Неужели сессия закончилась. В начале казалось, что тяжело будет так, что я завалюсь на одной из сдачи. Вчера, когда получила последний экзамен и шла по улице, размышляла о том, что как-то все оказалось легко (ничего, через год я буду выть от паники и страха, ибо ГОСы). Сдали зачетки в деканат. Радости-и-и-ииии....

Пили белое вино с Ильей и его родителями. Они были так искренне рады за меня. А я то и дело проваливалась в свои мысли и просила за это прощения. Не могу я поверить, что я перешла (и перешла всего с одной четверкой) на 5-й курс. Мне и радостно, и грустно, и страшно. 

Катались на велосипедах по Красногорску. Илья чуть не сподвиг меня поехать до Митино, но маршрут там был не самый безопасный, а я была не совсем по форме одета, поэтому это путешествие отложилось на потом. 

 

Уже возвращаясь домой, сойдя с электрички, встретилась на платформе с Шамилем и Лешей. Заболтались. Скоро Шем ушел домой, а мы еще разговаривали. Лешу бросила девушка и он с горя пил. Я оказалась еще одним человеком, которому он излил свои негодования и переживания. Пошел меня провожать. Ох, сколько всего мы переворошили. Наконец, ему предоставилась возмоность упрекнуть меня в том, что я отказала ему в отношениях. Дважды. А он все-таки похож на своего брата. Особенно сейчас. Жаловался, что девушка бросила потому, что он ущемлял ее свободу: запрещал гулять с подругами, общаться там с кем-то, ходить куда-то без разрешения и т.п. Я сказала, что я бы тоже так сделала. Что мне тоже запрещали общаться с некоторыми подругами, но я их переименовывала на тех, с кем мне можно было общаться, мне нельзя было в принципе общаться с противоположным полом, все пароли должны были быть ему доступны и я должна была всегда отчитываться за день, где я была, с кем, когда и сколько по времени. Тотальная несвобода в отношениях. И я сначала искала обманные пути (создавала вторые аккаунты, врала напропалуй и проч), а потом быстренько прекратила эти отношения (ну как сказать быстренько...полгода не могла отвязаться от него). Леша на это сказал, что вот-вот, и я такой. Я ждала этой реакции. Ух, как же я ее ждала, чтобы бросить следующую фразу "А я знаю. Это у вас семейное". 

И тут меня отпустило. Какой же анступил кайф. Я это сделала... Его это задело. Но он все равно не станет другим. Все пытался убедить меня в том, что человек на всю жизнь остается таковым, каким его сделало место его рождения и период времени, где он прожил много времени. Короче говоря, если я родилась и выросла в деревне, то сам факт, что я тянусь к культуре, образованности и нечто большему, чем бытовуха, делает меня убогой дурой; никогда я этого не добьюсь, я сознательно хочу всей этой бытовухи и только делаю вид, что мне нужно что-то другое. В общем, я обреченный, конченный человек. Тут я вспомнила, как только 2 дня назад писала в дневник о прогрессирующем невежестве, что быть умным - это позорно, а читать книги - это вообще сдвиг по фазе. 

Если бы мне так не хотелось спать (время было к 3-м ночи, или уже утра...), быть может я бы его попробовала переубедить. Хотя в прошлый раз не получилось. На том-то мы и расстались. Я сделала для себя вывод, что, во-первых, ничего нового я не вынесла, кроме того, что я не жалею о выбранном пути. В его понимании я навсегда останусь такой, какой он сам себе выдумал и хочет меня убедить в этом. Что ж, флаг в руки...

Во-вторых, какие же все-таки у меня чудесные отношения, где никто не запрещает другому что-то делать, с кем-то общаться, куда-то ходить. Нет разграничения обязанностей и дел, один не переходит в полную собственность другого. Все как-то по-человечески. Есть чем дорожить. 

 

Увидела расписание летней сессии. Зачеты вперемешку с экзаменами. Есть такие числа, когда три экзамена подряд. Это трындец, ребята. Это трындец...

 

И спектакля нашего не будет. Какого хрена? Я, может, жила от репетиции к репетиции. А тут вдруг узнаю день и время сдачи зачета, что никакой спектакль ставить мы не будем, а чтобы получить зачет, надо готовиться по книге Станиславского. Зачем тогда все это надо было? Зачем??..

 

Один экзамен вообще в субботу. Замечательно. Благо, не в 9 утра. Сперва я искала, нет ли в списке 10 июня, а то накрылся бы мой Максидром. Удивительно, но наш деканат еще не ставит экзамены в воскресенье. Хоть этому можно порадоваться.

