-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ЦИТАТНИК_ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.01.2007
Записей: 224
Комментариев: 179
Написано: 435




Правила:
  • выкладываем всё самое интересное и красивое на ваш взгляд,всё то,что достойно отправиться в Ваш цитатник;
  • ваши взгляды в чём-то должны совпадать с моими,потому что-
  • реклама и порнуха на мой взгляд не самое интересное,что может быть в ЭТОМ дневнике;
  • засорять ленту и почту запрещено!Поэтому много маленьких постов совмещаем в один большой;
  • никаких оскорблений!Имейте уважение друг к другу и СЕБЕ!
  • я обычно добрая,но на хвост не наступать-укушу:)
прошу любить и не жаловаться,-ваша влюблённая_в_жизнь_Я ака -ЭНДОРФИНКА-!
 (700x560, 144Kb)

Маски для лица с эффектом лифтинга: молодость, доступная всем

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 21:16 + в цитатник
iWant (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения Интересно_об_АВТО [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маски для лица с эффектом лифтинга: молодость, доступная всем

Savoir-Fair-1 (680x700, 334Kb)

 

Эффективность лифтинга лица в домашних условиях

В косметологической индустрии под понятием «лифтинга» понимают подтяжку кожи, которую производят посредством различных методик. Самостоятельно вы также можете прибегнуть к специальным лифтинговым маскам на основе самых обычных продуктов, обладающих стягивающим и разглаживающим действиями. При этом происходит стягивание расплываюшихся очертаний лица и разглаживание морщинок. Достичь подобного результата можно благодаря усиленной выработке волокон коллагена и эластина, которые со временем утрачиваются в клеточной структуре. Именно они замедляют процесс образования морщинок, подтягивают свисающие веки, придают контуру лица более правильных и четких очертаний. Итак, какого же эффекта вы сможете добиться, прибегнув к домашнему лифтингу: избавитесь от второго подбородка; заметно уменьшите количество морщинок (особенно непривлекательных «гусиных лапок», носогубных складочек и прочих); приобретете более четкий, благородный контур лица; добьетесь равномерного рельефа кожи; избавитесь от воспалительных явлений, бугорков и новообразований; улучшите оттенок лица: после лифтинговых масок исчезает сероватость и желтизна, появляется привлекательный румянец, устраняются возрастные пигментации.

Показания к применению Если вы хотите добиться максимального результата от домашних лифтинговых масок, необходимо знать, в каких ситуациях данную манипуляцию можно проводить, а в каких нет. Так, можете смело назначать себе эту косметическую процедуру в таких случаях: при возникновении начальных возрастных изменений; если активно возникают все новые морщины (возрастного либо мимического характера); при наличии второго подбородка; если контур лица «расплылся», утратил свою четкость; при наличии возрастных пигментаций; если вы страдаете от возрастной сухости кожного покрова и шелушений; имеете дряблую отвисшую кожу. Но имеются и определенные противопоказания, при которых стоит отказаться от масок, а именно: возрастная категория до тридцати лет; наличие лишнего веса; менее шести месяцев после проведения пластической операции; наличие открытых ран на лице; персональная непереносимость одного либо всех составляющих маски; наличие кожных и сосудистых патологий. Разобравшись с показаниями и противопоказаниями масок, перейдем к правильному их использованию.

