Казалось, только простилась с уходящими выходными, как вот они, родные, тут как тут. Пожелание одного загадочного человека осуществилось.

В начале недели на работе занималась поиском резюме и обзвоном айтишников. Основной сайт, через который осуществляется подбор потенциальных кандидатов на вакансию почему-то был недоступен. Сначала системщик пытался открыть доступ, потом выяснилось, что аозникла какая-то неполадка. Тогда пришел директор от фирмы, для которой я и занималась подбором сотрудников. Солидный мужчинка, лет 43 с голубыми глазами. Пробовал сам лично войти на сайт. Потом у меня не подходил пароль к его почтовому ящику. Он опять пришел. Потом у меня не было доступа к контактным данным, что были  в рузюме. Все то время, пока он сидел и пытался разгрести ту хренатень, что то идело всплывала по ходу работы, он пытался со мной поговорить. Видимо ему совсем скучно на работе. Печатает он жутко медленно (естественно). То интересовался моими делами, то погодой. От нечего делать. Мне даже стало его немного жаль. В итоге я получила огромный список всех сайтов, куда не нужен код доступа. Так прошло 4 часа понедельника. Я спросила у супервайзера, почему это поручают именно мне (причем мне нравится, что это задание поручают мне, по крайней мере это не выматывет так, как на приеме справки), на что мне ответил супервайзер, что, мол, у меня лучше получается выполнять эту работу, больше народу могу уговорить прийти на собеседование.

Ну, а в конце недели мне звонили интеллигентнейшие бабульки, благодарившие за предоставленную информацию, пощавшиеся словами "ягодка моя", "детка" и "моя хорошая", а так же парень просил номер секса по телефону. С тертьего раза я поняла, чего он хочет. Его это жутко стесняло, но что поделаешь, если оператор на телефоне попался женского рода. Два раза я переспрашивала, пока уде не повысила голос, чуть ли не психанув, что ему надо. Но, поскольку звонил по по бесплатной линии, его запрос не был выполнен. Я отправила его в платну справочную. Пятница была ознаменована как окончание испытательного срока, отметкой 3 месяца. Ровно. Естественно, это отметила лишь я одна. Отдел кадров продолжает тихонько дремать. 

Теперь я могу уйти с работы в любой момент. Нужно только взять бланк, ручку и написать заявление на увольнение. Но когда я могу быть свободной, какая-то магическая сила меня удерживает. 

Переживаю за двоюродного брата, который вторую неделю в больнице со сломанным носом и лобной костью. Еще один случай, демонстрирующий жестокую реальность нынешней жизни - от собственного добра сам же и страдаешь. Заступился в метро за человека, а в итоге ему даже спасибо не сказали. Теперь все только хуже. 

Молчаливая ненависть продолжается. Я силой  сдерживаю себя, чтобы не сорваться. Главный утешительный аргумент - нет смысла тягаться со скудоумным существом. Это безрезультативно. Я продолжаю быть в душе бунтаркой.

Ровно неделю молчит телефон. Нет, конечно, незначительные звонки и смс иногда пробиваются, но того самого долгожданного нет и в помине. Каждый раз уговариваю сбя перестать думать и тут же забываю об этом. И снова мысли точат меня, словно черви. 

Со временем, кажется, во мне умрет не только любовь, но и типичный интрес к журналистике. Всему виной - происходящее вокруг разложение. Издание своей мечты можно создать лишь в своих мечтах. Возможно я консервативна, не отрицаю. Меня просто выворачивают наизнанку происходящие  с журналистикой метамарфозы. Меня выбешивает бешеное развитие интернет-журналисики, погоня СМИ за рейтингом, стандартизация текстов. Я не хочу работать по шаблонам. Сейчас то, о чем пишешь ты, больше интересно тебе самому, нежели чем кому-то из окружающих. Тут я, конечно, немного утрирую. В общем, пришла к мысли отом, что, может я зря избрала этот путь. Может и не получится реализовать задуманное. Печален тот факт, что люди, которые приходят в ремесло из гуманных побуждений, с целью, скажем эстетического удовлетворения или самореализации, всю жизнь остаются задавленные теми меркантильными карьеристами, которые жаждят наживы, самоутверждения и занимаются самолюбованием в своей профессии. 

