С 8 мая-5 потерянных килограмм,5 сантиметров с талии,два сантиметра с бедер и 3 сантиметра с груди.
Я немного смахиваю на щенка шарпея,но в одежде все эффектно,конечно.

Кажется,одна только ревность течет по жилам вместо крови,обжигает и,проходя сквозь сердце,царапает мелкой хрустальной крошкой.
Мне нужно отодвинуть тебя от себя как можно дальше.
Для твоей же безопасности.

На самом деле,надо реально завязывать мешать алкоголь с транками,ноотропами и антидепрессантами одновременно-и печень жалко,и голова раскалывается какой день уже.
Подумывали сегодня реально купить амфетаминов,но мне как-то страхово.Что-то может пойти не так и потом всю жизнь жалеть буду.Я скучный человек-ни случайного секса,ни попыток самоубийства,ни обдолбания до состояния растения,мы общаемся как супруги после развода,обсуждаем простые бытовые вопросы,потом я рыдаю в подушку,потом снова новый день и все по прежнему,уже месяц как ничего не меняется и я завязла в этом.
До осени.

Я в запое,универе и квартальном отчете,если вдруг кто подумал,что я тут нечаянно померла.

Cамый безболезненный выход -это перестать с тобой общаться и покончить с собой.

У сестренки чуть не взорвалась машина,мама потеряла дикое количество денег,а мне на этом фоне внезапно сошел спасительный пофигизм.

У того,что я с середины мая рыдаю,жру антидепрессанты и хреново сплю,есть большой и жирный плюс-сегодня купила первые в жизни зауженные джинсы,да еще и 46-ого размера.
Настроение изрядно поднялось,но как бы они мне велики не стали через месяц от такой жизни.

Третьи выходные подряд я пытаюсь занять себя чем угодно,лишь бы не думать о тебе и не представлять,как кто-то другой касается твоей белоснежной кожи,прикусывает твои нежно-розовые губы,целует ключицы,пахнущие лавандой,заставляет твое сердце биться быстрее и быстрее.
Но все совершенно бесполезно,и во сне я все равно держу твое лицо в своих ладонях,впиваюсь в губы долгим-долгим,почти бесконечным поцелуем,отстраняюсь -и передо мной не ты,а человек,которому вовсе не следовало бы вообще быть в этом сне.
Как же все сложно.

Унылый банан Миша любит ананаса Георгия.
Честно-честно.

Уже реально надоело,что каждая близкая мне женщина,состоя в каких угодно со мной отношениях,хоть раз да и доведет меня до скупой мужской слезы.
Тяжело быть невротиком.

Объяснила папе ситуацию,и тот выдал мне клубнику,вино и антидепрессанты,ибо всяко лучше того коктейля юного наркомана,что я поглощаю сейчас в попытках не реветь круглыми сутками.
Ненавижу дизайн этого блога.

Парк Горького снесли,вообще убиться веником.
Я к июню помру от разочарования.

Дома летали тарелки и возможность остаться была равна решимости суицидника на острое колющее в висок,человек,с которым я гипотетически должна была провести эту ночь,решил,видимо,что самое милое что он для меня может сделать-это не отвечать на мои 10 пропущенных,поэтому я,собссно,провела ночь на улице.
Было очень холодно и страшно,но добрая подруга,которая,услышав в трубке мой голос тотчас оказалась рядом со мной,кликнула Медведя и пришел гигантский бородатый брат-близнец Онотоле Вассерамана,в жилетке с пятьюстами карманами и охеренно громким басом.Мужик работает в скорой психиатрической,поэтому он посмотрела на меня,укутал в свою трехметровую жилетку,налил джин-тоника и сказал,что я унылое говно,что я должна его бояться и он сейчас меня покусает.
Потом пришла кудрявая девочка и рассказала мне трогательную историю о том,что ей не понравился секс со стриптизершей,под конец задав сакраментальный вопрос всех натуралок :"А я тебе нравлюсь?".
Потом был прям значительный шаг в отношениях с мужским полом,но я вам об этом не скажу,думайте каждый в меру своей испорченности.
Потом была еще какая-то куча странного народа.
Потом я училась крутить фаеры на площади,но у меня получалось хреново,потому что я боюсь огня.
Потом в нас кинули пустой бутылкой,Онотоле пошел разбираться,а мы разжились впиской,пакетом вина и свалили.С утра я еще немного порыдала и,судя по тенденции,это благое дело продолжится до полного обезвоживания.

