Приятно, когда тебя так встречает тот, кого ты не видела миллион лет.

Я чувствую настоящую силу! Уверенный стержень внутри меня, прочная аура вокруг меня...
Я иду и не собираюсь останавливаться. Навсегда бы такое ощущение!

Чертов скайп. Когда-нибудь я снесу его. Навсегда.

Так странно. Я дома.
Мне казалось, что я вернусь, и всё будет замечательно. Но нет. На что я вообще надеялась? Изменилась только погода за окнами.
Стены в комнате так и не доделали. Я сплю на диване - единственной мебели в комнате, а за окнами стучит дождь.
Я просыпаюсь, спускаюсь в интернет, тону в музыке...и ничего мне больше не надо, ничего. Как наркотик. музыка-музыка-музыка. Больше и больше с каждым разом, с каждым днем. Спросите меня, что мне нужно? Я не отвечу, потому что вы не поймете меня. Вы меня осудите. Как осуждают наркоманов, мечтающих о дозе.
Настя тоже часть моего наркотика. С ней я чувствую силу. Как будто я под кайфом или невероятно нетрезвая, но рядом есть Настя, и она дотащит меня до ступенек метро.
А что думает она? Нет...я боюсь спрашивать, я задыхаюсь, разговаривая с ней об этом, вытаскивая из нее мысли и чувства. Я задаю вопрос и ухожу под воду. И я не могу вынырнуть и вдохнуть, пока она не ответит. потому что вокруг меня страх, море страха, потерять эту ниточку, этого дорогого мне человека.
И всё же, когда-нибудь я либо утону, либо выплыву к берегу.
Я сумасшедшая.

Я должна была уйти уже кучу времени назад, но я до сих пор здесь. Стою и жду, когда уже закончится дождь и можно будет дойти до остановки. Время идет, а я все стою и стою. На часах уже половина...уф.

Вот как быть? Стоит ли высказываться человеку, когда у него всё хорошо, а у тебя нет? Когда он пишет: "Хей, теперь у меня есть то и то!" А ты думаешь: "Здорово, конечно, но когда уже у меня так будет?"
Еще и папа пришел с собрания, наговорил кучу всего. Особенно про егэ! Обрадовал, ага!

Мы ставим танец. В школе.
Скоро будут спортивные игры, где мы будем выступать с танцем.
Это хоть какое-то разнообразие.
А то школа уже с ума сводит х)

А мне посоветовали не влюбляться, а учиться и пахать весь год. Чертова жизнь. Пойду убью себя.

Моя мама болеет. Уже давно. И каждый день я вижу, как ей тяжело. Я чувствую, как нам не хватает денег, чтобы действительно помочь ей, чувствую, как ей страшно, как страшно нам всем. Но в глубине души я верю, что сейчас она зайдет в дверь, улыбнется счастливой улыбкой и скажет, что всё хорошо...

В колонках играет - Arctic Monkeys - 505
Настроение сейчас - Хорошее

Я езжу к Насте на 9.40. Битком. Людей просто немерено! Выхожу на Выхино, где вываливаются 80% пассажиров. И все бегут вперед-вперед. 95% - на метро, остальные в город. Я отношусь к "подземным". Мы гурьбой бежим к вагонам метро. У 50% проездные и другие карточки наших дядей, тетей, бабушек, дедушек и т.п. Еще 20-25% могут похвастаться студенческими, проездными и карточками "на много поездок". Есть еще карточки "на целую кучу поездок(: Остальные бегут оплачивать проезд на метро, но, к счастью, я к ним не отношусь. Я прохожу с карточкой своей прабабушки и иду к подъехавшему вагону метро. Как правило, я захожу почти первой и всегда сажусь.
Потом перехожу на красную ветку, скидываю Насте "бесплатку" и еду дальше. На красной ветке от чего-то жарче, чем на других. Замечаешь это, когда едешь летом, в самое пекло. Но сейчас даже не думаешь об этом. Едешь-едешь...
И вот я приехала! Меня встречает замечательная Настя, и мы идем к ее дому. И не важно, какой сегодня день, я знаю, что меня встретят, мне будут рады, и я всегда поделюсь этим же взамен!

В колонках играет - Paramore - Brand New Eyes Tour Intro
Настроение сейчас - Хорошее

Каким должно быть возвращение?
Ярким, громким...тихим, незаметным... не думаю, что кого-то это волнует.
Я не знаю, почему я снова здесь. Я уже больше месяца подумываю о том, чтобы создать дневник. Но это так муторно, что я просто решила вернуться на старый.
Здесь всё красиво. Мои любимые Зеленые повсюду!^^
Итак, просто расскажу о переменах:
Мне уже 16, уже далеко не 2009, я больше не курю, у меня светлые волосы, и я прибавила в росте. хаха Занимательный рассказ? - Тогда закончим.

В колонках играет - Metric - Eclipse (All Yours)
Почему так происходит?
Каждый раз, каждый год это повторяется!
Как бороться с твоей завышенной самооценкой, твоей завистью, поиском выгоды?..
Честно, я уже очень устала, слишком устала, чтобы терпеть...
Нам придётся ОЧЕНЬ серьёзно поговорить!
Я тебе не \"кто-нибудь\", кого можно использовать...
Ты переступила черту...
Готовься. Поговорим. Спокойно и серьёзно.

