Эта история часто начинается такими словами: "Мой знакомый",  "Муж моей сотрудницы", "Мой брат, сват ..." и т.п.

Я лично не знакома с людьми, причастными к этой многократно рассказываемой и обрастающей подробностями истории из обычной офисной рассылки, но менее смешной и поучительной она не становится! Итак..

Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то непривычные, скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось.

Если скрестить Баскова с Эдди Мерфи

*** Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. *** Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад... *** - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? *** Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... *** Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!! *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас... *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход. *** Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством. *** Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. *** Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз. *** Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! *** Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. *** Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку... *** Русские -- интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа.... *** Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо. *** В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... *** Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. *** Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. *** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. *** Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! *** Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!". *** Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. *** Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. *** В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. *** Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую. *** Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е. *** Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. *** В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

Ирина Олейник

Если вы разбили градусник, и ртуть раскатилась по столу или полу, ни в коем случае не пытайтесь вытереть ее тряпкой - это приведет лишь к размазыванию ртути и увеличению поверхности испарения. Для сбора ртути приготовьте наполненную водой банку с плотной крышкой, обыкновенную кисточку, резиновую грушу, бумажный конвертик, лейкопластырь, мокрую газету, тряпку и раствор марганцовки. При помощи кисточки надо собрать самые крупные шарики ртути в бумажный конвертик. Затем втяните в резиновую грушу более мелкие шарики, а самые мелкие капельки наклейте на лейкопластырь. Все собранную ртуть поместите в банку и плотно закройте ее. Очищенную поверхность протрите мокрой газетой, а затем обработайте раствором марганцовки и как следует проветрите помещение.

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не будeм, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.

Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями, готовыми на подвиги во имя прекрасных дам, с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами, с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?

не для впечатлительных>>>

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 14 - Мир глазами детей.
Часть 15 - Игры политиков (басня)
Часть 16 - Для разогрева!

  Как вы относитесь к числам?

Знаете ли Вы что  с помощью чисел можно ускорять или замедлять происходящие вокруг нас события, приумножать удачу и любовь, убавлять неприятности. Не верите? Попробуйте сами!

     Ускоряем — замедляем

Если вам нужно ускорить тот или иной процесс (например, вы опаздываете на работу, а транспорта, как назло, нет, или денег в кошельке совсем не осталось, а долгожданную зарплату задерживают), повторяйте про себя как можно чаще: «двадцать». 2 умножит ваши усилия, а 0 сведет на нет силу противодействия. 
   Если вам, наоборот, нужно замедлить тот или иной процесс (например, ребенок сообщил вам, что намерен срочно жениться, а в ваши планы это не входит), повторяйте про себя: «четыре». 4 — это квадрат, самая устойчивая фигура. Именно она и станет задерживать, заземлять действие. Кроме того, у квадрата все стороны равны, так что куда ни кинешься, везде одно и то же — устойчивость и замедление.....

1131 просмотров

В Интернете появился фильм «Жизнь миллиардера на зарплату миллионера» о дорогих «игрушках» президента России Дмитрия Медведева.

Микроволновые печи есть чуть ли не в каждой семье. В них часто разогревают пищу в кафе. Они удобны, но вот безопасны ли?

Всё кипит и бешено  вращается

«СВЧ-печи готовят очень быстро, и мы, даже не задумываясь, почему так происходит, суём в них всё - бутерброды, сосиски, пиццу, суп, молоко… - рассказывает Дмитрий Зыков, кандидат технических наук и специалист по пищевым технологиям.- А ведь воздействие этих печей радикально отличается от всех традиционных методов готовки, что сказывается даже на вкусе. Блюда из микроволновки совсем другие: не столь ароматные, без аппетитной корочки, и текстура их более рыхлая, менее оформленная и суховатая. Почему так происходит? Микроволновка готовит как бы «наоборот». При обычной готовке тепло медленно идёт внутрь продукта, и на его поверхности температура всегда выше. Поэтому при жарке и приготовлении на гриле образуются вкусная корочка и сочная серединка, при варке и тушении продукт пропитывается и становится сочным. А при воздействии СВЧ он почти моментально разогревается изнутри. На его поверхности температура ниже, и поэтому нет корочки.

Передвигаться по воде можно различными способами. А вот любители острых ощущений обрадуются новому изобретению - прыгающему по воде велосипеду! Попрыгун является полноценным транспортным средством, но довольно оригинальным и необычным. Велосипеду дали название AquaSkipper. Конечно же, внешне транспорт чем-то. хоть и отдаленно, напоминает велосипед, но есть некоторые отличия. У акваскиппера отсутствуют колеса и педали. Удивительное транспортное средство предназначено в первую очередь для любителей адреналина и активного образа жизни. Передвижение по воде происходит благодаря прыжкам! Именно таким образом и будет осуществляться скольжение AquaSkipper по водному простору. Вам необходимо только периодически прыгать, естественно, крепко держась за специальную ручку.

Модель прыгающего велосипеда может развивать скорость до 27 км/час. Единственным минусом является постоянное движение со скоростью около 8 км/час. AquaSkipper выдерживает вес до 113 кг, но и предназначен для взрослого человека весом не менее 32 кг. AquaSkipper легко разобрать и сложить, весь процесс занимает всего лишь 5 минут. Стоимость прыгающего велосипеда - 500 долларов. Об этом сообщило Crunchgear.

Интересно увидеть? Смотрим видео!:)