Прежде всего, нужно подобрать рецепт наиболее подходящей для вас маски. Особое внимание нужно обратить на ее состав. Позаботьтесь о том, чтобы компоненты маски не вызвали у вас аллергических реакций. Если вы сомневаетесь в последнем пункте – нанесите небольшую порцию средства на локоть либо запястье и оставьте на 20-25 минут. Если за это время не возникнет никаких дискомфортных ощущений – можете продолжать использовать маску. В противном случае придется подыскать более подходящий состав. Затем можно приниматься непосредственно за само приготовления массы. В составе некоторых масок присутствуют ингредиенты, которые нуждаются в подогреве на водяной бане (к примеру, мед и различные масла). Тепло сделает многие их составляющие более активными, благодаря чему ускорится процесс поглощения их кожей. Подготовьте лицо к нанесению лифтинговой маски. Советуем вам сделать паровую ванночку, желательно травяную. Из растений омолаживающие и подтягивающие свойства присущи знаменитому алоэ вера, шиповнику, облепихе, корню женьшеня, аралии маньчжурской и тысячелистнику. После того, как произошло раскрытие пор, важно хорошенько их почистить, чтобы остатки кожного сала и загрязнений не стали помехой к проникновению биологически активных веществ лифтинговой смеси в глубинные слои кожного покрова. В качестве очищающего средства воспользуйтесь любым (желательно также натуральным) скрабом. Принимайтесь за нанесение средства. Для этого обмакните кончики пальцев в массу и начинайте тоненьким слоем наносить маску вдоль массажных линий. После нанесения первого слоя маски оставьте его слегка подсохнуть и приступайте к нанесению 2-го слоя. Оставьте смесь подействовать на 20-25 минут, а затем устраните ее под прохладной водой.

Лучшие рецепты в домашних условиях

Ниже приводятся наиболее популярные рецепты лифтинговых смесей, которые очень легко изготовить своими руками.

Медовые

Рецепт 1. Вам понадобится одна большую ложка меда жидкой консистенции, которую следует хорошенько взбить с одним сырым яйцом. Наносить на кожный покров на 18 минут, затем смывать прохладной водой. С помощью такой медовой лифтинг-маски вы сможете устранить любые морщинки – мимические и возрастные.

Имбирные

Рецепт 2. Корень имбиря традиционно считается одним из самых эффективных лифтинговых средств, действие которых происходит одновременно по ряду направлений: ему присущи питательные, омолаживающие, подтягивающие и оздоравливающие свойства. Для маски возьмите свежевыжатый сок растения (15 миллилитров), разбавьте его водой (100 миллилитров), а затем с помощью ватного тампона нанесите на кожу лица. Маску оставляют не больше чем на 18 минут, затем смывают.

Желатиновые

Рецепт 3. Маски на основе желатина глубоко очистят кожный покров, помогут избавиться от морщин и сузят поры. Для приготовления эффективной маски вам нужно будет запастись одной чайной ложкой желатина, одной столовой ложкой кефира, чайной ложкой пшеничной муки (если вы имеете жирный кожный покров) либо овсяной (если вы обладаете сухой кожей), а также одной столовой ложкой молока. По консистенции масса должна соответствовать густоте сметаны, если получилась слишком жидкой – придется добавить еще муки. Наносить массу нужно только на предварительно подготовленную кожу. В результате вы сможете добиться не только омолаживающего эффекта, но и качественно очистите поры. Держите смесь на кожном покрове до высыхания.

Крахмальные

Рецепт 4. Возьмите одну столовую ложку картофельного крахмала, размешайте ее с таким же количеством молока. После добавьте одну столовую ложку персикового масла. Наносите на очищенное лицо на 18 минут. Данная смесь обладает выраженным лифтинговым эффектом, особенно выраженный результат она показывает на чувствительной коже.

Белковые

Рецепт 5. Нужно взять один яичный белок, хорошенько взбить его, добавить пюре огурца без кожуры и семечек, а также по чайной ложке нерафинированного подсолнечного либо оливкового масла. С помощью такой маски вы не только подтянете овал лица, но и сможете устранить ненавистные пигментации, которые часто развиваются с возрастом.

С мукой из семян льна Рецепт 6. Залейте одну чайную ложку семечек льна третью стакана горячей воды. Немного размешайте смесь, затем накройте ее крышкой и оставьте завариться на 13-14 часов. Обычно данную маску заготавливают с вечера и оставляют на ночь, а начинают использовать утром. Кожу обрабатывают пятью-семью слоями, при этом важно добиться полного высыхания каждого из слоев.

С мукой из семян льна Рецепт 6. Залейте одну чайную ложку семечек льна третью стакана горячей воды. Немного размешайте смесь, затем накройте ее крышкой и оставьте завариться на 13-14 часов. Обычно данную маску заготавливают с вечера и оставляют на ночь, а начинают использовать утром. Кожу обрабатывают пятью-семью слоями, при этом важно добиться полного высыхания каждого из слоев.

