Прошлое ужасно. Прошлое мучительно. Прошлое беспощадно.

Оно может явиться не только в воспоминаниях. Нет, воспоминания не настолько болезненны. Совершенно другое эмоциональное восприятие, когда  прошлое воскрешается во сне, притом еще в деформированном сне, и сбежать оттуда нельзя. Нельзя заставить себя проснуться посреди кошмара. Нельзя управлять комаром. Нельзя попытаться спастись от кошмара. Итог один – страдание.

Когда в одном сне реалистично компилируется сразу несколько ужасов твоего прошлого с примесью выдумки, бесконечные минуты сновидения кажутся сущим адом. Такой была для меня прошлая ночь. Я страдала, плакала, переживала потерю близких, была смертельно ранена, одинока, слаба и т.д…. т.д.

После таких снов хочется отказаться от всего. Перестать мечтать (чтобы мечты не разбивались о мой же реализм, чтобы над моими мечтами не смеялись, чтобы я не зависела от своих мечтаний) и надеяться на совершение невозможного. Перестать ждать «историй». Да, тех историй, которые засели в памяти накрепко и связаны с конкретными людьми. Уничтожить все то, что люблю, чтобы оно не терзало меня. Жить «здесь и сейчас».

И надеяться, что скоро этот замутненный период в моей жизни сменится чем-то более жизнерадостным. 

Так много я еще не плакала. Я так отчетливо и въедливо чувствовала горечь, скорбь и печаль, что сердце сжималось, и после этого я весь день проходила в каком-то туманном состоянии.

Прошлой ночью приснился сон, где я моложе на пару лет и еще учусь в институте. Мы с группой поехали в другой город то ли в экспедицию, то на конференцию, но суть в том, что это точно был не отдых. Причем, Leah_Llevelin отчего-то была моей однокурсницей Нас расселили по нескольким номерам гостиницы. В моем номере было пять девочек.

И тут, в первый вечер нашего прибытия мы не можем найти одну нашу одногруппницу. В жизни она миловидная, стройная девушка с привлекательными чертами лица, и всегда казалась мне довольно близкой по духу, но мы никогда тесно не общались.

С тревогой мы легли спать, оповестив сотрудников гостиницы, что наша подруга куда-то запропастилась. Наутро все произошло практически единовременно – администратор гостиницы говорит, что мне оставили письмо (я вскрываю желтоватый конверт, где ровно посередине такого же желтоватого листа аккуратным ажурным почерком выведены слова, типа «Не все справедливо», «Не все так, как хотелось бы» или «Не все должно быть так» - дословно вспомнить не могу) и Leah_Llevelin говорит мне, что нашу пропавшую нашли, мертвую.

Мы смотрим в глаза друг другу, видим, как они наполняются слезами, бросаемся в объятия и рыдаем навзрыд так долго, что сотрудники отеля уже берут нас под руки и тащат в номер. Но и там мы какое-то время в безутешном горе льем слезы, будто чувствуя боль каждой из нас. А остальные негодуют, чего это мы плачем о погибшей, сегодня человек есть, завтра его нету, подумаешь.

То, что Leah_Llevelin во сне была моей однокурсницей и подругой я могу объяснить тем, что за эти лет пять знакомства, мы обе знаем, что во многом мы похожи (характер, поступки, мысли, переживания, желания, мировосприятие...). Так что это? Предзнаменование человеческого бессердечия?

Вот и закончились мои божественные выходные. Кстати говоря, начались они довольно внезапно.. Последнее время я стала плохо спать. То подушка кажется каким-то исполинским булыжником, то одеяло обвивает неприятной пеленой, словно заворачивая в кокон огромного насекомого, а то начинает мерещиться, что воздуха не хватает и грудь сжимает какая-то неведомая сила.

Тогда меня спасает глоток холодного воздуха посреди ночи. Бывает, что и от предрассветной прохлады сон не приходит. Тогда я лежу по часу, а то и все полтора, продолжая читать что-то из литературы.

Все выходные (начиная с вечера пятницы) я провела в Красногорске. Для меня это стало как поездкой в санаторий или на курорт. Я действительно чувствую, что отдыхаю, чувствую, как силы возвращаются ко мне.

