Наш лагерь состоял из пяти палаток. Я, Володя, Дима, Лена, Саша, Витя, Ксюша, Серега и Сережа. Разместились мы на полуострове Рузского водохранилища. Место мы ездили выбирать еще за неделю, чтобы знать наверняка, где можно проехать к озеру. Отхватили мы шикарное местечко. Берег тут высокий, пологий, с небольшим выступом, будто ты находишься на краю обрыва. Приехали мы сюда полным составом в пятницу, к 9 утра.

Пока парни разгружали машины, мы с девчонками осматривали местность. У нас уже были соседи: мужчина и женщина с собакой. Ребята посмеялись, мол, да ладно, вечером с ними водку пить будем.

До противоположного берега около полутора километра, и то это не самое широкое место. Тем не менее, вид из нашего кемпинга просто великолепный. В безветрии это ровная водная гладь, кружащие чибисы, виднеющиеся ходоки под парусом.

На выходные передавали дождь. И мы никак не ожидали, что к полудню пятницы откроем купальный сезон (хотя оптимистично взяли с собой купальники и плавки). Вода еще прохладная, с берега можно увидеть полосы холодного течения, но немного поплавать можно.

После отмечания нашего приезда, жарки мяса, купания и загорания счет времени мы перестали вести. Телефоны были отключены намеренно, чтобы ничто не мешало нашему отдыху.

А тем временем соседская такса то и дело околачивалась у нас, а когда мы пошли играть в волейбол, к нам напросилась в команду и ее хозяйка (пока муж спит). И вот это было роковой ошибкой того дня, потому что после этого и началась эпичная история. Соседка на вид была законченная алкоголичка лет тридцати пяти, в речи преобладал мат и сленг, сколько мы ее видели, у нее всегда была литровая бутылка пива.

Через какое-то время, когда мы поняли, что все сгорели на солнце (ни навеса, ни пляжного зонтика у нас не было, а наше место представляло собой открытую поляну на берегу озера с небольшим лесочком ближе к отъезду), а в палатках жарко так, что можно закидывать туда сосиски и вынимать их оттуда приготовленными, соседка, чье имя мы не знали, напросилась посидеть у нас, т.к. ее муж уехал. Мы, как добрые самаритяне, были весьма и весьма дружелюбны. А женщина начала нести бред пьяного сумасшедшего, спросила, есть ли у Сережи «у которого красивая футболка и глаза» девушка, ядовито охала и ахала, когда Саша пилил дрова и порезал ногу пилой (легкая царапина, но крови было достаточно для того, чтобы забинтовать ногу), то и дело звала всех купаться, хотя потихоньку начинало вечереть и купаться совсем не хотелось. Потихоньку мы перебрались к месту костра, где ребята на шведской свечке готовили гречку с тушенкой. Тогда Дима (самый нескромный из компании) подошел к женщине и почти деликатно сказал, что мы тут отдыхаем весьма тесной компанией и было бы прекрасно, если бы она отправилась восвояси.

После ужина соседка вновь нарисовалась возле нашего стола. Главным поводом ее появления служила ее черная такса Зита, которая рыскала, что бы стащить у нас со стола. Женщина попросила сигарету и подсела к Лене. Лена чисто городская девушка. Природа и все ее обитатели для нее зло в чистом виде: как только нечто жужжащее оказывается в непосредственной близости от нее, она начинает прыгать и бегать, сопровождая эти маневры дичайшим визгом. По этому поводу мы откровенно ее стебали и подначивали, придумывая всякие небылицы и страшилки, в том числе и ее парень Дима. Так вот, наша соседка в какой-то момент попросила дотронуться до Лены. На вопрос зачем, она сказала «потому что ты беременна».

Ну, поскольку Лена довольно ранимая девушка, она бросила тарелку и побежала плакать в плечо Димы. А женщина возмущалась, чего это она ревет, если я сказала правду. В общем, теперь нашей дружелюбности настал конец. Дима просто-напросто выгнал ее из нашего лагеря и пошел успокаивать Лену, которая уже пошла бродить в лесу.

На обратном пути она бросилась на перехват Диме и Лене (видимо извиняться). Лена негодовала, почему сказали такую чушь именно ей. Пришел Дима и рассказал о разговоре с нашей соседкой. Она ему поведала, что она экстрасенс и она видит, что Дима и Лена давно женаты, Ксюшу и меня они сняли, а Диме вообще надо побриться. Так и на этом дело не закончилось. Оказалось, что ее муж психанул и уехал, оставив ее со всеми вещами и палаткой. Кстати, теперь мы знали, что нашего экстрасенса зовут Света. Вновь придя к нам, она спросила, нет ли среди нас трезвого водителя, а потом «А в Одинцово вы не едете?». На протяжении всего вечера она приходила к нам, просила позвонить. Ей никто телефон не дал. Предложили подзарядить телефон, чтобы она позвонила и уехала. Ребята были уже готовы вызвать ей такси, если бы она жила ближе, чем в Одинцово. Через какое-то время она пришла просить сигарет. Ей дали пару штук, на что она требовательно сказала с вытянутой рукой «Еще!!». Отдали ей полпачки сигарет только чтобы она ушла и не портила нам отдых. В итоге, Дима позвонил ее мужу, на что тот сказал «Мне пох…». Тогда Дима посоветовал ей бросить вещи и идти ловить попутку на трассу.

Поднадоела она нам жуть как. И все же ушла. Солнце село, мы пропустили еще несколько стопок «Кровавой Мэри», приехала сестра Володи Лена, Дима и Лена пошли вздремнуть. Света отняла у них много сил. Мы сели курить кальян, кто-то играл в манчкин. Время шло к вечернему костру.

И тут прямо-таки из-за плеча Сережи появляется Света со словами дайте телефон зарядить. Мы чуть не шарахнулись со стульев. Будить Диму мы не стали, а его машина была закрыта. В общем, обложив нас матом, Света ушла и уже не портила нам вечер. Мы же дождались, когда Сережа сделает кальян (а делал он его очень классным), проводили вечер под костер и разошлись по палаткам.

Утро началось около восьми часов. Пока мы спали где-то в лесу прикатил пикап, народ поставил палатку и включил на повтор какой-то один и тот же наркоманский трек. Так было с трех ночи и вплоть до нашего пробуждения. Вперемешку с этим разносился на весь лагерь храп Сереги. Я же не выспалась еще и потому, что мой спальник находился на склоне, и стоило мне только перевернуться на левый бок, как я начинала скатываться на край палатки.

