В колонках играет - MUSE - Map Of Your Head

Между жизнью и смертью человека есть единственный главный (с его точки зрения) процесс — создание эффекта его собственной важности. Если кому—то кажется, что в двадцать лет жизнь только начинается, пусть будет так,. С материальной точки зрения это кажется убедительным (хотя далеко не для всех это действительно так). С точки зрения науки открою маленький, но весьма значительный факт — человеческий организм начинает стареть с 16 лет, мозг — с 14 лет. 

Нет никакого смысла в жизни. Кто вообще придумал, что у жизни есть смысл?.. Почему все его ищут (ну ладно, не все, многие), но никто не ищет смысл собственной тупости или небытия? 

Признаться честно, мне скучно жизнь в мире стабильности, где все невероятное уже открыто и познано. Не обнаружено новых материков, человек не перешел на новый уровень умственного развития, мы знаем, что земля круглая и, черт ее дери! крутится. Эволюция закончилась. Нет, конечно, в мире появляется что-то новое, но все новое основано на уже существующем и открытом когда-то.

Зачастую мне откровенно скучно выслушивать всех этих умников о смысле жизни и жизненном опыте. Жизнь не делает человека опытнее, скорее, она притупляет чувства, делает тебя более черствым, а происходящее вокруг воспринимается не так остро, как ранее.

Все чаще я слышу, как мне говорят "с тобой тоже так будет", "с тобой тоже это случится", "тебя тоже это ждет". Многие мои подруги, знакомые, ровестники повыходили замуж, нарожали детей, куда-то переехали и зажили относительно тихой жизнью с заурядными семейными баталиями. Чем дольше я живу, тем крепче во мне отвращение к возможным поворотам событий. Я уже знаю, как могут сложиться отношения, чем все это чревато и т.д. И я понимаю, что я этого не хочу. Не хочу переживать длительный, чертовски затяжной период бытовой, мать ее, скуки.

Сколько бы мне не твердили, пытаясь убедить, какая я в действительности и что мне нужно, я хоть сто, хоть сто миллионов раз не соглашусь. Меня настоящую видит только зеркало, да и то лишь отражение. Нет никакой человеческой важности в жизни, как и ее смысла. Смысл жизни придумали гребаные хлюпики, которым нужна эта сраная стабильность, иначе они просто жить не могут. И что самое печальное в этой хреноверти, так это то, что их большинство. Впрочем, мне доставляет это какое-то садистское удовольствие — быть в меньшинстве.

 

 

***

- Зачем вам эти занавески?

- Это скатерти…

 

***

*на свадьбе

- Так, кто голосует за девочку, кладет деньги мне в трусики!

- Мне в трусики можно не класть деньги, кладите вот в ползунки, что у меня в руках. А если в трусики, то только доллары.

 

***

*на свадьбе. конкурс разбивания яиц в мешочках. Тамада

- Так, конкурс еще не закончен. Дайте я пощупаю ваши яйца!

 

***

*отец невесты после свадьбы тамаде

- Аня, ты везде! Телефончик свой оставь.

 

***

- Мне тут один извращенец на сайте знакомств пишет «давай начнем знакомство с обжигающего и умопомрачительного вирта»!

- Напиши пусть сначала переведет оплату на яндекс.кошелек или вебмани.

- Я ожидала, что ты напишешь что-то типа «вот мужики козлы!»

- Мужики-то, конечно, козлы, но ты можешь сыграть роль проститутки и развести его на деньги.

 

***

*в бане

- У меня одни проблемы! Тапочки сломались…Где моя зажигалка? Спички не работают, тапочки сломались!!

 

***

- Красный лак ногтей говорит о том, что ты пытаешься привлечь к себе внимание.

- Красный лак ногтей говорит о том, что другого у меня нет, а этот я стереть не могу.

- Ну или это. 

 

***

- В моем сне он сидел сзади нас, а мы с тобой болтали и над чем-то угорали. Прям как на скучной паре.