Две таблетки феназепама и закрыть голову одеялом.
Мои вечера в последнее время совершенно одинаковы.

Мне хочется расслабиться и дать себя сожрать первой же твари,которая встретиться на моем пути.

Я все больше крепну в своем отчаянном желании убежать,потому что просто не могу видеть себя такой,как в зеркале-с бледным лицом и заплаканными глазами,порезанными руками и пустым взглядом.
Я оживаю,когда со мной кто-то рядом,когда меня согревают своим теплом-и тут же тухну,стоит остаться наедине с самой собой,раньше я знала-мы помиримся и все будет хорошо,а теперь я не могу быть уверена даже в этом,потому что не вижу никакого смысла-ты выглядишь такой счастливой,она выглядит такой счастливой,я хочу уползти в кладовку и подохнуть,как старый кот.
Я не считаю дни,у меня ощущение будто я только и делаю,что глотаю таблетки-одни,чтобы заснуть,другие,чтобы проснуться,пью и имитирую какую-то видимую деятельность на работе и учебе.Мне смешно,я никогда не была откровенным неврастеником,до настолько чудовищной депрессии я никогда еще не доходила.
Я не хочу ни у кого вызывать ни жалости,ни отвращения,но мне нужно хоть куда-то это все сливать.

В майском дожде нет ничего красивого.Те же самые обстоятельства-порвались колготки,опаздывает друг,холодный ром в высоком стакане-были бы гораздо уместнее осенью.Осень-законное время,отведенное на грусть.
Май-время влюбленной левитации и бессонных ночей,которые у меня украли,вырвали прямо из под носа,как оставленное на раковине обручальное кольцо-для кого-то просто ценный кусок металла,для меня же-целый отрезок жизни,целый бесконечный круг счастья,куда мне больше нет хода. Ты была для меня всем, и вот я уже не знаю,кто ты и как мне тебя называть. Вместе с этим исчезло доверие ко всему-я не могу вспомнить,сколько тебе лет,как ты выглядишь, и как ты звала меня своим навсегда забытым голосом.
Я потеряла тебя0и я не слышу твоей музыки,ослепла к твоей красоте,как будто везде внезапно выключили свет,и я одна в этой давящей темноте,могу только скулить как потерявшийся щенок,поглощать все,что может подарить хотя бы временное забытие-и натужно улыбаться тем,кто просто не перенесет,если моя улыбка потухнет так же,как мир вокруг меня.
Больно-больно-больно.

Порванные в шести местах колготки-свидетельство отличного вечера XD
cпасибо.

Какой-то непроходящий кошмар,совершенно не могу держать себя в руках,брат поделился со мной феназепамом,предусмотрительно дав только шесть таблеток-ноль эффекта,все так же трясусь и рыдаю как брошенный щенок.Я понимаю,почему тебе противно,мне и самой противно,но невозможно остановиться.Даже мама в каком- то тихом ужасе от меня.
Боже,лучше я подохну вот так,в своей комнате,чем буду видеть тебя с ней.

Я говорю себе,что я взрослая девочка,что надо быть умнее и выше,что нельзя рыдать 6 часов,пить сомнительные коктейли,курить как паровоз,а потом снова рыдать,потому что наутро от кровати отскрестись не сможешь.
Не,встать-то я смогла,но ощущения во всем теле наипаршивейшие,в душу словно стадо слонов насрало,а самое печальное что мне еще со всем этим разбираться.
По-моему,сегодня я тоже буду рыдать.Надо водичкой что-ли запастись.

Я адекватная-я слишком адекватная,чтобы устроить настоящую истерику,я слишком адекватная,чтобы поймать на улице того человека,что планомерно разрушает мое неожиданное счастье-и надавать моих любимых боковых в скулу,я слишком адекватна,чтобы наглотаться таблеток пополам с водкой и лезвием выцарапывать на себе твое имя,я слишком адекватна -потому что если я не буду заставлять себя быть адекватной,то разрушится последний мост -и я рискую стать совершенно асоциальна.
Но пока я только вою от боли и,совсем как в детстве,разбиваю костяшки кулаков об стену,и не хочу тебя больше видеть.

