Подводя итоги лета.
Все месяцы,которые я наблюдала,как мой любимый человек строит cчастье/cемью c другой,я использовала внезапную свободу на всю катушку.Я делала абсолютно все,что хотела.Я жила так,будто на следующий день меня уже не будет.Я пробовала все,на что у меня не хватало куража,денег или возможностей в подростковом возрасте.Я ходила в гости к совершенно незнакомым людям,я проводила по несколько ночей подряд не дома,я могла не есть несколько дней,или наедаться всего,чего хотелось,совершенно не думая о желудке или фигуре.Я месяц не трезвела,я перепробовала несколько видов наркотиков и кучу рецептных таблеток,я чуть не впала в кому,я оставила себе четыре глубоких шрама вдоль вен.Я работала на совершенно незнакомой должности,я познакомилась с кучей новых людей и рассталась с некоторыми друзьями,я целовалась с совершенно незнакомым мужчиной и крутила фаеры,у меня был крышесносящий секс и я чуть не убила человека.Я валялась на пляже у ночного моря,я напилась с незнакомыми людьми,не зная даже их языка,я провозила траву в бюстгальтере,а потом раскуривала ее с совершенно незнакомыми геями.Я могла бы продолжить список еще на лист а4,если бы у меня было желание все вспоминать.
Но все это время мне было так безумно,катастрофически скучно,что я так и не могу понять,в чем дело.

В 2006 у меня было ощущение,что меня расплавили и оставили застывать в неопределенной форме.В 2008-что меня умело лепят под себя.Сейчас-будто по моему хрупкому эго проехались самосвалом.

У меня тут весело.Братик вчера разгромил квартиру,испачкал кровью стены и смылся,сегодня я была на кладбище,а завтра вероятно пойду в дурдом,или на концерт диров,как уж повезет.Поэтому мыслей катастрофически мало,а лирики в крови еще меньше.
Фишка в том,что я катастрофически устала справляться со всем самой.И сейчас достаточно взять меня за руку,чтобы все сомнения испарились.
Но совсем некому,правда.

И я не знаю,стоило ли рушить все ради этой хрупкой, нестабильной и пугающей глубины.

Не могу заснуть,все рыдаю и рыдаю,хотя,казалось бы,столько слез пролито за это лето,что можно уже привыкнуть.
Не могу осмыслить,понять,осознать,как это-тебя тошнит от меня,ты не хочешь меня видеть,ты хочешь чтобы я умерла-только подальше от тебя,я перебираю мысли и мне становится безумно и ядовито горько.Я вспоминаю все,каждый день.Дурацкую экономию на всем,чтобы купить тебе подарок,увидеть твои сияющие глаза и получить поцелуй.Каждый из них я выбирала неделями,искала,мечтала о том,как он окажется в твоих руках-как с ними теперь,ты задвинешь их в дальний угол или пришлешь мне по почте?Все мои взгляды,я с закрытыми глазами могу вспомнить твои руки и количество родинок на шее,неужели я тебя больше никогда не увижу?
Твоя музыка гигабайтами на моем компьютере,она давно стала моей-разве я имею на нее право-теперь?
Твоя проза-я так чертовски гордилась,что читаю все первой,что ты советуешься со мной,что это чудо создается на моих глазах.
Дурацкие пари на твои экзамены,я вспоминаю как радовалась за каждый из них,больше чем за свои. Все эти годы я радовалась вместе с тобой,плакала когда ты плакала,твои проблемы были и моими проблемами,твое счастье было моей целью,все эти годы в эйфории любви к тебе.
Столько ссор,мелких и крупных,но ты никогда не говорила мне такого,никогда еще не хотела моей смерти,я чувствую себя абсолютно опустошенной.Теперь я никто для тебя и я просто не знаю,как мне это уместить в своей голове.

У меня все есть-и необходимые таблетки,и твое отвращение,если мне повезет,то в ближайшие пару дней все наконец закончится.