- Ну нет, на скучной паре угораешь ты, а я делаю вид, что не имею отношения к тебе. 

 

***

- Мой одноклассник Коля любил розовые свитера и от него попахивало метросексуальностью.

- А мой Коля был обычным сельским парнем, любил авто и всякую там технику. мы вообще мало с ним общались, хоть и сидели вместе...до 5-го класса.

...

- Хорошо, что я добавила "до 5-го класса", а то получилось бы, что мы оба зеки.

- Я поняла, но это было бы интересно.

 

***

- Дом твой я помню визуально, подъезд тоже, а номер дома и квартиры никогда не знала. Вот так, захочу тебе сюрприз сделать и не получится.

- Ты все же лучше предупреждай, если приедешь.

- Ага, типа "Алинчик, я собираюсь сделать тебе сюрприз, будь готова"?

- Точнее, будь не готова.

 

***

- Я в качестве приложений к диплому буду прикреплять распечатанные кадры из фильмов, где герои - журналисты.

- Кадры? Ну не знаю. Кадры, подтверждающие, что там русский журналист?

- Русские журналисты узнаваемы по философскому выражению лица.

 

***

- Прочитала я Кинга "Под куполом". Класс! Я все думала, выживет там кто или нет.

- О чем там?

- Они все под куполом, который неизвестно откуда взялся, и никто не может его убрать. Там каждый день кого-то расчленяет, все друг друга убивают, кругом брызги крови и вышибленные мозги! При таком сюжете все должны сдохнуть!

- Ужас какой! При таком сюжете можно было и без лишней крови обойтись. 

 

***

*в электричке. помощник машиниста, пробегая по составу

- Уважаемые пассажиры, мы горим!

Возникшую тишину разбивает общий смех.

 

В колонках играет - Дельфин - Серебро
Настроение сейчас - не важно

Время - странная штука. А вкупе с мыслями, что бесцеремонно скитаются в голове, так и вовсе адская смесь.

Время после полуночи всегда толкает на "другие" мысли. Я вроде как не суеверный человек, но...

С наступлением нового года, с пересечением новой черты..временнОй черты..я стала больше задумываться о жизни (хотя куда уж больше). Но это не только о настоящем, но и о том, что мне еще предстоит пережить, с чем столкнуться. Читая книги, просматривая фильмы, общаясь с людьми приходит понимание, что моя жизнь не такая уж и плохая. А сейчас и вовсе я настраиваю себя против любого негатива. Состояние хронической меланхолии уходит куда-то далеко, на задворки моего сознания. И я этому рада.

В пятнадцать лет я думала, что двадцать лет - это край; что это тот возраст, когда человек становится умным, опытным, обеспеченным, независимым и...ну, в общем, полноценным во всех смыслах. С годами разумеешь, что это далеко не так.

Возраст - это всего лишь цифра, а не состояние ума (это слова более умного человека, чем я).

---

---

Я чувствую, что я на правильном пути. И, самое главное, это мой собственный путь, а не чей-то шаблон. Жизнь имеет смысл лишь в том случае, когда ты его вкладываешь, не иначе.

В колонках играет - Placebo - Passive Aggressive
Настроение сейчас - убийственно депрессивное

 

...И тут я поняла, что вся моя жизнь рушится. Так бывает, когда в один миг осознается всё: неудачи, промахи, слепые надежды, напрасная убежденность, убитая вера…Этот миг наносит куда более мощный и болезненный удар, как если бы на вас упала наковальня или рояль (не известно, что из этого более реально).

 

Я частенько слышу фразу: «Все беды начинаются с семьи». В некотором роде я согласна с этим выражением. Моя семья вот уже добрых 15 лет минимум (хотя «добрых» здесь неуместно) представляет собой фрагменты пазла. Все члены представляют собой отельный фрагмент, который некогда был цельной картиной. Причем, со временем эти фрагменты утратили свойство соединяться друг с другом. Некоторые из них еще время от времени делают попытку вернуть эту способность, но получается не очень-то успешно.

