*** 

- Слушай, ты же филолог по образованию...или кто там...грамотей...

 

***

- Я хочу есть. Здесь есть рядом какая-нибудь кафешка?

- "Шоколадница", "Кофе-хаус", но это далеко отсюда.

- Я до метро дойду. Никто не знает, что у метро есть?

- ...вход.

- Очень смешно. А менее оригинальный ответ будет?

- ...выход.

- А что-то кроме входа и выхода у метро есть?

- Пространство между входом и выходом.

 

***

- Коллеги, я ухожу. Придет Я., скажите, что все, что она от меня хотела, в розовой папке.

- Круто. А где все то, что от тебя хотела я??

- А что ты от меня хотела?

- ...мм..детей от тебя хочу.

- Мне это каждый день говорят.

- Ну вот, тебя ничем не удивить.

 

***

- Как там ваша компания поживает?

- Все супер. Сегодня встреча с двумя инвесторами была.

- Ну через месяц она развалится, возвращайся к нам.

- Спасибо, ты всегда желал мне добра.

- Да я так и вижу: "Здравствуйте, как называется ваша компания? А, ясно. А директору вашему сколько лет? 21? Ну все понятно. Спасибо, до свидания".

 

***

- Что он все носится с телефоном?

- Он в поиске идеального look-а.

- О, тогда тебе в овощной. Там, говорят, самый лучший лук.

 

***

- Давай сумку понесу.

- Я не люблю, когда мужчины носят мою сумку.

- Какие мужчины? Почему я о них не знаю? И самое главное - какого черта они носят твою сумку???

 

***

- Как твои дела?

- 20 минут назад были прекрасны, пока один друг не дал Св. мой номер телефона. Теперь мне нужно написать про нее статью.

- Друг заботиться о тебе.

- Этому другу теперь аукнется. Потому что мне нужно вставить колонку с мнениями коллег о Св. Жду его комментария прямо сейчас.

- Надеюсь он тебе поможет!!!! Ну или скажет: ты и сама ее прекрасно знаешь. И даст тебе проявить фантазию, острый ум и высочайшей профессионализм.

- Я тебя придушу!

 

***

- Твоя функция грамотно соскакивать с темы прошла последнюю стадию модернизации и уже опробована на практике.

- Обновил ее. Версия 2.0

 

 

***

- Ну скиньтесь, наймите меня, я ее грохну.

- Из какого оружия?

- Винторез нужен. Только он стоит дохрена. Могу показать, где можно украсть.

- А напрокат взять нельзя?

- А менту ты что скажешь? "Я только один раз убью и верну", да?

 

***

- Хватит говорить о насекомых!

- Смотри, у тебя муравей сидит на плече.

*с омерзением отряхивает плечи

- Они в спячке.

- Это муравей-лунатик.

- Муравей-лунатик? Ты представляешь это?

- Не важно. Работает же, вон у нее лицо какое.

 

***

- Вам пирог подогревать или нет?

- Нет. А он такой же холодный, как ваши эти креветки в салате?

- ...

- Видимо, он такой же холодный, как его взгляд.

 

***

- Как добиться веселья на работе, чтобы клиенты хотели вернуться сюда?

- Пригласить стриптизерш.

- А более дешевый вариант?

- Пригласить дешевых стриптизерш!

 

***

- Как вы думаете, если я сейчас выйду, успею еще на прием к врачу?

- Если поторопишься, то да.

*звонит в регистратуру

- Скажите, пожалуйста, до которого часа врач Косорукова сегодня принимает?

- ХАХАХАХАХАХ!!!!

- К какому врачу ты идешь?

- Главное, чтобы не проктолог.

- К хирургу я иду, чего вы так ржете??

 

***

*в Долгопрудненском конструкторском бюро автоматики ведется разработка высотных аэростатов длительного барражирования...

- Ты гордишься своим городом?

- Конечно! Даже не зная, что такое аэростаты длительного барражирования.

- Ну, судя по новости, это что-то крайне важное для нашей страны.