Мама на меня злится. Хотя, скорее, это не злость, а недовольство. Недовольство, что я не рядом, не на виду, как она привыкла. Из-за субботнего телефонного разговора с ней я валялась в кровати. Плакала навзрыд. Непонимание, вот что это. Она привыкла, что я заменяю ей сразу двух дочерей (во мне она видит не потухший огонек той дочери-идеала, который она ожидала воспитать в старшей сестре). С самого детства я видела, как сестра ломает свою жизнь. С годами она все больше становится похожа на отца (я помню его только по отрицательным чертам характера), а я – на мать. И мама цепляется за эту надежду, что я реализую все сразу за двоих. Всю жизнь я стараюсь быть примерной дочерью, но мама этого, видимо, не понимает. А я и поговорить с ней не могу, потому что…Потому что между нами зияет пропасть. И самое ужасное, что луч света не успеет ее осветить. Мысли об этом терзают меня. Я люблю ее.

И это единственная мысль, подпортившая мне настроение за эти выходные вне дома.

К нам заглядывали гости. Познакомилась с Аней и Ваней. Эти молодые люди стоят друг друга. У обоих в глазах огонь. Такие взбалмошные, влюбленные в жизнь. И друг в друга. Через месяц у них свадьба. На удивление веселая пара, мега общительные и открытые. После этого знакомства я долго еще пребывала под впечатлением.

Прокатилась на велосипеде от Красногорска до Опалихи. Никогда не была там. Разве что только проездом на электричке. На вид Опалиха походит на типичный провинциальный город, причем, даже не московской области, а какой-нибудь воронежской или ярославской. В этом отношении Красногорск просто целое царство (хотя скоро он уже будет считаться Москвой). Была одна S-образная дорога, ведущая вдоль шоссе. Она мне очень напомнила поезду с палатками прошлым летом в Литочках (Украина. Киев). Сколько всего изменилось в моей жизни с тех пор...

Посмотрела фильм «Области тьмы». Писатель-неудачник однажды сталкивается на улице с бывшим шурином, который дает ему попробовать якобы проверенную таблетку для стимуляции работы мозга. В теории человек использует в работе только 20% своих умственных способностей (а то и меньше). И тут появляется таблетка, которая открывает перед тобой неведомые возможности, стирая грани непостижимого. Но, как и у многих лекарств, бывают и побочные эффекты. Хорош и сюжет, и (отмечу особенно) операторская работа, и музыка. Да и Брэдли Купер, на мой взгляд, неплохо справился с главной ролью. Правда, я ожидала другой развязки.

После детективного триллера я неожиданно переключилась на аниме. Внезапно, можно сказать. А смотрела я «Ариэтти из страны лилипутов». Сценарист хорошо ивестный Хаяо Миядзаки. Это очень добрый, красочный и хорошо рисованный анимешный мультик. Тринадцатилетняя Ариэтти живет с родителями в небольшом домике. Как понятно из названия, они – маленькие человечки. Иначе – добывайки. Они добывают у людей вещи, чьи пропажи не будут заметны – сахар, салфетки, булавки, прищепки и прочие мелкие предметы. Это мир, скрытый от глаз человеческих. И чтобы выжить, они не должны показываться людям. Но однажды Ариэтти нарушает закон и ее замечает приехавший в дом погостить у тети мальчик по имени Шо. Ариэтти понимает и пытается объяснить родителям, что не все люди желают им зла. Но по закону, если лилипута увидел человек, вся семья должна переехать. Поднимается вопрос о выживании вида, дружбе и доброте. 

Переключилась на darkcore. Очень специфическое направление хардкора. Скрежечеще-стучаще-царапающие звуки, но (О БОГИ!!!) как разыгрывает воображение. Вообще дарккор связан идеологией с темной стороной мироздания, но даже в этой тьме есть надежда на светлое будущее. Это направление несколько футурологическое, психоделичное и...авангардное, что ли. Трек Ophidian - End the Earth действует галлюцинагенно. Спасибо ди-джею.

Мне приснилось лето. Приснилось море. И то, как мы с тобой встретились.

Группа из нескольких человек, в том числе и я (нас было около восьми человек), на микроавтобусе была доставлена загород, на закрытую территорию, как выяснилось позднее, лаборатории. Здесь проводились исследования по микробиологии, генной инженерии. Мы были поделены заранее две команды.

На территории большой вольер, где гуляли невиданные мелкие зверушки, типа кроликов, тамаринов, барсуков и тп. Отличались они только окрасом шерсти, количеством лап, размером и цветом глаз и тп.