Well I stand at the crossroads
Of highroads and lowroads
And I got a feeling it's right

If it's real what I'm feeling
There's no makebelieving
The sound of the wings of the flight
of a dove (с)

Тоненькая грустная девушка сидит на булыжном тротуаре главной улицы и поет Losing my religion,и я ссыпаю ей в шляпу все имеющиеся при себе деньги.Улыбаюсь ей,а она мне.
Я влюбилась в древний город Апполония Понтика и мне дико не хочется уезжать отсюда,здесь все проблемы кажутся ненастоящими.Я читаю ее (теперь уже и отныне-ее,а не твои) злые и невыносимые слова,полчаса рыдаю на скамейке в центральном парке,прихожу домой,вспарываю старые шрамы и мешаю со льдом золотистый виски.Еще немного-и мне снова хочется жить,а мой телефон загорается смской от тех,кто ждет.Я приеду,с шоколадным загаром и татуировкой,сделанный в последний день,покрашусь в рыжий цвет и у меня будет еще целая неделя отпуска,целая неделя одной дома,за которую я либо открою свой запас димедрола и засну до следующего лета,либо наконец излечусь.
Я везу с собой маленький прекрасный аметист.

Ща было эпичное-закинули воланчик на дерево и пытались сбить ракеткой.Обе ракетки оказались там же,спустя некоторое время.Мужик какой-то,добрая душа,снял их нам xD

Когда по-настоящему плохо,не получается ни вопить о разбитом сердце,ни показательно резать руки,ни пить колеса,ни топиться в ночном море.Просто молчишь-молчишь-молчишь и чувствуешь,как улетаешь от самой себя,машешь себе рукой и знаешь,что никогда не вернешься.
Я могла бы говорить часами о том,что я чувствую к тебе.Я могла бы говорить часами о том,чем я становлюсь без тебя.Я могла бы кричать,рвать кожу,рыдать,но ты все равно ни на миг не вернешься из своей волшебной страны,чтобы вспомнить обо мне,и у меня ощущение что вместе с любовью я потеряла лучшего друга.
Это все так по-идиотски смешно.

Я сейчас ближе всего к тому,чтобы покончить с собой.

-Знаешь,в чем дело?-Gula растянулась во весь рост,прикрыв глаза и вдыхая бархатный полумрак,пропитанным запахом яблок и неведанных восточных пряностей.
Мм,и в чем же?-Avaritia в своей обычной кошачьей манере,на грани между томной ленью и невозмутимостью,затянулась очередной сигаретой.
-Тебе слишком интересно жить и от этого ты теряешь интерес ко всему,потому что понимаешь,насколько ничтожно мало то,что ты делаешь по сравнению с тем,что могла бы,будь у тебя тысяча жизней за плечами-и тебе никогда не будет достаточно.Мы обе умеем наслаждаться каждым мгновением,но ты,срывая с губ первый поцелуй,пробуя вкуснейшее блюдо,открывая первую страницу книги,не торопишься,думая о том,что все равно могла бы получить все до конца,а для меня каждая минута цельна сама по себе и я сама придаю смысл любому предвкушению.Для нас возможность обладания куда важнее самого факта оного.Я уже полчаса хочу поцеловать твое плечо и мне нравится сам факт этого желания.
Avaritia взяла Gula за руку,коснулась губами сгиба кисти и на ушко,почти касаясь губами,сказала:
-Рано или поздно мне перестает хватать предвкушения.Значит,мы пересекаемся только в одной точке,там где рождается желание.Тот еще край пропасти.
Gula улыбнулась:
-Мы можем взяться за руки.

I know the truth now. I know who you are. And I don't love you anymore.

Штормит.Поэтому,несмотря на свистки спасателей,купаюсь только я и два неистовых мужика.Один с трехлетней девочкой,которая плавает так,что челюсть отвисает даже у меня.Все русские.
Начинает холодать и немного простудила голову,но сегодня купила племяшке удочку и в итоге так и не дала ему порыбачить,наловив пять рыб.Мой первый улов в жизни,рада по уши,хоть и рыбами это назвать сложно.Мальки.
На пристани немного охуели,правда-сидят три местных мужика,рыбачат спокойно,тут прихожу вся такая я,с пожарно красной помадой и удочкой наперевес.Вокруг меня толпа болельщиков собралась.Завтра назло одену платьице xD

Сегодня шторм,а я переела местной пищи,поэтому я не купалась -опять с вами репортаж из бара.Деньги стремительно заканчиваются,по этому случаю я напоролась на вторую антикварку,где и приобрела нифиганеантикварные китайские игральные карты -дикий простор для перевода,будет моим домашним заданием.Облизываюсь на репродукцию карты Утопии.

Хочу почитать,как ты по мне скучаешь,потому что знаю,что скучаешь.Gula и Avaritia.

Я сижу в крохотном баре "Джек" на берегу моря и заигрываю с официанткой на ломаном английском.

Мой любимый человек не хочет меня больше видеть и это огорчает.