- Мы неважным вообще не занимаемся.

 

***

- Люди любят те книги, где находят то, чего им не хватает в жизни.

- Мне не хватает садизма?

- Ну...я всегда в тебе это подозревала.

 

***

- Спорим, что через месяц вы подружитесь с новым секретарем?

- Если запомню ее имя.

- Мое же запомнил.

- Навсегда.

- Но-но, не бросайся такими словами. А то наобещаешь мне сейчас, а как отмажешься на случай болезни Альцгеймера или т.п.?

- Прикроюсь артиритом мозжечка.

- Такого недуга в принципе не бывает!

- Какая самонадеянность! ... Как я соскучилась по твоему смеху.

- Ооо!!! Надо перевести его в категорию привилегии.

- Чьей привилегии?

- Ну ты хотела себе привилегии. Вот.

- Для этого мне не обязательно быть твоим личным помощником.

- Что???? Я против.

- Ну, или я, как единственный и бессменный личный помощник обязана соблюдать регламент и всегда находиться в предельной близости к тебе. Подумай, сможешь ли ты меня вытерпеть?

- В случае чего буду отправлять тебя за кофе...

- ...который ты не пьешь, ага.

- Верно. Вы приняты.

- А вдруг по внешним параметрам не подхожу? Согласно европейскому образцу.

- Точно. Вторую часть собеседования будешь проходить у шеста.

 

***

- Я оскорблена до глубины души!!!

- Ты атеист!! Какая нахрен душа??!

 

***

- А ты, между прочим, упустил шанс попробовать умопомрачительные кексы, приготовленные мною собственноручно.

- Кексы? И ты вероломно молчала, что они у тебя есть???

- Я тебе предложила, ты отказался. Я угостила остальных, а последний съел Саша.

- Да?? Я не помню.

- И кто ты после этого?

- Я рыба, у меня память короткая.

 

***

- Посмотрела "Волк с Уолл-стрит".

- И как?

- Ничего. Местами очень пошлый.

- Это в каких местах?

- А это надо посмотреть.

- Чтобы места увидеть?

- ...

 

***

- Как настроение?

- Боевое! На правом фланге артиллерия, на левом - пехота.

- А танки?

- А танки уже пошли!!

 

***

- Что будет в твоей книге?

- Там кровь, убийства, расследования...

- Угу. А людям нужно что?

- Секс.

- Вооот. Предлагаю добавить в книгу секса.

- Зачем в книге секс? Книга должна удовлетворять духовные потребности человека. Не буду я секс добавлять.

- Действительно. Вот  поэтому твоя книга и не будет продаваться.

 

 

***

*перед тем, как зайти в кабинет

- Там что-то серьезное?

- Там две Лены смотрят "Дикий ангел". Это очень серьезно.

- Огосподибожемой! Леха, пойдем "Сверъестественное" смотреть?

- Леха сам только что с ними сидел.

- Я обедал вообще-то.

- Давай, отмазывайся теперь!

 

***

- Он съел мои орехи.

- Он возместит. Возми его в сексуальное рабство. 

- Секс не заменит мои орехи.

- Он НАСТОЛЬКО плох??

- ...

 

***

- Женский стриптиз выглядит эстетичнее, чем мужской.

- Это почему?

- Когда танцует мужчина, хочется встать и показать, как это делается.

- У тебя не получится встать.

- ...

 

***

- Ты сколькими пальцами крестишься: двумя или тремя?

- Восьмью.

- Ты что, Человек-Паук?

 

***

- Привет.

- Шалом.

- Ты что, еврей?

- Почему "шалом" сказал он, а еврей - я??

- Да ты тот еще Иуда!

 

***

*затаскивают диван. наполовину занесли, второй половиной застрял

- Тебя подтолкнуть?

- Я же не Винни-Пух!

 

***

- Нужно поднять.

- Диван?

- А что еще здесь можно поднять?

- Твою самооценку.

- Это сейчас был хук справа...

 

***

 

***

*заходя на кухню

- Что вы тут делаете в темноте с фонариком?