Никогда еще не испытывала такого наслаждения от завтрака. Именно от самого процесса. Мы сидели все вместе за столом, смотрели на озеро и безоблачное небо, болтали и пили кофе с бутербродами. Потом жарили сосиски и просто получали удовольствие от пребывания здесь.

Между тем соседка Света все-таки была здесь. Теперь, видимо, она ходила к соседям на пикапе, поскольку мы видели, как она вырулила с таксой из леса. Она еще несколько раз приходила к нам, прося сигареты или позвонить, пока (слава богам!) за ней не приехал ее муж. Дима пожалел, что у нас нет шампанского, по такому случаю можно было бы открыть бутылочку и отметить это дело. К нам приходили соседи из пикапа. Осмотрели нашу территорию, сказали с претензией, что у нас хорошее место (будто мы сейчас засобираемся и уступим им этот берег) и ушли.

Приехали другие соседи, подальше от нас на этом же берегу. У них была надувная лодка. И слушали они Софию Ротару и Филиппа Киркорова. Вот тогда-то мы и поняли, что Света была не так уж и плоха.

В субботу солнце пекло еще сильнее. Или это после пятничного загара было вдобавок горячо. Мы опять пили «Кровавую Мэри», пекли картошку на углях, жарили мясо, парни распили самогон на черносливе (даже Сережа с гастритом пропустил рюмочку). А Лена собралась уезжать и ждала маму. Мы прятались от солнца и перетаскивали стол в тень деревьев там, где был лагерь нашего экстрасенса. Кстати, музыка у нас все же была. У Лены оказался нужный шнур, через который можно подключить айпод. Мы хотели отомстить соседям из пикапа за ночную долбежку, включить что-нибудь нереально тяжелое (благо у Сереги хватает такой музыки), но быстрее мы сами перешли на Systemofadownи Prodigy. Музыка-то подействовала, да только на соседей с лодкой.

После обеда к нам подошли девушки из их лагеря и попросили сигарет, сказав, что их тут кинули. Какая ирония, - заметили мы. Место-то проклятое, здесь постоянно всех кидают. Мы уже были готовы, что они придут к нам попросить позвонить или зарядить телефон. А вот после этого начал стекаться народ. И мы пожалели, что поставили палатки так близко друг другу вместо того, чтобы занять побольше места. Когда недалеко от нашего костра намеревались четверо девиц расположиться для купания, мы решили передвинуть стол обратно и уступить им место в тени деревьев. Еще одна роковая ошибка. Эти девицы приехали впятером на двух машинах и поставили палатку!

Все равно день был прекрасен. Витя и Сережа делали воздушного змея из подручных средств. Наша компания курила кальян, рассказывала Лене страсти о найденном клеще, мы с Серегой стебались, допили «Кровавую Мэри» и перешли на виски с колой. К нам приехали друзья Вовы и Сереги – Андрей и Юля. И вот тут начался чумовой вечер. Воздушный змей все же полетел, хоть и веревка оказалась коротковатой.

А после ужина под пиво начались социально-философские разговоры. Об обществе, о журналистике, о человеческом поведении, о книгах (!!) и литературе, об эгоизме и альтруизме. Саша подначивал Витю выпить за ВДВ, а Витя Сашу за базу данных (для обоих это святое). Сережа опять делал шведскую свечку для гречки с тушенкой. Саша уже набрался, но его заботило, чтобы все были сыты. В итоге эту гречку ели оставшиеся мы четверо возле костра: я, Серега, Витя и Ксюша. А у соседей играла какая-то убожественная музыка. Если бы не близость к другим людям, отдых бы получился вообще великолепным. Субботний вечер оказался длиннее. Я ушла спать около половины второго.

Проснулась я оттого, что кто-то ругается. Причем на нашей территории. Выяснилось, что это один из укуренных соседей по ошибке залез в палатку к жене и ребенку к мирным отдыхающим. Его приняли за вора и конфликт начал нарастать.

У парней закончились сигареты. Больше всех страдал Серега. Мы предложили ему стрельнуть у тех девиц по соседству. А заодно и позвонить. И телефон зарядить. И до Одинцово подбросить.

И вот снова чудесное утро на берегу озера. Обсуждение субботнего вечера, шутки, приколы, кофе с вафельками. И воскресная прохлада в семь утра. Будто мы живем здесь уже месяца два. И все хорошо. И не нужно думать о невыполненных делах и предстоящих трудностях хотя бы три дня. Ты просто наслаждаешься жизнью, общаешься и веселишься.

К полудню мы собрали палатки, прибрали за собой место так, что стало чище, чем было до нашего приезда. Одна из главных проблем многих людей – это то, что мало того, что они мусорят, так еще и то, что недовольны, когда приезжают на место, а там не убрано такими же свиньями, как и они сами. Неужели так трудно взять мусорный мешок и отвезти мусор после себя до ближайшего контейнера? Неудивительно, что сейчас активно перекапывают экскаватором съезды на берег и в лес, потому что количество мусора там растет в геометрической прогрессии.

Мы сложили все вещи, присели все вместе на дорожку, а уезжая, хотелось оставить записку со словами «Здесь было хорошо».

Закрываю глаза и оказываюсь мысленно там. Заново переживаю эти выходные, проведенные в отличной компании. Каждый из нас там был по-своему отличен, дополняя собравшийся коллектив своей особенностью. Многие были не знакомы между собой до момента этой встречи, но разъехались довольными, веселыми и с планами за лето повторить такую поездку.

Это был самая веселая ночь с пятницы на субботу за последние несколько месяцев. Выходных мне перестало хватать. Если раньше я занималась делами дома, бездельничала, читала, сидела с ребенком, ходила на свидания, да просто тупила одна дома, то сейчас я заглушаю весь негатив, накопившийся во мне. Все. Хватит. Жизнь продолжается. Терпеть я не намерена.

Хорошо, когда окружают позитивные люди. Они не дают опустить руки. Теперь, когда дома я провожу времени меньше, чем дома у Кирилла, где мы тусим небольшой компанией, мне в срочном порядке необходимо больше свободных дней.

Последний раз я танцевала год назад. Это было в клубе «ПушкаревЪ» с Аней и Барно. Вчера мы собрались большой компанией. Встретились все в бильярдной. Аню К. я вообще не помню, когда последний раз видела. Что-то во мне изменилось, что мне стало легко вливаться в разные компании. Появилось много абсолютно разных людей в моем окружении, которые формируют во мне какое-то новое восприятие мира.

После бильярдной мы рванули в клуб Роялти. Для области это нереально цивильный ночной клуб с хорошей атмосферой, симпатичным оформлением (зал больше похож на ресторан, чем на клуб). Ну и дальше вино, музыка, танцы, веселье…В 4 мы были у Кирилла. Домой я попала часа в 3 дня. Ноги гудят нереально, но…Я чувствую, что отдохнула. Пусть и спать хочется, но настроение на высоте и даже, кажется, сил прибавилось…моральных. 