 

С мамой у нас всегда были отстраненные, почти холодные, отношения. Я очень хорошо помню, как боялась ее. Боялась расстроить, разозлить, разочаровать. Словом, вызвать у нее любую отрицательную эмоцию. И тем не менее, я ее злила, расстраивала, выводила из себя и т.д. Никогда не рассказывала ей ничего лишнего, ничего личного, ничего такого, что могло бы нас сблизить. Не только как мать и дочь, но и как двух представительниц одного рода. Двух женщин. Я замкнулась в себе. И выстроила такую огромную стену внутри себя…Громаднейшую, непреодолимую стену. И выросла малообщительный, закрытой, самоорганизованной и с жестким самовоспитанием. Не скрою, в этом есть доля мазохизма. Такая уж я. Отнюдь я вижу в этом свои плюсы.

 

С сестрой у нас с детства были теплые отношения. Помню, как она пыталась делиться своими секретами и переживаниями со мной, но я, в силу разницы наших возрастов в 9 лет, мало что понимала в своем малолетстве. Это сестру огорчало. И, кажется, даже злило. В ее глазах я навсегда останусь безнадежной тупицей. Помню, когда мама выгнала ее из дома (сестре было 16-17 лет), в рабочие дни мамы она приходила домой на несколько часов, пока не было дома и бабушки, а я жарила к ее приходу яичницу (для моего возраста тогда это была кулинарная феерия).  И, наконец, третье, очень важное, воспоминание, это тот день, когда она в мои 15 лет сказала мне, что очень хотела бы, чтобы у нее была дочь, такая как я. Теперь я абсолютно уверена, что Варя вырастет нисколечко не похожей на меня. Давать оценку этому пока не могу.

 

С братом мы вместе росли. Играли, шкодили, познавали мир и были единственными членами семьи, чья разница в возрасте составляет 5 лет. Когда ему было 5 лет, я намучилась  с ним. Всему виной его дурной характер (наверное, это  у нас семейное). Мы часто оставались дома одни. Вместе воровали у соседей желтые сливы, играли с соседскими мальчишками в войнушку, бросаясь репейниками, будто это наши снаряды, вместе играли в куклы и машинки, вместе пололи грядки, вместе встречали маму вечером с работы. Мы так жадно радовались, когда она привозила что-то вкусненькое, вроде печенья с начинкой или конфет. В прочем, это и сейчас остается для нас роскошью. Подумать только, ведь когда-то было время, когда счастьем было выпить чаю вприкуску с рафинадом.

 

Моя бабушка не относилась к семье интеллигенции, нет. Она из обычной семьи рабочих. Оставшись в малолетстве сиротой, она воспитывалась в детдоме. Получила три класса образования и часть жизни проработала на железной дороге/стройке, а часть – на скотных дворах и фермах, получив «звание» ветерана труда. Моя бабушка не из категории тех бабушек, которые умеют хорошо готовить и (или) отличны в рукоделии, или что-то еще. Она мало что понимает в жизни и живет в таком далеком, примитивном прошлом. С ней очень тяжело. Всем нам. Особенно, моей маме.

 

Я не люблю говорить о своей семье. Это не самый удачный образец. К чему я все это начала? Ах да, к тому, что все начинается с семьи. С сестрой возникают все большие разногласия. Разный угол зрения на жизнь, философия жизни, уклад быта и тот вызывает у нас острое непонимание друг друга. С каждым годом я вижу, как мы отдаляемся друг от друга, и как она становится все большим эгоистом, а я все больше похожу на маму, с которой у сестры взаимопонимание длилось какое-то отчаянно малое количество времени. Сейчас будто лимит исчерпан. Из-за одного эгоиста в семье жизнь лучше не становится. Наоборот, наша семейная жизнь больше походит на адскую болотную топь, которая засасывает все без разбора.