Маска — лифтинг мгновенного действия

Рецепт 7. Разбавьте одну чайную ложку свежих дрожжей столовой ложкой сока квашеной капусты. Добавьте к приготовленному составу пару капель камфорного масла. С помощью такой маски вы сможете заметно освежить кожу, а также подтянете овал лица.

Что подойдет для сухой кожи

Сухой кожный покров нуждается в усиленном питании, обеспечить которое могут соответствующие ингредиенты. Предлагаем вашему вниманию рецепт действенной маски, которая эффективно справится с проблемой шелушения кожного покрова.

Рецепт 8. Возьмите один банан и разомните его до состояния пюре. Добавьте к нему одну капсулу витамина Е. Хорошенько размешайте и добавьте еще четверть стакана жирных сливок. Очистите область лица и шеи с помощью тоника или специального средства. Нанесите маску, выдержите около 15 минут. Смойте в теплой воде.

Вокруг глаз Кожа вокруг глаз очень нежная и легко травмируется. Поэтому делать маску в этой области лица нужно предельно аккуратно, это же относится и к выбору необходимых ингредиентов. Рецепт 9. Вам нужно будет взять половину сырой картофелины, натереть на некрупной терке, затем добавить пару капель виноградного масла и две маленьких ложки сливок. Тщательно смешайте все ингредиенты и равномерно нанесите на области под глазами. Оставьте подействовать на 15 минут, а затем смойте под прохладной водой.

Источник:http://ilcosmetic.ru/


Мастифы: крупные породы собак

Воскресенье, 11 Декабря 2016 г. 15:48 + в цитатник
avia-free (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения Redza [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мастифы: крупные породы собак

Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.

История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.

Мастифы: крупные породы собак
Рубрики:  Интресно

Красивое вязаное пальто для девочки

Четверг, 24 Ноября 2016 г. 00:59 + в цитатник
iWant (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения Неудержимые_ручки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивое вязаное пальто для девочки

7_triruki-2016-05-1111 (310x444, 153Kb)

Для умелиц связать такое красивое вязаное пальто для девочки не составит труда, но для новичка может быть не по силам, однако  не в данном случае.

2_triruki-2016-05-1111 (372x700, 240Kb)

На схемах все описано предельно подробно, трудностей в вязании не должно возникнуть.

Ознакомьтесь со схемами и нарядите свою любимую кроху в такой замечательный наряд.

Пальто для девочки с теплым капюшоном связано спицами их пряжи серого цвета. Пальто застегивается на три большие пуговицы. Детское пальто украшают узоры из крупных кос. Планка пальто, низ рукавов и обрамление капюшона связано резинкой два на два. Для вязания этого пальто для малышки вам понадобятся прямые спицы №6 и №6,5 и вспомогательная спица для вязания узора «коса». Описание приведено для девочки на  возраст 2 года-4 года-6 лет-8 лет-10 лет. Подробное описание и схему 

80_triruki-2016-05-1111 (464x700, 149Kb)

86_triruki-2016-05-1111 (481x700, 190Kb)

45_triruki-2016-05-1111 (497x700, 201Kb)

28_triruki-2016-05-1111 (466x700, 177Kb)

84_triruki-2016-05-1111 (491x700, 228Kb)

69_triruki-2016-05-1111 (600x417, 198Kb)

Источник:http://triruki.ru/


Салат "Балканский" - вкусный, интересный... а главное - красивый!

Понедельник, 18 Июля 2016 г. 03:49 + в цитатник
Rivix (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения Царство_Кулинарии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Салат "Балканский" - вкусный, интересный... а главное - красивый!

333304 (700x466, 119Kb)
Ингредиенты:
Филе куриное (отварное) — 400 г
Перец болгарский (красный и желтый) — 2 шт
Помидор — 1-2 шт
Брынза (или сыр, если брынза, то лучше овечья) — 300 г
Чеснок — 4 зуб.
Ветчина — 200-300 г
Яйцо куриное (отварное) — 3-4 шт
Фасоль красная (отварная) — 350 г
Майонез
Зелень свежая
Читать далее...