После таких выходных будни кажутся несправедливо серыми. Если только не запланируется что-то интересное...

Вот и закончились мои божественные выходные. Кстати говоря, начались они довольно внезапно.. Последнее время я стала плохо спать. То подушка кажется каким-то исполинским булыжником, то одеяло обвивает неприятной пеленой, словно заворачивая в кокон огромного насекомого, а то начинает мерещиться, что воздуха не хватает и грудь сжимает какая-то неведомая сила.

Тогда меня спасает глоток холодного воздуха посреди ночи. Бывает, что и от предрассветной прохлады сон не приходит. Тогда я лежу по часу, а то и все полтора, продолжая читать что-то из литературы.

Все выходные (начиная с вечера пятницы) я провела в Красногорске. Для меня это стало как поездкой в санаторий или на курорт. Я действительно чувствую, что отдыхаю, чувствую, как силы возвращаются ко мне.

Мама на меня злится. Хотя, скорее, это не злость, а недовольство. Недовольство, что я не рядом, не на виду, как она привыкла. Из-за субботнего телефонного разговора с ней я валялась в кровати. Плакала навзрыд. Непонимание, вот что это. Она привыкла, что я заменяю ей сразу двух дочерей (во мне она видит не потухший огонек той дочери-идеала, который она ожидала воспитать в старшей сестре). С самого детства я видела, как сестра ломает свою жизнь. С годами она все больше становится похожа на отца (я помню его только по отрицательным чертам характера), а я – на мать. И мама цепляется за эту надежду, что я реализую все сразу за двоих. Всю жизнь я стараюсь быть примерной дочерью, но мама этого, видимо, не понимает. А я и поговорить с ней не могу, потому что…Потому что между нами зияет пропасть. И самое ужасное, что луч света не успеет ее осветить. Мысли об этом терзают меня. Я люблю ее.

И это единственная мысль, подпортившая мне настроение за эти выходные вне дома.

К нам заглядывали гости. Познакомилась с Аней и Ваней. Эти молодые люди стоят друг друга. У обоих в глазах огонь. Такие взбалмошные, влюбленные в жизнь. И друг в друга. Через месяц у них свадьба. На удивление веселая пара, мега общительные и открытые. После этого знакомства я долго еще пребывала под впечатлением.

Прокатилась на велосипеде от Красногорска до Опалихи. Никогда не была там. Разве что только проездом на электричке. На вид Опалиха походит на типичный провинциальный город, причем, даже не московской области, а какой-нибудь воронежской или ярославской. В этом отношении Красногорск просто целое царство (хотя скоро он уже будет считаться Москвой). Была одна S-образная дорога, ведущая вдоль шоссе. Она мне очень напомнила поезду с палатками прошлым летом в Литочках (Украина. Киев). Сколько всего изменилось в моей жизни с тех пор...

Посмотрела фильм «Области тьмы». Писатель-неудачник однажды сталкивается на улице с бывшим шурином, который дает ему попробовать якобы проверенную таблетку для стимуляции работы мозга. В теории человек использует в работе только 20% своих умственных способностей (а то и меньше). И тут появляется таблетка, которая открывает перед тобой неведомые возможности, стирая грани непостижимого. Но, как и у многих лекарств, бывают и побочные эффекты. Хорош и сюжет, и (отмечу особенно) операторская работа, и музыка. Да и Брэдли Купер, на мой взгляд, неплохо справился с главной ролью. Правда, я ожидала другой развязки.

После детективного триллера я неожиданно переключилась на аниме. Внезапно, можно сказать. А смотрела я «Ариэтти из страны лилипутов». Сценарист хорошо ивестный Хаяо Миядзаки. Это очень добрый, красочный и хорошо рисованный анимешный мультик. Тринадцатилетняя Ариэтти живет с родителями в небольшом домике. Как понятно из названия, они – маленькие человечки. Иначе – добывайки. Они добывают у людей вещи, чьи пропажи не будут заметны – сахар, салфетки, булавки, прищепки и прочие мелкие предметы. Это мир, скрытый от глаз человеческих. И чтобы выжить, они не должны показываться людям. Но однажды Ариэтти нарушает закон и ее замечает приехавший в дом погостить у тети мальчик по имени Шо. Ариэтти понимает и пытается объяснить родителям, что не все люди желают им зла. Но по закону, если лилипута увидел человек, вся семья должна переехать. Поднимается вопрос о выживании вида, дружбе и доброте. 

Переключилась на darkcore. Очень специфическое направление хардкора. Скрежечеще-стучаще-царапающие звуки, но (О БОГИ!!!) как разыгрывает воображение. Вообще дарккор связан идеологией с темной стороной мироздания, но даже в этой тьме есть надежда на светлое будущее. Это направление несколько футурологическое, психоделичное и...авангардное, что ли. Трек Ophidian - End the Earth действует галлюцинагенно. Спасибо ди-джею.

Убиваюсь книгами. Ничем не могу заполнить свободное время, кроме как чтением. Наверное, это проснувшаяся страсть наверстать упущенное. Для самообразования полезно. Все-таки поняла, что не могу читать то, что навязывают. Мне нужно самой дойти до этого желания. Сейчас, в основном, это книги по интересам. Параллельно читаю несколько книг - психотерапия, психические заболевания, гипноз и самогипноз, милекулярная биология и геронтология, психоанализ и теория бессознательного. Словом, затянуло меня в недры естественных наук; и изучение сознания человека. 

Обо всем этом я как-нибудь напишу отдельным текстом.

Говоря об учебе (да, с 9го февраля я уже учусь), хочется отметить, что, кажется, я определилась с научным руководителем и приблизительной темой дипломной работы (а ведь с пятницу нужно будет сдать старосте список приблизительных тем и научруков, ох). Сейчас у меня настольо широк интерес ко всему, что я даже не знаю, за что и взяться, ведь писать нужно действительно о том, что интересно, в первую очередь, мне самой. В пятницу, на паре по истории отечетсвенной журналистике (мы добрались таки до начала ХХ веков, потрясающе), я, неожиданно для себя самой удивила своими знаниями преподавательницу, которая аж дважды подчеркнула, что не ожидала от меня такого. Что-то наговорила об одном журнале, что-то об истории России. Видимо, все то, что они читала нам на прошлых лекциях, в то время, как я слушала музыку/болтала с Алиной/писала сценарий сюжета/тупо дрыхла, все же отложилось где-то в глубинах моего подсознания. 