- Пиковую даму вызываем.

- Судя по всему, ты уже здесь.

 

***

- Я вляпалась по самые помидоры.

- Ягодки.

- Ягодки?

- Ну да, по самые ягодки. Помидоры у тебя на губах, - показывая на помаду.

 

***

- Можно в мужской туалет зайти? Мне руки помыть нужно, а тут занято.

- А чего ты у меня-то разрешения спрашиваешь?

- Ну мало ли. Ту же у нас тут хозяин.

...

- Слышал? Теперь, чтобы воспользоваться мужским туалетом, нужно спрашивать у нее разрешения.

- Это с чего это?

- Это по назначению Лены.

- Она-то каким хером тут уперлась? Именно - хером!

- Можешь это спроситьу нее, она как раз сейчас в мужском туалете.

 

***

- Знаешь, есть песня такая "Ой, мороз, мороз, не морозь меня".

- Знаю.

- Так вот, я тебе другую спою. Ой, Настюш, Настюш, хватит нести чушь!!!

 

***

- Я вот от мяса никогда не откажусь.

- Фу, да ты трупоедка!!

...

- Ну что, ты пообедала?

- Да.

- Что ела?

- Мясо, конечно же. Куриные грудки.

- У кого? У тебя куриные грудки?

- ...

 

***

- Что ты пьешь?

- Похоже на сыворотку.

- Сыворотку правды.

- Сыворотку правды. Теперь в течение двух часов ты не сможешь врать.

- Черт, как же я буду работать с клиентами?!

 

***

*о попугае

- А он поет?

- Конечно, Басков у него учился.

 

***

- Нам тут предложили фаршированных голубей.

- Фаршированных чем, ИХ же кишками??

 

***

- Мужчины странные существа...

- А женщины?

- А женщины не существа, они люди!

***

- Танец живота сейчас танцевать будем.

- А ты умеешь?

- Да.

*танцует

- Это предсмертные конвульсии, а не танец!

 

***

- А ты раскрываешься!

- Я что, цветок?!

 

***

*на сайте зарагестрировался некто под именем Элтон Джон. звонок из call-центра

- Алло, это Элтон Джон?

*женский голос:

- Нет.

- Я, кажется, ошибся. Извините.

 

***

- Я сейчас позвоню Юле и скажу, что сейчас ты подойдешь распечатать.

- Она меня не съест?

- Не волнуйся, ты - не в ее вкусе.

- Ну слава богу!

 

***

- Ну а чего ты? Посадишь вместо себя Юлю и приходи к нам. Ты столько раз ее подменяла. 

- Я не могу.

- Да почему не можешь? Дашь ей огурец, пусть точит сидит. 

 

***

*косится на няшные наклейки на чехле айпада

- Да это дочкин.

- Ну да, нелепые отмазки!

- Я похож на того, кто тащится от такого?

- Ну знаешь, есть сорокалетние мужики, которые тащатся от "Зачарованных"...

- Я тебе больше скажу, у меня есть друг, который Дом-2 смотрел от начала до конца.

- И вы с ним дружите??...

 

***

- У меня к тебе дело на миллион.

- Долларов, разумеется?

 

***

*показывает детскую новогоднюю фотографию

- Мне здесь 4 года.

- Ничего не изменилось.

- Ээй!

- Хотя нет, елки этой уже нет.

 

***

- Почему про Васю ты именно мне пишешь?

- ... в приемной господа бога занято.

 

***

- Ты в Кисловодске?

- Я на ВДНХ. Не спрашивай, как я сюда попала.

- Не с Настей ли ты?

- Это кто?

- Ну, трейдер.

- У нас есть Настя-трейдер? Хз кто это.

- Ну такая с большой грудью.

- Аааа!!! Оо!

- Ахаха! Мм? 

- Мм? Короче, все ок!

 

***

- Ты сейчас занята будешь?

- У меня в 12 лекция, а что?

- Хотела попросить, чтобы ты провела собеседование, а я к тебе своих лошар посажу.

