zumiralda (zdravy) все записи автора

Выбрать имя для ребенка в индуистской семье - это событие мирового масштаба; имя содержит сакральный смысл и определяет будущую судьбу малыша. Именно поэтому многие родители не рискуют сами называть младенца, а обращаются к специальным "святым" людям. Получилось так, что во время церемонии называния этой самый "святой" кашлянул, и ребенка назвали "Кхе-кхе". Ну, и что из этого вышло... А рекламируется сироп от кашля Гликодин:

__________________________

Если Вы стесняетесь открыто улыбаться, считаете, что у Вас недостаточно красивая улыбка. Специалисты стоматологической студии Smile разработают для Вас такой дизайн улыбки который сделает ее естественной и одновременно привлекательной.

zumiralda (zdravy) все записи автора

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА 
1. Не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других 
органов, кроме того, который они оперируют. 
2. Не резвись, окончив наркоз, тебе ещё предстоит, быть может, проводить 
больного в последний путь. 
3. Большой чин, родство, медицинское образование – три самые тяжёлые 
сопутствующие патологии. 
4. Не давай гордыне овладеть собой - интубируй раз, интубируй два, интубируй 
ещё разок и зови коллегу, никто не может помочь – зови Всевышнего. 
5. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию. 
6. Не уверен – не вставляй, не спустил – не вынимай. 
7. Количество интубаций должно совпасть с количеством экстубаций. 
8. От дегидратации до отёка мозга - один шаг. 
9. Никогда не отчаивайся - всё имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция. 
10. Прежде чем уверять жену в том, что ты дышал рот-в-рот, сотри помаду с других мест. 
11. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов. 
12. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы. 
13. Анестезиолог- это великий грешник, который спит сном праведника. 
14. Враг анестезиолога номер один - хирург. Не ищи друзей среди хирургов. 
15. Женщина-хирург – и не женщина, и не хирург. 
16. Если больной не кричит, это не означает, что ему не больно. 
17. Хорошо фиксированный больной в анестезии не нуждается. 
18. Всегда помни - наркоз даёшь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем. 
19. Медицина – наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает. 
20. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку. 
21. Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги. 
22. Анестезия бывает хорошая и бесплатная. 
23. Работа врача анестезиолога-реаниматолога это хобби для экстремалов, и как любое хобби дохода не приносит. 
24. Перед профессором нужно снимать шляпу, а не голову. 
25. Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника. 
26. Встретишь терапевта – пни его ногой. 
27. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен характер. 
28. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые. 
29. Только в хирургии концы бывают «головными» и «ножными». 
30. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда «крайний», 
но важнее - не быть «последним» для больного. 
31. ОАР – последняя остановка перед раем. Реаниматолог – инспектор ГАИ перед знаком «проезд запрещён», он требует разворот. Хирург – кондуктор на обратном рейсе. 
32. Кривыми должны быть извилины, а не руки. 
33. Нельзя объять необъятное, нельзя познать непознаваемое и нельзя впихнуть невпихуемое. 
34. Если больной переведён из ОАР, это не всегда означает, что он выздоравливает, но всегда – что ему стало лучше

zumiralda (zdravy) все записи автора

Проблема выбора презервативов была и остается весьма деликатной, несмотря на то, что люди стали более раскованы и откровенны. Хотя, работая в аптеке, я один раз столкнулась с посетителем, который требовал порекомендовать ему "какие лучше". Как вы не знаете, вы же фармацевт! Да, я фармацевт, но не тестер же. При первом половом акте с новым партнером лучше всего использовать самые обычные классические, без смазок, ароматизаторов и с нормальной гладкой поверхностью. Это единственное, что я смогла посоветовать молодому человеку. Единственное, что невозможно учесть, так это аллергическую реакцию на латекс вообще и несоответствие размера презерватива анатомическим размерам эрегированного пениса. Современные ассортимент механических противозачаточных средств для мужчин рассчитан на средний размер. Длина такого презерватива в растянутом состоянии доходит до 20 см, а ширина чуть более 5 см. Причем, ширина это не диаметр! Презервативы увеличенного размера, так называемые XXL, часто не решают проблему обладателей большого достоинства. Многие жалуются на соскальзывание презерватива. В таком случае презерватив нельзя называть эффективным средством контрацепции.

Здесь можно посмотреть сравнительный анализ презервативов следующих марок:
Durex classic, Silk Sun, Masculan Ultra, Люкс №3 XXL Size, Erotica de Luxe, Контекс классик, Vizit, Life Styles
http://www.uralweb.ru/pages/provereno/4362.html
Также интересно посмотреть сравнительные данные стандартов по ГОСТу и европейского стандарта CEN 600 1996:

Сравнение стандартов для презервативов по ГОСТ и CEN

минимальный показатель	ГОСТ 4645-81	CEN 600
длина, мм	190-206	170
ширина, мм	50-54	44-56
объем на разрыв, л	не определяется	18
относит. удлинение на разрыв, %	700	650
прочность, МПа	не определяется	1,0
давление на разрыв, кПа	20	18

Согласно моему небольшому исследованию общественного мнения в Рунете, самыми широкими презервативами являются Durex Avanti (хотя говорят, что их уже не выпускают), Durex Pleasuremax и Durex Avanti Ultima. На втором месте презервативы марки Innotex+. На третьем месте, как ни странно, презервативы "Гусарские".