 

Нет, все-таки в таких моментах я радуюсь, что остался год до выпуска из этих стен.

Настроение сейчас - ураураура

Не зря вчера вечером, на кануне экзамена, я, закрывая тетрадь с материалом по стилистике и литературному редактированию, сказала себе "я все знаю". Конечно, у меня не было двух ответов, но я понадеялась, что они мне не выпадут. И не выпали. Достался пустячный вопрос. Получила "отлично". Потрясающе, но это вторая сессия, причем тоже зимняя, когда у меня за все экзамены стоят пятерки. 

 

Возвращалась домой под ласкающие лучики зимнего солнца. Падал мелкий-мелкий легкий снежок. И я наслаждалась каждой минутой. Безо всякого повода улыбалась прохожим, некоторые оборачивались и провожали удивленным взглядом. Даже музыку слушать не хотелось, потому что во мне самой все пело. Это связано даже не со сдачей экзамена, а просто... просто потому что... просто.

 

Зашла в сельскую библиотеку и застраяла там на час. Хотелось унести домой все книги. Кое-как уговорила себя взять только то, что нужно прочитать в ближайшее время. Нужно наверстать упущенное, пока есть время. Заболталась сначала с библиотекаршей, потом с бабушкой, которая всегда заходит в гости в библиотеку. Задержалась еще на полчаса. А сама начинала думать, как же я попаду домой со стопкой книг, от которых у меня даже ручки пакета оборвались. Благо бибилиотекаршу забирал сын. С ним мы тоже заболтались. Довезли меня прямо до калитки. 

 

И откуда взялась эта потребность в общении. Алине рассказываю периодически о своих новых знакомых, а она каждый раз удивляется, откуда я их беру и о чем я вообще могу с ними общаться. Удивительно, но нахожу. Все-таки какой-то здоровый интерес к людям у меня есть. Хотя, скорее, не к людям, а к их мозгам.

 

Построила маленькие планы на ближайшие несколько дней, плюс один план еще не определен с конкретным днем. Нужно изучить полученный матерал и начать работать с и над проектом.

Ах, это чудесное слово - каникулы!

 

В колонках играет - Jimmy Eat World - Hear You Me

Настроение сейчас - еххууу

За последние два дня произошло столько, сколько обычно за неделю, а то и больше, не происходит. В понедельник был назначен зачет по отечественной литературе. Я, как сильно не обещала себе прочитать все по программе, разделалась лишь с Куприным, Буниным и Андреевым, да и то не все произведеия у них прочитала. Если раньше я плохо переваривала поэзию символистов, то после футуристов я поняла, что символизм - это сказка. Больше всех ненавижу Хлебникова. Все-таки шизоидные типы они были. 

 

В общем, прождали преподавателя два с лишним часа. О был на встрече с ректором. Да, кстати, у нас новый ректор. Больше никаких Рамазанов. С виду ничего так, а там поглядим, какие нововведения нас ожидают. Так вот, после встречи с ректором, преподавателю срочно нужно было быть на каком-то другом заседании, и он приставил к нам своего зама со словами "он с вами побеседует". Ну он и побеседовал. Речь зашла о книгах преподавателя, которые нам помогут при подготовке к экзамену летом. Короче, он завел нас в уголок на кафедре и после того, как ему вручили презент "отметите на кафедре" быстренько раздал всем желающим книги за сотню и кое-как, держа на коленке зачетки, накалякал зачет. Таким образом и зачет все сдали, и тираж книг, думаю, окупился. 

 

А в это время на улице уже валил мелкий, но частый снег. Забавно было идти по дороге, чувствовать, как снег путается с волосами, а люди кругом жмурятся и пытаются укрыться от непогоды. Когда я ехала на работу, я еще не знала, что уволюсь. Точнее, не думала, что сделаю это именно в понедельник. С утра я была уверена, что останусь там до среды, пока со всеми попрощаюсь. Приехала я пораньше, зашла в раздевалку и вдруг решила - сегодня и все!

 

Захожу в операторский зал и улыбаюсь - смена Андрея. Как я была рада, что в мой последнй день работает именно он! Такой он все-таки добрый, позитивный и веселый мужчина, в добавок еще и с приятным голосом. Только он хотел меня отправить в отдел кадров на оформление по ТК, как я его оборвала, сказав, что увольняюсь. Конечно, он спросил, почему и тп. Пришлось пользоваться шаблонным ответом - проблемы. В какой-то степени мои слова были правдивы. 

 

Дал мне образец заявления. Я отработала последние 5 часов своей смены. Только меня все равно вызвали в отдел кадров. Оказывается, уволиться гораздо сложнее, чем устроиться на работу. Нужно было столько всего подписать, написать и переписать...