- Лошар? - звучит третий голос в разговоре. - Или может Аш Ар (HR)?

- Ну прям "Теория большого взрыва"! Ты у нас будет Шелдоном.

 

 

*** 

- Подними всем настроение.

*корчит рожу

- Вот видишь, поднял.

- Это только мне, а я просила всем поднять.

- WiFi включи и передай остальным.

 

***

*консультирует клиента по телефону

- У нас финансово-экономическая компания.

- Это Форекс?

- Нет, но мы сотрудничаем с Форексом. Работаем с ним в партнерстве.

 

***

- У него лекция как правильно - АТС или МТС?

- МТС, вроде.

- Пойду на ресепшене спрошу.

*...

- Что она тебе сказала?

- Прихожу я и спрашиваю: "у него АТС или МТС?", а она мне: "у него Билайн!"

 

***

- Наконец-то она ушла. Ну и болтает же она!

-Смотри, сейчас вернется.

- Надо под дверью солью посыпать.

 

***

- Так кто пойдет гулять с моей собакой?

- Я с собаками впринципе не гуляю, после того, как с двумя алабаями погуляла.

- Кто это?

- Типа кавказцев.

- Да я ж говорю тебе - собаками нужно гулять, а не с кавказцами!

 

***

- А ты чего не ешь?

- Я фруктами питаюсь.

- А я не могу на фруктах больше сидеть.

- Да не надо на них сидеть, их есть нужно!

 

***

- А можно чая?

- Конечно, заходите.

- А здесь есть?

- Вот там, - показывает на термос.

- Там чай?

- Там кипяток.

- А как чай заварить?

- Пакетиком в кипяток!..

 

***

- Что вы смеетесь? Посмотрите в словарь Даля, там слово "соснуть" значить немного поспать.

*хохот

- Да вспомните "Обломова", когда он гулял с Натальей Гончаровой, думал, не соснуть ли ему пару часиков.

- Вот поэтому он и ОБЛОМов!

 

***

- Мы сегодня не пойдем через церковь?

- Какую церковь?

- Ну, через тот темный переулок, где в церкви на органе Бетховен играет и из окон синий свет.

- Ууу...трава-то тяжелая была.

- ...

 

***

- Ладно, я пошла, мне надо к ветеринару.

- Нормальные люди ходят к обычным врачам.

 

***

- Я ходила в стрелковый тир. 

- Из чего стреляла?

- Из пистолета. Beretta. Хочу в с ледующий раз взять снайперскую винтовку.

- Ну все, нужно покупать бронежилет.

- Я тебя умоляю! Ты у меня будешь не первым. Тебе нужно постараться, чтобы занять верхние строчки.

 

***

- А вот здесь нам во вторую дверь.

- У тебя так все рассчитано.

- Конечно, маршрут, отработанный годами. Вот пока мы на эскалаторе поднимаемся, я успеваю застегнуться.

- Я бы так не смогла. Мне нужно разнообразие.

- Это как? В третью дверь, что ли заходить?

 

***

- Кто сегодня почитает лекцию в три часа?

- *тянут руки

- Отлично. Максим и Артур. Вам хорошо вдвоем?

*...

- Я про лекцию!

 

***

- Я живу среди какого-то абсурда!

- И, судя по всему, этот абсурд тебе нравится.

 

***

- Так, а вы чего сюда пришли?

- Увидели, что тут все бездельничают. Ну ты ладно, у тебя работа такая, а остальные-то...

 

***

- Кто в раздевалке?

- Да нет там никого. Я только что там переодевалась.

*окидывает длинную прозрачную кофточку.

- Судя по твоему наряду, ты еще в процессе.

 

***

- Ты с таким высокомерным лицом...

- Я несу образ!

- Ты несешь чушь!

 

***

- Знаешь, как его зовут?

- Как?

- Соломон. Песок в Израиле не такой еврейский, как его имя.

 

***

- К тебе там вчерашняя женщина пришла.

- Вчерашняя? А что, свежих не завезли?

