перед устройством в детский сад все-таки должен находиться под постоянным вниманием и заботой в первую очередь близких и родных людей.) ну так вот... страх что из-за болезни потеряешь все... и семью, так долго искавшую по всему свету, и работу, и собственное имя. мысли о собственной смерти в больничной палате подкреплялись смертями сначала из соседних палат, а потом и в нашей. я как-то держался скорее всего благодаря ненаглядной, которая каждый день, совершая путь в 20 минут навещала меня. в этом казалось самое главное счастье всей жизни, самая главная сила, которая несмотря на все капильныцы, уколы, синяки, йодные сетки, голодание (медицинское), безумные выкрики и поведения соседей-старушек, вселяли в меня такое огромное состояние здоровья и венутренней силы, что я чувствовал, несмотря на адскую боль в животе, я буду жить! буду работать! буду любить!
Доктора не брались до конца меня лечить, так как у меня с детства 2 сложнейшие операции и я должен наблюдаться у хирурга, питаться строго по диете и по часам и многое многое еще.
в окончании пребывания в больнице, в моем желудке нашли липому (доброкачественную опухоль), которую сказали что нужно как можно быстрее удалить... предстояли еще зондирования на каком-то сложном оборудовании ив медицинском госпитале.. уже назначили час и время, но за день, почувствовав себя хорошо внешне, я попросился на выписку.... меня выписали только с тем условием, что я в самое ближайшее время лягу в больницу на операцию по желчным путям (таких отделения в москве только два). я пообещал. и меня выписали.
какой же я был радостный, когда звонил с этой новостью своим домашним!
сколько было счастья, что наконец можно будет вновь засыпать и просыпаться в обнимку.
таких осложнений с моим здоровьем, никогда не было до этого... и тут начались проблемы... сначала с деньгами не очень, потом с заказами продинамили... а потом и любимый человек стал говорить: " Лучше в Германии жить. мне все говорят, что я тут ловлю. а я говорю, что люблю." " Я всегда уходила от тех мужиков, которые не в состоянии были обеспечить быт (дословно не помню)". "Это же не москва, здесь такая грязь, люди харкаются под ноги". " Тебе нужна женщина без ребенка". "Мы с сыном Новый Год хотим отметить у моей мамы". и т.п.
я плохо помню ад прошлой осени. помню по началу я отводил и забирал ребенка из сада, делал с ним уроки. он очень любил со мной делать уроки. помню прогулки. помню наши с ним мачевые игры. помню как учил его уму разуму, от стоики, и что на девочек нельзя поднимать руку, и что мама-это наше все....
я видел, что чаша нашей любви дала трещину и уже течет. просил друга позволить снимать свои деньги, на что получал каждый раз от ворот поворот. он говорил, что приедит и еще скажет, что денег нет у тебя)) говорил, если вначале она так, за деньги не купишь чувства, терпи, время покажет. время шло, и с каждым днем показывало..... что семьи у меня так и нет... а я выпивал пиво и старался этого не замечать и не думать об этом... так проще.
продолжение следует...
текст будет отредактирован и дополнен. точно тянет на поэму) столько кадров не возможно уложить в рассказик - ведь это 2 года моей жизни! и название придумал : "оболочка света")
__________________________________________________________________________
просьба к Свете не пытаться удалять эту мою и другие записи из моего собственного дневника! это мои кадры моей прошлой жизни! и их никто не в праве и не в состоянии стереть!
|
наконец я дожил до просветления! |
|
на перекрестке двух путей |
|
головокружительное чувство |
|
отвращение рождают только сами люди |
|
круговорот любви во времени |
удивительные повторы.. а ведь во все времена было одно и то же)
сегодня, складывая мозаичное золотое солнце с затмением, слушал мп3 Куприна " Гранатовый браслет"... меня поразили откровения... а ведь они так ясны и явственны в нашей жизни, но к своему стыду, в беготне за какими-то насущными проблемами, мы не находим времени на самое главное - на фундаментализм. а ведь - это наша громадная ошибка, за которую мы за частую расплачиваемся не только временем, финансами, чувствами, здоровьем, но и некоторые из нас, кладут за эти ошибки на кон всю свою жизнь....