"Волшебная золотая рыбка" - изумительная вкуснотища!

Суббота, 16 Июля 2016 г. 16:45 + в цитатник
Rivix (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения Царство_Кулинарии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Волшебная золотая рыбка" - изумительная вкуснотища!

Описание: Хочу представить вам чудесное блюдо, которое не имеет названия и не относится ни к одной конкретной кухне, но оно по истине волшебно и чудесно. Это рыбка, маринованная со специями, лимонным соком, соевым соусом и запечeнная в духовке с лучком, томатами и картошечкой под золотистой майонезно-сырной шубкой. Попробуйте это королевское блюдо хотя бы раз, и оно с первого кусочка покорит Ваше сердце и навсегда станет Вашим любимым блюдом!
136213 (700x622, 85Kb)
Ингредиенты:
Рыба (филе любой рыбы) — 250 г
Картофель (среднего размера) — 2 шт
Лук репчатый (среднего размера) — 1 шт
Помидор (небольшого размера) — 1/2 шт
Сыр твердый (тертый) — 50 г
Майонез (прекрасно подойдёт майонез "Провансаль")
Сок лимонный (свежевыжатый)
Соевый соус
Соль
Зелень (свежая)
Специи
Вкусно-вкусно!

Блестящий лимонно-творожный кекс

Четверг, 14 Июля 2016 г. 00:04 + в цитатник
Rivix (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения Царство_Кулинарии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блестящий лимонно-творожный кекс

Минимум калорий, максимум пользы. Всего 1 ложка масла, а кекс всегда получается очень воздушный, нежный и... блестящий!

Творог делает этот кекс питательным и полезным, лимон - ароматным и пышным (а главное, используется целиком, а не только цедра или сок).
Идеальный вариант для детей, тех, кто не любит творог, но хочет его есть, и тех, кто следит за фигурой.

Ингредиенты:
Масло сливочное — 1 ст. л.
Сахар — 1 стак.
Творог (любой, можно меньше, можно больше) — 360 г
Яйцо — 4 шт
Лимон — 1 шт
Сода — 1,5 ч. л.
Мука — 2 стак.
Читать далее...

ЯБЛОКИ ДОЛЬКАМИ В СИРОПЕ

Вторник, 12 Июля 2016 г. 22:26 + в цитатник
Rivix (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения Царство_Кулинарии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Яблоки дольками в сиропе


Ингредиенты:
Яблоки (крепкие, не перезрелые) — 2,5 кг
Вода — 2 л
Сахар-песок — 500 г
Кислота лимонная (неполная) — 1 ч. л.
Читать далее...
Рубрики:  Полезно

Метки:  

Лазанья из кабачков

Суббота, 09 Июля 2016 г. 19:12 + в цитатник
iWant (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения iWant [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лазанья из кабачков


Ингредиенты:

Кабачки молодые – 400 г
Фарш куриный – 300 г
Лук репчатый – 1 шт.
Морковь – 1 шт.
Сыр нежирный – 100 г
Йогурт натуральный – 4 ст.л.
Яйцо – 1 шт.
Томатная паста – 1 ст.л.
Соль – по вкусу
Перец – по вкусу

Приготовление:

Метки:  

С Ирана сняли санкции

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 17:37 + в цитатник
avia-free (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения avia-free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С Ирана сняли санкции

ИранНовость для в мировой политике следующая: с Ирана Белый Дом снял санкции. Что теперь будет происходить? Давайте проведём некоторый поверхностный анализ ситуации.

Первый удар уже нанесён по Саудовской Аравии, основному региональному конкуренту Ирана. Это королевство снимало немаленькие сливки с санкций соседа. Теперь региональная торговля поменяет свои акценты, можно сказать что сработает принцип сообщающихся сосудов. Биржи Саудовской Аравии обвалились моментально после подписания Обамой этого указа.