Эта фотография крайне напоминает мне текущие отношения с возлюбленной моей XD

Пора делать отдельный тег-"волнующие моменты"(с) трудовой деятельности.
У меня есть палевные фотографии коров на клумбе около корпуса бухгалтерии,но я сейчас буду не о них.
Сегодня хирург А. зашел в нашу светелку похвастаться новым инструментарием, и у меня было полчаса щастья лицезрения всяких мед.фетишных штучек,а у него -возможность полчаса рассказывать о применении каждой с попытками поскрести меня по пуговкам на джинсах чем-то там для выскребания чего-то там-но хирург А. вообще из той категории окружающих меня хамов,что даже меня умудряется смущать,но хирурги-есть хирурги.
Я это к чему,я решила что нужно тоже обзаводиться такими штуками,я найду им чудесные применения!

Эх,наглажусь!

Три мои любимые девочки разом нашли себе компанию поинтереснее -и я декаденствую и страдаю,развлекаясь тем что рассказываю едва знакомым женщинам про порно с конями,болтаю с вороном,поедающим голубя и кручу назад стрелки на часах-луковице.И все это на адовой смеси рома,фенотропила и диеты.
Кстати,у нас в районе висит вывеска "Адовые инструменты" и я гадаю,что там может продаваться.Какова вероятность,что там можно найти раскаленную сковородку,накладные рога и банджо?

Зы: Для особо мнительных паранойиков -на этот раз пост и про тебя тоже.

Я начинаю думать,что у меня и правда какое-то пищевое расстройство,потому что при скинутых уже почти 20 кг по-прежнему чуть ли не реветь при виде собственных бедер -это странно.
Но с понедельника у меня десять дней диеты и на этот раз увильнуть не получится,потому что я поспорила,что у Есей тоже есть сила воли XD
Да и желудок уже болит от этих мороженок-пицц

При всем моем комплексе неполноценности и неуверенности в себе,я не понимаю как можно предпочесть общество такой чудесной меня -вот этому.

На мой день рождения одна садистка подарила мне розу,которая символизирует мою любовь и теперь я,ненавидящая цветы в горшках,вынуждена носиться вокруг этого растения как диснеевское Чудовище.А она все сохнет и сохнет,потому что я,бля,забываю ее поливать чаще чем раз в неделю.

Я не могу одеваться по утрам без концепции.Мне всегда нужен продуманный образ,чтобы тени сочетались с цветом кофточки,а контактные линзы-с цветом карандаша для глаз,мне нужно решить сложные вопросы-наносить ли румяна или быть бледным созданием ночи,в какой степени обнажиться,какое белье надеть-чтобы расстегнуть верхнюю пуговку и все упали,или смотреться скромницей,выглядеть мне серьезно или вызывать желание потискать,привлекать внимание или нет.
Последние пару дней так страдала,что веду себя как откинувшийся уголовник,который притворяется белым и пушистым созданием,что одела сюртук защитного цвета поверх рубашки с рюшками -и ощутила некоторое духовное равновесие.Образ называется "Я вышла на тропу войны,а еще у меня нет другого пиджака".
Короче,я это к тому,что хочу драные джинсы и пиджак в стиле "Мне все пофиг,я с гитарой".

Фишка в том,что вы мне все надоели.За исключением пары-тройки людей,ради которых я еще готова рыть носом землю и долбиться головой о грабли (да,Ты тоже в этом списке,хотя я не понимаю,как Ты умудряешься раз за разом там оказываться,ведь даже этот блог не читаешь,наказание мое) надоели до зубовного скрежета тем,что только и делаете что вселяете смуту в мою жизнь,а это мой наркотик-и не успевает меня помучить ломка,как вы приходите со своим огромным шприцем и по моим венам снова плывет пьянящая эйфория вашего присутствия. К чорту.
Меня не было 4 дня,а казалось бы вечность,моя сестра-сломанная безумная кукла и я давно не чувствовала такого острого желания обнять и отдать свои силы,чтобы хоть как-то помочь,хоть чем-то,но это бессмысленно.
На самом деле у меня хорошее настроение.

