-Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ZZLAYYA_ZEMFIRA

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.03.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 16122

Комментарии (6)

Белка стала звездой

Дневник

Четверг, 20 Августа 2009 г. 02:41 + в цитатник

Супружеская пара Брандсов, отдыхая на озере Минневанка в канадском национальном парке Банф, решила сфотографироваться на фоне живописного пейзажа.

Настроив фотокамеру и выставив таймер, пара присела на камнях. Неожиданно прямо перед объективом, заинтересовавшись звуком таймера, выскочила белка и попала прямо в центр кадра.

Фотография попала на сайт журнала National Geographic, однако читатели не поверили, что это действительно живой кадр, которого не коснулся фоторедактор.
 (630x418, 56Kb)

Рубрики:  Всякая Всячина

Метки:  
Комментарии (10)

Что творят, а?

Дневник

Вторник, 24 Марта 2009 г. 12:49 + в цитатник
123 НЕ УВИДЕЛА!!!



123 способа удивить девушку

Способ №0. Вырезано цензурой

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: \”Даром - за амбаром!!!\” и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: \”Ты очень злишься?\”

Способ №4. Скажите Ей: \”Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!\”

Способ №5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из \”легкого\”. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: \”Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…\” - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции \”Европа-Плюс\”. Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
– Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
– М-м-м? |-
– Ты знаешь компанию ХХХ?
– ? |-
– Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
– ??? >|-
– И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
– ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на гл
азах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: \”Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can\’t get enough…)\”

Способ №18. Можно в разгар \”всего\” сказать, что опять звонила прежняя пассия. \”Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?\”

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: \”Это было божественно, но бывало и получше…\”

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом \”к себе домой\” повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: \”Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!\”

Способ №22. Вариант предыдущего: \”Я ключи забыл\”.

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на \”Ровестник\”)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде \”она - не она…\” хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица \”Я люблю эту стерву\”, или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет \”Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: \”Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем\”… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: \”Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!\”

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть

Posted on Март 16, 2009 - by Chief
Рубрики:  Всякая Всячина

Метки:  
Комментарии (0)

Смех на палочке

Вторник, 17 Марта 2009 г. 11:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Пол_Сингер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Офисный юмор



Настроение сейчас - ничего так

Приглашаем принять участие в семинарах:

Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

Креатив в бухгалтерской отчетности.

Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.

Обмативация персонала.

Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Как эффективно управлять финансовыми средствами или обустрой кабинет руководителя.
Рубрики:  Всякая Всячина

Метки:  
Комментарии (10)

смешные афоризмы и фразы

Дневник

Четверг, 12 Марта 2009 г. 07:44 + в цитатник
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи... А не зацикливаться, как дура, на шубе!

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля...

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

... и кокаин-то у вас какой-то занюханный...

Летайте с амулетами Аэрофлота.

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Старик. История кредита:
Изба - коттедж - дворец- корыто.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме...

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
Рубрики:  Всякая Всячина

Метки:  
Комментарии (3)

Студенто)))

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 07:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Студенческое



У студента три мечты:
1. На лекции "Хочу ЖРАТЬ!!!"
2. На практике "Хочу спаааааать....."
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Рубрики:  Всякая Всячина

Метки:  

 Страницы: [1]