Суть была в том, что мы участвовали в каком-то секретном проекте. Нам было предоставлено право выбора одного животного (каждому по одной зверушке) и также по одному мутационному гену, который мы будем вживлять в животное. Далее, компетентное жюри оценивало нашу работу и, если опыт был удачен и мутация проходила успешно, животное отправлялось в зверинец для содержания. Либо для ожидания новых улучшений путем очередных мутаций, а также для скрещивания между видами и популяциями.

Как я туда попала, почему команды две, и вообще что к чему, дело последнее. Помню, что все правила стали известны лишь на месте событий. Я увидела этих уродливых мутантов, отчего у меня сжалось сердце. Случайно забрела не в ту лабораторию, оказалось, что там стоят клетки, где ожидают усыпления или транспортировки в другое место агрессивные, изуродованные животные, результаты мутаций которых сказывались в области молекулярной биологии со знаком минус. 

Я тут же рассказала это ребятам из своей команды. Пока мы думали, как отсюда выбраться и спасти животных, и вообще закончить все это дело, нас, конечно же, подслушали и сдали наши соперники. Видимо, за лучший результат мутации было обещено конкретное вознаграждение. 

Дальше события происходили прерывисто и туманно. Помню лишь процесс сражения. У нас откуда-то взялись карабины (ни что иное, как именно это оружие, причем какое-то супер усовершенствованное), мы бегали по огромному зданию лаборатории, многоэтажному кстати говоря, пытаясь найти выход и подстрелить противников, потому как они жадить нас не собирались. Несмотря на светлые и хорошо отделанные лабораторные помещения, коридоры были с отсыревшими стенами, этажи соединяли между собой ржавые винтовые лестницы.

Наконец, очутившись вовремя на улице, потому как двери заблокировали, у нас началась финальная схватка. Потроны к тому времени уже были на исходе. Это происходило недалеко от центральных ворот, которые, естественно были закрыты, а открывались только по пластиковой карте со специальным доступом. 

В общем, помню лишь один момент, когда мы, вдвоем с парнем из "моих" людей оказались за насыпью песка (странно, конечно, что гора песка была недалеко от главного въезда на территорию). Остальные ребята неизвестно где были. Парень высунулся, не послушав моего совета посидеть затаившись, и его убили. У меня кончались патроны, последние были в карабине этого парня. Мы были с ним на расстоянии шагов пяти. Я тянулась за его оружием, и тут меня подстрелили в плечо. Пуля прошла на вылет. Противник, как это всегда бывает, подошел убедиться в своем попадании. Я претворилась мертвой (только дебил мог поверить, что человек умер от сквозного ранения в плечо, ну или только во сне все так просто). Стрелок решил, что мне уже капут и собирался идти дальше, но тут его настигла пуля из оружия, что я успела схватить.

А вот чем закончился эта история я так и не узнала. То ли мне уже стал сниться другой сон, то ли я просто не запомнила, то ли меня убили и поэтому неизвестен. В общем, можно только гадать. Но сон, конечно, захватывающий. Давно мне такого не снилось. Скорее всего этот сон-приключние был вызван вчерашним разговором с одним человеком о моих школьных увлечениях биологией и частично химией, ну еще плюс ко всему этому чтение Артура Конан Дойла. А там кто знает... 

Последние две ночи были отмечены мною как не совсем нормальные. Сначала приснился апокалиптический сон. Было лето. Вечер. Мы с семьей сидели на крыльце, как это бывает частенько после тяжелого дня. Начали сгущаться сумерки. Взошла луна. И тут началось что-то странное. луна начала крутиться в большей скоростью, отбрасывая все то же холодное мутное свечение и тут (просто бред) она раздвоилась. И стало две луны (потрясающе...бредовость происходящего понимаешь только тогда, когда проснешься; в самом сне это кажется реальнее самого тебя). В обще стало две луны, одна побольше, другая чуть меньше размером. И тут большая луна стала приближаться к нам, тьо есть к Земле. Оказалось, что это Земля вдруг стала притягивать Луну к себе. Когда небесный объект был уже совсем близко к поверхности земли, он начал расторяться, вернее привращаться в густой туман. В этом тумане было тяжело дышать. Не пойму только, откуда мы знали, что к чему и когда это чем закончиться. Короче, Луна должна была полностью превратиться в туман и этот туман должен был уйти в землю, что и произошло через какое-то время.