Для меня Пасха,помимо всего прочего,это возможность жрать в любых количествах нежно любимые мной йайца.Не,спросите у кого угодно -я могу питаться яйцами в течение недели,если к ним добавить еще рис и шоколад,то мне вообще ничего больше от жизни не надо.
Я знаюсь с одной роковой теологиней,поэтому слово божие до меня доходит непосредственно из первых рук- и я стараюсь просто вести себя хорошо,слушаться старших и помогать младшим,надеясь что это как-то повлияет положительно на мой рейтинг и,несмотря на полное несоблюдение религиозных ритуалов,все будет хорошо и после смерти.С учетом того,как я себя чувствую этой весной,об этом пора и задуматься.
Ну так вот,о чем я,в общем вчера я незаметно для себя очутилась на сеансе "Мастера и Маргариты",вместе с очаровательной леди в красном плаще,которая сразу отрубилась,а я таки решила посмотреть,раз пришла.
ММ я лично читала три раза -в 14 лет,в 16 и в 18.Первый раз я не поняла ничего,второй раз я поняла только часть,третий раз я влюбилась в эту книгу,настало время перечитать ее еще раз,потому что я,оказывается,нихрена не помню.

Возможно поэтому мне показалось,что экранизация идеальна.Идеальный Мастер,идеальный Иешуа,идеальный Воланд,свита тоже весьма доставила,особенно очаровашки Гелла и Коровьев.Идеальный баланс между юмором и серьезностью,между темнотой и светом во всем происходящем.Ничего лишнего.Кроме Вертинской в роли Маргариты,которая для меня убила всю экранизацию.Это не ее роль,она ее опошлила и уничтожила,я не верю в Мастера и ..такую женщину,она чрезмерно взбалмошна и груба.Я бы хотела видеть в этой роли Вележеву,мне по душе холодная Маргарита,хотя это тоже не совсем канонично,но лучше чем эта вульгарность.
После фильма все равно остается дивное ощущение возвышенности.Пересмотрю однозначно.

На самом деле я тоже человек-маятник,меня постоянно бросает от нежелания портить хорошую дружбу к желанию прижать тебя к ближайшей поверхности и разделить с тобой то,что так мучает меня порой.
Но я все время твержу себе,что любовь должна быть свободна от эгоизма,должна быть свободна от злости,должна быть свободна от ревности,любовь должна быть свободна.

Купила мой офтальмолог меня убьет себе цветные линзы,так не могу теперь оторваться от своего отражения в зеркале,теперь мне не нужно таращить глаза,чтобы выглядеть канонично xD

Все мы у кого-то на крючке,на самом деле.Самые сильные,самые смелые,самые независимые,все равно в определенный период,а то и всю жизнь,имеем рядом кого-то,чье мнение решает ВСЕ.
В цивилизованном мире это называется авторитет,но я-то знаю,что это всего лишь крючок.Случайно высказанное недовольство по поводу фасона нового обожаемого платьица-и вот оно уже лежит в шкафу."Фи " в адрес старого или нового друга-и в твою душу постепенно вползает червоточиной мысль,что тебе все меньше хочется с ним общаться.
Чтобы крючок не рвал тебе сердце,нужно постоянно стоять на цыпочках,тянуться к небу в желании понравится тому,кто держится за другой конец крючка-и совсем не смотрит на тебя.
Он смотрит на того,кто держит на крючке его.

Ошибочно проглоченная на ночь таблетка фенотропила-и дивные сновидения посетили мой измученный бессоницей разум,ага.

Для начала я познакомилась с мальчиком -Жуковым,но разговор не заклеился,и я пошла в другой сон,где как раз была трансляция нового фильма Кэмерона с эффектом присутствия и без синих человечков.