 

Умной я себя никогда не считала. Зато некоторые из моих друзей и знакомых свято убеждены, что я высшей степени задрот, ботан и всезнайка. Я же сама считаю свои знания скудными до ничтожества. А вот есть люди, у которых в голове вместо мозгов тараканьи жопки, и они живут гораздо непринужденнее и удачливее многих других.

 

Глядя на плодящееся общество потребления, думается, зачем я вообще живу в этом мире? И каждый раз всплывает в памяти фраза, которую мне написал один знакомый: «В жизни есть две вещи, которые человек не может выбирать: это родители и эпоха, в которой он живет». Это придает мне немного сил, чтобы двигаться дальше.

 

Нежели все, через что я прошла, однажды будет вознаграждено? На данном этапе моей жизни в это не верится. Потом что больше этот этап подходит под характеристику «полное дерьмо». И это не то дерьмо, которым безмозглые девочки называют непонимание родителей, чьи деньги они тратят на шмотки и тусовки.

 

Я не жду, что меня полюбят. Может,  далеком детстве я искренне желала этого, но теперь – нет. Наверное, для этого нужно быть такой же сумасшедшей, зацикленной идиоткой, что и я сама. Понимание – это единенное, чего я жду от людей. Пока я встретила только одного такого человека, мысль о котором стопорит меня. Я не могу двигаться дальше. От части мне хочется стать более жизнерадостной, миролюбивой и отвязной девчонкой, научиться временно забывать о насущных проблемах, развлекаться и отдыхать. Я очень жду этих перемен, но…во всем есть свое «НО»…

 

В колонках играет - Placebo - This picture
Настроение сейчас - грустновато

 

Вечером вернулась домой. Непривычно возвращаться в какое-то место после того, как отсутствовала здесь хотя бы чуть больше недели. У Ильи я действительно отдохнула. Занималась только важными в первую очередь делами. Ничего лишнего. Словом, жила сказочной жизнью. Там у меня родились иные мысли. О чем только не начинаешь думать, когда живешь с любимым мужчиной.

 

А вчера мы отмечали день рождения Анютки. Собралась небольшая компания, хорошо так посидели в ресторанчике. Я произнесла важную для меня самой речь. Оказывается, во мне есть маленький талант красноречия. Сравнивая свои прошлые опыты, вижу заметное улучшение. Всегда приятно говорить близкому человеку о своих искренних чувствах, отношениях и пожеланиях. Очень мне хочется, чтобы у нее все получилось в жизни. Я так ее люблю.

 

После субботней выставки и целого дня хождения на каблуках у меня ноги болели адски. И болят до сих пор. Выставка Парижского искусства (ХХ век). Учитывая мое негативное отношение к авангарду, выставка оказалась не такой уж и плохой. Экспонаты (в основном скульптуры из бронзы) Пьера Траверса, Андре Арбуса, Клода Гутана, Сезара, Армана и Анри Делькамбра. Впечатлили меня лишь гобелены. Большая их часть находится к хранилище галереи BOCCARA  Дидьена Марье, поэтому многое увидеть не удалось. Но из всех, что быи выставлены, больше всего мне понравился один гобелен эпохи Людовика XVI. Настоящее произведение искусства, больше похожее на рисованную картину. К слову о гобеленах. Выполняли их на заказ для царей и исператоров. Вручную. Передавались они из поколения в поколение. Гобелен из шерсти изготавливался в течение четырех месяцев (это при размере примерно 4*5), а из шелка - 12 месяцев. Нити окрашивались натуральными красками, поэтому на солнце они не выгорали и, сохранившиеся экспонаты после всех революций Франции (особенно после самой кровавой), выглядят как новые. И существуют они в единственных экземплярах. Невероятная культурная ценность.