 

Аня все шутила, находила причины, по которым я должна еще остаться. Она-то сама все же оформилась, говорит до весны еще продержится. Для меня это не вариант. Быть может это у меня последние каникулы (да, я об этом каждый раз говорю). 

Протягиваю Ане тетрадь, прошу написать что-нибудь на память. Все, что угодно. Она слегка удивлена и обеспокоена. 

 

- Мы что, больше не увидимся?

- Конечно увидимся, когда-нибудь обязательно встретимся! Ты напиши мне что-нибудь, хоть пару слов. Я буду холодными зимними веерами перечитывать и согреваться теплыми воспоминаниями.

 

И она написала. Это единственный человек, который назвал меня позитивной. Я потрясена!!! Хотя, быть может, ученя мистера Х все же дали свои плоды?! М-м?? Кто знает, кто знает...

В принципе смена прошла хорошо. Пару раз поругалась. Ближе к концу уже чувствовалась усталость. Звонит парень из Калуги, звонок платный, я называю стоимость одной минуты - 42 рубля. Он начинает вомущаться - А дороже нельзя? - Любой каприз за ваши деньги.

Он психует и бросает трубку.

 

Еще звонил чудоковатый дедок из Санкт-Петербурга.

 

- Алло, справочная?

- Да. Звонок платный, 44 рубля минута.

- Я знаю, спасибо. Вот ответьте мен ан такой вопрос: могу ли я после своей смерти...(я уже на этом моменте настороилась) быть захоронен сразу на двух кладбищах?

- Эээ...Вы же в справочную звоните.

- Ну да, я что, не ясно изложил суть своего вопроса? Вы же справочная, тем более платная. Вот и ответьме мне.

- Мы справочная о номерах телефонов. Вам нужно в крематорий звонить и там узнавать. Давайте я вам номер продиктую.

- Нет, вы мне ответьте на интересующий меня вопрос!

- Мы не занимаемся кремацией людей!!

- Мне очень важно знать ответ на этот вопрос!

- Так звоните в крематорий! Мы людей не кримируем!! - в это время уже весь зал не то, чтобы давится смехом, все уже под столами валяются, держась за животы.

- А вы что, позвонить им не можете? Я слепой!

- А как вы к нам позвонили?

- Не знаю. Просто набрал.

- Так, вот вам номер телефона крематория...звоните туда и там узнавайте.

- Спасибо. Сразу бы и продиктовали, а то время тянете...

- ...

 

Закончился мой последний рабочий день во всероссийской справочной службе. Я не верила, что это конец, что я ухожу. Что я могу уйти. Да и до сих пор не верю, что больше не буду разговаривать  с людьми по телефону из Саратова, Новой Усмани, Арзамаса, Рыбинска или Кондрово.... Никакой ругани, никаких нервотрепок и гневных криков в трубку. Не буду считать минуты до долгожданного перерыва в 5 минут или времени окончания рабочей смены. НИ-ЧЕ-ГО. Радость и тоска одновременно. Да, я не была в восторге от того, чем занималась, но это привыкание к людям, эта рабочая атмосфера. Это стоит чувствовать. 

Поймала проходящего мимо Андрея. Он расписался в рабочем журнале. Только он хотел идти дальше, как я ни с того, ни с сего, сама от себя неожидая, спрашиваю:

 

- А вы сильно спешите?

- А что такое?

- Да вот хотела вас попросить черкануть мне на память пару строчек, - протягиваю ему тетрадь, где уже выведены аккуратным красивым почерком строчки от Ани.

 

Андрей смотрит на меня недоумевающим взглядом.

 

- Это мои заморочки. Вообще я коллекционирую открытки, но с недавних пор и просто надписи.

- Понятно, давай ручку.

 

И он экспромтом начирикал смешным неразборчивым почерком несколько строчек, желая мне удачи и счастья. Это потрясающе, когда ты приходишь на новое место, не знакомое, и встречаешь замечательных людей, от которых веет теплом и добротой. Поэтому-то так грустно и уходить, что ты покидаешь этих людей. С некоторыми, возможно, никогда больше не увидишься, но какие-то памятные вещи, такие как пара строчек в тетради, помогают сохранить в памяти образ этого человека. Спасибо вам всем, дорогие коллеги! Я буду по вам всем скучать.

 

В онце концов, я пришла на эту работу для собственой закалки. Я ненавидела разговаривать по телефону, тем более с незнакомыми людьми. Я поставила перед собой задачу - я ее решила. Было тяжело, но я справилась. Легких путей не ищу. Я научилась говорить быстро и по делу, с навыками официально-делового стиля. Я собой довольна. К тому же я поняла в полной мере, что такое усидчивость, выдержка и истинное терпение.