В одной деревне стали пропадать люди,ходили слухи что это древний демон,который питается человеческой плотью.Юный парень из этой деревни пошел в гости к своим друзьям-брату и сестре.Он сидел у них в гостиной и болтал с сестрой, как вдруг по лестнице со второго этажа сбежал испуганный бледный белокурый кудрявый парень,за ним гнался брат с арбалетом и вопил,что,мол пристрелит сейчас это дьявольское отродие.Деревенский парень,не понимая в чем дело за него вступился и отобрал у брата оружие,сестра сказала :!Дай ему шанс на раскаяние,снова отведи наверх".Деревенский парень и брат повели белокурого парня на второй этаж,там была комната,часть из которой была отгорожена клеткой.Они завели туда парня,и тут он начал трансформироваться в адовое чудовище с длинющими когтями,и убил брата-и превратился обратно в человека.Деревенский парень попытался сбежать,но у них с демоном образовался зрительный контакт и он не смог,стоял между клеткой и стеной,а демон,тихо считая, стал медленно-медленно выпускать когти таким образом,что они сначала прижали парня к стенке,а потом пронзили насквозь.
Далее повествование ведется от лица этого паренька ,демон этот вырыл его из могилы,оживил и сделал своим слугой,вместе они стали как никогда сильны и несколько десятков лет вполне успешно охотились на людей.Только демон страдал от того,что его слуга хоть и мертв уже,все равно уязвим и может умереть окончательно.Он через крошечные шипы давал ему свой яд для поддержания жизни.Был еще какой-то странный момент,они стояли у раскидистого дерева и смотрели на закат,и слуга подумал: "Когда я смотрю вдаль,он закрывает мне часть неба рукой,чтобы я никогда не увидел своей путеводной звезды".
У них еще был очень красивый способ перемещения-из земли и их одежды росло что-то типа вьюна и опутывало их,звучала какая-то красивая песня,на манер считалочки и "зеленой кареты".
Ну короче все закончилось тем,что они уже ближе к нашему времени пошли на охоту,и напоролись на какой-то дом,в этом доме было слишком много народа,и среди них был некий мужик,который знал,в чем фишка-они их погнали чуть ли не факелами и поймали слугу,а демон без него ничего не мог,в итоге их согнали вместе и заставили растить эти вьюны,видимо чтобы куда-то переместиться,но я проснулась.
Очень красиво было.

По мотивам видео,где г-н президент танцует и текста по-китайскому,родилась нехилая идея футболки.

Из-за того,что за юбками я начала таскаться с начала пубертата,то приходящее осознание того,что барышни мне надоели до зубовного скрежета,несколько перепутано.Я ловлю себя на мысли,что в том случае если я сподоблюсь завести таки себе мужчину,то не знаю,как примут это мои друзья и родственники,что,возможно это только кризис и стоит его переждать,что многих юных дам посещают подобные мысли...
Короче,я чувствую себя пидоргом.

Все из-за чертовой соционики Я начала несколько рефлексировать на тему того,что ругаюсь матом, смотрю забористое порно, пью предпочтительно ром и виски,курю и ни за что не показываю,если чего-то боюсь.
Правда,кружавчики и рюшечки все равно преобладают в моем гардеробе.
Сижу смакую "Бейлис" с шоколадкой и страдаэ.

А ведь,когда дело касается Тебя,я и правда готова забыть о своем пацифизме и нежелании пачкать руки -и кинуться рвать зубами горло того,кто посмеет захотеть -не мое,но то,что я так долго хочу. Я могу съесть их сердца,могу устроить тебе ванну из их крови-бери кого хочешь,но не отдавай им ни капли себя, не разрушай свою целостность.
Не предавай меня своим равнодушием.

Посмотрела "Грозовой перевал",который 2009 года,и мне стало очень стыдно."Джейн Эйр" Шарлотты Бронте я нежно обожаю во всех видах,а Эмилию как-то нагло проигнорировала,и многое потеряла,судя по всему.Собираюсь разжиться книгой в ближайшее время.Да,я знаю что это любимая книга Бэллы из "Сумерек",но Бронте в этом не виновата.

История о любви,конечно,и о такой,как я люблю -любви до звериного воя и потери пульса,даже сцена объятий с истлевшим скелетом меня не сквикнула.Если "Джейн Эйр "немного суховата,под стать всему английскому менталитету,то "Грозовой перевал" -pure flame. У Хитклиффа и мистера Росчестера можно найти немало общего,но образ первого мне импонирует куда больше.

