В колонках играет - korsakoff_-_my_empty_bottle
Настроение сейчас - меланхоличное

Опять мысли доводят до слёз. Занимаюсь самоистязанием - слушаю музыку, которая напоминает о том времени, когда я была полна надежд и верила в реальность той сказки, которая воплощалась в мою жизнь.

Сейчас все так зыбко, что я утрачиваю надежду, что все еще образуется, что это переживется, что хорошее все еще впереди. Как же хочется верить...

Сердце моё, как я хочу вернуть все назад и, если не удержать счастливые моменты, так хотя бы пережить их вновь. Страшно подумать, чем все может завершиться...

В колонках играет - reamonn - through the eyes of a child

Как же это здорово - не быть зависимой от собственного блога, быть независимой от Интернета вообще. Хорошо вот так взять и где-нибудь зависнуть на несколько дней. Была бы у меня возможность, я бы и месяц дома не появлялась. И к черту все.

Все неожиданно стало хорошо. Хотя на первый взгляд хорошо, а в действительности все в довольно-таки подвешенном состоянии. Это как стоять на краю обрыва: одна нога соскользнет и ты уже не удержишь равновесия.

Это какое-то безумие. Повидимому, я неадекватный человек, раз могу вот так жить. Сначала переживания, слезы, депрессия, а спустя пару месяцев одна случайная встреча и я счастлива. Что же со мной творилось, когда я увидела Олега в электричке, точнее, мне он приглючился. Сказала Ане - ей, оказывается, тоже. Либо это галлюцинация массового поражения, либо это действительно Он. Надо было что-то делать. Можно было сидеть и гадать дальше, он это или нет, а можно было пойти в тамбур и развеять мнимость человека, сводившего меня с ума.

Действительно, это оказался он. Все то, что было раньше простительно лишь потому, что я люблю его. Любовь это оправдывает. Так долго я мечтала об этой встрече. Столько мечтала увидеться с ним, столько всего высказать. В итоге, увидев, не нашла слов. Походу и он тоже. Немного удивился, когда я решительным движением распахнула обе двери вагона и предстала перед ним. Банальное "как дела", за ним крепкое объятие, которое могло бы длиться несколько часов. Ощущение любимого человека рядом, того самого, стук чьего сердца можно ощутить, прижавшись друг к другу.

Дальше. А что может быть дальше? Знаю, будет тяжело. Он и сам меня предупредил, спросил, выдержу ли я это. Я киваю в ответ и только еще сильнее обнимаю его. Неужели это именно он: тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь? У меня не получается вот так (после всего каких-то трех месяцев отношений) взять, все перечеркнуть, забыть и жить дальше!!! Все это поймет лишь тот, кто хоть раз в жизни любил по-настоящему - самозабвенно, искренне, не требуя ничего взамен.

Да и он ко мне все же что-то чувствует. Я не спрашиваю его о любви. Разве нужно об этом спрашивать, особенно мужчину? Мне кажется я за это время даже целоваться разучилась. Самой смешно. Кто-то не поймет, как так можно: парень вроде как бросил девушку, не поддерживал с ней контактов, она ревела, переживала, билась в истериках, ненавидела весь мир, а потом, после случайной встречи все вдруг переменилось, вернулось на свои места, будто ничего и не было.

Сейчас я вижу только один вариант для сохранения отношений на должном уровне. На самом деле все немного не так. А рассказать все подробно и откровенно я не могу. Слишком это личное.

Люблю. Просто люблю. Ангел-хранитель, пожалуйста, дай мне сил и немного удачи, помоги мне, простой смертной, заурядной личности, сохранить свое счастье.

 В конце прошлой недели мне подарили сердце.

В колонках играет - би-2 - ''варвара''

Настроение сейчас - грустно

Сегодня я опять подумала о нём. Сергей Бодров-младший. Как же несправедлива жизнь. Почему хорошие и успешные люди покидают нас раньше, чем злые, завистливые и алчные?
Я не так много знаю о нём. Я не была знакома с ним лично, не знала, какой он на самом деле, в жизни.
Тот роковой вечер 2002го изменил многое, в первую очередь, судьбы всех его родных и близких людей.
А я всякий раз, включая ''Последний герой'', любовалась им. Он стал моим мужским идеалом. Мне снились сны, что я встретила его - Мужской Идеал. Я мечтала изо дня в день о мужчине, подобном ему. Я влюблена в него. Влюблена в его внешность. Влюблена...
P.S. всё дело в том, что я не могу тебя отпустить из своего сердца...

В колонках играет - земфира - "искала"