Далее произойдёт обвал цен на нефть, так как Иран располагает огромными запасами этого ресурса. Это ударит по России, и без того находящейся в нарастающем кризисе. Нефтяные доллары очень нужны исламской республике, и она уже заявила что будет продавать нефть по низкой цене.

Но Иран теперь имеет возможность не только продавать нефть, но и покупать оружие. Скорее всего много оружия он закупит в России, но вместе с оружием он будет закупать и технологии его производства. Так, в СМИ сообщают что речь идёт о танках Т-90, развёртыванию производства танков Т-72, покупки Су-35. Кроме авиации России, Иран также интересуется французскими истребителями Рафаль.

Традиционно Иран дифференцирует источники поставок вооружений, так что следует ожидать поставом минимум с Китая.

Рубрики:  Над этим надо подумать...

Метки:  

Новая война...

Понедельник, 04 Января 2016 г. 14:03 + в цитатник
Redza (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это цитата сообщения fred-fun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конфликт Ирана и Саудовской Аравии

Нимр аль-НимрКак всем известно, недавно в Саудовской Аравии казнили шиитского проповедника Нимра аль-Нимра. Тут следует сделать небольшое отступление в ислам. Ислам поделен на суннитов и шиитов. Эти два направления не дружат между собой, мягко говоря. Постоянные противостояния, конфликты, теракты с сотнями жертв - вот уровень взаимоотношений между суннитами и шиитами.

Суннитов примерно 70% от общей массы мусульман. И при этом на некоторых территориях преобладают сунниты, на некоторых шииты. И вот в Саудовской Аравии, в основном суннитской стране, за призывы к изменению государственного строя, а именно к свержению монархии, казнили шиитского проповедника Нимра аль-Нимра.

Он родом из шиитских регионов, которые политически настроены на Иран, являющийся мощной шиитской страной. Теперь в Саудовской Аравии назревает сепаратистский бунт, который обязательно поддержат такие страны, как Иран и Россия. Фактически этот конфликт будет продолжением конфликта в Сирии.

Россия и Иран, который кстати также имеет развитый ВПК, смогут поддержать сепаратистов в Саудовской Аравии оружием и добровольцами.

А монархов Саудовской Аравии скорее всего не было выбора, так как Иран начал раскачивать там ситуацию. Выгода Ирана очевидна - с него сняли запрет на экспорт нефти, а цены на мировом ранке упали до минимума. Ирану нужно как-то поднять цены, вот он через своих агентов и эмоционально накрутил проповедника на резкие высказывания против монархов. Или же начал проводить системную работу по дестабилизации Саудовской Аравии. Монархия ответила жёстко, что и было нужно Ирану.

Таким образом цены на нефть уже растут.

___________

Прошлый пост про политические обещания вот: http://fredy-humor.ru/post381040870/.

Рубрики:  Грустно...

Метки:  

Отменный юмор и фразы о богатстве.

Четверг, 06 Июня 2013 г. 11:37 + в цитатник
Аэрогриль (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Во фразе о богатстве есть все что нужно богатым людям.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка:
— Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
— Бля, мне нужно ебаный счет открыть!
— Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер…
— Ну пиздец! Мне ебучие деньги в ваш блядский банк захуярить надо!
— Так. Все. Я зову управляющего.
Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме.
— Чем я могу Вам помочь?
— Я блядь 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их захуярить в какой–нить банк, заебался уже.
— И эта пизда Вам не помогла?

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
- спросил Хрущев.
- этот анекдот не я придумал!


Капля смеха (цитаты освободе)

Понедельник, 25 Февраля 2013 г. 14:18 + в цитатник
Аноним (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"
 
- Здравствуй, девочка!
- Здрасьте, дяденька...
- А как тебя зовут?
- Танюша...
- А сколько тебе лет?
- Четырнадцать...
- Ой, правда? А сразу так и не дашь...
- Почему же??? Дам.
 
Лекция в мединституте:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
 
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
 
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
 
В Кувейте , на счет родившегося,
государством кладется 20000$ ... и сумма
вклада растет вместе с ним. В отечестве
нашем, при рождении человека на него
кладется хер... и чем старше человек , тем на
больший хер он вправе рассчитывать...
 