Но у меня ночное море,карточка виза, бар с офигенным роком и по мне скучают в России.

И внезапно это дурацкое,совершенно иррациональное и детское желание,чтобы ты устроила скандал и разбила об мою голову пару тарелок,чтобы я не чувствовала себя такой сволотой-и хоть немного почувствовала нужной.

Я серьезный и готичный,в белой рубашке,очках и с темной ленточкой-камеей на шее.Отчаянно смущаюсь и от этого имею еще более насупленный вид,чем обычно,от избытка запахов кружится голова,красная помада мешается на губах и мне отчаянно хочется ее размазать по лицу.
Маг чайной лавки колдует над маленьким стаканчиком,достает одну за другой банки с загадочным содержимым,параллельно лекторским тоном комментируя каждый ингредиент,то ли в дурацкой надежде,что я смогу что-то запомнить,то ли очаровывая случайно заглянувших покупателей.Я смотрю на тоненькие пальчики,выуживающие цветки жасмина из очередной емкости,на рубашку и фартукоюбку цвета темной ванили,пушистые белокурые волосы,и мне все больше кажется,что я персонаж какой-то дурацкой корейской дорамы и сейчас набегут школьницы в коротких юбках,будут смотреть влюбленными глазами на мага и всячески мне мешать.
Мне торжественно заявляю,что не выпустят из лавки,пока я не выпью все зелье до капли,и я послушно смакую горький экстракт моего лета,бодрящий и заставляющий забывать о времени и о том,что меня уже ждут в кафе в другой части города.
На моем предплечье остается маленькое письмо от мага,семь букв черным маркером.

Фишка в том,что в моей жизни сейчас только три человека,которые имеют для меня какое-то значение,у каждого своя роль и без каждого моя жизнь невыносима, и к каждому я тянусь,цепляясь за рукав и тяну на себя.
И у всех троих в жизни катастрофически мало места для меня,и каждому из них хочется сказать много-много,но слова застревают в горле.
Надо бы прекратить само обманываться и уступить,но-мое,мое черт возьми.

Это все очень грубо и болезненно,будто вспороли мою грудную клетку,подключили к сердцу провода и заставили его вновь биться,и каждый удар отдается паникой и сухостью во рту.
Я не буду адекватна,я не буду молчать,я разучилась играть и выжидать,мне дико хочется покончить со всем этим раз и навсегда,пока я окончательно не спятила.
Но я не буду.

Блин,ну нельзя так в самом деле,я же сосредоточиться ни на чем не могу и мне кажется,что по-моему лицу видно,о чем я думаю и я стараюсь не выходить из своего душного кабинетика.
Для тебя это не останется безнаказанным,будь уверена.
Специально в Болгарии буду спортом заниматься и качать мышцы.

Твоя судьба изменилась и стала длинее,когда я вышвырнула вас с моим братцем из круга.Я молчу об этом,ты не спрашиваешь,но вокруг тебя больше нет запаха смерти-только мед,яблоки и цветущий жасмин,и я чувствую себя удивительно живой.

Я предала тебя,пообещав и не сделав.
Но я знаю гораздо лучшие выходы из ситуации.И когда-нибудь ты скажешь мне спасибо,что я попросила сохранить ее в целости.
Я предана тебе до последней капли крови,но моя интуиция орет об опасности- и вовсе не со стороны этого ребенка.

Мне хочется спросить у нее-каков вкус у счастья,построенном на несчастье других,на моей крови и глухой тоске,на моей полу-жизни.Как пахнет отобранная у меня любовь,похищенная у меня цель жизни,заимствованное у меня будущее.Думает ли она иногда,что я вовсе не чудовище,которое покушается на ее рай,а просто девочка с переставшим внезапно биться сердцем,которая виновата только лишь в том,что мечтает о том,что оказалось ей не по зубам.
Если б я могла уйти,я бы ушла и не трогала вас больше,правда.

В воскресенье я нечаянно устроила себе первый в жизни наркотический приход.Это я сейчас понимаю,что это был наркотический приход,а тогда я думала,что я умираю.
И чего-то мне нихрена не понравилось.

Запах яблок и меда обволакивает и греет,будто уже осень,а я -совсем не я, и могу немного побыть счастливой.

Мне в последнее время часто говорят,что я очень красива.
Так,что я почти готова в это поверить.

Докуриваю последние сигареты в пачке,тщетно пытаюсь успокоиться.Секретарю не к лицу дрожащие руки и едва сдерживаемые слезы.
Не пошли б вы обе.

