Кажется я все-таки дождалась нужного поганого настроения, как раз подходящего, чтобы изложить свои мысли....
Речь сегодня пойдет о мужчинах в моей жизни....когда-то давно в школе были одноклассники, которым я была интересна только как источник для списывания домашних заданий, потом появился мальчик, который мне нравился....все было очень мило, я слала ему валентинки на день всех влюбленных, а он меня игнорил, до определенного момента...потом был первый поцелуй в каком-то подъезде, мы какое-то время встречались, потом мои подруги, исходя из исключительно благих целей о сохранении моей чести и достоинства, нечаянно сделали так, что мы разругались и разбежались....были еще симпатии, также была сумасшедшая ночь в лингвистическом лагере после окончания школы...насколько я помню, описание ее где-то завалялось в старых потертых страницах моего дневника здесь...
Универ...здесь произошла эволюция - превращение меня из "гадкого утенка", нескладного и в физическом, и в душевном плане подростка, в довольно симпатичную девушку...она, эволюция, будет продолжаться дальше, потому что сейчас я стою на перепутье и не знаю, что же делать дальше....а происходило это так...была наша самая замечательная компания, растаманские сказки, посиделки у кита, прокуренная насквозь одежда, бесконечные пельмени и бомжатина....было весело, комфортно и я чувствовала себя отлично, я была "своим чуваком", не девушкой, но другом...и я всячески старалась быть на уровне, старалась не отставать, не ныть и не канючить, хотя иногда мне было невероятно тяжело быть наравне с парнями, но я была тогда сильной...очень жаль что, кажется, это качество утеряно навсегда....потом как-то неожиданно для меня начались мои первые долговременные отношения...друзья не отошли на второй план, что очень напрягало моего парня, потому что он считал, что я провожу с ними слишком много времени, мы ссорились, но я не переставала проводить с друзьями время..тогда я еще верила, что парни приходят и уходят, а друзья - остаются....в это же время были тренировки по фехтованию, все руки в синяках и ссадинах, но это было очень здорово, одна из светлых страниц моей жизни)...потом была первая игра, где я неожиданно для себя оказалась окружена мужским вниманием, не просто как человек с которым интересно проводить время/общаться/и прочее, а именно как девушка....это было очень непривычно, смущало, но это было приятно...потом был разрыв отношений, где последними словами были обвинения в том, что я рассорила парня со всеми друзьями и братом, который был моим другом в нашей развеселой почти мужской компании...мда...тогда я была очень удивлена таким заявлениям и недоумевала, когда же я успела это сделать...кстати, про эту часть моей жизни стоит заметить одну вещь...я не только вела себя как мальчик -подросток, потому что на парня я ну никак не тянула, но и одевалась соответственно, туда же пришелся период, когда я панковала....и мне особую радость приносило, когда случайные люди меня путали с мальчиком)
затем были очень странные отношения....хотя почему же странные, я как обычно была инициатором, я бегала за ним, почти напрашивалась на встречи, кое-как отдирая его от друзей и разгульно-расслабленного образа жизни, старалась делать хоть что-то...и когда изредка спрашивала, даже не упрекала и не предъявляла претензии, почему он ничего не делает, не хочет проявлять инициативу, он очень раскаивался, приносил извинения, обещал исправиться....но как можно догадаться, абсолютно ничего не менялось..потом мне это надоело, один мой друг помог нам все-таки разойтись, причем именно помог - открыл тому товарищу глаза, на то что он делает со мной, он понял и мы наконец поговорили....с человеком, который мне помог потом тоже будет связана не самая радостная история о том, как его жалость и внимание вызвало у меня симпатию и желание открыть его для себя...человек-загадка, которого я до сих пор немножко боюсь....еще был друг, для которого я стала чем-то большим, но я так и не смогла воспринимать его иначе как друга...