 

Псоледний раз прошлась по пустому коридору и навсегда покинула это сдание. До сих пор в памяти всплывают мгновения из рабочей обстановки, отрывки рабочих смен, люди, разговоры и прочее...

 

Ну, а во вторник был зачет по истории отечественной журналистики. На семинаре я не отвечала, плюс 2 пропуска. Однако получила автомат. Даже удивилась щедростью преподавателя, она много кому поставила. Тут же мы узнали, что мы все-таки сдаем дополнительный иностранный язык - моя подгруппа французский, а другие ребята немецкий. Прелести работы нашего деканата. Ладно, если нам-то еще поставили зачет, причем по старой памяти тем, кто ходил на лекции, автоматом, а дркгим она дала задания. А вот  с немецким не повезло ребятам, потому что их немка послала ко всем чертям. 

 

И еще одна приятна и почти неожиданная новость - это два автомата по экзаменам у одного преподавателя. Все-таки мои выступления на лекциях, сыграли мне на руку. В итоге, зачетная сессия закрыта. Из экзаменов осталось сдать литературное редактирование, а я мечу исключительно на отлично, и можно отдыхать до февраля. 

 

Хотя это отдыхом трудно назвать. Да, я планирую сходить все-таки в клуб, куда мы ходили с Аней в сентябре. Помимо этого у меня висит громаднейший список книг, которые я отметила для себя как "прочитать в обязтельном порядке!", плюс таю надежду на осуществления ремонта в комнате, редактуре рукописи, правки книги мистера Х. Все остальное - по усмотрению.

А пока я в предвкушении встречи Нового Года. Уже есть кое-какие задумки относительно время провождения. Настроение у меня суперпозитивное. И, кажется, та самая черная полоса неприятностей сначала обесцветилась, затем выбелилась и вот-вот начнет сиять. 

 

И да, я вернулась домой. Думаю, тете Люде будет скучно без меня, ведь я была ее идеальным слушателем.

 

 

 

Слушаю джаз, пытаясь расслабиться и прийти в себя. Безуспешно. Нет, конечно, джаз действует, только это не настолько сильное лекарство.  Когда мне задают вопрос "как дела?", я прямо таки теряюсь, потому что я не знаю, как у меня дела. Приходится что-то врать, придумывать на ходу, словом, выкручиваться. Этот вопрос не имеет никакого веса. 

 

Вернулась к редактированию недописанной "книги". Поняла, что я больше не испытываю той ревности, которую я испытывала по отношению к одному из главных героев (да, это на грани шизофрении, понимаю). Я изменилась после поездки в Киев. Этот город пленил мое сердце. Я до сих пор вспоминаю его небо, его архитектуру, его мосты, купание в Десне, белый мягкий песок; ракушки, что я на собирала в тот день, когда мы возвращались после ночевки с палатками за 80 км от города, бережно хранятся в шкатулке; вспоминаю вкус лимонно-шоколадного мороженого в хрустящем рожке, гонки на скоростных велосипедах, цапли в поле, кувшинки в прудах, катание на роликах, долгие разговоры, смех, длинные ночи, овсянка на завтрак, совместные фотографии с установкой фотоаппарата благодаря подручным средствам, изучение звезд под открытым небом, картошка на костре, лимонад, орешки почки каждый вечер, спор на шоколадку, проверка теории вероятности - подброс монетки ровно 100 раз, обмен памятными письмами/открытками, прощальная надпись на доске любимы цветом маркера, киевский торт, вокзал.  Я была в этом городе будто своя. Словно я вернулась на родное место. Такую атмосферу для меня создал всего лишь один человек. Я смогу все это забыть только если потеряю память.

 

 

Продолжаются мучительные головные боли. Временами я начинаю фантазировать, будто у меня менингит или злокачественная опухоль и в любой момент я могу упасть замертво. До того меня мучают головные боли. 

 

 

Тешу себя мыслями о том, что зимняя сессия состоит из 4 зачетов и 3 экзаменов. Вдруг получится наканикулах отдохнуть, а то, может и... Нет, это слишком сказочно, если напишу и, уж тем более, произнесу вслух.

 

 

Скучаю по Анютке. Мы не виделись больше двух недель. У нее тоже сейчас не самый лучший период. На днях вспоминала, как летом она гостила у меня несколько дней. Таня с ребенком тогда уехала на дачу, а я позвала Аню в гости. И вспоминаются, отчего-то, именно два эпизода тех нескольких дней. Первый - летнее утро, солнце пригревает, в саду щебечут птицы, а мы завтракаем на крыльце и ведем непринужденную беседу.