Будильник звонит,я выплываю из темного холодного озера своих снов,открываю нетбук-и в очередной раз не понимаю,почему все это происходит со мной,почему я должна жить и смотреть на то,как мой смысл жизни,моя любовь,агонизирует от каждого твоего слова,будто острые крюки вырывают плоть шаг за шагом.
Я так одинока сейчас,я прошу тень спрятать меня от всех.

Первый день,как я решила бросить антидепрессанты и меня терзает радостное возбуждение,трудно усидеть на месте и я с головой закопалась в новую работу,а потом на озеро,а потом бадминтон,а завтра опять работа и забота о чудесных ближних своих.
Постоянная головная боль и тошнота,при любых мыслях-от себя,от того что я хочу сделать и от страха в очередной раз слажать и не справиться,от боязни,что все получится и я перестану быть собой навсегда.
Мои глаза из серых стали совсем желтые.

У меня,наверное,проклятие на роду-как только человек становится мне дорог,так на меня кладется большой и длинный болт.
Хочется реветь от обиды,но в самом деле,сколько можно-то.

Cломался и второй-запасной мобильный,и я думаю не чинить его вовсе,не хочу никого ни видеть,ни слышать,а еще жутко хочется в отпуск,потому что я совсем не высыпаюсь,лежу и все думаю,как я могла так обманываться,думать,что я важнее и любимее.Наш общий дом,наше общее будущее истекает кровью у меня в руках и я пытаюсь спасти хотя бы часть и не знаю,что у меня получится.

Ты спасаешься новокаином,а я -еще большей болью,но сегодня я не хочу ничего.

Фиалки и лилии.
Красные капельки на моей коже,я режу по едва зажившим шрамам,чтобы удалось потом соврать брату,что я действительно покончила с этим и действительно собираюсь позвонить по номеру,что лежит у меня в сумке и сказать: "Здравствуйте,меня зовут Таня и мне кажется,что мое сердце сожрали десертной ложечкой".
Лилии-цветы смерти,фиалки-дети ночной гниющей роскоши,ленты темного шелка обовьют мои запястья,закрутятся вокруг моей шеи,серебро вспорет мне горло.

Нет,мне весьма не весело в моем безумии.

У меня есть маленькая грязная тайна.Тайна от всех.
И иногда мне кажется,что только она еще не дает мне сойти с ума окончательно.

Ты будто доводишь меня до края,любимая.

Подстриглась.

В моем случае,что налево,что направо-потеряешь и коня,и голову,и остатки самоуважения и здравого смысла.
Поэтому я сижу у камня,тихо-смирно,даже почти не истерю больше,и жду попутного ветра.

Жила была одна Тень.Она была еще совсем маленькая и ей не доверяли взрослую работу,поэтому она была то тенью травинки на земле,то лежала на пухлых щечках маленького ребенка,прямо под пушистыми ресничками,то была тенью от нот на старом пианино (этой работой она особенно гордилась).
Однажды Тень отдыхала на книжной полке под изящными настольными часиками,и тут увидела,что по полу пробежало что-то очень-очень яркое,и возможно даже пушистое.Она спряталась за рамку фотографии на стене и испуганно таращила оттуда глаза.Блик промелькнул по стене ,подскочил к рамке и спросил :
-Эй,ты чего там прячешься?
Тень нахохлилась и гордо сказала :
-Я не прячусь,я здесь живу.
-Прямо под рамкой?Веселоо!
-Нет,весь этот дом-мой,-сказала Тень.И внезапно смутилась.-Ну,и еще нескольких теней.
-Кого-кого?-спросил блик.
-Теней.Я-Тень.А ты кто?
-Не знаю,я только родился.-застенчиво сказал Блик.Мальчик на улице подобрал кусочек зеркала,отразил солнце и я появился на свет.
-Солнца??-Тень испуганно вскрикнула.Она очень боялась солнца,как все тени.
-А это очень плохо ?-осторожно спросил Блик.
-Нет.-Тень задумалась.-А знаешь,я поняла кто ты.
-И кто же?
-Ты тоже тень.Тень Солнца.
-Здорово… -восхищенно протянул Блик.

На самом деле они оба были бликами темноты,но это совершенно не важно.

Одела декольте на работу,несколько больных походу излечилось прям на месте.

Только ты можешь спасти меня нынче,и мне хочется плакать тебе в ключицы,хочется чтобы твоя рука успокаивающе скользила по моим волосам,но как я могу просить тебя об этом.

