Яблоко от облони

Забавная подборка, в которой дети копируют своих родителей, или наоборот…

Лучшие позы в постели)

ДНЕВНИК НОВОГОДНИХ КАНИКУЛ.

ПРИВЕТИК! С НАСТУПИВШИМ ВАС!
ВЫЧИТАЛА,ПОСМЕЯЛАСЬ,ДЕЛЮСЬ.
ДНЕВНИК НОВОГОДНИХ КАНИКУЛ.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю????

Улыбнитесь...

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею...

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.


Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают...

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.

Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в двух местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе...и попросил быстрей назвать места...она сказала:... в Риме и в Париже!

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Сочинение (ЕГЭ) о Ленине. Смейтесь и плачьте!
Часть 2 - кто главный в доме
...
Часть 32 - Подарю тебе звезду
Часть 33 - Владимир Асмолов.Толстушка.
Часть 34 - Улыбнитесь...
Часть 35 - может это любовь...?

Вечерний воскресный позитив!!!

 

 

Вечерний воскресный позитив!!!

Дорогие мои, посмотрела я этот ролик

и настроение многократно улучшилось!))) Не могу не поделиться с вами!

 

 

 

 

Юмор Пора отдыхать-с пятницей!

Пятница-пора отдыхать!   Женщина, считающая свои деньги – одинокая Женщина, считающая не только свои деньги – замужняя Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя Женщина, не считающая чужие деньги – любовница Женщина, считающая чужие деньги – бухгалтер

Читать далее...

С улыбкой о серьёзном))).

undefined: undefined »

Почему мужчинам нравятся полненькие женщины?

Мужчинам всегда нравилось, нравится и будет нравиться, когда у них всего – «полным-полно»…

Если стакан, то полный до краев. Если денег, то – полные карманы. Как только станут карманы полные, так сразу друзей – полным-полно и подружек – хоть отбавляй.

Карманы опустели? Ерунда! Зато проблем враз навалилось – по полной программе. И жена как раз, кстати, завелась на полную катушку. И мусору в доме – полные ведра… Короче – полный «кирдык»!

Непьющий? Очень хорошо! Значит, ненужных запчастей и «лишних» деталей – полный гараж. Нет гаража – есть сарай? То и в сарае полно «нужного» хлама.

Нет ни гаража, ни сарая? Тогда – в лес по грибы. Там полным-полно поганок, а если встретятся съедобные, то в них полно червей. В любом случае, с полной корзиной – домой. На обратной дороге дождь приключился? Воды – полные сапоги… Обычное явление.

Вот так и живем мы, мужчины, вдыхая жизнь полной грудью. Любим мы жить! Любим и наших прекрасных женщин. Любим их и днем, и ночью. Особенно ночью... Но частенько беспокоит нас, мужчин, чрезмерная худоба наших подруг.



Как хороша полненькая женщина! Любо-дорого поглядеть – и осаниста, и пышногруда, и такие замысловатые движения круглой попой совершает, что как зачарованные смотрим – оторваться невозможно. А наши худенькие подруги лишь злятся и еще больше худеют от ревности.

У полненьких женщин нет женских прелестей «по отдельности». Все их тело – сплошное удовольствие для мужчин. Как приятно гладить упругие возвышенности и нежно касаться таинственных впадин, без опасения нащупать очередную выступающую кость.

Очень красивые линии тела у полненькой женщины. Стоит ли она, подбоченившись, сидит ли, не касаясь спинки стула, или лежит в не запахнутом халате, томно поглядывая и поигрывая локоном своих волос – все тело рисуется разной по толщине плавной линией, повторяющей эффектные формы.

Линия не обрывается где-то – она скользит, кружась по телу, и прячется в нем загадкой для мужчин. Мужчины любят такие женские загадки.

Полненькие женщины – искусные любовницы. Им хорошо известно, что белый цвет полнит и потому – для своих мужчин – они припасают презервативы белого цвета. Мужчины, каждый раз обнаруживая свою «возросшую» состоятельность, бесстрашно бросаются разгадывать любые женские загадки.

Полненькие женщины хороши и в любви, и в хозяйстве. Они основательны и надежны. Случись, заденет она дверной косяк плечом.… И что же? Да ничего! В худшем случае косяк отзовется гулким звуком добротной постройки. В той же ситуации худенькая женщина воскликнет жалобно в ответ на хруст в её слабеньком плече.

Мужчины видят в полненьких женщинах свое заветное «полным-полно». Видят полную тарелку наваристого борща и кусок прожаренного мяса к холодненькой водочке. Видят взбитые подушки и многообещающий взгляд пылкой подруги.

Мужчины не слышат от полненьких женщин занудных разговоров о каких-то диетах. Полненькие женщины – не толстые! Они по-настоящему женственны. Они жизнерадостны и веселы!

Худенькие – плаксивы и печальны… Жалко мне худеньких женщин.

Если вдруг забредет ко мне на огонёк худенькое «создание» – пожалею и пущу в дом. Предложу горячую ванну – пусть отогреется. Глядишь, оживет.

Напою теплым молоком с медом – для красивого цвета лица и здоровья тела. Накормлю сдобным печеньем.

Спать положу рядом с собой, заботливо укрыв вторым одеялом. Подоткну одеяло старательно, чтобы энергия не покинула окончательно её тщедушное тельце. Пусть спит спокойно – сил набирается.

Утро вечера мудренее… Может, оставлю её в доме на полгодика. Откормлю. Может и получится из неё что-нибудь путное женское. Не худое.

автор- Вячеслав Старостин