Я отстала от своей эпохи, вернее, от предполагаемой эпохи моего рождения. И снова вспомнился Довлатов...

Решила не отстригать волосы. Подожду до весны. Хотя весна - это такое фиктивное слово, почти как и зима. Например, сейчас зима, несмотря на то, что на улице +5 и льет дождь. Представляю, если на Новый Год погода не изменится. По крайней мере этол будет обуславливать отсутствие елки в доме. Затрагивая больную тему о подступающем разднике, понимаю, что мне его не хочется и в то же время хочется в равной степени. Не хочется, потому что он давно потерял сакральное значение для меня. А хочется потому, что надежда на  лучшие времена все еще тлеет угольком, пусть и мгновенно угасающем, но тлеет. Печальнее всего, что, как бы сильно я не хотела осуществить свои планы, из этого ничего не выйдет в силу сложившихся обстоятельств. В прочем, не будем о лишнем...

 Решила вернуться к прослушиванию альтернативного рока. Открываю папку с музыкой, первая группа как раз из этой области - 7000$.

Люблю у них несколько песен: "Вечность", "Тускнею", "Дождь", "Я вернусь", "Лавина дней" и "Твой первый день". Именно эти песни вселяют в меня какую-то недежду невообразимо на что. Музыка проникает настолько глубоко, что временами я просто утопаю в ней. Могу кричать (да, именно некоторые моменты) песни, не обращая внимания на окружающую меня жизнь. Будто есть только я и музыка. Звуки электрогитары (а в старых песнях еще и саксофон, ммм) просто взрывают мозг, и ты уже себе не принадлежишь. Я это называю кайф от музыки.

Эти песни (кроме их новой "Лавина дней") напомнили о прошлой зиме. Кажется так много времени прошло с тех пор. Я тогда была такой наивной и влюбленной. В то время мы встречались с Олегом. Я время от времени жила с ним на даче. Именно в то время каждый знал, что его ждут. Как приятно возвращаться домой, согреваясь мыслью, что тебя там ждет дорогой тебе человек. Мы строили планы на будущее, смеялись, радовались жизни, делились переживаниями, успокаивали и подбадривали друг друга. В моей жизни появился человек, о котором я в полной мере могла заботиться. Проснулась даже какая-то материнская забота. Мы засыпали в обнимку, на утро шли на электричку, держась крепко за руки, целовались при встрече и прощании, а когда засыпали каждый у себя дома, перед этим созванивались и могли подолгу разговаривать или просто перекинуться смсками. Казалось, что так оно и должно быть. Казалось, что так будет вечно. Казалось, что эти отношения будут прочными и неименными, ведь какой путь был проделан. Как Олег волновался из-за Димы. Он так боялся потерять друга, и меня. Теперь у него остались неизменные отношения с лучшим другом. А у меня другая жизнь. 

А что в итоге? Очередная бессмыслица отношений. Выходит, все, что было между нами, было напрасно?! 

Даже грустно, но я иногда вспоминаю о нем. Все сказанные им слова по отношению ко мне, к нему, к жизни. Интересно, помнит ли он все это? Есть ли сейчас с ним кто-то рядом? Как сложится дальше его жизнь? Почему-то мне это интересно.

Сейчас мы абсолютно чужие люди. Нам не о чем поговорить. И даже если бы и можно было начать все сначала, ничего бы не получилось. Хотя бы потому, что я помню, как все было.

Как прежде ничего никогда не бывает и не может быть...

