легко ли живётся прекрасным существам?
вот я - красивый, умный, вежливый и добрый. мечта любого. я не приемлю насилие. жестокость. я не знаю как иначе, я очень добрый человек, не созданный для этого мира. и что я вообще тут делаю? меня тут ничего не держит! весь мой опыт построения отношений терпел крах. досадно и печально. слишком маленький город. плюс семейные запары. в этом совершенно неподходящем для меня месте у меня сплошные проблемы. с гопотой той же и чурками. они разбивали моё лицо в кровь своими ногами и твёрдыми подошвами, долбили по виску - жаль что я выжил. и всегда группой по 5-10 человек (на одного!). так было раза 3 или 4. каждый раз мне было не важно на раны, я знал что они заживут, я даже не чувствовал боли ни разу. Не было лишь никого рядом, мне часто казалось что всем будет даже лучше, если я умру. И не было его рядом… мифического его. Ощущение лишнего. душевные потрясения от того, что такое происходит на самом деле без причины с таким добрым человеком как я, они не могут затянуться. я ненавижу людей, я перестал выходить на улицу. всё что я делаю - это накапливаю свои знания, интересуюсь чем-то новым, читаю новости, смотрю аниме, учу японский. но моя жизнь проходит зря, я молодой и красивый, я хочу кавая и хоть немного ласки. мои родители не интересуются моей жизнью, мы не общаемся, хотя живём вместе. просто мой отец алкаш, а мать немного не в себе. по сути, я сирота при живых родителях, остальные родственники с нами не живут и им самим проблем хватет. Потому что меня никто не любит и я никого не люблю, мне некого любить, кроме себя. Поэтому я стремлюсь быть красивым и мне очень важно это. верю ли я вообще в любовь? я не знаю. только больно внутри. прошлым летом я сильно влюбился в очень похожего на меня человека. в итоге было понятно, что мне ничего не светит. я пошёл в психушку, рассказать им всего я не мог, рассказал только про случаи с гопотой и боязнь людей. лечился антидепрессантами и капельницами транквилизатора двойной дозы. долечился до того, что чуть растением не стал. перестал остро реагировать на всё, теперь моё существование стало ещё более жалким и бессмысленным. слава богу со временем эффект прошёл, но примерно полгода я вообще ни плакал, хотя душевная боль никуда не девалась. она была всегда. когда плачешь легче, ты можешь раствориться в боли. я могу взять иголку и спокойно и медленно проткнуть себе к примеру ухо или губу, по сути, ничего не чувствуя. только кровь когда побежит я понимаю, что ничего не почувствовал. я так привык к постоянной боли что не замечаю её. я разучился отличать бесчувствие от шока. себя я часто ругаю что у меня нет сердца, что я каменный, я делаю больно окружающим. но наверно, я преувеличиваю. А они виноваты своим невниманием ко мне. я вообще не знаю что такое душевное тепло, я только и делаю что соревнуюсь с кем-то в "шикарности" и всегда отстаиваю своё место в обществе. очень трудно делать это на уровне с психически не покалеченными людьми. вечная борьба против всех. а время идёт, я не хочу взрослеть дальше, в мире где я никому не нужен. я не хочу стать одиноким холостяком, я хочу прожить небольшой промежуток и сгореть подобно звезде, пусть даже всего на мгновение испытав счастье. я умный и красивый, общительный и многогранный, но я нерешительный и несчастный. я живу мечтой когда-нибудь уехать отсюда навсегда и никогда не возвращаться ни к кому, пусть меня даже будут считать мёртвым. я стараюсь работать, и я работаю только для этого. мне не нужны побрякушки и офигенные телефоны, мне нет дела до машин и прочей фигни. я просто хочу найти кого-то, кто бы стал моим смыслом, а здесь я этого точно не сделаю. вот и выхода только два: суицид или терпеть дальше эту боль, пока я не уеду из этого чёртового города. о первом я думаю по двадцать раз в день. всё время останавливает только одно - я типа верующий... и в ад-то не охота, куда уж хуже. хотя иногда мне кажется, что там мне хуже уже не будет и раз я терплю боль тут, я смогу потерпеть её и там. обидно только, ибо я никому не делал зла.