Настроение было такое, что дворники расступались передо мной и улыбались (картина, конечно, адовая). Интересно наблюдать за людьми, которые в смущенном непонимании потупляют взгляды, когда ты идешь, нет, порхаешь по тротуару, и улыбаешься всем подряд. Просто так. Даже если в действительности у тебя не все так гладко, как хотелось бы. Сейчас наступило такое время, когда, встречая доброго, отзывчивого, честного человека, начинаешь искать в этом подвох.

Давно, достаточно давно я не встречала человека, с которым бы могла общаться по 12 часов, не замечая хода времени. Ну, без перерыва, когда куча свободного времени, естественно. Эта максимальная открытость друг другу, искренность; ничто не останавливает задать абсолютно любой вопрос. Но в это месть свои минусы: это общение нечто вроде сосуда, из которого люди черпают познания друг о друге, а пройдет какое-то время, и сосуд может опустеть. Что тогда? Скука, привычка... Не обязательно. Если оба человека стремятся к саморазвитию, то интерес никогда не пропадет.

Обработала пару фотографий. В элементарном 3D редакторе Corel PHOTO-PAINT X4. Одну свою. Одну фотографию Ани. Как-то осенью стырила у нее фотографию, где она стоит у пруда, спиной к фотографу, на маленьком мостике. В общем вид такой, будто девушка прозябла, стоит у воды и ежится. Хоть она и стоит спиной, мне передался образ грустной, одинокой, отрешенной девушки. А немного эффектов и переделка в ч/б, добавление шума, повышение резкости и др преобразило фото в картину чуть ли не 19 века.  

Сегодня у брата день рождения.  Он сделал большой шоколадный бисквитный торт. Не зря Аня посоветовала ему идти учиться на повара, Таня тоже ему предложила эту идею. Теперь помогаем ему подыскать учебное заведение по специальности технолог общественного питания. Он хочет на кафедру кондитерского мастерства. Отличная биография получается: в семье швеи и плотника выросли геммолог, журналист и повар-кондитер. 

А вот мои нервы пошаливают. Точнее говоря, сдают. Не зря я читаю о нервозах и психозах. Если всерьез заинтересуюсь психиатрией, буду ставить пробы на сестре. На самом деле я осознала, что если положение в семье не измнится в течение ближайших 2х лет, крышу у меня сорвет неподецки. Я-то , конечно, стала истеричкой по ходу воспитания в этом сумасшедшем доме, но если и дальше так будет, то..сами понимаете, чем дальше в лес, тем больше дров. Уже около года меня время от времени мучают головные боли, причем всегда в одном полушарии головного мозга. Иногда я забываю слова, например, в нужной ситуации не могу точно вспомнить какое-то характерное слово, пытаясь хотя бы подобрать подходящий синоним. Весь этот балаган не дает возможности просто насладаться тишиной и спокойствием. 

Выходные прошли быстро, немного напряженно, но не бесполезно. Близится мой день рождения, а я так не хочу его. Я бы променяла его на одинь день, проведенный у костра на  необитаемом острове с пивом и жареными сосисками или провела бы его за игровой приставкой аля денди или сега, которых в моем детстве никогда не было, при этом поедая кучу всяких сладостей (как примерные варианты). Сестра спрашивает: - Что будешь делать на этот день рождения? - Учиться.

А что, действительно, ведь на учебный день выпадает, причем не из самых лучших - среда.

Не помню, когда последний раз у меня были выходные, чтобы я проводила их вне стен своего дома. Суббота началась рано - с 11 часов (обычно она начинается для меня не раньше часа). Перемыв полы в доме, не успев посюсюкаться с племянницей, вскоре я собралась и отправилась в дорогу. А перед тем как уехать из дома, я успела лицезреть, как брат с мамой разделывали несчастного кролика. Брат отпустил пару шуточек, типа "Там в террасе хвост его лежит. Можешь себе на сумочку повесить".

Погода была наипаршивейшая, что, кстати, не повлияло на мое настроение. В плеере у меня играли хардкоровские треки, мне захотелось послушать кое-что из старенького, с чем у меня связаны определенные воспоминания. Я, конечно же, прихватила с собой книгу и всю дорогу была захвачена процессом чтения. Кстати говоря о книгах, то на данный момент я читаю роман "Торговец пушками", чьим автором является Хью Лори (он же Доктор Хаус). Веселенькая книга, полная скептицизма, цинизма и иронии. Эдакая пародия на детективные боевики. 

Еще прочитала роман-исповедь бывшей актрисы театра сатиры Татьяны Егоровой "Андрей Миронов и Я". Книга вышла в 1999м году тиражом в 200 000 экземпляров, уже шесть раз переиздавалась. Автор расказывает о жизни потрясающего актера Андрея Миронова, о его судьбе, об актерском пути и роли в театре. При этом она рисует картину того времени, обнажает закулисную жизнь театра, раскрывая настоящую личность актеров и режиссеров театра. Сплетни, интриги, зависть, ложь, предательство, жажда славы, власти, богатства. Они были знакомы 21 год, любили друг друга, но судьба сделала так, что они не были вместе. Да, время от времени они жили вместе, встречались, за что оба поплатились. Она годами сидела в театре без ролей, его пытались "задушить" из-за его бешеной славы и популярности. Все завидовали их отношениям. Над некоторыми главами - особенно над последней, где Миронов умирает в театре в Риге на руках у Егоровой (какая ирони судьбы - ровно 21 год в этом же театре они вместе играли в одном спектакли, после чего влюбились друг в друга, а теперь он умирает),  я плакала и отказывалась верить в происходящее. Это невероятная история о бешеной любви двух актеров и удивительно интереных людей. И трагедия судьбы обоих. Я испытала эстетическое удовольствие после прочтения настолько откровенной книги. Роман Егоровой вызвал в свое время широкий общественный резонанс. Конечно, многие актеры, чья сущность была обнажена, принялись заявлять в интьервью, что там все неправда, некотрые, например, вторая жена Миронова - Лариса Голубкина принялась писать свою книгу, переиначивая факты. Однако их книги не пользовались популярностью. 

Возвращаясь с книжных страниц в реальный мир, продолжаю повествовать о происходящих событиях этой субботы. Ехала в Москву - лил дождь. Приехала через час - валит крупный мокрый снег. Вышла через полчаса из магазина - моросит дождь. 