Только мы обрадовались, что все кончилось, как вторая луна стала приближаться к нам. Ну, мы подумали, что сейчас опять туман перетерпим и все. Но тут из тумана появились какие-то существа, похожие на людей. Они были в химических костюмах. Вокруг стало куча народу. По улице бегали уже не только наши соседи, но и вообще мало знакомые люди. Все спасались бегством от химических костюмов, которые прибыли с целью заполучиться образец человеческого ДНК (ну вообще события на грани горячки). Дальше помню только какие-то сражения, беготню, крики. Чем закончилось дело - не понятно. А жаль. Отличный сюжет для фантастического блокбастера получился бы.

Ну, и прошлая ночь. Вчерашний вечерпрошел очень приятно. После того, как я вернулась из университета (большой плюс появления в институте заключен был в том, что я увидела совсем малую часть народа), прождала сестру полчаса после электрички, крайне душевно было посидеть на кровати с чашкой чая, затем, обложившись подушками, погрузиться в чтение новой книги. В общем, спать легка я пораньше, ибо надо бы выспаться и начать, наконец, учить билеты по стилистике и литературному редактированию. В начале двенадцатого  я отложила по обыкновению книгу рядом с подушкой и отдалась во власти обволакивающей сонной завесе.

Проснулась я в три часа. В три часа ночи! Я была возмущена такой несправедливости! Проснулась я оттого, что снился какой-то сон, где очень громко разговаривали голоса! Еще не понятно, что хуже - бредовый сон и слышащиеся голоса (может это вообще слуховой глюк). С полчаса я пролежала в постели, пытаясь снова поймать сон, но тщетно. Я уже было собиралась включить лампу и приняться за чтение, как произошло нечто странное. На улице было пасмурно. Из-за отблекса снега было не так темно и видно было, как плывут темные облака. И тут неожиданно облака расступились и появилась луна. Неполная. Я даже не смогла определить, убывающая она или растущая. Ее будто повернули и повесили на небесном холсте неправильно, развернув на 180 градусов. Несколько минут (не могу даже предположить, как долго) я наблюдала за холодной стражницей ночи, израдка видев как мимо нее проносятся оборванные, растрепанные облака, похожие на изрезанные в клочья куски парчи. Вскоре набежали уже знакомые большиие облака и укрыли луну от посторонних глаз. Я уже погрузилась в свои мысли и, пролежав так еще ккое-то время, уснула.

До сих пор, чем бы я не занималась, думаю о том сне, что приснился мне прошлой ночью.

Трудно понять, где именно я находилась - то ли дом, то ли квартира. В одном эпизоде я была на улице, но понять свое местоположение так и не смогла. Суть в том, что я была невестой богатого парня. У него была взрослая сестра, которая явно считала, что я не для него. Но почему-то мы должны были пожениться через какое-то неопределенное количество времени. Во сне проходит несколько дней. Мы куда-то едим, на какие-то встречи, чьи-то гостеприимные вечера, гуляем в невероятно живописных парках и садах, пьем чай из китайского сервиза в соломенных креслах на веранде где-то за городом. И мы с этим парнем никогда не разговариваем! Мне не о чем с ним поговорить. Они  с сестрой обсуждают какие-то мероприятия, чьих-то родственников, говорят о ставках на лошадиных скачках, а я только слушаю. Чувствую невыносимую тяжкую скуку. 

Живем мы в громадных комнатах, обставленных мебелью из темного дерева, украшенную белым золотом, слоновой костью, мрамором, обито китайским шелком. Меня тяготит эта обстановка. Я одним поздним вечером ухожу спать в комнату прислуги, гже живет только один телохранитель этого самого парня. Мы начинаем с ним о чем-то разговаривать. Он оказывается обычным городским жителем, читающий современную классику, посещающий пабы и бары по выходным, играющий  в бильярд и гоняющий на спорткаре. 

А сестра парня начинает еще больше за мной следить и обвинять меня в измене. Кстати, с парнем мы живем так же в разных комнатах, и видимся только за завтраком и ужином. А так все свое свободное время я проводила со слугами. То каталась верхом на лошади, то читала книги в библиотеке, то ходила в кино, то плавала в басейне, и все время меня сопровождали служанки или сестра парня. Только по вечерам до поздней ночи я сидела с телохранителем в его комнате и разговаривала с ним. 