 

Посмотрела фильм "Очень забавная история". Забавного, впрочем, там не было. История про подростка, который в период взросления и всеобщего непонимания хотел покончить с собой, но вместо этого он отправляется в психушку и его оставляют для наблюдения на 5 дней. Причем, во взрослом отделении. Фильм не нудный и не такой уж и скучный. В нем есть смысл. Во-первых, я вспоминала, какой я была в 16 лет (очень похожей на этого парня), а во-вторых, фильм дает понять о том, что не всегда и не все сумасшедшие - сумасшедшие. Думаю, его полезно посмотреть и подросткам, и взрослым людям.

 

 

Завтра начнется новая неделя, и мне снова придется мириться со сменившейся обстановкой. Грустно, конечно, что жизнь на бытовом уровне возвращается на место. Зато в плане событий впереди много всего интересного. А сегодня...сегодня нужно прывыкать засыпать одной.

 

Через неделю в Москву приезжает моя подруга по переписке Ксюша. Она едет из Волгограда на семинар по айкидо в Лужниках. Один день у нее будет свободен, и мы договорились встретиться. Новость о ее приезде, пожалуй, самая радостная для меня в этом месяце.

 

На этой неделе ходила в кино. Из всей афиши стоило просмотра «Вспомнить все». Но и этот фильм оказался так себе. Единственное, что мне понравилось в фильме, так это то, что представленный город будущего максимально похож на мои представления (мне даже вспомнились впечатления от романов Оруэлла «1984» и Хаксли «О дивный новый мир»). Ну, и девочки там красиво дрались. А так, в общем, режиссер перегрузил картину своими идеями. Ну очень уж много всего в одной истории человека, которому снится один и тот же сон, он начинает думать, что живет как-то не так и отправляется в фирму «Вспомнить все», для испытания новых ощущений…И да, фильм штампованный. Штампы в движениях, жестах, реакциях героев.

 

Познакомилась с Русланом и Аленой. Руслан, двоюродный брат Ильи, приехал из Самары со своей женой. Они будут жить в их квартире, пока Илья с родителями будет бороться с погодными условиями в Карелии. На вид супруги выглядят старше своих лет, оказывается, им 22 и 20.

 

Вчера ходила на джазовый концерт немецкого музыканта Хендрика Меркенса. Игра на хроматической губной гармонике в сопровождении квартета Алексея Подымкина. В первой части концерта они сыграли одну пьесу, которую никто из зала не угадал. Играли они этюд №3 Шопена. Романтиков я никогда не любила. Да и вживую угадать звучащую музыку мне гораздо сложнее. На концертах любимых групп я могу узнать песню только с первых слов, и то не всегда. Живая музыка обволакивает мозг и не дает ему глубоко мыслить. Звуки губной гармошки напомнили мне о детстве. Когда-то у меня была детская гармошка, но играть на ней я не умела. Мне запомнился металлический привкус холодной пластинки, к которой прислоняешься губами. Сочетание рояля, контрабаса, саксофона, барабанов и гармоники звучит великолепно. Волшебное сочетание звуков и драйв, придаваемый музыке губной гармошкой.  

 

 

Неделя проходит незаметно. Не скучно в плане событий. И тоскливо в плане мыслей и соображений. Слишком много всего. Большая нестыковка между задуманным и воплощенным. Не дотягиваюсь до поставленной планки. Хоть Мистер Икс и успокоил меня, сказав, что только сам человек управляет процессом собственной жизни (жизнедеятельности), и никогда не поздно совершенствоваться и пытаться добиться поставленных целей, я все равно расстроена. Но лучше биться в истерике, в попытках добиться своего, чем жить спокойно и радостно, не будучи обремененным целями и задачами, жить ради наслаждения. Такая жизнь не для меня. 

 

 

В колонках играет - Дельфин - Тебя

Настроение сейчас - словно потерявшись в тумане

 

"...И будет хороший день,

И будет хотеться жить.

И даже небесная тень

Тебя не заставит ныть".

