Грусть в том, что это место было похоже на чудо. Само по себе без каких-либо действий. Достаточно было посмотреть в окно. Мир, конечно, всегда полон истинной магии, но очевидная на то так и называется, что её видно невооружённым глазом, зимой и летом, утром и вечером... в любую погоду и при любых обстоятельствах. Это делает жизнь радостной, даже, если сейчас я лишь книга про былого волшебника, вид из окна, где магия свисает сосновыми ветками, не может не веселить.

холод, первый пион из ранних начал распускаться. Утром 6-7, днем не выше 14. Вот же невезуха для всяких там кабачков с огурцами)

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Совет дня.
Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми и тогда денег будет хватать.
.*.*.*.*.*.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
.*.*.*.*.*.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
.*.*.*.*.*.

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем…
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
.*.*.*.*.*.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
.*.*.*.*.*.

Для общего развития, записала дочку в шахматную школу.
Спустя какое-то время решила проверить, чему она научилась.
Сели с ней играть. С восторгом вижу, что на доске сложилась очень неприятная для меня ситуация… И тут моя девочка поднимает на меня глазки и говорит:
- Ну, мама, теперь тебе пи**ец.
Я чуть со стула не упала. Спрашиваю, откуда такие познания в терминологии?
- А меня учитель научил.
- ???
- Он сказал, когда на доске получается такая позиция, нужно говорить мат. Ну я же так и сказала?
.*.*.*.*.*.

- У вас в школе топят?
- Не-е-ет… только в угол ставят.
.*.*.*.*.*.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, ты помнишь, как Шэрон Стоун, в «Оновном инстинкте» ногу на ногу закидывала?
- Помню, конечно.
- Помнит он, бл*ть, а сметану опять купить забыл!
.*.*.*.*.*.

— Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я — средний!
.*.*.*.*.*.

19. УТОПЛЕННИЦА С ЧЕТЫРЬМЯ КОЛЕСАМИ

   Когда Энциклопедия с друзьями отправлялись в поход с ночевкой, они придерживались правила: никогда не брать с собой Бенни Бреслина.
   Бенни нравился всем без исключения, но только днем. Ночью он, едва забирался в постель, становился врагом общества.    Закрыв глаза, он открывал рот и выводил рулады носом. От его храпа содрогались стены по всей улице и сами собой распахивались ворота гаражей.

   – А на этот раз надо бы взять Бенни, – сказала миссис Браун.
   – В прошлый раз мы пошли на это, – ответил Энциклопедия, – так губернатор потом перекрыл все дороги в округе на два дня.
   Это была истинная правда. Храп Бенни разбудил ночевавших поблизости людей и они в испуге решили, что где-то рыщет дикий зверь.   Национальный парк закрыли для туристов на два дня, пока полиция штата выслеживала несуществующего хищника.
   – Мама Бенни купила ему специальную повязку, – продолжала миссис Браун. – Теперь он спит спокойно.
   «Да уж, спокойно, – подумал Энциклопедия, – как слон, которому наступили на хобот…» Тем не менее он согласился взять Бенни: можно ли было ответить отказом после того, как миссис Браун преподнесла ему коробку с ватой?
   – Заткнете себе уши на ночь, – предложила она. – Тут хватит на всех.  Читать далее