И второй - закат, в районе кухни пахнет доходящим до готовности ужином, я глажу занавески (мне резко захотелось уюта в доме и я решила отгладить и развесить все занавески, что было до этого делать очень лень), а из окна, ведущее в сад, вижу Аню, которая сидит в гамаке и читает Довлатова. Весь сад залит лучами заходящего солнца, в окно начинает поступать легкий вечерний холодок. И отчего-то так хорошо себя чувствуешь!

 

Мечтаю накупить составленный список книг. Все же мой консервативный нрав не поощряет меня желанием читать электронные книги. Настоящие книги я читаю быстрее. Почему бы просто не сходить в библиотеку? Да потому что к большинству книг я возвраащаюсь вновь и вновь. Они должны быть рядом со мной. У меня любовь к словам. К красивым словам, правильно и искусно сплетенным в изящные кружева, прям как у Довлатова. 

 

Сергей Донатович. Да, он захватил мой ум и все мое существо целиком и полностью. Довлатов как идеал - человеческий и творческий. Ему замену я не найду. И мало кто сможет меня понять.

 

Внутри меня холод.  Иногда я пропитана злобой настолько, что хочется, чтобы все меня ненавидели. Хочется  откровенно послать всех и каждого. Мне хорошо только одной. Хочу покоя, вдохновения и чуда.

 

 

Сумасшедшая женщина! Другого определения этой старушенции у меня просто нет. Второй экзамен у Сбитневой прошел почти так же, как и предыдущий. Списать на стилистике было проще простого, кроме того на этом экзамене билеты мы тянули сами, не как на истории русской журналистики: она перебирает билеты со словами "итак, вам попался билет №...". Пока она ходила по своим делам, вернее отходила, можно было зайти в аудиторию, найти и отложить приготовленный для себя билет, да и вообще списать можно было, сидя перед ней.

Мне выпал билет №13. Мвахаха! Алина сглазила меня. Стояли в коридоре, обсуждали сумасшетсвие  в билетах, она мне говорит "вот попадутся тебе какие-нибудь законы логического мышления...". И ведь попались! Ну ладно, с этим-то легко. Их я знала, наверное, еще с первого курса. Но это был второй вопрос, связанный с литературным редактированием косвенно. Первый же был по стилистике, и красовались там косвеные падежи. Честно скажу, сегодня я сделала для себя открытие, ибо за момента списывания этого вопроса я знать не знала, что такое косвенный падеж. А тут прям мир перевернулся!! Все падежи, кроме именительного. Но мненадо было привести примеры особенностей склонения некоторых слов.

Сажусь отвечать билет, рассказываю, а она мне говорит "вы не то отвечаете". Я подумала, может, перепутала смысл самого ответа, может, нужно теорию еще какую-то. Выяснилось, что я ей привожу те примеры, которые она не озвучивала на лекциях. Ее любимая тема (кроме французского и  Новикова-редактора), видимо эти самые примеры, типа как правильно: помидоров или помидор? апельсинов или апельсин? грузинов или грузин? и т.п.

Мне позволили отвечать второй вопрос. Отвечала я по теме, но сбивчиво, да и она уже не слушала меня. Пока я нервничала перед ней с ответом, она уже размашисто чирикала мне свое уродливое "хор". Видимо, 4 в этой сессии для меня уже должно стать сакральным числом.

Я как-то даже не особо расстроилась. Уменя не было на это настроения. Больше мне было обидно за Алину. Она отвечала передо мной. Ей повезло, она отвечала билет, который единственный хорошо знала, приводила на ходу примеры метафор и синекдохи с метонимией; в вопросе про целостность текста(?) отвечала очень даже уверенно. Даже на дополнительные вопросы ответила, если не сразу, то все равно ответила же. Опрос закончился тем, что Сбитневу унесло в русскую классическую литературу. Она спросила о произведении, которое является примером, где текст разбросан отрывками и это не мешает его целостности. Короче услышать она хотела про "Героя нашего времени". Так и на это моя дорогая Алинка ответила (я сама даже вспомнила). Сбитнева вроде уже дернулась поставить оценку, но спросила еще что-то, типа "а что Белинский на это написал?" Да убейся ты уже об стену! Алина даже с перепугу Лермонтова Ломоносовым назвала. У Сбитневой на проплешене аж волосы дыбом встали, она чуть вторым подбородком трясти не стала. Но ситуация тут же разрешилась, все встало на свои места, вопросы не остались без ответов. Я была полностью уверена, что Алине поставили "отлично", пока выйдя уже из аудитории Алина не сказала, что у нее тоже четверка. Не понимаю я этих принципов преподавателей - ставят оценку, глядя на другие. Любовцев (он же Бобровцев по одной нашей с Алиной версии) ведь не поставит "отлично" только потому что за прошлую сессию по его предмету стоит 4.