 

 

А меня вот заставляет ныть. И не только небесная тень. Катастрофически необходимо...не важно, я снова гипербализирую ситуацию. 

 

Если вчера я была жутко расстроена, едва не потеряла смысл жизни, столкнулась с таким наиглобальнейшим человеческим непониманием и ревела в голос, взахлеб...то сегодня у меня внутри полная опустошенность. Что бы не говорили, а все-таки слезы помогают. Помогают прийти в себя.

И сегодня настроение такое, будто я уже приняла твердое решение и расправилась с нависшей проблемой. И смогу дальше жить по-прежнему, потихоньку собирая вокруг себя всех тех людей, с которыми некогда общалась (далеко не всех, конечно, а только того, скем бы мне хотелось восстановить контакт). 

Абель был прав. С годами начнаешь иначе оноситься к людям. Может опыт, может жизненный взгляд сеет в тебе семена филантропа. 

 

Я же искренне радуюсь, что в мире существует Творчество и Спорт. Для меня это единственные вещи, благодаря которым можно восполнить недостающие частички, залечить раны, забыть все то, что было бы лучше не помнить, и не впасть в депрессию. С их помощью я поддерживаю в себе жизнь.

 

 

 

ЗЫ нашелся мой плеер с музыкой, накопленной годами. С утра принялась слушать все, что на нем хранится (БИ-2, Дельфин, Prodigy, 7000$, Мoby и сборники накачанной музыки).

А еще мне дали погонять на велике (мой совсех сдох). О, какой кайф мчать по ночному шоссе, потом по проселочной дороге, выкладываясь по полной, и чувствовать себя свободной. Чувствовать, что ты живешь.

 

 

***

- Однако как быстро ты меняешь тему разговора. То мы говорили о геях, а потом вдруг о шампанском!

 

***

- Неужели тебе будет интересно читать мой дневник? Там много нытья. И я тебя там несколько раз упомянала.

- Надеюсь, я там в роли Супермена.

 

***

- В детстве мы ездили на дачу на ВАЗ-2110 в таком составе: я, мама, папа, тетя, дядя, дедушка, бабушка, КОЗА(!!!) и собака.

- А мы в количестве 15-ти человек вмещались в Оку.

- Это сколько надо выпить перед этим...

- Мы были в полном адеквате.

- Как можно быть в полном адеквате и ездить в Оке пятнадцати людям?

 

***

- Ты не помнишь, в каком фильме была эта пословица?

- Зачем тебе?

- Вопрос жизни и смерти.

...

- Нет, не нашла. Тебе это важно?

- Черт! Да парень в дневнике к посту написал ее, а я мучаюсь, вспомнить не могу.

- И поэтому это вопрос жизни и смерти...

- Я думала ты так вспомнишь...

 

***

- Это ты моей козе в огороде расскажешь.

- Иди покорми тогда ее.

- А ты думаешь она на голоднй желудок тебя слушать не будет?

 

***

*на лекции

- Николай I был профнепригоден. Он был, мягко говоря, не в адеквате.

 

***

- Толик, у тебя есть машина?

- Нет.

- А почему у Толи нет машины?

- Потом что Толя - расп*здяй!

 

***

- Интересно, если самолет пролетит над домом катастрофически низко, стекла повылетают?

- Если самолет пролетит над домом катастрофически низко, он снесет полдома.

 

Это был август 2009-го. Мы с Витей ездили отдыхать в Санкт-Петербург, жили в Гатчине. 

Одним вечером мы возвращались домой в районе 9 вечера, весь день прогуляв по Невскому и окресностям. Наделали миллион фотографий. От Питера до Гатчины на автобусе полчаса. Я сидела возле окна. Мы оба слушали музыку в плеере, а я вдобавок читала. В голове были приятные мысли о проведенном дне. Солнце готовилось ко сну. Я выглянула в окно и поняла, что мы едем не тем путем. На тот момент я была в Гатчине всего несколько дней, но за это время я уже запомнила, как выглядит дорога, по которой мы проезжаем каждый день.