 

***

- Тут пришла женщина, спрашивает, когда будет nonfarm. Что ей сказать?

- Пусть спросит у ФРС.

 

***

- Ах ты деловая колбаса!

- Как колбаса может быть деловой?

- А как ты можешь разговаривать, если ты язва?!

 

***

- Как выходные прошли?

- Божественно! А как твои?

- У меня исполнился эротический план - выспаться во всех позах.

 

***

- Пошли мы, значит, в пятницу после работы  в бар.

- Кто мы?

- Втроем с девчонками и парнем.

- Ага, а парень - один на всех?

- ...

 

 

***

- Где ключ от нашего кабинета?

- Да, где ключ?

- Я не знаю.

- Где ключ?

- Вот у него спроси *указывая на входящего*

- В один голос: "ГДЕ КЛЮЧ?"

- ...Паспарту.

- Где ключ, Паспарту? *дикий хохот* Как в твою маленькую голову такое пришло?

 

***

- Ты пыталась накормить меня отходами из кофейного аппарата, выдавая их мне за трюфеля.

- Хахаха.

- Тебе красная помада в голову ударила??

 

***

- Так мы не договорили о физическом насилии.

- А причем здесь тогда плетение венков?

- Плетение венков - верх физического насилия!

- Да я вообще не об этом!!!

 

***

*из диалога на тему женщины смогут прожить без мужчин. соответственно, женщины поддерживают, мужчины - отрицают.

...

- Если вы до сих пор не поняли, то это не мужчина выбирает, это его выбирают.

- Да, женщина выбирает мужчину, с которым продолжит род.

- Зачем тогда вы краситесь, если вы нас выбираете?

-...

-...

- Чтобы дети были красивые!

- Зашибись. Это как? "Милый, я накрасилась, пойдем потрахаемся, чтобы дети красивые были".

 

***

*на рабочем собрании

- Ты чего сегодня не накрашенная?

- Да я не спала всю ночь.

- Сексом занималась, что ли?

- ...

 

***

- Тебя там просила зайти одна дама с таким томным голосом *жестикулируя*

- Томным голосом? *повторяя жест, больше похожий на обозначение размера груди*

- Ну, там где-то третья октава.

 

***

- Кто сегодня читает лекцию?

- Я.

- Один?

- Да.

- Может возьмешь кого-нибудь в команду?

- Нет.

- Девочку, для контраста.

- Не, я не умею.

- С девочкой не умеешь?

- Не, с девочкой я все умею.

 

***

- Я освободился.

- Что делал?

- Фигней страдал. Точнее, это называется "работать".

 

***

- Где М.?

*одновременно

- Он на собеседовании.

- Он в военкомате.

- Так на собеседовании или в военкомате.

- На собеседовании в военкомате.

 

***

- Время обеда нужно согласовать с О. А где она? У нее сегодня, кстати, день рождения, не забудьте ее поздравить.

-... готовьте деньги...

-... значит, сегодня мы не обедаем.

 

***

- И да, теперь в этом кабинете нельзя есть ничего, что пахнет едой или похоже на еду.

- Да мы, в принципе, именно этим и питаемся.

 

***

- Вот такие у нас изменения в штрафной сетке. А ты можешь сесть на место и сохранить часть заработной платы.

 

***

- Вот ты мне замечания делаешь, а я, между прочим, сегодня приглашала народ к тебе на встречу.

- Я шарик так надуть не могу, как вы это с людьми делаете.

 

***

- У нас нет ничего съедобного?

- Сахар можешь погрызть.

- Что я, лошадь, что ли?

- Причем здесь лошадь?

- Ты чего, не знаешь, как они сахар обожают? Я всегда им даю...*помолчав*...в рот.

- Лучше бы ты сейчас молчала.

 

***

- У меня проблема с покупкой джинсов.

- Дай угадаю: они у тебя сзади торчат, а спереди обтягивают?

- Наоборот, у меня сзади утягивается все, а спереди торчит.... Вот ты совсем не испорченная. Р. услышал бы, уже уписался бы от смеха.