Ну да ладно, хватит на сегодня об учебе. Я вот все радуюсь, что прошла наконец-таки миссию в экономической стратегии игры "Цезарь". Старая игра, выпуска так 98-го, и то это третья ее часть. Я бы сказала, что не такая уж и плохая графика в игре. На протяжении пяти лет периодически я в нее играла (или просто в свободном режиме, или пробовала пройти миссию). Если ты хочешь почувствовать себя императором римской империи, эта игра для тебя. На разных миссиях тебе доступны разные ресурсы (можно выращивать разные культуры, добывать различно сырье и торговать каждый раз с разными странами). И требования всегда новые, точнее усложненные. Ты должен построить город, поднять до заданного количества уровень культуры, мира в городе, оценку пользы и процветания. Кроме этого нужно вовремя отсылать императору требуемые товары (нужно еще успеть их произвести). Твои люди должны быть довольны. В это требование входит - наличие полным амбаров  с продовольствием, возле их домов должны быть сади или красивые плиточки (плаза), им должны продукты приносить, рядом должны быть школы/театры/библиотеки/бани/церкви и др.. Древние люди они ведь очень религиозны, так что в честь богов, а в игре их 5, нужно проводить фестивали, строить храмы (одинаковое количество, иначе боги покарют тебя). Короче, жители весьма требовательные. Если ты удовлетворяешь одно требование за одним (если ты их вообще удовлетворяешь), то их дома трансформируются в более богатые, т.е. изначально это палатки, а потом все крупнее и крупнее хибары. До дворцов у меня дело не доходило. Я останавливалась где-то посередине, когда штук пять домов объединяются в одну большую виллу. А. и кстати, рядом в кучкой домой должен быть фонтан с питьевой водой, иначе людишки уйдут искать злачные места. 

Короче говоря, заморочек тут полно. А требовательность этих людишек та и вовсе меня, порой, выводила и выводит из себя. Но я как-то неожиданно подняла все оценки, даже перегнала их, набрала две с половиной тысячи жителей и перешла на следущий уровень. Кажется, он пятый (а вего их 10!! что же будет дальше?я всю жизнь буду проходить эту игру?!).

В общем, теперь новые проблемы. Главное, не растранжирить быстро деньги императора, потому что после того, как ты дважды потратишь то, что он даст взаймы, он пришлет солдат и твоему городу кирдык. И это я за мирную сторону играю. С военным делом еще сложнее: и жрать им подавай, и солдат тренируй, и бараки строй, и оружие производи, словом, пустрая трата денег.

А вообще ведь славная игра!

 

Что я говорила? Ха-ха, даже предсказуемо получается. Стандартная четверка! Что ж, как сказала Столярова "в следущий раз на 5 сдашь". И ведь эта оценка не идет в диплом. Хотя, если разобраться, то кому какое дело, что у тебя в дипломе? Для меня важнее то, что у меня в голове. В школе у меня отлично было по истории, но я знать ее не знаю. Не зря я вспомнила историю. После экзамена на первом курсе по истории отечества я схлопотала трояк, он теперь будет у меня в дипломе, исправить на пятом курсе ничего нельзя. Сегодня узнали, что если хочешь исправить что-то с прошлых курсов, то у тебя времени осталось ровно до 5-го июля. Меня не сильно трогает эта тройка. Не знаю и не знаю, что поделать. Мои знания оценены. Но я не могу понять, почему преподаватели, глядя на эту тройку, ставят по своим предметам мне четверки? Типа, а, у тебя все равно тройка есть, четверка хуже не сделает.

 

А чем ближе к концу сесии, тем меньше хочется готовиться к следущему экзамену. Вот как мне за один завтрашний день выучить стилистику и литературное редактирование?! Двадцать билетов, по два вопроса в каждом. Опять проклятые правила русского языка! А второй вопрос - анализ литературного редактирования на примерах выдающихся редакторов (Пушкин, Чехов, Новиков  и пр.). Не знаю я правил русского языка (здесь, по-видимому, мне должно быть стыдно как человеку, получающему высше филологическое образование), а грамотно пишу только потому, что, читая много книг, хорошо развивается зрительная память, да и вообще с ранних лет у меня была хорошая грамотность.Я пишу слово грамотно не потому, что знаю правило написания, а потому, что логически подходит именно тот вариант, что я избираю. А к черту. Хорошие оценки у нее припасены лишь для счастливчиков, а не для меня, мисс Неудачница. Один фиг, что я готовлюсь, что я не готовлюсь, результат каждый раз один и тот же.

