В колонках играет - Mylene Farmer - Dessine moi un mouton
Настроение сейчас - Отличное!

О Боже, как прекрасно, как кавайно и как очищающе... этот дождь! Юху!!!
Намокнуть под дождём так, чтобы струйки воды стекали с твоих волос, чтобы цвет их изменился на багрово-сексуальный! Oui, это сексуальная вода! Sex appeal ! Вода - это загадка, дающее жизнь, энергию, очищение и высоту чувств. Я люблю воду всей душой. И я тоже вода. Вода смоет всё лишнее, сточит углы, успокоет душу и наполнит счастьем.

Охохо, людишки разбегаются подобно насекомым, когда начинается шторм. Но я - избранный! Приди же буря, я жду тебя!

Пустота, боль, разрушение.
Три слова, живущие во мне сейчас. Не временное помутнение, депрессия или меланхолия. Просто хренова, этернально больно. Ничто не доставляет мне радости. Даже человек, которого я жаждал увидеть более всего. Молодец, ты сделал это снова, ты снова похоронил в себе частицу себя. До каких пор это может продолжаться, скоро ты так себя всего заживо погребёшь. Живи.

А вчера я пробовал прокалывать себе кожу катетором... ну и ничего не почувствовал...

Внешние ощущения отсутствуют. И только внутри всё стянуто и плещется.

Я подозреваю и обвиняю людей в том, чего нет на самом деле. Это относится и ко всем событиям в жизни. Я настолько глубоко во всё смотрю, я вижу за одним словом ещё десяток стоящих за ним слов и значений. Семантикъ. Вот есть наивные люди, а есть их противоположность - параноики...

Боже, сделай так, чтобы меня отпустило!

Иногда мне кажется, что мне так много лет... В моей голове столько всего, что на две жизни хватило бы! Радоваться надо или сожалеть? С каждым днём всё меньше нового открываешь. Приходится делать это искусственно, давать себе импульс для познания чего-то в новой области. Хотя это по-любому лучше, чем незнание. Эх, что ни говори, ещё куча нового ожидает впереди и эти мысли глупы и накручены. Я не старый, я просто стал старше ) А в душе - всё-равно ребёнок.

Все люди укутаны в клубок собственных проблем и себяжаления. Вот так и ходим, толкаясь друг о друга этими клубками, но потянуть за ниточку другого никто не стремится, а до своих не дотянуться.

Пипец. «Общество».

Лепестья от розы слагаются рядом -
Клыками раздавлен бутон,
И капельки крови становятся ядом,
Но нем отравленный стон.

Хранят они всё те страхи былые,
Тщеславия холод; сковавшие льдины,
Да будьте ж растоплены вы наконец!
Умой их огнём, мой ласковый жнец!

Но смерти та сила не властна,
Что пеплом кровь обращает
И дух успокоив несчастный,
Новый цветок возрастает.

Стыдливо измялись лепестья от розы,
В руке ты сжимаешь бутон,
И кровь леденеет в вопросе -
Сорвёшь или нет этот сон.

...................................................
Leo, 25.05.10

...Теплые капли падают на лицо, струи дождя смывают всю антиэнергию, скопившуюся намедни...

В таких местах особенно остро чувствуешь бессмысленность всего. Бессмысленность трепетания где-то там в груди, которая когда-нибудь испарится, превратившись в каркас из костей. Это место всё сводит к одному - покою. Ни боли, ни радости, только мир. Пульс становится ровным, сердце больше не наровит вылететь из груди в беге наперегонки со мной. Устал ли я быть лучшим? Нет, хотя бы это доставляет мне удовольствие. Просто это превратилось в серую рутину, чтобы быть на уровне, приходится прилагать 2Х усилий, которые в итоге только закаляют. Ну наверное, я не знаю точно. Обычно... люди... так говорят...
Это не маска, это я. Весь я состою из этого, это является сутью. И вообще, маска - это миф, придуманный психологами. Чтоб умнее казаться, что ли... или просто для выпендрёжа. Человек всегда ведёт себя по-разному, а неуравновешанные люди склонны к этому особо часто. И это подло, называть их доподлинные чувства масками, когда они просто не знают как правильно их проявлять.

Моя любовь идеальна. Она не достойна никого из живущих на Земле. Мне лучше умереть с такой любовью, чем осквернить себя чем-то меньшим.