один, из отрывков этого произведения, который расширил мои зрачки, заставил сильнее биться пульс, и в итоге - растянуть рот в улыбке))) :
"...как женился? Вижу, сидит около меня свежая девчонка. Дышит – грудь так и ходит под кофточкой. Опустит ресницы, длинные-длинные такие, и вся вдруг вспыхнет. И кожа на щеках нежная, шейка белая такая, невинная, и руки мяконькие, тепленькие. Ах ты, черт! А тут папа-мама ходят вокруг, за дверями подслушивают, глядят на тебя грустными такими, собачьими, преданными глазами. А когда уходишь – за дверями этакие быстрые поцелуйчики… За чаем ножка тебя под столом как будто нечаянно тронет… Ну и готово. «Дорогой Никита Антоныч, я пришел к вам просить руки вашей дочери. Поверьте, что это святое существо…» А у папы уже и глаза мокрые, и уж целоваться лезет… «Милый! Я давно догадывался… Ну, дай вам бог… Смотри только береги это сокровище…» И вот через три месяца святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу, волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится, как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает, закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в нос, с растяжкой, томно: «Ж-а-а-ак». Мотовка, актриса, неряха, жадная. И глаза всегда лживые-лживые… Теперь все прошло, улеглось, утряслось. Я даже этому актеришке в душе благодарен… Слава богу, что детей не было…
– Вы простили им, дедушка?
– Простил – это не то слово, Верочка. Первое время был как бешеный. Если бы тогда увидел их, конечно, убил бы обоих. А потом понемногу отошло и отошло, и ничего не осталось, кроме презрения. И хорошо. Избавил бог от лишнего пролития крови. И кроме того, избежал я общей участи большинства мужей. Что бы я был такое, если бы не этот мерзкий случай? Вьючный верблюд, позорный потатчик, укрыватель, дойная корова, ширма, какая-то домашняя необходимая вещь… Нет! Все к лучшему, Верочка.
– Нет, нет, дедушка, в вас все-таки, простите меня, говорит прежняя обида… А вы свой несчастный опыт переносите на все человечество. Возьмите хоть нас с Васей. Разве можно назвать наш брак несчастливым?
Аносов довольно долго молчал. Потом протянул неохотно:
– Ну, хорошо… скажем – исключение… Но вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной… К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо. А у мужчины другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, – я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете… нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано – «сильна, как смерть»? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение – вовсе не труд, а одна радость. Постой, постой, Вера, ты мне сейчас опять хочешь про твоего Васю? Право же, я его люблю. Он хороший парень. Почем знать, может быть, будущее и покажет его любовь в свете большой красоты. Но ты пойми, о какой любви я говорю. Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться...."
___________________________________________________________________
не находите ли той самой КРУГОВЕРТИ?))
|
всему свое время |
|
современный диалог |
|
Аудио-запись: Актуальненькие слова!) |
Алегрова мне нравилась во все времена! Манеры, вкус, голос - ах, настоящая дама! жаль возрастом старше))) |
Метки: моя музыка |
юмор белый/юмор чёрный |
.... а средства разные.... и самые непредсказуемые порой... от размещения видео домашнего, до поливания тебя грязью всем попадающимся людям за все добро, что было))) и масса масса всего))) от порчи, до сглаза))))
эх, хорошо у меня образование и статус не позволяют опускаться до такого)
меня все окончательно сегодня убедили, что суд-лучшее средство... ну что ж... эх.. хотел я по-хорошему... но три статьи как минимум уже есть.. иск готовится... прям звездой себя чувствую)) на равне с женой лужкова прям иски уродам за неуважение выставляем)))
эх, люди... ну что ж не живется по закону вам? и по моральным аксиомам этой жизни?))))))))
черный юмор начинается...
|