 

Сегодня я поняла, что мечты неосуществимы. Что-то случилось, что меня резко вернуло к реальности. Будто молнией пронзило. Я поняла, что никогда не исполнится все то, что я держу в своих мыслях. И вообще, никогда не будет у меня своей собственной квартиры, не будет никаких путешествий по Европе, никакого ранчо, никакого Техаса, я не стану гениальным писателем, не открою ничего нового, никого ничем не поражу, никакие суперзахватывающие истории со мной не произойдут. Смотрю на людей вокруг, на тех, что стильно одеваются, наверняка у них дорого обставлена квартира, они ужинают в ресторанах и знать не знают, что существует другая жизнь, отличная от их собственной. Придуманная жизнь для меня самой так и останется в моих мечтах. Я ошиблась годами так пятнадцатью со своим появлением в этом мире. Дальше все будет посредственно. Не отлично, но и не совсем трындец. Обычно такие мысли посещают людей летв тридцать, а я уже сейчас начинаю убиваться. Я всегда слишком рано начинаю думать о взрослых вещах. Я слишком быстро повзрослела.

 

Мне продолжает постоянно звонить и закидывать сообщениями мужчина. Солидный дядя лет сорока, которому некому посвятить себя. Как можно желать видеться с человеком, которого ты видел один раз и знаешь лишь его имя? Пишет, что готов мне все, что угодно купить, оказать любую помощь, хочет делать какие-то подарки, зовет в рестораны, выискивает со мной встречи. Как такие мужчины вообще могут смотреть на таких девушек, как я? Он же мне в отцы годится!! Даже противно думать обо всем этом. Еще противнее понимать, что есть же такие, у которых разница в озрасте по двадцать лет, и они живут, создают семьи. Бррр. Аж предернуло. Черт меня дернул согласиться, чтобы он подвез меня (на улице был ливень)., да еще и номер телефона дать, чтобы в следущий раз он снова оказал доброе дело. Сначала  сделаешь что-то, лишь бы отвязаться, а потом и отвязаться не можешь!!

 

С этой сессией и лето кажется не таким, каким я его всегда представляла. Бывает иду домой, смотрю на природу и думаю, что вот, будут выходные, безмятежные, ленивые выходные, и я пойду на поле, просто поваляться, позагорать, пособирать цветочки, полюбоваться облаками и т.д., но я так устаю, что потом всего этого не хочется. Как же изменилась жизнь. Или я стала более консервативной? Я ненавижу все эти прогрессы технологий, из-за которых люди с жиру бесятся, и интернет как таковой ненавижу, ненавижу политику государства, ненавижу логику налогообложения; у нас в стране с каждым годом богатые богатеют, а бедные беднеют, и среднего класса в общем-то нет. Моя семья давно уже перекантовалась в низший класс. А я все по-прежнему надеюсь, что когда-нибудь все будет так, как я планировала когда-то давно. Только с тех пор столько всего изменилось. Иногда закрадываются в голову мысли "скорее бы все сдохли, все равно человечеству уже ничего не светит". Дальше эволюции ничего нет. Чем лучше люди живут, тем распущеннее они становятся и тем быстрее подвергаются процессу регресирования. Жалкие людишки.

 

Еще я не знаю миллионов имен и названий фильмов/сериалов/мультфильмов, что сейчас так популярны. Порой мне говорят с удивлением "да ладно! неужели ты и вправду не знаешь его?" или "ты действительно ни разу это не смотрела? это же все видели!". Меня и это не сильно трогает. Отчасти я даже рада, что моя голова не захламлена лишними именами и названиями. Хоть чем-то я отличаюсь от других, помимо своего идиотского характера. С некоторыми людьми у меня не складывается общение, с кем-то просто не о чем больше говорить, с кем-то отношения давно испорчены. Здесь дело не только в моем характере. Я, хоть и немного, но пытаюсь подняться вверх. Расту, так сказать, духовно, а многие так и остаются на своем старом, простецком уровне, или задает жизни нереальные требования и потом досадует, что ничего не получается. Я эгоистка, да. Меня всегда раздражало, когда мне жаловались на свои проблемы те, кто мог спокойно и сам с ними справиться (я почему-то всегда решаю чужие проблемы), хотя сама ною чаще положенного. Наверное, потому, что нет того, кто бы заботился обо мне со страшной силой. Да, скорее всего это так, ведь когда мне хорошо, я даже забываю о том, что я весь день ничего не ела, что я третий год не обновляю свой гардероб, что мой дом лет пять требует ремонта и т.д.