Талантливый актер, начинающий режиссер, сценарист, телеведущий, да и просто человек с колоссальным обаянием запал в мою память и душу. Имя его Сергей Бодров-младший.
20 сентября 2002 года. Кавказ. Кармандонское ущелье. Здесь целый день шли съемки нового фильма Сергея - «Связной». В тот день из-за испортившейся погоды съемочная группа собрала аппаратуру и двинулась в город.
20.15 по местному времени. Сход ледника Колка. Все ущелье накрыло трехсотметровым слоем льда и снега. Все эти годы 106 человек, что оказались тем роковым сентябрьским вечером в Кармандонском ущелье, считались пропавшими без вести. В 2006 году они были объявлены погибшими. Ученые-геологи утверждают, что ледник будет таять 12 лет.
С тех пор прошло 8 лет. И я до сих пор не верю, что Сергея Бодрова больше нет. Мой разум не хочет верить в то, что он погиб. Об этом человеке я всегда говорю в настоящем времени. Что-то греет во мне надежду на то, что он жив, что он, возможно потерял память, но его выходили в какой-нибудь кавказской деревне. И все же три слова «пропал без вести» звучит не так больно, как одно слово «погиб».
Подумать только, он не учился актерскому мастерству, но стал великолепным актером. Закончив исторический факультет МГУ, на отделении истории искусства, с красным дипломом он не связал свою жизнь ни с музеем, ни с библиотекой. Его жизнь повернулась иначе.
Мое знакомство с творчеством этого актера началось с «Брата». Еще будучи ученицей средней школы я всегда так хотела посмотреть этот фильм, но его показывали поздним вечером, что было весьма досадно для меня. Но когда-то все меняется в лучшую сторону.
В обеих частях «Брата», Сергей сыграл простого парня, немного примитивного и даже незамысловатого. Как сказал когда-то сам Сергей, его герой, Данила, прототип того, что в первобытном обществе найдется человек, который встанет однажды и откроет глаза необразованному стаду.
Бодрову-младшему были посвящены песни. Ирина Салтыкова – «Брат», Агата Кристи – «Пуля», В. Бутусов – «Эхолов».
Его фильм «Связной» так и остался неснятым. По сценарию главный герой, в роли которого был Сергей, погибает. Мистика… Горы, которые он так любил, погубили его. Он остается кавказским пленником по сей день….
Скорбно, ведь он стал моим мужским идеалом. Человек, которым не просто исполняет роль в кино, он играет самого себя, отдавая частичку души. Он навсегда останется жить в моем сердце.
P.S. нужно пересмотреть все фильмы с ним.

 

Странно. Странно, что всё так меняется. Хотя, скорее всего, просто непривычно. Ты видишь человека, которого когда-то хорошо знала, видишь, что теперь он совсем другой, но продолжаешь видеть его таким, каким он был 'с тобой'.
Вечера вы теперь проводите каждый по своему, общатесь с разными людьми, занимаетесь другими делами. Словом, всё изменилось. И ты видишь, как он забывает тебя. И помогает ему в этом 'другая'.
Я дам вам один ценный совет - никогда не уходите на время, не уходите, чтобы вернуться, потому что не каждый сможет дождаться момента вашего возвращения. Потом будет лишь больнее.
Черт возьми, я же ведь всё помню. Храню открытку в тетрадке по английскому, вторую вставила в рамку, любимая фотография с изображением Манежной площади так же в рамке, в компьютере отсортированы фотографии из Санкт-Петербурга, подаренный диск с фильмом пересмотрен мною уже шесть раз. И это только вещи, привязывающие меня к Тебе. А сколько воспоминаний... Все наши планы на будущее, мечты, разговоры, тайны, переживания...всё сгорело огнем расставания. Только я берегу оставшийся пепел от всего этого. Поверь, я никогда этого не забуду.
Смогу ли я полюбить кого-то так же, как и Тебя?! Знаешь, я правда и не знаю этого, если только меня будут любить настолько же сильно... А пока... А что пока? Да, теперь ты не читаешь мой дневник, и я не могу сказать всё это тебе лично. Но, хотя бы просто написанные здесь слова, хоть и причиняют мне боль, правдивы. Я надеваю маску, говоря, что у меня всё хорошо, и что у тебя будет всё хорошо, нет, даже ещё лучше теперь, когда ты с другой. Будь счастлив!
Только бы сердце перестало так сильно биться от мысли о тебе.

В колонках играет - Blink-182 ''I miss you''

Её больше нет со мной. Потери всегда тяжело переносятся человеком, и, чем важнее что-то или кто-то для тебя был, тем больнее осознавать, что больше его нет. Она была так мной любима. Никогда не верила фразе: ''да не расстраивайся ты так, у тебя таких, как она ещё сотни будут''. Нет, не будут. Она была такая ОДНА!
Когда мы рождаемся, наше сердце трепещет, оно как единое целое, составленное как пазл. И постепенно частички откалываются. Беды, несчастья, переживания, потери, неудачи... Всё это по невосполнимой частичке отсоединяется от нашего сердца. Так, к концу жизни мы становимся опустошенными...
Смерть и Жизнь, почему вы так несправедливы?? Я вас ненавижу! Ненавижу и плачу! Это слезы потери. Печаль и горечь незаметной тенью прокрались и поселились в моей душе. Та, которая была мне так дорога и близка, которой я могла поведать что-то, что не рассказывала никому, покинула меня навечно. С ней я могла обниматься целыми днями, играться, баловаться, и мы были обе счастливы, а теперь...а что теперь? Я лишь надеюсь, что она сейчас смотрит на меня сверху и жмурится, как она делает это обычно от удовольствия. Моя Пушинка умерла, я говорю об этом и ставлю точку. Отныне это запретная тема.

-разум,ты говоришь очень разумно,но есть такие вещи,которые ты никогда не поймешь.
-я знаю,сердце,тебе нужна любовь,но пойми одно:из всего,что вечно,самый краткий срок у любви.
-ты ненавидишь любовь потому что,когда она приходит-тебя выключают.
-...
-разум,ты не мог бы на время выключить совесть?она мне мешает...