Тут вдруг мне запретили с ним общаться. Видимо сестра этим распорядилась. Тогда мы стали встречаться с этим парнем в тайне, незаметно передавали друг другу записки со временем и местом встречи. Приближался день назначения моей свадьбы и я,наконец, задумалась о своем будущем. редставила, что меня ждет, ужаснулась, как такое вообще могло случиться, что я сдесь, с этим человеком, в шикарной до противности обстановке. И я понимаю, что я не хочу связывать свою жизнь с этим незнакомым, абсолютно чужим мне человеком. Я четко осознаю тот факт, что люблю этого самого Витю (так звали парня-телохранителя, его имя я вспомнила только когда прочитала записку, когда мы договаривались с ним встретиться).

Дальше сон совсем мутный. Помнится мне один эпизод, когда мы сидим в комнате у Вити, разговариваем о чем-то, а сестра все же пытается уличить меня в измене, она подсовывает какие-то жучки, чобы услышать разговор. Я об этом знаю заранее, предупрежаю Витю, тогда весь разговор у нас проходит в режиме переписки. В общем-то потом я просто отказалась от свадьбы, сказав жениху, что мне противна до осточертения вся эта роскошь. Как-то мы с ним тихо-мирно поругались и я уехала. И парня этого я видела всегда только со спины (то в кресле, то стоя). Его сестра была безумно рада нашей ссоре.

Я не могу никак вспомнить, на чем все закончилось, в смысле, что было дальше. Меня мучает вопрос: "А как же Витя?" Ведь мы были влюблены друг в друга, хоть так ни разу и не поцеловались. Уехал ли он вслед за мной? Виделись ли мы с ним после всей этой истории? И вообще, кто такой этот Витя, что открыл мне глаза на все происходящее вокруг меня?! Да и к чему вообще был весь этот сон?

В общем-то этот пост будет очень длинным, перегруженным всякой разной информацией, происходящими событиями за последние сутки. Подумайте хорошенько, готовы ли вы его осилить до конца?

Как изестно, 12 июня отмечается праздник День России. Снала это был праздник День независимости, но вскором времени он был переименован. У нас ведь в стране как бы демократия и, по сути, день независимости длится всего день? Поэтому теперь это День России.

На Красной площади прошел концерт в честь праздника, где выступило более десятка российских музыкантов и исполнителей. На это мероприятия мы с Аней попали по бесплатным билетам от ее колледжа, который сотрудничает с Министерством Культуры.

Народу было тьма тьмущая. Как ни организовывай толпу она все равно превратится в стадо, - сказала девушка Надя, с которой мы пришли на Красную площадь. 

Так оно и вышло. Концерт открыл шоу-балет "Тодес" Аллы Духовой и группа Непоседы, из исполнителей - Ёлка. Однако мы не видели, что происходило на сцене. Мы не то, чтобы сцены не видели, мы друг друга боялись потерять с Аней. Даже не так... Сначала месиво из человечины двинулось вперед к сцене, куда, в принципе, и мы пробивали медленно, но верно, дорогу мы. Тут неожиданно месиво будто перемешали огромным половником, и бульон направился в обратном направлении. Это было страшнее, чем страх быть затоптанной обезумевшими фанатами Placebo. В тот момент я сильно опасалась, что нас вот-вот свалят с ног здоровенные жлобы, пропитанные потом и запахом дешевых сигарет. Быть затоптанным в толпе на каком-то почти что ничтожном концерте. Черта с два! Ноги были оттоптаны у нас обеих, но мы стояли до последнего, пока силы не иссякли. Тогда мы повернули и поплыли вместе с бульоном к концу месива. Как выяснилось позднее, у ограждений сзади было видно сцену гораздо лучше. Но и тут поначалу было неспокойно. Очень неспокойно. Дебилоидные существа то и дело протискивались мимо нас. Я то и дело орала "не лапайте меня!" или "не надо меня трогать!", а Аня "ФААААК!!!!" и "как я вас всех ненавижу!!". В прочем, так продолжалось не долго. Всего лишь до прихода ОМОНа и живой изгороди из господ полицейских.

Муммий Троль мы так толком и на послушали/посмотрели. Зато увидели в живую Шуру и Леву БИ-2. И снова я услышала песню "Скользкие улицы", только теперь без латышского красавчика Рейнарса Кауперса из группы Brainstorn. Что ж, надеюсь, однажды они все-таки споют ее вместе.

Кроме них в живую мы увидели Юлю Чичерину, Диану Арбенину (им я была рада не меньше, чем БИ-2). Под конец вечера Звери хорошо разогрели народ (мы не входим в число их поклонников, но музыку послушать можно, рок как-никак), Чайф создали отличную атмосферу уюта и даже, я бы сказала, легкой умиротворенности, хотя я никогда не фанатела от их творчества, даже не слушала их - кроме Песня в защиту женщин).