Я представляю своё прекрасное будущее)) И я вижу эту картину очень отчетливо: квартира, общий бизнесс... Но что нужно для осуществления этого? Я не знаю... я собираюсь окончить экстерном художественную школу, я собираюсь поступить туда, где мне, действительно, будет интересно. Я вижу свою мастерскую: небольшую, но просторную, с большим окном во всю стену... Я вижу дом, где моя квартира...и я довольна запросом, потому что он более-менее реалистичен....

Настроение сейчас - Подавленное...

Нет, ну, это полная ерунда. Я не ездила с тобой в Москву уже хрен знает сколько!!! А тут какой-то, *цензура*, Миша захотел по своему. Разве нельзя мне уделить время? Он тебе всё равно только друг! Бля, да, я нарыла, наконец, (а ты знаешь, какая у меня ситуация) денег, что-то придумала, но нет...надо меня отставить в сторону... Очень приятно, короче. Первый выходной, и то, насмарку! Выходные должны запоминаться, а разве запомнится день, когда я одна сижу дома в инете, или, не дай Бог, ещё и без него, целый день учу уроки, блин! Издеваешься, да? Ну, спасибо ОГРОМНОЕ!!!!

В колонках играет - Blink182 - I miss you
Настроение сейчас - Переменно-облочное

Ну, вот, я, наконец, и дорвалась до компьютера...
Очень устала...даже не знаю почему. Ведь, вроде бы ничего такого не было.ЕГ. Что это? Для нашей страны, которая погналась за "трендом", это что-то будто необычное, новое...ага, ха-ха! Это смешно! Не этот экзамен сдаём, так другой. Блин, меня убивают эти пугалки. Надо просто учить. Я не отличник, да и, как понятно, не ботаник, но и я понимаю, что надо учить!

От этого зависит жизнь, о будущее. Вот как. Но это не удивительно, я слишком часто об этом думаю, и в голову, как ни странно, приходят всё новые и новые мысли. Куда поступать, чем заниматься...
Мы просто пришли в школу и просто проучились один обычный день. Мало кто изменился, скорее, изменила я сама. А учиталя, одноклассники всё теже. И всё я буд-то по другому теперь на них смотрю. Жаль только в классе у меня нет лучших друзей. Все по парам...
Это выматывает. Но ещё больше выматывает недоверие...

Чёрт, я ничего не могу с собой поделать! Я просто не доверяю ей - моей лучшей подруге Ане. Да, мы столько времени общаемся, но она ведь меня ставит ниже...так? Или я всего лишь выдумала это всё? Может, это связанно с тем, что у нас в классе все по парам, а я получаюсь одна? Или как?


З.Ы. Сегодня 40 лет интернету!!

Да, сегодня день был неплохой. Я знаю, что вскоре поставлю всё на место, как надо.
А что касается лично меня...Я устала. Еле волочу ноги. Болят мышцы, голова. Сегодня трудный день, но завтра я отдохну. Я проснусь попозже, буду лежать в кровати и думать о всякой ерунде, которую всё-таки нельзя назвать ерундой. Потом пойду в душ, смою с себя всё, что сводит меня сума. Зайду в инет и напишу историю, рассказ, может что-то иное. Может это будет песня? Кто знает, как выйдет. А сейчас я покрепче укутаюсь в подушку и одеяло, всё ещё веря, что когда-нибудь рядом будет так же засыпать дорогой мне человек; прикрою глаза и медленно-медленно засну перебирая в голове всё то, что стоит разложить по полкам...

В колонках играет - Crazy town - drowning
Настроение сейчас - больно мне...

Хотя...Сегодня я много пишу. Пишу, вздыхаю и чувствую, что мне плохо чисто в душе. Душа болит, как давно не болела. Мне страшно представлять будущее, надежда на то, что всё пройдет, слишком глубоко закопана. Сжимает всё внутри в районе сердца и лёгких, только намного глубже...будто между всеми органами.
Я разучилась делать колесо!! Я!! Человек, занимающийся гимнастикой 4 года! Обалдеть...Вы прикиньте, как я опозорилась на танцах, когда с трёх раз ничего вышло только у одной - у меня?! Я не знала куда деть себя. Все, даже те, кто танцуют хуже всех, смогли, а я нет... и никто не поддержал...Я и танцевать стала хуже, волны уже не те, на гоу-гоу меня не поставят, я чувствую, да, и НЕ звали на платные выступления... неужели всё так плохо?((( Это добило меня. Я не могу себя найти! Потерялась...эх, тяжело писать, слёзы так и наворачиваются...у меня ничего не получается, я даже слёз не могу поранить...Нет никому до меня дела! Я всех раздражаю, блин...ну, чем я плоха? Даже на форуме, я успеваю случайно флудить. Я не понимаю, ну, почему так получилось? Я устала уже корректировать себя, свой каждый шаг. Неудачи теперь режут меня, как бритва. У всех свои проблемы...Блин, спасибо Ане, что поддерживает. Но я и ей уже ни так доверяю. Я умираю, медленно-медленно. Задыхаюсь, мне не хватает воздуха!