Мой физический возраст не соответвтует моему психологическому возрасту. Нет, неверная фраза... мой биологический возраст.. стоп! Я же выгляжу лет на 16-17, и чувствую себя так же. Тут нет разницы плюс/минус год. Но не на 20! Значит в этом плане у меня всё наоборот гармонично! И цифра 20 -- это просто возраст по паспорту, на самом деле я младше :-) Я долго парился над этим, но я оказываюсь как-то вне времени. Возраст представляется мне океаном в разрезе -- со дна поднимаются пузырьки, это взросление. Под поверхностью они скапливаются. Некоторые сразу выныривают в эту "взрослую жизнь", другие же задерживаются ещё на какое-то время. Так всегда. Вы никогда не наблюдали пузырьки, которые задержали подняться и слиться с воздухом? Вот и я также. Прошло уже какое-то время с тех пор, как я поднялся на этот уровень и тусуюсь среди пузырьков, некоторые из них поднимаются на поверхность, но я не замечаю их, моё внимание привлекает именно то место, в котором я нахожусь. К глади поверхности подходят всё новые и новые пузырьки и замирают под ней. И я свободно перемещаюсь между них, не боясь вдруг нечаянно всплыть. Ой! Да я и не заметил, как пузырьки, поднявшиеся со дна вместе со мной, уже успели всплыть...

Вот так и получается, что я нахожусь на одном уровне 17 лет моего общества. Я не успел заметить, как многие мои одногодки успели уже всплыть, постареть (! т.е выглядеть как взрослые - скучные и хмурые), обзавестись семьёй даже и забыть про радости молодости. Взрослые проблемы проникли в их миры. Они восприняли это как должное. Может быть, они просто сдались? Покорились судьбе и постарели.

Пища для размышления. Лично мне это разложение по полочкам очень помогло преодолеть своё клеймо двадцатилетия. И вообще зачем вешать на себя ярлык с возрастом, раньше вообще считать не умели и жили же. И не парились. Может ещё кому поможет. Нынче много людей, которые в 20 боятся постареть.


И, конечно же, НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАВАЙТЕ МЕЧТАТЬ!

У меня серо-зеленые глаза:
Если у вас серо-зеленые глаза -- вас по праву можно назвать очень добросовестным, трудолюбивым, справедливым, реалистичным и прагматичным человеком. Вы отличаетесь постоянством, терпеливостью и решительностью. Несмотря на свою твердость и холодную голову, в ситуациях, где требуется принятие бесстрастных решений, вы умеете еще и тонко чувствовать. Ум сочетается с чувствами, гибкостью и интуицией. Вы способны хорошо понимать людей. Заботливы, склонны к сочувствию и поддержке. Вы сочетаете в себе нежность, чувствительность и жесткость, волю. Однако, если кто-то перейдет вам дорогу - можете быть беспощадны и упорны в противостоянии с ним.

***
В принципе, сколько ни читал описания разных оттенков глаз, всё мне идёт в коей-то мере. Да и цвет глаз у меня серо-зелёно-синий... а порой и просто зелёный.

Общение с внешним миром даётся с трудом. На сердце постоянная тяжесть, ощущаемая физически, будто бы во мне заперты сотни слов. Подобрать им значения труднее всего, несмотря на мои обширные лингвистические познания. Это похоже на запертых внутри меня летучих мышах, которые не могут освободиться и грызут изнутри. Я хочу крикнуть этому миру: "Эй, я здесь, я жив! И я живу сейчас, в данную секунду!"... секунды безвозвратно ускользают. Очень быстро. Я слышу их шаг. Я ничего не успеваю.

Никто кроме меня не знает чего стоит быть мной. И только я сам ценю себя, потому что находился один на один с собой. Я отточенное произведение, рождаемое мастером в мучениях поиска. Этот мастер я сам. Я не болванка, претендующая на уникальность. Я – шедевр. Как известно – нет предела совершенству. Всё впереди. Главное – чтобы мастер не обезумел.


ах да... с четырёхлетием мой днев!

Терракотовый полумрак. Свет струится от угла к центру. Роскошная рама картины, но пустая, с тёмно-зелёной подложкой. Прозрачный силуэт, почти полностью утративший свою форму, воскидывает руки к ней. Нижний край картины отрывается от обожённой стены тянется в сторону силуэта. Рама вращается, не в силах оторваться. На стенах пульсирующие рыжие отблески, будто бы от огня. Эта композиция настолько же прекрасна эстетически, насколько ужастна эмоционально. Однажды я нарисую нечто подобное.