На этом список приличных выступающих исчерпан. Димбиланов, нюш, алсу, леонидовагутиных, сергеевлезаревых, анжелик варум, валерий и владимировпресняковых мне упомянать не хочется (это далеко не весь список выступавших). В результате этого вечера я поняла сразу несколько вещей:

а) наши телеведущие абсолютно не умеют вести программу (сплошное кривлячество и граничение с кретинизмом)

б) на подобных концертах больше 5-6 нормальных музыкантов (в принципе!) быть не может; сдесь в перемешку с ними ставят всякий сброд, чтобы не забывали, что они все еще существуют в нашей стране

в) я хочу на концерт БИ-2 гораздо сильнее прежнего

г) безопаснее всего, как морально, так и физически, наблюдать это по ТВ, хотя...

Насчет "хотя". Сестра как раз-таки смотрела отрывками концерт. Наши рассказы несколько разошлись в показаниях. В реальном времени концерт начался примерно в 19.30, а по ТВ ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ(!!!!) началась в 22.00 по тому же московскому времени. Парадокс! Мы что, в разных часовых поясах живем?! И да, кстати, порядок выступающих тоже шел немногу не по порядку. Все те, кто пели ближе к концу были на ТВ в начале программы. Ах, наше чудесное телевидение! Может еще и поэтому я не хочу работать там?! Ммм?

Ну да ладно. На площади мы вспомнили, что домой-то мы не успеем на последней электричке. Следующие до нашей станции не идут. Мои каналы пусты. Аня попросила Антона (наш одноклассник, у них отношения теплее, чем у меня с ним). Друг выдал коммерческую сделку - мы платим за бензин, он  - везет на по домам. 

Вот тут я не особо помню, как так получилось, что мы корректно отказались ехать домой с ним. Время двигалось к половине двенадцатого. На сцену выплыл Гарик Сукачев (мне у него нравится ровно одна песня "Моя бабушка курит трубку", просто хорошие воспоминания с ней связаны, хоть и немного больные), и народ, который к этому времени в большей своей части уже покинул площадь. Мы тоже решили двигать, потому как все, ради кого мы здесь, уже спели, да и электричек осталось всего 2, а на них еще успеть надо. Сначала не хотели выпускать нас, мол, после салюта только, но потом все же выпустили. 

Если вспоминать только хорошее, то концерт был ничего так. Чуть впереди нас было трое парней, которые классно отжигали под Зверей. И вообще танцевали рок-н-ролл просто на отлично. Глядя на них, мы часто улыбались, даже смеялись над их забавными движениями. Мне даже захотелось научиться танцевать рок-н-ролл.

Был парень, который пытался пройти сквозь оцепление ОМОНа, будто бы он их не видит, а они тут так, стекольщиками подрабатывают. Другой мужик пытался подозвать полицейского щелчком пальца. Перед нами стояли три девчонки, которые визжали и плясали под каждого отстойного музыканта. Сзади семейка с двумя мелкими детьми то и дело действовали нам на нервы (своими детьми, естесственно; я даже предложила Ане вступить в наше сообщество по ненависти к чужим детям, типа таких дебилоидов). Этим детям, как сказала Аня, с ранних лет прививают вкус к плохой музыке. Сами ОМОНовцы мило потопывали ножками под Чайф (что вызвало у меня даже больше умиления, чем троица рок-н-рольщиков.

На этом культурное мероприятие мы завершили, так и не увидев, собственно, праздничного салюта. На этом наши похождения не завершились. О, нет, читатель, все еще впереди. Ты подумаешь, что все, дальше пойдет разврат и неприличие, ноя поспешу тебя огорчить. Дальше у нас была не менее культурная программа (если это можно так назвать).

Нас встретил друг Ани (а по совместительству и наш общий знакомый с некоторых пор) - Саша. Он предложил нам еще погулять где-нибудь. Поскольку в Павловской Слободе я ни разу не была, мы собрались туда, перед этим  в Красногорске потравив наши желудки макдоналдским фастфудом. Гуляли мы ровно десять минут, т.к. в два часа ночи не особо-то жарко, хоть и лето на дворе, тем более я вообще была в футболке.

