Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.
Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.
Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.
Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.
Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.
а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.
|
Без заголовка |
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"...
|
Без заголовка |
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
минет придумали русалки
- Мужчина, купите букет. Неделю будет стоять.
- Абалдеть. Дайте два.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
- Я вчера был в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны!
- Вась, это жалюзи...
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!
Пошли в лес и заблудили..
Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде
клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.
|
Без заголовка |
Никите Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе.
Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.
В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.
Россия запретила ввоз человеческих окорочков из Танзании.
ПРОИСШЕСТВИЯ
Небывалые морозы обрушились на морозильную камеру «Бирюса» в квартире гражданина Сивушова. Наибольший ущерб причинён пачке пельменей и килограмму куриного фарша. Початую бутылку водки удалось спасти. Между тем синоптики рекомендуют повернуть обратно такую кругленькую штучку внутри холодильника.
В Скипидарске неизвестный ворвался в жизнь Ольги Петровны Сидоровой и скрылся, прихватив с собой десять лучших лет её жизни.
Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.
Два пассажира, пообедавшие шаурмой в одном из ларьков, аварийно сели прямо в аэропорту Мясоедово.
Сотни ругательств второй час не могут вылететь изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного встречного ветра.
Сотни ругательств вылетели изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного гололёда.
Вновь прогремели жертвы на Северо-Западе Москвы. К счастью, обошлось без взрыва.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Итак, вообще-то это когда то называлось«салфетка «СВЕЧА» (исправленная и дополненная)
Складываете салфетку пополам,изнанкой внутрь.Потом два угла (со стороны сгиба) складываете к середине. Типа заготовка для самолетика,ну вы поняли...
|
Без заголовка |
На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.
На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.
На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.
На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.
На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.
|
Без заголовка |
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. Сантехник пришел – молодой, стройный, высокий. В новом комбинезоне. Взял – и мигом кран отремонтировал. Быстро, качественно и не слишком дорого. И исчез, не задерживаясь.
Девушка удивилась и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот явился – тоже молодой, статный, рослый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. А как закончил – убежал по другим вызовам.
Девушка удивилась еще больше и позвала телефонного мастера. Мастер оказался – молодой, складный, подтянутый. Провод заменил, трубку в аппарате проверил и сгинул.
Девушка потом много кого еще вызывала – и стекольщика, и газовщика, и даже трубочиста. И ни один из них плохим специалистом не оказался. Все в доме после них как часы работало. И только девушка была чем-то недовольна. Некоторым угодить просто невозможно.
Папа одного молодого человека, когда того дома не было, сел к его компьютеру от нечего делать. И стал там папки рассматривать – просто так. Одна его внимание привлекла. Она «Материалы к курсовым» называлась. И размер у нее был – почти десять гигабайт.
Папа заинтересовался и папку открыл. А в ней файлов – видимо-невидимо. В основном, картинок.
Папа те файлы почти все пересмотрел. Массу времени потратил. Чего там только ни было! И чертежи. И графики. И справочники отсканированные. Все высокого разрешения, чтобы ни одна деталь не пропала.
Закрыл папа папку, компьютер выключил. Сына дождался из института и сказал ему: «Странный ты у меня какой-то». И после относился к нему – не то с жалостью, не то с пренебрежением. А если подумать – то сам он странный. Как так можно к собственному ребенку-то?
Одна девушка повадилась – чуть что, звонит маме и говорит: «Я у подруги ночевать останусь». Мама нервничает, номер телефона подруги просит. Та дает, хоть и без особой радости.
Мама не дура – берет и звонит. Проверяет. Подруга к телефону подходит. Отвечает. Мамину дочку к телефону подзывает, когда мама просит.
А мама опять не дура – говорит подружке: «А позови-ка кого-нибудь из своих родителей. Мне с ними посоветоваться надо по одному вопросу». Та подзывает. И маму свою, и папу, и даже бабушку. И все вроде бы в порядке.
Только однажды подружка не выдержала и всю правду в трубку выложила. «Ваша дочка, - сказала, - мне надоела. Что она тут у нас все время ошивается? Будто у нее своего дома нет».
Дочь, когда про это узнала, очень на подружку обиделась. И мама обиделась. За дочурку свою. Так и рассорились.
Непонятная какая-то история. В толк взять невозможно: чего же дочке дома не хватало?
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- У белых медведей черная кожа;
- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";
- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;
- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;
- У пчел пять глаз;
- Арахис используется при производстве динамита;
- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;
- В казино Лас-Вегаса нет часов;
- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;
- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;
- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;
- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;
- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;
- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;
- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;
- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;
- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» |
|
Без заголовка |
|