В колонках играет - Within Temptation - Somewhere
Настроение сейчас - очень нестабильное

Иногда бывают вещи, которые ты не хочешь показывать другим. Потому что не поймут. Точнее, в нашу эпоху стереотипов, поймут не правильно. Было бы just fine, если бы у людей был чистый и ясный разум. В какой-то мере я могу сказать это про себя. В последние дни моя психика очень не стабильна. Иногда такие вещи выдаёт суицидально-весёлые) Депрессия? Возможно весна. Так хочется взять стеклянную бутылку и кому-нибудь по голове дать, или об стену разбить и осколком себе по вене. Деструкция. Чтобы лилась она и видели, что я не в норме. Что у меня что-то происходит. В обществе психов очень трудно кого-то удивить поехавшей крышей, но я схожу с ума. При всём при этом рассудок у меня ясный и борохлит лишь эмоциональный фон. Я как будто в вечном состоянии аффекта.

Я стал более открытым человеком. Пара экстраверт-интроверт у меня никогда не была фиксирована.

Когда я говорю, что у меня всё нормально, это переводится как "ничего значительного с последней нашей встречи во мне не произошло". Когда я говорю "мне плохо" - это означает что меня не поняли. Когда я говорю "друзья" - это доверенные лица, круг дозволенных. У меня не бывает "просто друзей", таких людей я называю знакомыми. И я прошу ценить это и не подвергать сомнению. Я редко говорю "я тебя люблю", и чаще говорю "ненавижу людей". Но когда я говорю "я тебя люблю" я не знаю как вложить смысл, чтобы это звучало не обесцененно, не мимолётно или нетрезво, гламурно, пафосно и подло. Такими словами я говорю, что я привязан к человеку нитью, которая поддерживает моё эмоциональное творческое состояние на высоком уровне. Я не могу жить без этих нитей, а только существовать. При отдалении нить сужается. Это блять не значит, что я буду как-то вести себя на публике, вторгаться в жизнь усевшись в ней поудобнее, это просто означает, что я хочу подойти и посмотреть в окно. И хочу видеть в этом окне ответ.

I'll find you somewhere
I'll keep on trying
Untill my dying day.

Ещё давно, в раннем детстве я был рад, что родился в России. Теперь это не так, я сожалею об этом. Единственное достойное государство, когда-либо существовавшее на этих землях - это Российская Империя. Текеущее мнимое "восстановление" - лишь попирательство праха этой великой страны. И я горячо сожалею быть гражданином этой квази-родины, и посему единственная страна, в которой я хотел бы родиться - это Япония. Да, даже не Британия и не Франция, которые мне очень близки.

Почитай moi эти мысли позже. Возможно, я не поверю вспомнив об этом, но это будет рукописным докозательством.

20. Эта цифра прошла мимо меня. Я её не ощущаю. Вот когда мне исполнялось 19, да все предыдущие года, я верил, а теперь я не верю. Когда успел? 10 лет пропустил! Или это от бесконечной учёбы, суеты и загруженности... возможно теперь я наиболее свободен от любого бремени, чем никогда... но есть определённые моменты.

Я впадаю в детство. Может и не во всех смыслах, но это так. И я боюсь взрослеть. Мне уже не 11. 15 это было круто, 16.. 18 норм. В первый раз я загрузился год назад, как 19 стукнуло. А теперь 20, да просто не верю. Да, я ещё ребёнок и теперь я уже реально боюсь не просто взрослеть, а стареть. Ко мне возвращаются мои старые чувства, те самые что я заморозил в 16 лет. Я смотрю что-то, обретаю то, что мне было дорого в 10-13 лет, с чувством огромнейшей радости и колкости от того, что сейчас мне не столько лет. Я боюсь состариться сразу же и почерстветь, стать таким как все. Слиться с толпой бездушных взрослых. Многие дети становятся взрослыми уже лет в 15. Слишком серьёзные или слишком тупые. Я не легкомысленный, я тоже много чего повидил, но мне нравится быть ребёнком... это то, что я хочу. И я хочу сорвать эту пошлую маску со своего лица, я вроде бы это я, но я повзрослел. А теперь иду впопятую. Это значит, что судьба даёт мне шанс скорректировать что-то в себе. Чувствую себя будто мне только 18, и я снова в начале пути. Да и до этого я был не в конце, просто лучше сразу не оступиться.

Ура) Вот мне и 20) юху)
Потусили круто, с ночи субботы на утро воскресенья и потом ещё целый день ))) ура) По японскм законам я стал совершеннолетним ))))) юху ^__^

I wanna be the very best
As no one ever was
To catch them is my real test
To train them is my cause...

Pokemon gonna catch them all. It's you and me. Ow, I know it's my destiny.