Мы поехали домой. Я написала домой, а не по домам. Саша позвал нас в гости. В эту ночь не очень-то и хотелось возвращаться домой, вот так заканчивая свой день. Саша отличный собеседник. Мы, хоть и абсолютно чужие друг другу люди, прекрасно общались между собой, и вообще втроем получался чудесный, полноценный разговор. Час за часом таял прямо на глазах. Мы пили кофе, играли в карты, смотрели книжку комиксов, а потом и видео про Saimon`s cat (которого раньше я не видела, и меня порадовала как книжка, так и ролики; больше всего я восхищалась самой идеей о типичном поведении котов и мастерки исполненной графике). 

Где-то часов в 5 утра стало необходимым как-то разнообразить наше времяпровождение, и мы решили посмотреть фильм. Выбор пал на "Поцелуй сквозь стену". Между прочим неплохой фильм. Даже Павел Воля меня не раздражал, за что ему отдельное огромное человеческое спасибо! Я опять задумалась о любви. Меня все же преследует мысль о том, что я жду любви. Пусть не той, о которой я мечтаю, а любви, как чувства вообще.

Мы закурили кальян. Саша угостил нас отменнейшим японским вином. Так мы встречали рассвет. Солнце потихоньку прорезалось сквозь тонкую пелену тумана, а мы сидели с распахнутой дверью на балкон, курили кальян и пили вино. Почему-то я не думала о сне. Мне казалось, что вот так будет часто в моей жизни. Что молодость - это запах черного кофе на рассвете, приятное полуприторное послевкусие любимого вина, привкус кальяна, что это обожаемая музыка в компании хорошей компании. Что сйчас не надо никуда спешить, можно тормознуть время, хотя бы на одну ночь. Забыть о любых делах, о доме, о родственниках, что можно не спать, не просыпаться по будильнику, не слышать ругани и чтения моралей, не горевать о том, что в кошельке второй месяц грустит последний полтинник и четыре шестдесят мелочью, на дне сумки. Мне не хотелось спать. Мне хотелось жить. И я жила.

Я даже представила, как я вот так буду жить одна, в квартире (пусть даже съемной), как буду проводить время с друзьями, как буду отдавать себя на работе, как буду восстанавливать силы дома. Словом, как буду жить другой жизнью, мною придуманной, с интересной судьбой, неповтримыми событиями и самыми необычными людьми. Как смешно самой это писать, но мне на какое-то время захотелось остаться в этой квартире.

Довольно лирических отступлений. Утро наступило. И наступило оно после очередной кружки черного кофе под запись благотворительного концерта Placebo 2008 года, еще парой конов в "дурака" и колокольного звона, что доносился из часовни, недалеко в Павловской Слободы.   После чего мы зависли на просмотре +100500 (я не особая поклонница, смотрю только с Аней, но в этот раз  нужно было ему показать, что это такое).

Неожиданно для нас троих Саша подумал о завтраке. Ну да, в 10-то утра пора бы уже подумать о еде. Завтрак тоже прошел на ура. В приятной обстановке и дружеской атмосфере. Овощной салат, куча бутербродой, кофе/чай, сладости.

В голове промелькнула мысль о сне, но после того, как умылась холодной водой, сон тут же отступил прочь. Мы о чем-то заболтались. И тут Саша позвал нас купаться. В шутку он звал и ночью. Мы отшутились, что купальников нет. Утром опять говорит поехать на речку. Я говорю - а за ночь, думаешь, у нас купальники появились? - Ну да, не выросли.

А в чем проблема? Мы собрались, поехали к нам. Сначала я домой заскочила, собралась. Дома мертвая тишина. Я нацарапала карандашом на клочке бумаги, что я пришла, опять ушла, буду вечером. Подождали Аню, и снова в Слободу.

Вода, скажу я вам, еще не такая теплая. Однако один заплыв можно сделать. Поскольку плавать я научилась только прошлым летом, мне было страшно, поэтому я просила Сашу идти или плыть рядом, на случай, если я пойду ко дну. Только я, оказывается, не забыла всего того, чему меня научили! Я прям горда за себя стала, перед самой же собой. 

В Слободе я никогда не купалась. Дно у этой речки песчаное, приятное, мягкое, течение умеренное, сама река неглубокая, самое оно для моих плавательных тренировок. За последние несколько лет сложилась такая закономерность - каждое лето езжу купаться с новыми людьми,  знакомыми, но на следущее лето мы уже не общаемся. Пора бы эту закономерность уже нарушить. Сколько можно прогибаться-то?!