А теперь конкретнее о магазине. В моей жизни историческое событие - я приобрела цифровой фотоаппарат Fujifilm FinePix S40000 (если это кому-то о чем-то говорит). Выбирала между фуджи и никон. Поскольку никон не ползуется особо качественной гарантией (да и вообще многие покупают фотоаппараты марки никон лишь потому, что марка крута, а потому дорога), я выбрала фуджи. На всякий случай обговорила все детали этих фотоаппаратов (это обычные цифровики, не думайте, на зеркалку мои копеечные сбережения не потянут) с продавцом-консультантом. Отметила для себя, что продавцы-консультанты в подобных магазинах настоящие профессионалы (что, по идее и должно быть) и довольно-таки любезные люди. Я могла бы расживиться картой памяти SD на 8 Гб, если бы не второй продавец-консультант, которая на кассе чисто случайно упомянула о карте (хотя она имела в виду дисконтную карту). Она тут же постебала мужчину, который пробивал мне товар (симпатичный мужчина лет 38), отпусти шуточку "ты что, влюбился?"

А фотоаппарат выглядит вот так. Ничего особенного. Я теперь радуюсь фотографиям достойного качества, только и всего.

После покупки фотоаппарата я отправилась обратно в родные края. Так же с музыкой и книгой. Приехала в гости к Ане, с которой мы так долго не виделись. Мы договорились провести субботу у нее. Поужинали, поболтали, посмотрели фильм (о фильме чуть позже), выпили пива, и суббота плавно подошла к концу. Последний раз пиво пила в июле, еще до поездки в Киев, коктейль пила где-то в сентябре. И, хоть я и решила не брать ни капли спиртного в рот, вчера было сделано исключение.

Дома я появилась только сегодня вечером. У Ани отличные условия для сна - тишина в квартире плюс плотно задернутые шторы, что не различить, каквок время суток на дворе. Так я проспала почти до половины второго.

Посмотрела "Время" в главной роли с Джастином Тимберлейком. Видела трейлер, понравилась идея фильма, захотелось посмотреть. Идея со временм была, конечно, интересной. Представьте, что вы знаете, сколько вам отпущено жить. У вас идет обратный отсчет. Вы живете, не старея телом. И платить за все нужно своим временем. 4 минуты за чашку кофе, 2 часа за проезд в автобусе и тд. Здесь также царит социальное неравенство. Кто-то пытается достать еще немного времени, а кто-то живет вечно. На что бы вы  потратили свое время? 

 От Тимберлейка я не в восторге. От фильма ожидала чего-то большего, более грандиозного. Мне показалось, идея со временем была не до конца продумана. Осталось ощущение недосказанности, покоцанности сюжета. В общем, я оценила на четверочку с минусом. 

Не могу сказать, что я отдохнула за эти выходные, но то, что настроение пришло в норму, меня несколько приободрило. Накупила еще несколько книг, сумку. Продолжаю скучать по восьми невероятно потрясающим и потрясающе невероятным восьми дням лета две тысячи одиннадцатого...

Сейчас, почему-то своей далекое будущее я вижу таким - жизнь в тотальном одиночестве где-нибудь далеко в доме на отшибе. Так же, как жили последние несколько лет Джон Фаулз и Джером Сэлинджер. 

Пятница и наступление выходных теперь кажется для меня чем-то невообразимым. С одной стороны кажется, что все это не со мной. На работе я живу работой, небольшим общением с коллегами, на учебе периодически предаюсь забывчивости и углублением лишь в мысли о предмете и размышлениям около того, дома обмен новостями, проблемами и ежедневными тяжбами. Возник парадокс: я жажду общения и  то же время я хочу ото всех отгородиться и жить в своем мире. Такие перепады случаются настолько часто, что я теряюсь.

Постоянно читаю журнал "РР" и думаю "а смогла бы я так написать. В общем-то читаю его по двум причинам: мне нравятся фото в журнале, способ приподнесения информации, особенно двое репортеров - Юлия Вешневецкая и Дмитрий Соколов-Митрич. В их стиле я всегда нахожу что-то свое. Дмитрий Соколов-Митрич мой любимый журналист из Русского Репортера. Он и фразы строит аккуратно, и описывает комично и язвительно, что придает его текстам изюминку, и вообще тексты у него лаконичные.

Во вторник к нам в институт приезжал какой-то еврей. Не запомнила его имени. Преподает технику визуальной комуникации в двух ВУЗах Израиля. Демонстрировал нам интересные работы его студентов, которые учавствовали в конкурсе социальной рекламы. Действительно, занимательные, смысловые плакаты, в основном на тему войны. Несколько работ просты до нельзя и, тем не менее, оригинальны. Во всех работах он раскрывал подтекст, сначала спрашивал мнение аудитории. Он учит своих студентов выражат мысль как можно короче, закладывать глубокий смысл в одно-два слова. Еще он говорил, что всегда твердит своим студентам: "не думай о баллах и оценках, думай о том, с каким портфолио ты выйдешь из эти стен". И, в общем-то я с нм согласна. Что ты предъявишь своему работадателю, когда придешь устраиаться на работу, корочку с оценками? Цифры, какими бы они ни были внушительными и убедительными (цифры же не врут!), ничего не значат. А вот твое творческое досье...и то, что у тебя в голове...Это да...

Только как это объяснить преподавателям нашего института, где все измеряется в баллах? Пришел на лекцию - 2 балла, ответил на семинаре - 5 баллов, сделал задание - десять баллов, а на экзамене, если ты даже ответишь на отлично билет, но выяснится, что весь семестр ты променял посещение лекций на работу, напрмер, то выше тройки  у тебя вряд ли что-то нарисуется в ачетной книжке. Так-то. Это так система борется со злостными прогульщками, боится, что здание университета будет пустовать. Вот и получается, что ты обязан "просиживать" свое время в институте. Наверное, если бы у нас в стране женщины были военнообязаны, я бы предпочла службу в армии, нежели чем такую учебу. Все равно самообразование гораздо сильнее и важнее, чем обучение. Учеба в любом учебном заведении дает один плюс - она учит учиться.

Возвращаясь к евреям. Я вдруг поняла, что во мне проснулось уважение к евреям. Хотя не могу сказать, что раньше я их недолюбливала, скорее, была равнодушна. Конечно, фильмы на тему холокоста всегда трогали меня. А сейчас, глядя на этого интересного преподавателя из другой цивилизации, если можно так сказать, ко мне пришел интерес к другому народу, к другой культуре. Неудивительно, что продемонстрированные работы студентов (кстати, по словам преподавателя, у него занимается около 60% русских) весьма смелые и животрепещущие, ведь в Израиле нет цензуры. Да, у нас ее тоже как бы нет, однако, вряд ли бы у нас где-то появились плакаты на социальную тему, где смело критикуют политику, экономику, власть и прочее. У нас такие вещи не проходят. У нас все желается какими-то специальными людьми избирательно для других особенных. По стандарту, по желанию, по шаблону.