Ну и напоследок, анекдоты про презервативы и их размеры:

• - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
  - Везёт... А у моего постоянно спадают. 
   
• Размеры презервативов: 1. Маленький. 2. Средний. 3. Большой. 4. Очень большой.. 5. О боже!!!  6. Не для белых.
   
• — А правда, что презерватив продлевает половой акт?
  — Конечно, правда. Особенно маленький — его так долго надевать. . .
   
• Приходит мужчина в аптеку.
  — Дайте мне презерватив пятого размера.
  — У нас таких нет! Езжайте в Грузию!
  Прилетает в Грузию.
  — Дайте мне презерватив пятого размера! — говорит он в аптеке.
  — У нас меньше сэдмого нэ бывает. . . 
   
• В аптеке:
  — У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,на худой конец, презервативы?
  — На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. 
   

zumiralda (zdravy) все записи автора

Бабе цветы, детям мороженое))

НЕГРАМ (Невиграмон)
действующее вещество: налидиксовая кислота

форма выпуска и дозировка: таблетки 0,5 г

химическая группа: хинолоны

фармакологическая группа: антибактериальное средство

механизм действия: Неграм подавляет синтез бактериальной ДНК, препятствуя процессу ее полимеризации.

Тип действия: бактериоцидный и бактериостатический в зависимости от концентрации и типа возбудителя, чем больше доза, тем более выражен бактериоцидный эффект.

показания: инфекционно-воспалительные процессы, вызванные грамотрицательными микроорганизмами кишечной палочкой, сальмонеллой, протеем, шигеллой, клебсиеллой.

Достоинства: Неграм показан в случае устойчивости грамотрицательных микроорганизмов к антибиотикам и сульфаниламидам. 

Недостатки: 

• широкий спектр побочных эффектов, захватывающий все системы органов, в особенности, печень и почки;
• противопоказан при болезнях печени и почек, детям до 12 лет и беременности;
• неудобный режим приема препарата: 4 раза в сутки в течение недели;
• несовместим с непрямыми антикоагулянтами:
  Синкумар, Аценокумарин, Никумалон, Нитрофарин, Синтром, Тромбостоп;
  Дикумарин, Дикумарол;
  Варфарин, Кумадин, Мареван;
  
  Фенилин, Диндеван, Атромбон, Данилон;
  Пелентан, Неодикумарин, Тромексан
• несовместим с нитрофуранами:
  Фурацилин, Фуразолидон, Эрсефурил, Фурадонин, Фурамаг, Фурагин и др.
• противопоказан при вождении автомобиля, так как влияет на концентрацию внимания и скорость психомоторных реакций;
• вызывает фотосенсибилизацию, поэтому во время лечение препаратом Неграм противопоказано длительное пребывание на солнце.
  
  ОТПУСКАЕТСЯ ПО РЕЦЕПТУ ВРАЧА. ПРИМЕНЕНИЕ ПРЕПАРАТА НЕГРАМ ТРЕБУЕТ НАЗНАЧЕНИЯ И ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ПОД НАБЛЮДЕНИЕМ СПЕЦИАЛИСТОВ.
   

zumiralda (zdravy) все записи автора Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит неподалеку другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблеток от триппера, и побольше!
Фармацевт, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаю!

********************************************************************

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.

Menestrelik_Elik (zdravy) все записи автора

Просветленные (zdravy) все записи автора
Характер человека можно определить по тому,
как он чихает.

Рано или поздно каждый из нас начинает чихать. Причин для этого множество: от насморка до аллергии. Однако что мы знаем о чихании?

Например, когда мы чихаем, не прикрываясь носовым платком, то из нашего носа наружу вырывается более 100000 бактерий.

Однако до недавнего времени никто и не подозревал, что манера чихания у каждого разная, и что она является ярким проявлением внутренней индивидуальности.

К такому выводу пришли американские ученые во главе с профессором психологии Патти Вуд.

Они выделили 4 основных типа, основываясь на манере чиха и психологических особенностях.

1. Энтузиаст — чихает громко, с душой.

Обычно это харизматическая личность, оказывающая влияние на окружающих. У такого человека много интересных идей, и он может воодушевить других на их воплощение в жизнь. Он открыт для новых людей и возможностей. Хороший собеседник

Нажмите, чтобы увидеть картинки

zumiralda (zdravy) все записи автора Русский человек настолько терпелив, что обычно у него кариес переходит в гангрену

*****************************************************
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

*****************************************************
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

*****************************************************
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!
- Хочу быть всегда при зубах…
...и очутился дед у кресла стоматологического, с бормашиной в руках...

*****************************************************
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

*****************************************************
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

*******************************************************
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

*******************************************************
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

***********************************************************
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
________________________________________________________________

Минская стоматологическая клиника Дентко уже более десяти лет служит на благо своим пациентам. Она зарекомендовала себя как лучшая белорусская стоматология, где осуществляют самые трудные стоматологические операции, такие как: протезирование зубов, имплантация и др.