Собственно говоря, пора было завершать нашу гулянку. Саша все звал нас опять к себе, очень уж он не хотел нас отпускать домой. Я-то еще подремала в машине, за себя я не переживала, а вот Ане действительно не мешало бы отдохнуть, да и Саше завтра все же на работу, и вообще, как бы не хотелось зависнуть где-нибудь подольше, всему должен наступать конец. И это нормально.

Дома я была где-то в половину шестого. До этого момента я все думала, что все еще воскресенье, что время замерло, что мы сами решаем, когда пускать его в ход. Но все же это лишь иллюзия. Мнимость счастья, радости, ветренности, отчужденности ото всего мира, будто есть только мы, и этого вполне достаточно. А что бы было, будь нас вдвое больше?

И Аня, и Саша сейчас спят в своих постелях, видя цветные сны, а я бегаю по компьютерным клавишам пальцами, не переставая мечтать о ярких моментах в моей жизни, надеяться все же на что-то хорошее и...бодрствовать.

Только после этих суток я поняла, что ЛЕТО действительно наступило.

Проснулась от звонка будильника, как это обычно бывает в любой рабочий (в моем случае учебный) день. Чайник на плиту, сама в ванную. Чайник уже истерически свистит на кухне, а ты еще еле-еле вытираешься полотенцем. Успокоила чайник, сделала кофе.

Накрасилась, закинула все необходимое сегодня барахло в сумку. Кое-как перед самим уже выходом почистила сапоги, побежала на автобус.

Опять опаздываю я на него.

Электричка. Книга или музыка в попутчиках (или и то и другое). Контролеры. Надо перебегать вагон, чтобы не платить им на лапу.

Маршрутка или автобус. Универ.

Пара, пара, пара, пара. Итого 4 пары. В 17.30 выходишь из универа. Если чуть позже - автобус, если чуть раньше - несешься на маршрутку. На речном несешься до метро. На Войковской через парк несешься до электрички.

Дом. Ужин. Третий день пельмени (не худший вариант, конечно). Как я рада, что не зависима от соц. сетей и Интернета вообще. Мне тут даже новости читать влом. Лучше проведу время за книгой, ну или сном.

Вечерняя физкультура: 20 раз качать пресс живота, 20 раз качать пресс  спины, 15 раз отжаться от пола.

Душ. Маски, крема, маникюр-педикюр (только на скорую руку, терпеть не могу возиться со всем этим; красота красотой, но женщины тратят всю свою сознательную жизнь на наведение марафета!!!), кокао на ночь или стакан молока.

Ждет постелька с откинутым одеялом. Плюхнешься в постель, уснешь, забудешься, чтобы наутро мелодия будильника вырвала меня из царства грез.

Жизнь как на автопилоте. Будто в мозгу запрограммированы ежедневные действия. Ни с кем не хочется общаться. Хочется всегда видеть рядом с собой только двоих людей - А. и А. Самые близкие мне по душе люди. Не могу общаться с мужчинами. Не могу завести новые знакомства. В семье проблемы. Не дома, а в семье.  Я похожа на робота. Все дни одинаковы. Кадый вторник похож на все предыдущие вторники. Ненавижу.

По экологии получила за тест тройку. Наверняка напортачила с этими долбаными пищевыми цепями. "Отлично" никто не получил. Маленькое утешение. Обиднее то, что некоторые получили лучше оценку, хотя (наверняка) не знают так хорошо предмет. И на зачете из-за этой сраной тройки автомат не получу. Просто повезло. Не удивлюсь, что и по экономике я вообще не допущена до экзамена из-за теста. А кому-то повезло. Просто повезло (про тех, кто действительно знает и разбирается в этом я здесь не говорю). Это нормально. Кому-то везет, кому-то нет.

Я вот везением не наделена. Вполне заурядная личность. Ничего особенного. И сейчас мне ВООБЩЕ ничего не хочется. 

Пустота...

Мне было слишком хорошо в моем придуманном мире, за это его по-тихоньку начинает кто-то рушить...

Сегодня целый день провела за компьютером. Вся в творчестве. Снова принялась писать книгу. Иногда полезно все же провести день-другой без интернета. А недавно мне приснился один интересный сон, и пару дней назад я загорелась еще одной новой идеей. Ох, только бы все получилось. Домашние говорят, что я попросту трачу время. А кто знает, может я стану знаменитой!?

И все будет как в детских мечтах, когда я хотела стать писательницей...