Слёзы на глаза наворачиваются. Нет, не так. Это истерика. Я вдуг только что отчётливо вспомнил свои 10-12 лет. При том, что я почти не помню 15, 16 и 17 лет. Покемоны это моё всё, всегда было, просто что-то заставило меня забыть об этом. И вот теперь я вспомнил!

Это реально тот мир добра, который мне так необходим. После того, как я охладел к людям в 16 лет, я чувствую новые силы для возрождения. Я снова становлюсь собой! Будь со мной ты с дружбою, Покемон!


P.S.
Только что досмотрел серию, в которой Баттерфри улетает со своей любовью и прощается с Эшем и командой... и этот саундтрэк в конце звучит ещё трогательнее обычного!

Ну встретил Новый год я хорошо =) Не сильно феерично - оно и понятно, ибо не дома встречал ;-) Специально, что бы ничего не разрушить. Последующие дни я еще выбирался к друзьям, а потом до шестого числа у меня тусили. Мне сорвали шторы с карнизом, доигралась ребятня Я потом постирал шторы, погладил (они хлопковые), целый день гладил... на следующий день, когда я типа "хорошо закрепил карниз" он снова упал от малейшего полёта подушки в свою сторону.
Ну, вот ща собираюсь закручивать туда болт или шуруп или фиг знает как оно правильно зовётся)) На этот раз, надо думать, я закрепил всё лучше) Повешаю шторы обратно) Ах да, ещё мне горшок у цветка протаранили в прямом смысле слова, он треснут )))) Ща пойду присматривать новый клёвый горшок, старый мне всё равно не мил сердцу был ^__^
-Ня

P.S.
Забыл рассказать, у меня щас цвет волос - скандинавский блондин

Сплю я, значит, и вижу сон...
...берег белого песка, круто начинающееся море (больше похоже на канал), я тону (как в зыбучих песках, но в воде). Меня за руку хватает и вытаскивает мой друг (может, по сценарию он братом был или любовником - я хз), а в это время за вторую руку хватают врачи и тоже вытягивают.
Оказываемся мы с ним в психушке. Нам ещё говорят типа это не психушка (при входе она больше на аэропорт похожа). Типа: проходите, вещи туда сдавайте. Потом нас ложат на кровати и дают колёса типа надо схавать. Я сразу просёк, под язык и выкинул потом. Мой спутник спрашивает:
-ты в адеквате?
-да
-мочить вон того будем? (на врача показывает)
-будем! хД

Замесили доктора. Я подбежал и ещё по лицу потоптался (садюга). Как щас помню как его нос хрустел под ногами.
Выходим из палаты. В соседней комнате оказывается офис (аха! его сотрудники -- псевдосотрудники "аэропорта" выкрадывают людей на запчасти). Потом извинились, вышли обратно, вылезли через окно в соседний огромный зал изнутри крытый белым кирпичом и совершенно пустой. Этажа в два-три высотой. Я ещё угораю: а прикинь, если там тупик? И вправду типик оказывается) Но там было окно (на уровне третьего этажа). Мы его разбили и по карнизику бочком. Там был забор с колючей проволокой на уровне карниза. А за ним тайга (прикиньге тайгу с морем посреди неё с берегами белого песка. Мож это была Северная Каролина?). Сон не досмотрел =( Кошка орать начала эротическими позывами. Пришлось утихомиривать...


А также краткий пересказ) на вечную память)

Leo the KID (10:43:41 30/12/2009)
привет ))

Leo the KID (10:43:44 30/12/2009)
мне сёдня снилось

Leo the KID (10:44:19 30/12/2009)
что я на берегу из белого снега, потом сразу море резко глубокое и я тону там, меня за руку вытаскивает типа мой друг за вторую руку меня врачи подхватывают и мы вместе с ним оказываемся в психушке

Leo the KID (10:44:29 30/12/2009)
нам дают колёса, я сразу просёк и под язык их

Leo the KID (10:44:38 30/12/2009)
все когда вырубились мы замесили врача

Leo the KID (10:44:45 30/12/2009)
потом в соседней компанет был офис

Leo the KID (10:44:56 30/12/2009)
мы вылезли через окно в огромный зал из белого кирпича

Leo the KID (10:45:26 30/12/2009)
и там было окно на третьем этаже) мы выбили стекло и по карнизу начали двигаться к забору из колючей проволоки. а психушка была в тайге)))

Leo the KID (10:45:35 30/12/2009)
вот) в тайге знач море с белым песком :D конец)