На землю спускаются медовые сумерки,я смотрю с балкона вдаль,в сторону Крошки-города,и думаю,что сейчас, именно сейчас,ты идешь по залитым последними бархатными лучами солнца улицам.Городская фея-пушистое карамельное облако волос,подрумяненная под искусственными солнцами кожа,глаза цвета пралине,шлейф сладкого летнего диоровского букета,живое божество и олицетворение всего,что я люблю в этом чужом и незнакомом мире.
Я не знаю,какая ты на самом деле,я не знаю,знаешь ли это ты,я не хочу думать об этом всем,я просто знаю,что однажды именно ты заставила мое сердце биться,именно ты согреваешь меня тогда,когда я слезы застывают льдом на моих ресницах,я знаю,что в любом мире,через любое количество времени-я узнаю тебя,какой бы ты не была,и моими первыми словами будет :"Привет,я люблю тебя".
И в этом я уверена за нас двоих.

Я шиплю от боли,кусаю подушку и,в итоге,так и не засыпаю полночи.
Просыпаюсь с тем же калейдоскопом мыслей в голове,мелькают как кадры и я не могу это вынести,кто вообще может это вынести?

Уродливые царапины на руке похожи на следы когтей,мне дико хочется новых,хочется вскрывать кожу раз за разом,чтобы почувствовать хоть что-то,но я сдерживаю себя.

Любимая,что же со мной творится.

Я знаю тебя уютным октябрьским вечером-кафе с будто плюшевыми креслами и пышной пенкой на наших капучино.
Я знаю тебя безумной июньской ночью,"-У меня вкус крови во рту.-Твоей или моей?-Своей я не оставляю."
Я знаю тебя августовским рассветом,я знаю тебя январьским утром,я знаю тебя ноябрьским ветром,я любуюсь тобой и твоим миром уже так долго.
Ощущение,что ты предала меня-всего парой слов.

As you wish,Princess.
As you wish.

И я знаю-это не надолго,и я знаю-это не насовсем,когда твои глаза-два взрыва,два жука на ветровом стекле(с)

Нет,я не хочу еще.
Что ты.

Во всем виноват вчерашний ураган,если бы я не вымокла до нитки,я бы вела себя приличней.
Замуж надо,замуж-и обзавестись дождевиком.

Я сижу на пороге теплой летней ночи и курю,лениво думая о том,что надо не забыть оттереть от крови зеркало и забинтовать руку.
Я звоню тебе,на заднем плане ее голос и я ухожу в кому под депрессивные завывания Криса Исаака.

Мне не о чем писать нынче,и не о чем говорить с большинством людей,потому что я практически не обращаю внимание на свою реальную жизнь нынче.Сдаются экзамены,делаются дела-и все это отдельно от меня,на автомате,а я с головой в другом мире,в котором мне еще только предстоит учиться жить.
Я и сама толком не знаю,почему совсем не боюсь.

Все ваше королевское семейство,весь ваш проклятый род, от всех исходит один запах -запах крови,пепла и меда,дождя и миндаля,и у меня кружится голова от всех смешанных чувств сразу-от желания убежать,щемящей нежности в сердце при мысли о тебе,отчаяния от невозможности стать одной из вас-слишком чужд мой потерянный мир,слишком иная сила кормит мою душу.Я хотела бы выпустить всю свою кровь и пустить себе яд по венам,тогда я смогла бы стать ближе.
Мне не смыть этот запах с себя.

Мне снилось,что ты разбиваешь лица своей коллекции фарфоровых кукол.
Пожалуйста,пусть тебя спасут,пусть все будет хорошо,пусть ты будешь с этой девочкой,долго и счастливо,только живи,ведь иначе я буду искать тебя по всем мирам.
Любовь моя,что же ты наделала.

"Ты гораздо расчетливее,чем ты думаешь,"-говорит мне одна из прекрасных призрачных теней,что скользят мимо меня и я устало улыбаюсь,я слышала это тысячу раз -ты гораздо расчетливее,хитрее,в тебе можно утонуть и вообще,спи зубами к стенке.
Возможно,я влюблена,возможно-я принимаю за любовь мое внезапное безумие и мне хочется пустить тебя по моим венам,чтобы забыться,возможно -это все очередной хитрый план моего подсознания.
Мне нужно вытолкнуть тебя из круга,чтобы спасти,но у меня есть идеи поинтересней.