 

Скорее бы брат переселил маминых кроликов, тогда я смогу повесить гамак и солнечные зайчики сквозь листья яблонь в саду опять будут заставлять меня жмуриться. Как хорошо будет вздремнуть там после обеда...

На выходные обещают чуть ли не +32. Представила это пекло и мне резко захотелось купаться. Уехать бы так к водоему на все выходные в компании друзей или приятелей. Слушаю DJ Korsakoff  и DJ Angerfist и хочется отдыха еще больше...хотя бы чуть-чуть. 

 

А вообще, что-то я сегодня слишком много разглагольствую. Ни к чему это...

 

 

Сегодня был открыт сезон экзаменационной сессии.

 

Первым экзаменом была социология журналистики (социология массовой коммуникации), который ведет, точнее вела, Акимова. Одна фамилия уже не предвещает ничего хорошего. Она уже второй предмет ведет. На втором курсе мы надеялись, что ее больше не будет, а она вот взяла и появилась! Но теперь-то, думаю, больше ее не будет. Это женщина со сдавленным грубоватым голосом, смеется истерическим смехом, красит губы помадой под цвет своих пиджаков и ходит в юбках либо с голыми небритыми ногами, либо в голтотах болотного цвета. Очередная сумасшедшая МГУКИ.

 

Мы должны были сдавать экзамен письменно. Я-то думала, что напишем, сдадим, она проверит и поставит. Не тут-то было! Ведь надо нам потрахать мозг, прежде чем попрощаться. Она вызывала к себе по одному и каждый отвечал по своему вопросу. Многих она спрашивала то же, что было написано на листке. Двоих она довела до психованного состояния своим кретинизмом. Пожалуй, самой убийственной ее фразой была та, что она сказала, нет, даже приказала Ане Костяковой, которая работает у нас на кафедре лаборанткой: "А принесите-ка мне чая. Я люблю зеленый". У нас просто челюсти отвисли. Как сказала Алина, это верх...всего!! Аня пришла с кафедры сос ловами, что зеленый у них чай закончился. Тогда последовала еще одна кретинистичнеская фраза: "А у меня в сумке есть пакетик зеленого чая. Сходите, возьмите у меня в кабинете". Челюсти отвисли уже второй раз.

 

Ну, вернемся к нашим баранам. Экзамен я сдала на 4, как, в прочем, и многие другие. Может, могла бы получить отлично, если бы хотя бы прочитала то, что списала и смогла бы нагородить такой же лабуды, которую она у меня спрашивала. Ну не могу я так! Не могу я нести ахинею! Что-то скалякала на ее безумные вопросы, сути которой я так и не поняла. Она швырнулась в меня своей распространенной сегодня фразой: "Четверку вам в подарок". И я ушла вполне довольная. А что, я ведь и не особо-то хотела получить отлично. Если разобраться, все по-честному: я прогулиала последние два месяца ее пары, а когда ходила на лекции абсолютно ничему там не научилась, не записаоа толком ни одной лекции, не вела активности в темах ее бесед, не отвечала с рефератами, а прийдя на экзамен, спокойно списала, увидев билеты и ответы на них впервые. 

 

И вообще, эта сессия мне нравится. Не готовлюсь серьезно ни к одному предмету и получается неплохой результат. Так хотя бы не обидно. А то сидишь, ботанишь, а получаешь такой же результат, как если бы ты ничего не делал.

Да и вообще, ребят, какая сессия, когда тут такая насыщенная жизнь?! Какая учеба летом?! Как

можно думать о каких-то подобных заморочках, когда начинаются сплошные концерты?!

24 июня, клуб Точка, 22:00 - концерт Дельфина. Сегодня же купила билет. Теперь он 

 

лежит у меня в кошельке, а я чуть ли не часы считаю до начала концерта. Только в  субботу мы говорили с Аней о Дельфине и БИ-2. Я говорила ей, как же я хочу на концерт Дельфина попасть, как я буду счастлива, как я буду орать все его песни, как буду наслаждаться его голосом, музыкой, всем им. И вот, чудо свершилось! Он дает концерт в Москве. Это и называется мечты сбываются?! Да, я уже наполовину опьянена счастьем и частично безумием, и неважно, что в пятницу (24-го) у нас защита курсовой...

 

В колонках играет - Bill Conti - The Final Bell (Rocky)
Настроение сейчас - отличное

 Что ж, пора подвести финишную черту уходящего года. Уже совсем скоро ему на смену придет новый, который многие начнут с чистого листа. Сейчас он еще цепляется последними часами, которые и те постепенно тают.