Настроение сейчас - настольгирую

 Настольгия. Как хорошо на душе. Как же меня радует, когда можно вот так взять и пропасть на несколько дней. Ни интернета, ни денег на телефоне. И никто не звонит, не пишет, не беспокоится. Вчера целый день провела на даче у Олега. Одна до вечера. Только так я могу отдохнуть от своих родственников и семейных проблем. Как будто в другой мир перекочевала.

Решила вспомнить былые года. Полдня играла в Need For Speed Underground 2.

А сегодня снова домой, хотя я бы с удовольствием пропала еще на пару дней. На улице все та же ледяная красота. Словно в сказке. Идешь по дороге, ветки застывших деревьев потрескивают, где-то сыплются кусочки льда. Сегодня в снежки играла с братом, а племянница наблюдала и забавно смеялась, по-детски, как смеются маленькие детки. 

А еще за эти дни посмотрела несколько фильмов, которые когда-то собиралась посмотреть: "Начало"(я бы сократила его немного, понравилась задумка про сны и история Коба; только конец непонятен, он что, все-таки остался во сне?), "Про любOFF"(вот уж не думала, что мне этот фильм понравится; понравился сюжетный ход, рассказ об истории про любовь, и как все было на самом деле; наверное фильм зацепил тем, что образ Даши мне достаточно хорошо знаком), "Блэйд"(ну это я смотрела от нечего делать, параллельно играла в NFS; что-то задрали уже эти вампиры, честное слово, на остальные две части меня не хватило; думаю в осатльных частях все примерно одинаково: приходит черный дядя, получеловек-полувампир в броне и мочит вампиров из своего классного оружия с серебрянными пулями, по ходу он еще кого-нибудь спасает), "День выборов"(запись спектакля; фильм я так и не посмотрела до сих пор, но тем не менее "День выборов" - это весело, только "День радио" мне все равно нравится больше.

Начиная с нового года я засела за игру Sacred 2 Gold. В первую часть не играла, но почитав о ней, решила что и не буду, вторая лучше. Очень мне музыка нравится в игре, ну и все эти штучки с выбором оружия, снаряжения, изучение тактик и принадлежность к разным школам магии. Такие игры мне по душе. Сейчас играю на стороне добра, закончу - перейду на сторону зла, так, для разнообразия.

 Что ж, пора подвести финишную черту уходящего года. Уже совсем скоро ему на смену придет новый, который многие начнут с чистого листа. Сейчас он еще цепляется последними часами, которые и те постепенно тают.

Настроение сейчас - обзавидуешься

Чу-чух, чу-чух, чух-чух, чу-чух, чу-чух, чу-чух - стучат колеса электропоезда. Направление: Москва-Рижская - Волоколамск. От легкого покачивания и долгой дороги мною завладела дремота. Я открываю глаза и... Что я вижу?
Ты ли это? Правда, не верится. Уже наступила зима, если ты не знал. Я так давно тебя не видела. Увидев тебя, я поняла, что скучала. Только теперь не уходи, пожалуйста. Ведь это будет несправедливо с твоей стороны. Когда ты здесь, я ощущаю действительное наступление зимы и приближение Нового Года. Если ты останешься, то скоро я смогу покататься на лыжах или на санках, а когда просто пойду гулять, услышу приятный хруст под ногами.
А в суровый февраль начнется вьюга. По вечерам я буду слышать, как за моим окном хозяйничает метель. И я точно буду знать: ты там. Ты рядом. А когда буду возвращаться поздно домой, при свете фонарей я буду любоваться тобой. Тебя для меня так много, и в тоже время так мало.

''Курсаковская. Следующая остановка - Румянцево. Осторожно, двери закрываются.''

Выйду из электрички, подставлю ладонь, на перчатки упадет несколько снежинок. Они подобны маленьким звездочкам. Я так скучала по тебе, снег! И вот ты, наконец, пошел!!

Настроение сейчас - in loved

В город пришла зима, а в моё сердце - любовь.

Да. Я говорила, о любви, как о  некой химии, создаваемой в мозге человека. Сейчас я не стану менять свою точку зрения. Дело в том, что нельзя толком объяснить, что такое ЛЮБОВЬ. Ученые до сих пор занимаются изучают это явление.

Нельзя понять, что такое любовь, пока сам не испытаешь этого чувства.

В моей жизни не так давно появился один замечательный человек, который перевернул весь мой внутренний мир. Он - тот человек, который обладает уникальной способностью найти общий язык абсолютно с любым человеком, независимо от иерархии. Неважно, кто перед ним находится, он сможет найти подход ко многим(если не к каждому).

Человек крайностей настроения. Если ему весело, то он сделает всё, чтобы было весело всем; если ему плохо, то это приравнивается к концу света.

Всегда собран, всегда уверен в себе, бодр, эмоционален, позитивен. Порой одна его только улыбка, не лишенная обаяния, поднимает настроение. Он тот, с кем я могу быть настолько же искренной, каков он сам. С ним я чувствую себя защищенной, нужной, сильной. Что всё у меня получится, всего я смогу добиться. Он не даст мне повода грустить, думать о чем-то плохом.

Я скучаю по нему. Даже  когда он выходит в соседнюю комнату.

Сердце начинает бешено колотиться от одного только его звонка.

- Алло, - и я слышу его голос, от которого кружится голова.

Это такое наслаждение - слышать его голос, смотреть в его завораживающие серо-зеленые глаза, да просто держать его за руку.

- Ты моя кроха, - говорит он мне и гладит волосы.

Да, я ещё маленькая, но я так много хочу успеть! Я спешу жить!!

Я твоя кроха. Та, о ком ты должен, нет, просто обязан заботиться и оберегать.

Настроение сейчас - ммм)))

Сегодняшний день начался со слов:

- Мась, посмотри в окошко.

Выглядываю в окно, едва открыв глаза, и вижу, что снега за ночь выпало прилично. 

- Класс! - восклицаю я.

Вокруг все белым-бело. Деревья, дорога, гаражи, заборы, припаркованные машины. Зима, ты дала о себе знать, наконец-то.

После того, как неделю пожила на даче с молодым человеком, поняла, что наша совместная жизнь бедет веселой. Дома теперь чувствую себя как в гостях, и наоборот.

Приехала в пятницу домой и поняла - стала смотреть на бытовую жизнь как-то по-другому, более ответственнее что ли. В субботу взяла уборку по дому под свою ответственность.

Вечером собирались смотреть на звезды в телескоп. Только из-за облачности ничего не вышло. Звезду под названием Сириус, ту, что находится прямо под Луной, я так и не увидела. Зато меня познакомили с Дядей Монахом. Естественно это погоняло. Друг Олега - Алексей Вдовенко. Директор одного районного клуба, трех ДК истринского района, ну и по совместительству главный в мотоклубе(главный дядя в своей мотобанде). В итоге, вечер проведен в маленькой компании в гараже у байкера, на редкость весьма уютном. Вино, курица на мангале и...музыка. Русский рок. Так приятно стало на душе. Конечно, вино вином, но хорошо стало от сложившейся атмосферы. Какой-то уют и спокойство растекались по душе и поднимали настроение.

А сегодня снова домой. К себе. Завтра начинается очередная учебная неделя. Эх.

А снег-то все еще продолжает падать...

Настроение сейчас - оптимистичное

Вышла в 3 часа ночи на улицу. Снег. Дорога уже покрыта покрывалом из снежинок. Встречный ветер. Ты идешь будто по пустынному месту, оставляя первые следы. Свои первые следы в этом месяце. И воздух кажется не таким, и снег более колкий, и Луна кажется совсем другой. Всё изменилось. Здравствуй, февраль! Здравствуй, суровость зимы! Здравствуй, мой месяц!