Ехали мы по узкой дороге, вдоль которой росла высокая сочно-зеленая трава. Оказалось, что мы действительно едем другим маршрутом. Раздается звонок Анны Владимировны. Тревожно спрашивает, где мы. Ну как где, ведь мы ей звонили незадолго перед того, как сели в автобус. Конечно, мы все еще в автобусе. Опоздали, правда на тот, на который планировали сесть, чтобы приехать пораньше и помочь с ужином. Выяснилось, что тот автобус, которы уехал десятью минутами ранее, чем мы вышли из метро, попал в жуткую аварию, о которой уже передают по местному каналу (быстрое же у них телевидение). А мы поехали в объезд по длинному пути.

Очень хорошо мне запомнился тот вечер: садящееся летнее солнце, приятный ветерок в лицо, зеленая трава у обочины, музыка, роман С.Кинга "Лангольеры", м/ч и осознание того, что сейчас всего этого могло бы и не быть. 

Иногда жизни нужно, чтобы кто-то успел, а кто-то конкретный опоздал. 

 

 

 

Одна из главных аллей Гатчины.С обеих сторон расположены магазинчики-кафешки, а в конце храм Петра и Павла.

 

 

Часто вспоминаю свой 10-й класс. Если быть точной - время, когда я училась в десятом классе. Мне тогда было 15-16 лет. Казалось бы, вот-вот, совсем недавно. Это были единственно счастливые дни школьных лет.

Вспоминю Ксюху, которая тогда была эмо и сходила с ума по Tokio Hotel. Она постоянно много болтала, смеялась, сочиняла стихи находу и...всегда бесилась от моих шуточек и подколов. Ксюха много тусила в разных больших компаниях, играла в компьютеные игры (типа Сталкер), и мечтала об электрогитаре. 

 

Помню Юляшку, которая, по-моему, всегда пребывала в отличном настроении. Это была отличница нашего класса. Мы сидели с ней за первой партой центрального ряда (общение с ней не повлияло на мои средненькие оценки). На математике обычно слушали музыку в наушниках на моем телефоне. Тогда у меня повился первый собственный мобильный телефон. Юля любила помечтать о красивых и теплых местах, играла на фортепьяно и всякий раз краснела по разным поводам, даже когда заливалась безудержным смехом. 

 

И не забываю Анютку, которая пришла к нам в 9-м классе. Всегда держалась в стороне, была скромной и молчаливой (прям как я). Не могу припомнить, как вышло, что мы стали общаться вчетвером...Ксюха-то всегда была охотна на общение, даже с первым встречным. Ксюха и Аня сидели за одной партой прямо за нами (почти на всех предметах). Они каждый день вспоминали случаи из "Клиники", обсуждали "South Park" и частенько говорили о "LOST"е. Но я ее знала меньше всех. Знаю, что она, также как и я - чистой воды гуманитарий. Что она никогда не променяет рок на что бы то ни было. Что она любит больших лохматых собак, но у нее кошка. Что она терпеть не может цветы. Что ненавидит все эти телячьи нежности, ласковые словечки и сюсюкание влюбленных парочек...Что любит играть какую-то роль, будто она актриса в театре......

 

В итоге: Ксюха переехала в Железнодорожный и мы не виделись почти год, Юля учиться в финансовой академии и мы с ней крайне редко пересекаемся, обсуждая последние новости из собственных жизней, а Аня стала для меня лучшей подругой. С ней мы общаемся максимально часто, чаще, чем со многими другими. А я по-прежнему так и не знаю ее толком. 

 

10-й класс был самым лучшим годом моей жизни. Тогда я уже знала, кем я хочу стать. По профессии и по жизни. Это был самый одинокий и самый творческий год. Особенно лето. Тогда моим единственным близким другом был велосипед. 

Люблю вспоминать это время.