Потешьте себя цитатами о свободе, у нас много такого добра.

Смех сквозь слезы и цитаты про брата.

Четверг, 24 Января 2013 г. 13:58 + в цитатник
Индигович (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно 0,7 литра.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы и Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:" А кто же я тогда?" Кирзачей президент:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец?" Кирзачей президент:"Так Илья Муромец-Барак Обама ........................"

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.
 
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»
 
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
 
Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.
 
Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.
 
В наших цитатах про брата самые братские пожелания и советы всем братьям мира сего)

Немного юмора и цитаты о ненависти

Среда, 02 Января 2013 г. 16:24 + в цитатник
Аноним (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Поручик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы и наткнулся там на что-то продолговатое, длинное и теплое…
- Наташа, вы, наверное, мужчина?
- Нет, я просто какаю.

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,
тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,
поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец!
И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
 
Задала Мариванна детям домашнее задание — узнать, где живёт Иисус Христос. На следующий деть приходят дети в школу. Первая руку тянет Машенька:
- Христос — на небесах.
- Молодец, Машенька, пять. Садись. Стёпа, а ты как думаешь?
- Иисус — в моей душе.
- Молодец, тоже пятёрочка.
А Вовочка уже руку тянет.
- Ладно, Вова, а ты как думаешь, где живёт Иисус?
- Он живёт у нас дома, в туалете.
- Ты что???!!!! КАК такое может быть??!! Что ты такое говоришь??!!
- Не, ну реально! Каждое утро мой батя подходит к туалету, дёргает ручку и кричит: "Господи Иисусе, ты всё ещё там!"
 
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
 
Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чуствую что отрабатываю))
 
Задала Мариванна детям вопрос: "Где у человека душа?"
Первая тянет руку Машенька:
- У человека душа — в сердце!
- Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
- Душа у человека — во всём теле.
- Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
- Давай, Вова, ответь.
- Душа у человека — под мочевым пузырём!
- КАК?! Что ты такое говоришь?!
- Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: "Фу, блин, аж на душе полегчало!"...
 
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?
 
Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…
 
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар – он сразу
показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него
отстал инспектор…
 
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
 
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.
- Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..
- Где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал...
 
В наших цитатах о ненависти, ненависть зашкаливает. Если вам интересно ей проникнуться то заходите в гости.

Прикольный юмор

Суббота, 15 Декабря 2012 г. 16:24 + в цитатник
Fgeddy (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

Разговор приятелей:
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
- Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем.
- Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную.
- А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!

Конферансье:
- Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

Рубрики:  Улыбаюсь!:)
Полезно

Метки:  

Хахатули и высказывания о мире.

Вторник, 09 Октября 2012 г. 12:34 + в цитатник
Индигович (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

Русский, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.
 
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку – шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
 
Удивите себя высказыванием о мире. Это незабываемо.

Крылатые фразы о войне.

Вторник, 25 Сентября 2012 г. 14:21 + в цитатник
Индигович (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

[1] Война есть убийство. И сколько бы людей ни собралось вместе, чтобы совершить убийство,

и как бы они себя ни называли, убийство все равно самый худший грех в мире.

Толстой Л. Н.

[2] Война требует быстроты.

Цицерон

[3] По-настоящему война никому не нужна, но многим нужна ненависть.

Макс Фриш

[4] Дисциплина — душа армии. Она превращает немногочисленное войско в могучую силу, приносит успех

слабым и уважение всем.

Вашингтон Д.

[5] Если желаешь, чтобы мир изменился, — сам стань этим изменением.

Ганди М.

[6] Война - это несчастье в увеличенном масштабе.

И. Бентам

[7] Истребляя друг друга на войнах, мы, как пауки в банке, ни к чему иному не можем прийти, как только к

уничтожению друг друга.

Л. Толстой

[8] Те кому не на что надеяться и нечего терять - самые опасные люди на свете. Война, Варвара Андреевна,

— ужасная гадость. На ней не бывает ни правых, ни виноватых. А хорошие и плохие есть с обеих сторон.

