Говорят, - в мире твердо знают только трех русских писателей: Толстой, Достоевский и Чехов.
Не хотелось бы своими измышлениями оценивать его и как личность, и его творчество. Приведу высказывания великих о нем:
Толстой Лев Николаевич:
«Читая Чехова, я смеюсь, радуюсь, восхищаюсь… Вот определение таланта».
«Чехов – это Пушкин в прозе».
«Я его очень люблю… Большой художник. Но все-таки это мозаика, тут нет руководящей идеи».
" Вот вы, – он обратился к Чехову, – вы русский! Да, очень, очень русский"....
И, ласково улыбаясь, обнял А. П. за плечо, а тот сконфузился и начал баском говорить что-то о своей даче, о татарах.
Чехова он любил и всегда, глядя на него, точно гладил лицо А. П. взглядом своим, почти нежным в эту минуту. Однажды А. П. шел по дорожке парка с Александрой Львовной, а Толстой, еще больной в ту пору, сидя в кресле на террасе, весь как-то потянулся вслед им, говоря вполголоса:
– Ах, какой милый, прекрасный человек: скромный, тихий, точно барышня! И ходит, как барышня. Просто – чудесный!
А Бунин вспоминает о Чехове:
Чувство собственного достоинства, независимости было у него очень велико.
Единственный, перед кем он робел, был Толстой.
— Боюсь только Толстого. Ведь подумайте, ведь это он написал, что Анна сама чувствовала, видела, как у нее блестят глаза в темноте!
— Серьезно, я его боюсь, — говорит он, смеясь и как бы радуясь этой боязни.
И однажды чуть не час решал, в каких штанах поехать к Толстому. Сбросил пенсне, помолодел и, мешая, по своему обыкновению, шутку с серьезным, все выходил из спальни то в одних, то в других штанах:
— Нет, эти неприлично узки! Подумает: щелкопер!
И шел надевать другие, и опять выходил, смеясь:
— А эти шириной с Черное море! подумает: нахал…
- Вот умрет Толстой и все пойдет к чертовой матери.
- И литература?
- И литература.
Глубокая осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры
возвращаются в поликлиники.
Я ввёл бы новую болезнь — "Пиzдит". Отлично вписывается в pяд названий
болячек: отит, цистит, ринит, пиzдит... А теперь представь себе запись
в медицинской карте пациента: "Пиzдит в хронической форме",
"Пиzдит в острой фopме", "Пиzдит неизлечимый".
- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрёшь во сне.
- Спасибо, я лучше другого психолога поищу, знаете ли.
Психолог - пациентке: - Ну кто Вам сказал, что у Вас совсем нет фигуры, и Вы совершенно
плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!
- Больной, скажите, Вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, что и нет!
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, тогда начну с анализов...
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Доходы офтальмологов растут на глазах.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю
вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая,
у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем Вы проделываете такие сложные упражнения в Вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
Главврач отчитывает хирурга:- Блин, как Вы могли! Вы же забыли часы
у пациента в животе после операции!
- Время лечит...
- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел.
Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будете лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Всё сделали, посидел в темноте отдохнул.
Собираюсь уходить, врач останавливает и даёт последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснёшься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь - это твоя семья."
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница ...
- А причём тут Ваша жена?!
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём
разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Страдал патологоанатом запором ровно до тех пор, пока один из пациентов
не попросился выйти покурить.