Может, поэтому Россия находится на последнем месте по степени уважемости среди 35 стран мира, и не упоминается ни в одной статистической десятке графика по оценке "где лучше правят?", "где лучше всего зарабатывают?", "больше всех нравятся людям?"

С системой нельзя бороться, с ней нужно слиться и вносить корректировки изнутри. Чтобы изменилось что-то  стране, нужно не сетовать, мол, у нас все плохо, Путин козел, Медведев козел, а первым делом задать вопрос самому себе "а что ты сделал, чтобы в стране стало лучше?". Да, пусть не получится, пусть твои старания не увенчаются успехом, зато ты сможешь сказать себе потом "по крайней мере я попытался". Мы и так идем в тупит, оглянитесь! Может, пора уже перестать думать только о себе?

В прочем, я отвлеклась...

Дабы не перегружать текст своими соображениями, отмечу еще несколько пунктов минувшей рабочей недели и отправлюсь релаксировать. 

Четверг и пятница на работе выдались прямо-таки невыносимыми. Ощущение, словно в аду побывала. Два дня работала по 5 часов. Звонили одни непроходимые кретины и сумасшедшие. То звонит дед, который ничего не слышит и двух слов связать не может, то сумасбродный мужчина, которому информация нужна сиюсекундно, то истеричная тетка, у которой, наерное, жизнь не сложилась и надо на ком-то отыграться. Звонит молодая девчонка (отмечу, что звонит по платной линии) и первым делом спрашивает, кто у меня родился. Ну, я думаю, может ошиблась номером. Она опять повторяет. Я ей объясняю, перехожу на стандартный сценарий, мол, если справочного запроса нет, то, типа, до свидания. Она настырничает. Минуты 2 она компостировала мне мозг. Уверяла, что она предсказывает будущее, и, чтобы я узнала свое будущее, я должна ответить на ее вопрос. Ей-богу, я бы ее застрелила, попадись она мне где-нибудь в жизни. 

Сегодня с первого звонка настроение испортил какой-то хмырь из калужской области. Программы долго грузились, базы данных вообще капризничали, открываясь подолгу. Еще электрики надумали лампочки менять, причем прямо над нашим рядом. И вот стоят о своем там треплются у нас над головами, скрепя стремянной установкой под потолком. Аня сидит спиной ко мне. Мне треплет нервы старик из воронежа. Звонит по платке и качает права. Сначала так скажет свой запрос, потом эдак, я нервничаю, что время идет, а система глючит. Прошу его ожидать на линии, он матом кроет. Я ему диктую адрес и номер, он говорит, что ему нужно теперь совсем другое. Определись уже, старый крендель! Он все мат-перемат, мол, Сталина на вас нет, я жалобу накатаю начальнику связи. Да хоть папе римскому! Мне нисколько обидно не станет, если меня уволят. Я и так уже многому здесь научилась. В итоге, миновало 10 минут как он насиловал мой мозг. Это 42 рубля за минуту разговора, и то неизвестно, точная ли информация была ему предоставлена, я ведь могла от паники и перепутать что-нибудь. 

Потом опять вчерашняя сумасшедшая звонит. Почему, говорит, вы не берете трубку, я до вас дозвониться не могу? Ладно, если ответите на этот вопрос,  вас прощу. Какая честь, мать вашу, быть прошенной какой-то полоумной девчонкой, которая, кстати, названивает не только мне. Мне, к сожалению, нельзя ни звонок сбросить, ни, извините, в жопу послать, я должна выслушать бред сивой кобылы в жаркую пору и отвечать по сценарию. Ну, говорю ей, что мы всероссийская справочная служба. Ей это мало что дало. Она опять - я сейчас трубку брошу, если вы не ответите. Да я готова в бога поверить, если ты, наконец, положишь трубку, дура ты несчастная! - думаю я про себя, естественно. Я опять ей повторяю, а она угрожает. Ну и выбесила же она меня. Крикнула ей - да и бросай, все равно счет выставлен будет. Не знаю, может это магия чисел ак действует на людей? 11.11.11

Короче говоря, устала я за неделю так, что при приветствии еле-еле могла выговорить свое имя. Думала, как бы самой к концу смены не сойти с ума.

Да, по поводу сумасшествия относительно этого бреда, типа загадай желание ровно в 11:11   11.11.11. Конечно, единица сокральное число, символизируещее новую жизнь, начало чего-либо, зачатие нового пути, но чтобы заниматься такой белибердой! Вздор! Что я делала в это время? Это была оджелание,иннадцатая минута моей рабочей смены, я принимала вызов, оформляла заявку на обратный отзвон, и как раз в то время, когда все загадывали желание, думала о своих воможностях в будущем. Я не загадывала желание. Я знаю, что, когда загадываешь, это потом не сбывается. Лучше не загадывать, а надеяться и верить.

Суббота и воскресенье пошли тихо. Август радует солнечными и теплыми деньками, напоминая об уходящем лете. Это мои последние выходные перед началом учебного года.

В течение буквально недели приняла немало важных решений, касаемо моей жизни. Моей дальнейшей жизни. Возможно все и удастся. 

Алинчик совсем пропала. Больше недели ни словечка не получила от нее. Уехала к бабушке, называется. Аня гуляет со своими подругами детства. В деревню приехала Люба. Встретились с ней на пару часов. Поболтали. Это первая наша встреча после моей поездки. У нее тоже небольшие изменения.

А Он прав. Он как всегда оказался прав говоря об одиночестве.

"А кто тебе нужен? Самодостаточные люди ни в ком не нуждаются".

Значит я достигла этого. Неужели. Ведь вправду, я спокойно могу обойтися без всех. Мне не скучно пойти гулять в одиночестве, пойти одной в кино, поехать за покупками, покататься на велосипеде. Все что угодно я могу пережить одна.

Хардкор помогает мне испытать необходимые эмоции, получить заряд энергии, настроиться на нужный лад. Харкор как стимул к действию. Мало кто сможет это помочь. Я долго раздумывала и поняла, что однажды рок умрет. Да, умрет. Сейчас он уже мало помалу начинает опопсевать, а что будет дальше... И только хардкор остается самим собой. Этим-то он меня и зацепил. Что сказать, музыка сама по себе обречена на исчепаемость. Конец разнообразия всевозможных комбинаций мелодий и звуков не отрицаем. Однако это произойдет позднее, чем умрет рок, а вместе с ним и вся остальная музыка.

Жара. Второй день +32 с одним дуновением ветра в час - убийственно. На улицу выхожу с закатом солнца. 

В воскресенье из Китая прилетела моя дорогая Алиночка. Безумно рада ее возвращению. Еще одно ее путешествие стоит долгих-долгих разговоров. 

В выходные виделись с Мишей. До 4-х утра сидели в машине и ухохатывались до слез с его друзьями. Бодричком были только мы с Антоном, как в прочем и веселились больше всех мы вдвоем. Миша уснул, навалившись на руль. Проснулся - рука затекла. Я говорю а ты сделай вот так - и начинаю массировать руку, потом каждый палец. Он вскрикивал от легких покалываний. Парни ржут на заднем сидении. Спрашиваю - ну все, прошло? Он - Неа, еще. 

На секунду мне показалось, что мы в этот момент как-то по-особому друг на друга посмотрели, но я тут же отвела взгляд. Ни к чему обо всем этом думать.

С понедельника время стало тянуться невыносимо долго. Скорее бы кончилась эта неделя. На выходных со всеми увижусь, а потом...ну здравствуйте, острые ощущения. 

Готовили с мамой лагман и разговаривали, в основном о ее работе. Она рассказывала про одну свою коллегу, которая всем кости перемывает за их спинами. Работать не хочет, зато премию ей подавай. У мемы на работе тем, у кого стаж работы то ли более 5 лет, то ли более 7, тем полагается 5 тысяч премиальные. Мама их еще не получила, но попала под острый язык этой тетки. Молчать не стала.

Вот тут я поняла, что характер мне все же от мамы достался. Она сказала такую фразу: "Во мне нет такого, чтобы я распространялась о ком-то за его спиной. Если я хочу что-то сказать, то я скажу все, что думаю о человеке прямо в глаза. А если считаю нужным промолчать, то я это никому не скажу". Тут я вспомнила нашу Толченицыну, которая сначала об одной девчонке распространялась, что та лесбиянка, потом о другой, с обеими они типа подружки. С одной сидит болтает о шмотках, кто где что себе купил, а тебе потом говорит: "Фу, у нее такой ужасный вкус, она одевается в дорогих магазинах". Какое свинство. Когда мы отмечали с группой экватор нашего обучения, она, еще пока немного подвыпив, болтала с парнем (наш великий стебальщик), и не так уж и тихо сказала, что вот, мол, Она лесбиянка. Тут тему вынесли на всеобщую огласку. Разговор был быстро закрыт, девчонка непринужденно и легко ответила на все вопросы парня. Хотя я бы на месте девчонки как минимум бы коктейль в рожу бы выплеснула. И еще меня лицемеркой назвала, святоша, мать ее.

Говорили с Ремом о моем внутреннем мире, характере и дальнейшем будущем. Он прав, жизнь может так загнать, что придется не жить, а выживать. И раз уж меня тошнит от славы и известности, то чтобы потом с наслаждением заниматься тем, чем мне хочется, нужно либо организовать себя как независимым автором, либо заняться своим бизнессом. Кое-какие идеи у меня есть.

Мне сейчас даже параллельно на учебу, какие оценки я получу, как закончу университет, получится ли из меня перспективнй журналист. Все, что у меня есть - это вдохновение, идеи, свой стиль написания текстов и талант.

"Талант есть у всех, у каждого в чем-то своем. И кто не признает своего таланта, тот обладает им в большей мере". Так что я в себе больше не сомневаюсь. Один человек раскрыл мне глаза.

А я все продолжаю мечтать. Уже и во сне, и на яву. Представляю, как все будет. Я еще до конца не осознала, что стала на шаг ближе к исполнению своего желания. Того самого желания, которым я живу уже не первую неделю. И пока я эту тайну сохраню...

А меня все тянет куда-то вдаль. Смогла бы я все и всех бросить и уехать в другой город, в другую страну, начать новую жизнь, построить все иначе? Конечно смогла бы. Совсем недавно вдруг задумалась о том, как я уеду туда, где красиво, где проще и жизненнее, чем в ненавистной мне Москве. А ведь ОН сказал как нельзя правдивее: Москва для рабов, для роботов, но никак не для людей.  

Настроение сейчас - fuck!

Термометр подскочил до отметки +30. Жара невыносимая (с учетом распахнутых окон во всем доме). Ложусь спать в очередной раз не раньше трех ночи. Еще около получаса мечтаю, планирую, размышляю и просто занимаюсь самокопанием, и только тогда засыпаю под надоедливое стрекотание кузнечиков. И всякий раз, когда Варя с утра пораньше вбегает в комнату и будит, говорю себе "все, сегодня лягу не позже полуночи". А вечером снова становлюсь полуночницей.

Сегодня намечаются семейные посиделки. Приезжает тетя Люда. Ее и маму привезет Дима. Дима мой двоюродный брат.  Я его обожаю. Замечательный человек. Очень печально, что его жизнь сложилась несчастно. Он влюбился и женился на женщине, которая из него веревки вьет всю жизнь. А он не разводится потому, что любит ее, и боится потерять ихединственного ребенка - 14-летнюю Таню. Я редко с ними вижусь, особенно с Димой. Он работает по 12 часов, а жена его пилит, что у нее зарплата выше, чем у него.

Новость о их приезде узнала неделю назад, а сегодня выяснилось, что Дима только привезет тетю Люду с момой и уедет. И ведь не получится уговорить его остаться с ночевкой. Это ведь такой человек, что если что-то решил, то это железобетонно. В таком случае мне и сидеть с домашними перехотелось. Помогу накрыть на стол и свалить сразу куда-нибудь.

Опять выходные кувырком. Что ж такое-то. А вообще я планировала увидеться с Мишей. Кажется, я ему нравлюсь, по крайней мере как человек, как друг.

А Мистер Х во время очередных философских рассужденй, сказал, что не верит в существование любви как таковой. Для него дружеские отношения куда более дороже любви, которую он считает попсой.

А для меня и дружеские отношения дороги, и романтические. Есть один большой минус - в большинстве случаев если романтические отношения разваливаются, люди утрачивают вместе с ними и дружеские.

Никак не могу вспомнить, у кого же из классиков я когда-то прочитала эту строчку: "Не спешите пятнать дружбу любовью..."

Что я говорила? Ха-ха, даже предсказуемо получается. Стандартная четверка! Что ж, как сказала Столярова "в следущий раз на 5 сдашь". И ведь эта оценка не идет в диплом. Хотя, если разобраться, то кому какое дело, что у тебя в дипломе? Для меня важнее то, что у меня в голове. В школе у меня отлично было по истории, но я знать ее не знаю. Не зря я вспомнила историю. После экзамена на первом курсе по истории отечества я схлопотала трояк, он теперь будет у меня в дипломе, исправить на пятом курсе ничего нельзя. Сегодня узнали, что если хочешь исправить что-то с прошлых курсов, то у тебя времени осталось ровно до 5-го июля. Меня не сильно трогает эта тройка. Не знаю и не знаю, что поделать. Мои знания оценены. Но я не могу понять, почему преподаватели, глядя на эту тройку, ставят по своим предметам мне четверки? Типа, а, у тебя все равно тройка есть, четверка хуже не сделает.

А чем ближе к концу сесии, тем меньше хочется готовиться к следущему экзамену. Вот как мне за один завтрашний день выучить стилистику и литературное редактирование?! Двадцать билетов, по два вопроса в каждом. Опять проклятые правила русского языка! А второй вопрос - анализ литературного редактирования на примерах выдающихся редакторов (Пушкин, Чехов, Новиков  и пр.). Не знаю я правил русского языка (здесь, по-видимому, мне должно быть стыдно как человеку, получающему высше филологическое образование), а грамотно пишу только потому, что, читая много книг, хорошо развивается зрительная память, да и вообще с ранних лет у меня была хорошая грамотность.Я пишу слово грамотно не потому, что знаю правило написания, а потому, что логически подходит именно тот вариант, что я избираю. А к черту. Хорошие оценки у нее припасены лишь для счастливчиков, а не для меня, мисс Неудачница. Один фиг, что я готовлюсь, что я не готовлюсь, результат каждый раз один и тот же.

Сегодня я поняла, что мечты неосуществимы. Что-то случилось, что меня резко вернуло к реальности. Будто молнией пронзило. Я поняла, что никогда не исполнится все то, что я держу в своих мыслях. И вообще, никогда не будет у меня своей собственной квартиры, не будет никаких путешествий по Европе, никакого ранчо, никакого Техаса, я не стану гениальным писателем, не открою ничего нового, никого ничем не поражу, никакие суперзахватывающие истории со мной не произойдут. Смотрю на людей вокруг, на тех, что стильно одеваются, наверняка у них дорого обставлена квартира, они ужинают в ресторанах и знать не знают, что существует другая жизнь, отличная от их собственной. Придуманная жизнь для меня самой так и останется в моих мечтах. Я ошиблась годами так пятнадцатью со своим появлением в этом мире. Дальше все будет посредственно. Не отлично, но и не совсем трындец. Обычно такие мысли посещают людей летв тридцать, а я уже сейчас начинаю убиваться. Я всегда слишком рано начинаю думать о взрослых вещах. Я слишком быстро повзрослела.

Мне продолжает постоянно звонить и закидывать сообщениями мужчина. Солидный дядя лет сорока, которому некому посвятить себя. Как можно желать видеться с человеком, которого ты видел один раз и знаешь лишь его имя? Пишет, что готов мне все, что угодно купить, оказать любую помощь, хочет делать какие-то подарки, зовет в рестораны, выискивает со мной встречи. Как такие мужчины вообще могут смотреть на таких девушек, как я? Он же мне в отцы годится!! Даже противно думать обо всем этом. Еще противнее понимать, что есть же такие, у которых разница в озрасте по двадцать лет, и они живут, создают семьи. Бррр. Аж предернуло. Черт меня дернул согласиться, чтобы он подвез меня (на улице был ливень)., да еще и номер телефона дать, чтобы в следущий раз он снова оказал доброе дело. Сначала  сделаешь что-то, лишь бы отвязаться, а потом и отвязаться не можешь!!

С этой сессией и лето кажется не таким, каким я его всегда представляла. Бывает иду домой, смотрю на природу и думаю, что вот, будут выходные, безмятежные, ленивые выходные, и я пойду на поле, просто поваляться, позагорать, пособирать цветочки, полюбоваться облаками и т.д., но я так устаю, что потом всего этого не хочется. Как же изменилась жизнь. Или я стала более консервативной? Я ненавижу все эти прогрессы технологий, из-за которых люди с жиру бесятся, и интернет как таковой ненавижу, ненавижу политику государства, ненавижу логику налогообложения; у нас в стране с каждым годом богатые богатеют, а бедные беднеют, и среднего класса в общем-то нет. Моя семья давно уже перекантовалась в низший класс. А я все по-прежнему надеюсь, что когда-нибудь все будет так, как я планировала когда-то давно. Только с тех пор столько всего изменилось. Иногда закрадываются в голову мысли "скорее бы все сдохли, все равно человечеству уже ничего не светит". Дальше эволюции ничего нет. Чем лучше люди живут, тем распущеннее они становятся и тем быстрее подвергаются процессу регресирования. Жалкие людишки.

Еще я не знаю миллионов имен и названий фильмов/сериалов/мультфильмов, что сейчас так популярны. Порой мне говорят с удивлением "да ладно! неужели ты и вправду не знаешь его?" или "ты действительно ни разу это не смотрела? это же все видели!". Меня и это не сильно трогает. Отчасти я даже рада, что моя голова не захламлена лишними именами и названиями. Хоть чем-то я отличаюсь от других, помимо своего идиотского характера. С некоторыми людьми у меня не складывается общение, с кем-то просто не о чем больше говорить, с кем-то отношения давно испорчены. Здесь дело не только в моем характере. Я, хоть и немного, но пытаюсь подняться вверх. Расту, так сказать, духовно, а многие так и остаются на своем старом, простецком уровне, или задает жизни нереальные требования и потом досадует, что ничего не получается. Я эгоистка, да. Меня всегда раздражало, когда мне жаловались на свои проблемы те, кто мог спокойно и сам с ними справиться (я почему-то всегда решаю чужие проблемы), хотя сама ною чаще положенного. Наверное, потому, что нет того, кто бы заботился обо мне со страшной силой. Да, скорее всего это так, ведь когда мне хорошо, я даже забываю о том, что я весь день ничего не ела, что я третий год не обновляю свой гардероб, что мой дом лет пять требует ремонта и т.д.

Скорее бы брат переселил маминых кроликов, тогда я смогу повесить гамак и солнечные зайчики сквозь листья яблонь в саду опять будут заставлять меня жмуриться. Как хорошо будет вздремнуть там после обеда...

На выходные обещают чуть ли не +32. Представила это пекло и мне резко захотелось купаться. Уехать бы так к водоему на все выходные в компании друзей или приятелей. Слушаю DJ Korsakoff  и DJ Angerfist и хочется отдыха еще больше...хотя бы чуть-чуть. 

А вообще, что-то я сегодня слишком много разглагольствую. Ни к чему это...