Только хороших обычно убивают первыми.

Б. Акунин

[9] В военное время правда столь драгоценна, что ее должны охранять караулы лжи.

Уинстон Черчилль

[10] Пусть воюют другие.

Овидий

[11] ...Не должно проходить дня без того, чтобы каждый из нас не повторял себе: «Ради всего святого,

что есть в нас, не надо войны!»

Голсуорси Д.

[12] Старики объявляют воины,молодые должны сражаться и умирать.

Герберт Гувер

[13] Война - это гидра, которая в современных условиях угрожает самому существованию человечества.

Р. Роллан

[14] Мир прекрасен, и вне его нет спасения.

Камю А.

[15] Кто ведет войну ради человеколюбия, тот победит врагов.

Лаоцзы

Еще красивые фразы о войне есть здесь. Заходите в ости и почитайте сами.


Юморок и мысли о разводе.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 13:43 + в цитатник
Аноним (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.

Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
 
Пьяный мужик поздно приходит домой.
Жена его материт на чем свет стоит и отправляет
доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
«Hу что напился?» – «Угу»,
«Жена доить меня послала?» – «Угу»
«Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду»
 
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!
 
Порадуйте себя мыслью о разводе. Она очень опасна.

Анекдоты и мысли о войне.

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 12:27 + в цитатник
Аноним (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

А тут вы можете почитать красивые мысли о войне. Читайте больше)

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю о%уенное.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное...

Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
- Ну и в чём проблема?
- Да в том, что я не девственница!
- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!


Организации Рона

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 23:00 + в цитатник
Redza (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Организации Рона - это отколовшиеся от Церкви Саентологии группы которые правтикуют саентологию более свободно без сектантских заморочек.

В Киеве есть несколько организаций Рона, одна из них - это организация Рона МОСТ. В ней полный набор стандартных услуг - бесплатное тестирование, обучение, одитинг. Также проводятся лекции.

Используя курсы можно улучшить своё состоние в жизни в различных аспектах: деньги, отношения в семье с близкими людьми, ускорить карьерный рост.

После бесплатного тестирования вам посоветуют курс наиболее подходящий для вас.

 

Рубрики:  Полезно

Метки:  

Всякое разное тут. (---)

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 14:27 + в цитатник
avia-free (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Приезжают в село работать шабашники из города. Местная девушка — доярка — решила провести с одним из них ночь. Утро. Её коллеги спрашивают:
- Ну, як там у вас с городським було?
- Роздяглись ми, а він каже візьми мій чл*н у руки
Её подружки спрашивают:
- А шо таке чл*н?
- Це шось типа х*я, тіки мякше…

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве…
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм…
- Га… А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там -
огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!»
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж…

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

 

Рубрики:  Улыбаюсь!:)

Метки:  

Цитаты о времени

Суббота, 21 Января 2012 г. 16:37 + в цитатник
Индигович (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора


Цитаты о времени:



Молчаливые женщины пользуются репутацией лиц, в совершенстве владеющих искусством

беседы.

Магдален С.



Женская ненависть, собственно, та же любовь, только пе­ременившая направление.

Гейне Генрих



Дар речи первого человека постигла странная судьба: когда он был один, ему не с кем

было говорить, а когда явилась первая женщина, ему уже говорить более не пришлось.

М.Сафир



Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему

судьбой с неба.

Дж.К.Джером



Прочитать еще интересную и красивую цитату о времени.


Б (---)

Пятница, 13 Января 2012 г. 00:34 + в цитатник
Аэрогриль (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Б (---)

Немного юмора

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким
образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что
энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!


Гламурная рамка

Пятница, 15 Июля 2011 г. 03:00 + в цитатник
Rivix (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Это моя первая работа, поэтому сапогами прошу не кидаться!

Текст
Rivix


Рубрики:  Полезно

Метки:  

Поиск сообщений в ЦИТАТНИК_ЛиРу
Страницы: [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь