Fgeddy (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

Разговор приятелей:
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
- Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем.
- Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную.
- А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!

Конферансье:
- Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

avia-free (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Приезжают в село работать шабашники из города. Местная девушка — доярка — решила провести с одним из них ночь. Утро. Её коллеги спрашивают:
- Ну, як там у вас с городським було?
- Роздяглись ми, а він каже візьми мій чл*н у руки
Её подружки спрашивают:
- А шо таке чл*н?
- Це шось типа х*я, тіки мякше…

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве…
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Сидит дома у окна Петро и ест сало.
Мимо по улице проходит сосед, Микола.
- Петро!
- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм…
- Га… А менi даш шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку, а там -
огрома-а-адный волкодав: «Гав! Гав!»
- Та в тебе ж собака злий!
- Та ото ж…

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

 

Alkven (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть чрево развратное сообществ лирушных, жежешных да дайриковых. И да не увидят глаза мои девиантарта во веки веков. (c)Alkven

StoneCold (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Поколение некст жжет.


"Кароче, мне задали по литературе читать какую-то хрень "Песнь про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова" опираясь на этот текст(он у меня в учебнике) написать сочинение "Пир во дворце Ивана Васильевича" я не нашла в нэте, помогите мне плиз, очень срочно, пожалуйста помогите-я симпу поставлю!!!!!!!!!!!!!!!"

"кто читал короленко там чето дурное общество или чето дурное... не помню... над прочитать... а я не успеваю, готовлюсь к тесту по инглишу, расскажите кратко про што там в первых 3 главах"

"Очень прошу помогите.За симпу естественно!Мне оч нужно сделать ДЗ по матеши,а если я его не сделаю мои родичам будет математичка звонить...короче там всё очень запутанно,а я не успеваю!"

"ПОМОГИТЕ РЕШИТЬ ЗАДАЧКУ ПЛИЗЗЗ!! Ответ должен получится 5 м\с... Только решение плизз подробное!!! За симпу!!!!

"ПАМАГИТЕ НАПИСАТЬ СОЧИНЕНИЕ ПО МАТИКЕ! ДО ВЕЧЕРА!"
------------------------------------
отредактировано -ЭНДОРФИНКА- 13.01.08

StoneCold (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора 25 января Москва затаилась в ожидании кошмара. И не зря. Кошмар начал происходить с 8-ми утра.
Правильные студенты, проснувшись по привычке в 7, но вовремя вспомнив, что с сегодняшнего дня они на каникулах, скупили все напитки, крепостью от 15 градусов и выше, до 90 включительно во всех магазинах Москвы. Неправильные студенты, которые не сдали сессию и не попали на каникулы, в 7 утра по привычке еще даже не ложились.
10.00. Маленькие местные библиотеки сегодня не открывались для посетителей. В хит-параде самых бредовых причин, по которым они закрыты, победило "БухУчет".
11.00 утра. Пьяные студенты собираются штурмовать библиотеку имени Ленина. К ней стянуты дополнительные силы милиции.
12.00. В травмопункты начинают поступать первые пострадавшие. Это 15 студентов с переломами рук и ног, которые попытались искупаться в фонтане парка Горького.
13.00. В институт Склифосовского доставлен пожилой мужчина, предположительно преподаватель филосовской кафедры МГУ, которого студенты поймали на пути из булочной. У него - тяжелейшее алкогольное отравление.

14.00. В Юго-Западном округе с криками "А ты где учился?" и "Косишь, сволочь!" студенты нападают на милиционеров.
15.00. Замечены многочисленные братания между студентами МАИ и МИФИ. Студентов института Натальи Нестеровой чмырят и заставляют бегать за пивом.
16.00. В женских бандах главарем является любая девушка по имени Татьяна. Гимном банд стала древняя песня про одноименную девушку в ремиксе Комеди Клаб.
17.00. Группа молодых людей в старенькой школьной форме образца 1985 года выпуска отлавливает детей, возвращающихся из школ, и популярно объясняет им, что "учеба сегодня не та"...
18.00. Выпиты все крепкие напитки в Москве. Кому мало - скупают кефир и "Clerasil".
19.00. Самые стойкие продолжают пить, но уже без фанатизма. Нестойкие лежат по общежитиям.
20.00. Москва со спокойствием выдыхает. Преподаватели осторожно покидают свои убежища и группами по 5-7 человек едут по своим делам...


ЦИТАТНИК ЛиРу&StoneCold

-------------------------------
Отредактировано -ЭНДОРФИНКА- 09.08.08

Hurricane_of_my_life (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Роберт Рождественский "Мы-спортсмены"


Над миром облака как белое крыло.
И добрые объятья стадиона
Откроются сейчас призывно и светло,
В который раз откроются для нас.

Мы спортсмены, значит держись!
Грусть оставляй на позже.
Спорт - это жизнь,
Целая жизнь,
И даже немножко больше.

Пока глядят глаза, пока сердца стучат-
Наверно, дело даже не в рекордах,-
Планету нам держать на молодых плечах,
И наши плечи рядом быть должны.

А просто это спорт, а просто это спорт,
Все просто очень и совсем не просто.
Об этом скажет риск, об этом скажет пот,
А мы об этом лучше помолчим.

Hurricane_of_my_life (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

menshikova_i_kot (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора …если подойти к делу ответственно, с большим чувством, юмором и фантазией, то даже самая скучная на свете вещь (в нашем случае, сонник) может доставить немало удовольствия. итак, господам фанатам, поклонникам, меломанам и просто сочувствующим посвящается! если вам снится…

август [читай: олег гусев; тяжелый рок] – сон об августе /мысленно ставим кавычки/ , увиденный зимой, предсказывает получение необычного известия или необычное происшествие. /надо полагать, группа вновь соберется и запустит гастрольный тур/

ария [тяжелый рок] – если во сне вы слышите, как поют /играют/ арию, то вас ждут неприятности из-за предательства друзей, которые воспользуются вашими идеями, но при этом выкинут вас из игры /пойдут на концерт, забыв вас дома. предатели/ . если мелодия ласкает слух /как же иначе??/ , то вас окружают льстецы, которые замышляют что-то против вас. сон предсказывает вам, что если вы не проявите должной бдительности и благоразумия, то вас ожидает много неприятностей и разочарований. если вы не изменитесь в ближайшее время, то никогда не осуществите своих затаенных надежд на счастье и богатство /правильно, если изменитесь, то к клану металлистов, почитающих пиво, классных подружек, "харлей" под задницей и записи "арии", "мэновар" и проч, уже не прибьетесь/ . сон в котором вы сами исполняете арию /мысленно ставим кавычки/ для кого-то /к примеру для любимых соседей, любимых гопников, любимых попсовиков…/ , предсказывает вам победу над вашими врагами /соседями, гопниками, попсовиками/ , которые хотели обмануть вас.

артерия[тяжелый рок] – артерию /мысленно ставим кавычки/ видеть во сне означает, что вас ждет получение важного сообщения. больным /и поклонникам/ сон предсказывает постепенное выздоровление.

високосный год [русский рок] – сон о нем /о них/ - указание на то, что ваше легкомысленное отношение к серьезным вещам может плохо отразиться на ваших делах. /ясно? так что немедля достаем все записи «високосного года», переслушиваем по-серьезному, вникаем и делаем выводы/

воскресенье [русский рок] – воскресный день /сленговое название даты концерта/ , который вы увидите во сне, предвещает вам приятное времяпровождение и приятные перемены в жизни /меломаны не сомневаются/.

горшок и князь [читай: «киш»; панк рок] – горшок: видеть его во сне – знак семейного благополучия /о как!/ . разбитый /читать «побитый»/ и треснутый горшок символизирует семейные раздоры и разлуку с возлюбленным /впрочем увидеть товарища михаила просто во сне страшно, а если еще и побитым… на форменный ночной кошмар тянет… кстати, о ночных => /. ночной горшок /михаил горшенев ночью/ - знак болезни или неприятностей. князь /андрей князев/ - стать им во сне – знак почестей для бедных; богатым такой сон предсказывает позор и бесчестье /я помолчу, а вы воображайте себя вокалистом «киш» сами/ . дружить с ним во сне – знак предательства друзей или зависти /о_О/

доктор[читай: константин кинчев, «алиса»; русский рок] – увидеть во сне доктора /кинчева/ - предупреждение о том, что вам следует более внимательно заботиться о своем здоровье, отказаться от пагубных привычек или легкомысленного времяпровождения /для усиления эффекта слушать альбом «солнцеворот»/ . разговаривать во сне с доктором /о! мне только это и снится…/ - к непродолжительной болезни или же к благополучному исходу легкомысленного предприятия, если доктор во время разговора был настроен благодушно по отношению к вам. если же он будет сердит и строг /лично я не переживу/ , то вас ждут неприятности, разочарования или же физическое недомогание, которое окажется довольно болезненным.

кино [русский рок] – сон о кино говорит о вашем желании больше узнать о далеких краях, о чем-то неведомом /например, путешествие во времени в славные восьмидесятые/ . если вам присниться, что вы один пошли в /читать «на»/ кино /мысленно ставим кавычки/ , то скоро вы получите соблазнительное предложение. смотреть кино в компании – предостережение о том, что раскрытие тайн может быть опасным для вас.

мастер, мастерская [тяжелый рок] – оказаться во сне в мастерской /читать «репетиционная база группы «мастер»/ , видеть как она /они/ работает /ют/ - знак того, что ваше дело будет спориться. если в работе мастерской начнутся какие-то неполадки, то вас ждут трудности, препятствия и убытки /долгое ожидание нового альбома/.

мельница [фолк] – видеть во сне, как мельничные жернова исправно перемалывают зерно /работа в студии идет своим чередом/ , означает, что и ваш труд принесет хорошие плоды. наблюдать во сне вращение мельничного колеса /компакт-диска мельницы в проигрывателе/ - знак увлечения каким-то делом или кем-то /сказать кем?/ . видеть во сне, как работает мельница /мысленно ставим кавычки/ , - знак прибыли, заработанной своим трудом. любые неполадки в работе мельницы /мысленно ставим кавычки/ во сне предвещают неудачи и препятствия в деле. если же она снова заработает, то у вас все будет хорошо. увидеть во сне мельника /мельников – это во-первых, а во-вторых, читай «участников группы «мельница»/ за работой или быть им /ух ты!../ означает, что вам предложат выгодное дело.

чиж [читай: сергей чиграков, «чиж и ко»; русский рок] – слышать во сне его /чигракова/ пение означает, что вы поверите сплетням. упустить его во сне /и не получить автографа/ предсказывает измену и горькие сожаления /еще бы!../.

эпидемия [тяжелый рок] – сон об эпидемии /мысленно ставим кавычки/ предвещает бедствия и потрясения не только для вас, но и для страны /отменили рок-фест «нашествие»/ .

menshikova_i_kot (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

каждое утро я систематически просыпаюсь под заливистый хо... да какой там хохот? под заливистое ржание оли и коли с «нашего радио», изредка разбавленное репликами не вполне проснувшегося панькова и песнями формата этой волны. и с недавних пор там периодически крутится вышепроцитированная «песня-оксюморон» такой вот группы «ляпис трубецкой».

Я, в натуре, Заратустра…

мм... я уже где-то это слышала? ну конечно! «ария», к примеру, еще несколько лет назад буквально дословно цитировала уважаемого фридриха ницше и его знаменитого пророка («мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит в с гордостью в глазах»; «беги за солнцем»), а на десяток лет пораньше не менее любимый мною алиса спел на альбоме «блок ада» примерно следующее:

И в груди хохотали костры,
И неслись к небесам по радуге слез.
Как смиренье - глаза Заратустры,
Как пощечина - Христос!
Красное на черном!

гимн всех красно-черных! еще и шклярский со своим «пикником» на последнем студийном альбоме ницшеановскому мудрецу выделили даже персональную песню:

Лишь на миг лишишься чувства,
Лишь на миг лишишься чувства -
Ведь в руке его поет тугая плеть.
Не таков он Заратустра,
Не таков он Заратустра,
Не таков ведь Заратустра,
Чтобы каждого, чтобы каждого жалеть.

ну а если до конца расчесывать «наше радио», то разухабистая песенка «крематория» под названием «веселый ансамбль» там тоже имеет место быть и довольно часто:

Как говорил Заратустра:
Символ жизни - весы.
То поцелуешь кого-то,
То дашь кому-то … !

(правда, почему-то в цензурном варианте тематических сайтов с текстами песен последнюю строчку заменяют на «то покажешь кому-то клыки» :РР)

а вот «зимовье зверей» и их

Аллах велик. Христос воскрес. И Будда жив.
Но Заратустра прав: не в этом суть, не в этом сеть.
Тот, кто прав, всегда немного лжив.
А если жить, то - жить, а если петь, то - жить и петь!

- то есть, «песне без припева» на радио места не нашлось. совсем неформат? затем, уже лазая по веб-страницам на предмет запроса в рамблере «заратустра тексты песен», наткнулась еще на забавную группу «..и друг мой грузовик» с их шедевром «брюссельская капуста»:

Брюссель, на улицах пусто
Я позвонил тебе в дверь и попросил брюссельской капусты
Ты протянула мне вермишель, я сказал «не вкусно!»
Зачем же я звонил тебе в дверь и просил у тебя брюссельской капусты?!
Марсель, на улицах пусто
Я позвонил тебе в дверь и сказал, что я Заратустра
ты налила мне кисель, я сказал «спасибо, не густо»
Зачем же я звонил тебе в дверь и просил у тебя брюссельской капусты?!

..но раньше всех был классик – владимир высоцкий, который сказал в «я ушел из дела»:

Пророков нет - не сыщешь днем с огнем,-
Ушли и Магомет, и Заратустра.
Пророков нет в отечестве своем,
Да и в других отечествах не густо...

подозреваю, что не одним этим счастьем ограничивается количество песен излюбленного «рокерского» персонажа. интересно, западные рок-музыканты тоже на все лады восклицают “zarathustra!” (в зависимости от произношения)? или это еще одна наша национальная особенность? мешать православие с атеизмом.. рама-рама.

но не только рокеры в том замешаны, но и барды. напоследок песня (стихотворение?) александра дольского «осенняя песнь заратустры». к сожалению, сама не слышала.

читать

АПД!! заратустра в зарубежной рок-музыке

menshikova_i_kot (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора да здравствует весна flower power! согласно поверьям древних хиппи, душевные фенечки приносят счастье и способствуют устоянию теплой весенней погоды.

если кому интересно, то слово «фенька» есть вольная интерпретация английского слова «thing». изначально древние хиппи называли так любые прикольные вещи, которые принято друг другу дарить, позже это слово стали использовать для обозначения различных украшений, причем самодельных.

впрочем, фенька не есть бессмысленное украшение. обычно ее плетут кому-то, определенному человеку, учитывая все – его возраст, стиль, цвет и т.д. каждая фенька должна иметь свое имя, которое дает ей автор, а так же определенный запас светлой энергии автора. древние хиппи очень переживали, если рвались их феньки – дурной знак.

читать инструкцию по плетению душевных фенечек

!!UPD:
мата хари: это просто такие штаны ("zabriski rider")
джон бассет макклири: словарь хиппи ("zabriski rider")
кэт хайрастая штанина: фенька - друг человека ("easy rider")

влюблённая_в_жизнь_Я (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

авецря (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.

— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.

— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.

Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.

— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

авецря (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Лyной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Лyной? - спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек.- Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
- Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек.
- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Лyна.
- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
- Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент."
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy...

авецря (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Посмотрите в эти невинные глаза




Они как-бы говорят нам - мы блондинки - очень глупые существа.
Но я знаю - это не так!

Из блондинок выходят отличные фотографы...







...лучшие спортсменки.



они профессионально водят машины




и всегда могут починить любую поломку



и только когда ситуация совсем безвыходная


зовут на помощь мужчин





Самой заправить машину - не проблема!






Вымыть окна - легко!




Блондинки - монстры работы
Что-то напечатать




А потом распечатать




Для них это - раз плюнуть!
Благодаря логическому складу ума




Они легко справляются с трудностями



И даже умеют писать



Они могут постоять за себя



А когда кто-то из них красит волосы - их все равно легко обнаружить



Они очень милы...



Но любим мы их...



Совсем за другие вещи... (с)

влюблённая_в_жизнь_Я (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более
темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит)
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский)
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский)
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский)
Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский)
мумурлюк - похмелье (сербский)
Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
прахосмукачка - пылесос (болг.)
пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
пердета - шторы (болгарский)
попа (popa) - карма (исп)

Народ,от каких слов вас прёт?)))Я вот помню,что ещё мелкой угарала от слова ТАБУРЕТКА!)))И кто его додумался придумать!))
Вот ишо,в инете надыбала:
носопырка, шмакодявка, козявочка ,Лампосос, наматрасник, камнеед ,кукусики, бабасики ,эне-бене-ряба ,бирибиндюльки ,пупырышка и пимпочка,

Ещё вот,ток что в голову пришло:казюлековырялка.
Ещё есть фишка-попробуй быстро сказать "бесперспективняк"!

Давайте,предлагайте своё!)))

авецря (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

 

авецря (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога. 4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непоколебима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

 

 

авецря (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

 

авецря (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Эпиграф

 

Во мне живут 4 сущности.
Это оптимистичная и милая Солнечная,
Сексуальная (и помешанная на сексе) Вишневая,
Пессимистичная и всёненавидещая Темная,
И эксцентричная Зеленая.

 

 

 

1.
Зеленая ходила по городу и показывала язык прохожим. Прохожие провожали недоуменными взглядами... и проходили мимо. Равнодушные, изумленные, возмущенные. Некоторые отвечали тем же или отпускали иногда даже остроумные замечания. Это были молодые люди, плененные моей Вишневой. Кампании обычно начинали хохотать. Одна девушка тоже оказалась Зеленой. Мы с ней обменялись улыбками.

 

2.
- Ты псих! - сказал мой мужчина.
- Я знаю, - ответила Зеленая, переставая декламировать стихи и слезая с лавки на набережной. - И мне это нравится.

 

3.
- У тебя есть что-то, что ты любишь больше секса? - спросил мой мужчина.
- У меня есть то, что я люблю так же, - задумчиво отвечала Вишневая, - это еда.

 

4.
- Молодой человек, купите мне шоколадку, - Зеленая хлопала ресницами.
- А что мне за это будет?
- Ну, там посмотрим, - улыбнулась Вишневая. - Это зависит от размера шоколадки.
- Я куплю тебе большой Snickers, а ты сделаешь мне минет.
- Пожалуй. с сегодняшнего дня я на диете, - ответила Темная, уходя прочь.

 

5.
Зеленая лежала в парке в траве. Над головой качались шары-одуванчики.
- Хорошо! - воскликнула Солнечная.
- Забавно, - ответила Зеленая косясь на прохожих.

 

6.
Вишневая шла по городу. На Вишневую не обращали внимания. Зеленая простонала: "Скуууучно!". Вишневая улыбалась и не теряла надежды.
Равнодушные взгляды. Парочки. Суетливый мужчина...
- Смотрите, НЛО!!! - закричала Зеленая, самодовольно лыбясь.
Вишневая не теряла надежды.
Недоумевающие прохожие.
- А вот и хрен, - хмыкнула Темная.

 

7.
Солнечной было хорошо. Зеленая и Вишневая были сыты, Темная спала.
Я ела шоколад и читала книжку в парке. Про любовь.
- Девушка, а что вы читаете? - спросил молодой человек.
- Книжку, - тут же проснулась зеленая.
- О прекрасном принце, - перебила ее Вишневая.
Солнечная ушла на задний план. Темная застыла в ожидании.

 

***
- Он тебе нужен, - спросила Зеленая, когда молодой человек ушел с номером телефона.
- Возможно, было бы интересно, - ответила Вишневая.
- Он не позвонит, - сказала темная, или позвонит и ты разочаруешься. Или разочаруешься пойзже, или...
Солнечная спряталась.....

 

 

авецря (ЦИТАТНИК_ЛиРу) все записи автора

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.