И откуда эта странная мысль,
Словно что-то я сейчас потерял?(с)

Успокоила вчера маму фразой,что,мол, двадцать один год-и в этом либо следующем году можно начинать искать мужа.Год на цветочно-конфетный,пара лет в гражданском браке-самое позднее к 28 управлюсь.С моим активом-нет собственной квартиры,нет мозгов,плохая фигура,плохое здоровье и,скорее всего,неспособность к деторождению,неумение и нежелание заниматься бытовыми вопросами от уборки до зарабатывания денег,несносный характер-мне нужно заниматься охотой до того,как я окончательно обесценюсь на рынке невест.
Ляпнула и сама не поняла,всерьез ли я это сказала.
Сейчас думаю и понимаю,что у меня просто синдром Татьяны Лариной и хочется сбежать от пагубной страсти в какой-нибудь неравный брак,чтобы потом сказать всем :"Бебебе,я другому отдана и дальше по тексту".

В последнее время я под какими-то тяжелыми наркотиками и я даже думать не хочу,что это все может значить.

Я хотела написать аж три поста,но так как меня никто нихрена не читает,но я напишу их в другом бложике.

Я как мимоза,или,скорее, венерина мухоловка-заденешь по ошибке какие-то особо чувствительные места моего хрупкого равновесия -и я тут же закрываюсь.
И это совершенно не мои проблемы-остался ли раздражитель снаружи,или попал в ловушку.

Зачастую я чувствую себя с другими людьми так,будто танцую вальс,в то время,когда остальные-менуэт.Особенно странно чувствуешь себя тогда,когда изящно справляешься с первыми па своей сальсы,а собеседник начинает лезгинку,смущаешься и неловко переходишь на польку,а рядом с тобой уже полным ходом идет джига.Ты начинаешь сходить с ума и срываешься с танго на народные танцы африканских племен,а твой партнер по танцплощадке принимает вид человека,который последние полчаса играл в шахматы и искренне удивляется твоим поникшим и конвульсивно подергивающимся конечностям.
У меня от этого всего хомофобия разыгрывается.

Я поняла,что со мной что-то не так,когда мне на 21-ое рождение подарили наборы "Вырасти кораллы " и "Сделай гелевую свечу",для детей от 10 лет.
Самое удивительное,что я совершенном восторге,сейчас сижу на кровати с коробками и прикидываю с чего начать.

День Ро прошел так себе -температура под 39,тоска и разочарования.
Надеюсь выздороветь до субботы и наверстать свою дозу развлекаловок.
Завтра меня приедут веселить и кормить печеньем,что греет и радует,так что жизнь,вероятно,продолжается.
Всем спасибо за поздравления.

Если бы я никогда не встретила Тебя,то мне пришлось бы тебя придумать.Заручиться поддержкой переменчивого ветра и облететь все твои любимые города и найти в них по кусочку твоего сердца.Заглянуть во все твои любимые книги,послушать все твои песни,по лоскутку сшивать шелковое полотно твоей жизни в единое целое.
Если бы я никогда не встретила Тебя, мой мир был бы совсем другим.Когда я думаю о том,что ты рядом и я могу в любой момент поговорить с тобой, мне кажется, все вокруг приобретает новый чудесный смысл и я хочу жить в мире,где есть ты,которую мне так повезло встретить.
Если бы я никогда не встретила Тебя, я не узнала бы,что такое настоящая красота. Все,что окружает тебя,все,к чему ты прикасаешься становится прекрасным. Я вижу настоящую магию в том,как ты сплетаешь слова в строчки,а строчки-в целые истории, и я в восторге,что мне удается прикоснуться к этой магии.
Если бы я никогда не встретила Тебя,я не узнала бы,что значит любовь.Не любить тебя -это мой худший кошмар, ты моя сокровенная драгоценность и я очень рада,что я все-таки тебя встретила,а ты-догадалась родиться столь вовремя.

С Днем Рождения,Принцесса.

За два дня до дня рождения страдаю чудовищной ностальгией по моим 16-17.
Это сейчас-китайский-любовь-вечера за компьютером и проблема века-как стать 44ого размера.
А тогда-"Безжалостное солнце,безжалостный песок.Мой черный плащ от пота свалялся и промок.Безжалостные всполохи зеленого клинка и мастер,не стремящийся щадить ученика".Ну,или Измайловский парк,железная палка и всего один раз разбитая губа,но черт возьми,насколько все было проще,потому то были цели,были планы,были надежды.Свобода.
Фальшивый мир,в котором я могла бы остаться до сих пор,если бы он прошел давнюю проверку на прочность.

Дверь в стене.Вариация.