потом появился человек, с которым я думала я проживу оставшуюся жизнь...три года отношений, в которых было все и смех, и слезы, и хотелось, чтобы мы всегда были вместе, была любовь....она действительно была...однако, как это бывает в жизни, мне хотелось дальнейшего развития отношений, иметь полноценную семью , детей, свой дом...очень хотела...спрашивала, когда же это будет, хочет ли он, готов ли к такому, к такой ответственности...мы ругались, спорили, соглашались с тем, что еще рано, не возможности и прочее...но на главный вопрос, хочет ли он этого, всегда был один ответ, что нет, его все и так устраивает...как-то так...я желала семейного счастья, хотела этого с ним, верила, что он наконец-то дорастет хотя бы просто до желания того же....верила, потом начала сомневаться, потом дала нашим отношениям два чек-поинта, говорила ему, что пора что-то изменить в наших отношениях, потом пришла уверенность, что мы все-таки разойдемся...а потом вроде все стало хорошо, настолько хорошо, как было на третьем курсе универа...делались дипломы, потом была удачная их защита, выпускной....во время которого мне было за него очень стыдно....и вот с таким вот накопленным негативом за испорченный выпускной, я поехала на игру, чтобы потом по возвращении разобраться, и надавать словесных люлей за это....на игре я встретила его....была гремучая смесь симпатии, желания, смущения, злости и недоумения из-за того, что "какого хрена вообще со мной творится, у меня есть любимы человек, с которым мы уже три года вместе, который ждет моего приезда"....и все это было помножено на игровые действия, переживания, чувства и эмоции...потом была совместная поездка на море, где были сказаны важные слова, но подорвано доверие...вернувшись, я не знала, как же быть дальше...мучительное осознание того, что я не могу сказать своему молодому человеку такие простые, но чрезвычайно важные слова, дало толчок к действиям...разговор, разрывающий душу на куски...я тогда так и не смогла поставить точку, хотя и так все было понятно...наверно никогда я столько не плакала, сколько было за прошедшую осень и часть зимы....а сейчас кажется, что оно и дальше так будет продолжаться...было очень больно, тяжело...пожалуй я не смогу передать словами всю ту боль, которая меня терзала на протяжении всего этого времени, все те сомнения, что грызли изнутри, постоянное желание разорваться на две части, ненависть к себе, что я испоганила жизнь еще не одному человеку, невыносимое желание очнуться от этого кошмара, забыть все что было...я сжигала себя изнутри, я и сейчас продолжаю это делать, потому что с тех пор жизнь так и не наладилась....потеряла веру в любимого человека...как потом оказалось очень не вовремя, но было уже поздно, хотя еще можно было что-то вернуть, а еще лучше действительно начать с начала, мы даже сделали попытку...вернее он сделал...а потом перестала верить в себя...засыпала и просыпалась с мыслями, что же я наделала...от себя, как и от стихийного бедствия почти нет возможности укрыться, спрятаться...с одной стороны было огромное расстояние и короткие встречи несколько раз за осень, особенности характера, с которыми не всегда получается мириться и расхождение слов с делом, с другой стороны была злость на меня и попытки выяснить, что же с ним не так, раз я предпочла другого; с одной стороны - я хотела получить ответы, с другой стороны - ответов требовали от меня...с одной стороны - замечательное совместное времяпрепровождение и активный и не очень отдых, с другой стороны...с другой стороны - тоже самое.. попытка построить достаточно крепкие отношения, чтобы дорасти до следующего этапа, и попытка сохранить хоть какие-нибудь положительно окрашенные отношения...надежда на "светлое будущее" и воспоминания за три года, прожитых вместе, и тоска по нереализованным мечтам и надеждам....
много что еще можно написать...но это лишь теребить незаживающую рану....
а сейчас я просто устала...устала от себя, от мужчин, которых иногда становится слишком много, и я просто из последних сил стараюсь как-то уравновесить шатающиеся связи и отношения, от обид, от слез, от боли, от разочарований, от надежд и планов, которые не воплощаются в жизнь, от себя, ведь именно я заварила эту кашу, от того, что я сама себе большую часть времени не принадлежу...хочется запустить волчок, и чтобы он не падал...да, я все еще хочу свой дом, семью, детей и собаку, как почти все нормальные девушки...но уже не верю в себя, не верю что это возможно, сейчас это всего лишь как желание оказаться в 19 века, танцевать на балах, разъезжать с одного великосветского приему на другой в карете, или как заветная мечта о своем доме на берегу моря или озера, в котором каждая комната отделана в своем стиле....как мечта, которой никогда не суждено сбыться, аморфная и нереальная, как сон, или фильм, мы же знаем, что все это не по настоящему....остается только возвращаться назад, когда не задумывалась о том, что будет дальше, хваталась за чужие проблемы, чтобы не замечать свои, окунуться в работу и увлечения, жить одним днем....в принципе это не так уж и сложно, со мной такое уже было...но это будет значить, что я сейчас просто похороню свое будущее...что тоже можно будет подогнать под шаблон - "живи ярко, умри молодым"...но мне жалко себя подводить под это, потому что мне кажется, что я все-таки достойна большего....
несколько сумбурное окончание....наверное потому, что уже поздно, и мозг просто отказывается работать....
а еще я утратила свободу....раньше она была внутри меня, а сейчас - нет свободы ни внутри, ни снаружи и нет свободы от себя...может быть последнего и не должно быть, но сейчас хочется впасть в небытие, отдохнуть от себя и от других....
З.Ы. это был не конец...дальнейшие размышления на эту и близкие к ней темы будут потом....
xilll...дома инета нету...=/ воть...у меня все просто замечательно!!! скоро поеду в камск на литературный вечер, буду летучей мышой...в черном длинном бархатном платье...=))) жаль, что на улице прошел дождик-как-то не очень охото в грязи тренироваться...поетому будем переквалифицировываться в снина грязного обыкновенного..=))) а вобщем все просто отлично!!! повторяюсь, а ну и х с ним! =))) прихожу на тренировку и первые 15 минут хожу со всеми обнимаюсь...=) хожу из одних гостей в другие...после активного лета появилось много людей, с которыми мне интересно общаться, весело проводить время, и которые всегда искренне рады меня видеть!=) а еще меня посвятили в Нежить!!!так что я теперь дохлая...=)))в смысле неживая, ну и похудела чуть-чуть...вот сидит тут рядом krall и подсказывает, что писать...=))) вобщем...всем УДАЧИ!!!! и улыбайтесь побольше!!!=))) потому что в этом дерьмовом мире есть оч много вещей, которым можно порадоваться. Воть! "Надо радоваться, не надо напрягаться!!!" =))))) всем пока...=)))
