В колонках играет - hlkonen-Au course de l'oral
Как же прекрасно включить музыку среди ночи и просто размышлять. Музыка задает тон и настраивает на определенные мысли, который пусть и не всегда позитивные. Даже наоборот...просто думаешь, о себе, о людях. Понимая свою ничтожность, в то же время ощущаешь значимость, прежде всего для себя. Ты нужен сам себе... Все внутри ходит волнами, то успокаиваясь, то снова ударяясь  о волнорезы сомнения. И так будет постоянно... Нет ничего, ни тела, ни боли... Есть только ты и бесконечный мир с миллиардами галактик. А музыка погружает тебя туда все глубже и глубже. И уже не ясно: сон это или жизнь на самом деле ?  Не знаешь за что хвататься... Нужно расслабиться и уйти...

Вот и прошел один год спокойствия и тишины.За последние 6 лет это был всего один год.Жаль, что прошло только 12 месяцев.Из одного кошмара, я перешел в еще один, еще более страшный.Такое ощущение, что ты теперь обречен на всю жизнь.Это никогда не кончится.Есть ли пути?!Хотелось бы узнать.И ведь я бессилен в этой ситуации.Наверно придется названивать в ментовку при любой возможности.Надеюсь только эта падла не будет сваливать штрафы на нас.Была б моя воля , послал бы из дома, тем более что есть все юридические основания.

Ты не способен на действие, ты ничтожество, ты живешь в своем тесном мирке не подпуская никого!!!Думая, что в жизни все придет само и только нужно ждать, ты ставишь сам себя в тупик!!!Открой глаза!

Давай сгнивай в раздумьях!Гори в размышленьях, вместо того чтобы просто жить.

Почитал я тут свои записи за 2009 год и решил подвести под этим годом черту.Черта эта, увы, будет черной и жирной.Такое ощущение, что у меня жизнь это штрих-код в котором только очень маленькие прослойки белого цвета, а все остальное черное.От этого года я ждал многого, надеялся что все поменяется и хуже не будет, но оказывается хуже бывает.Поговорка, что "Всё что не делается - всё к лучшему!" для меня утратила смысл.Что бы я не делал, всё оборачивается только плохим.Весь год дома была напряженная обстановка:масса скандалов, несколько смертей, проблемы материального характера.Это год скандалов и разочарований.Ни один праздник не отмечали, вот только Мишу с помпой провожали...этого дармоеда... справедливости нет... чтобы я не делал все против меня оборачивается.Почему??Почему так???Разве можно столько терпеть такую жизнь?Ты не отчаиваешься, последние силы отдаешь, а толку никакого...Будто бы отгорожен от всего мира непробиваемой стеной.Да неудачи случаются у каждого, да не у всех все получается, но ведь что-то все равно есть положительное.А где у меня положительное?Учеба?Она вообще для меня просто придаток.Ведь профессии политолог в нашей стране нет, и рабочих мест под такую специальность тоже нет. Чувствую себя вообще одним посреди космоса, нет человека который мог бы меня полностью понять и помочь.Замечаю, что когда я иду по улице, встречаю прямо череду людей , у которых на лицах написано: "я болен"; "шизофреник"; "меня парализовало"... или когда еду в автобусе, я один молодой в автобусе, а остальные пенсионеры, даже школьников нет.Нет даже видимости хорошей жизни, никакой иллюзорности...мир в мрачных тонах...
А уж про ощущение того, что я невидим, так и вообще можно рассказывать часами.Приходишь в универ и тебя просто никто не видит, только единицы поздороваются и все, то есть как человек я для них пустышка.
Нормальному человек скажут:"Попробуй поискать проблемы в себе", но я эти проблемы все затер до дыр.Однозначно, чтобы мне быть хотя бы как среднестатистический юноша, нужно поменять в себе чуть ли не все.Вот только темперамент не поменяешь, так как эта вещь врожденная, и скрытое влияние травм прошлого не уберешь, так как это работает на уровне бессознательного.Да, можно было, что-то со мной сделать в 14-16 лет, но сейчас невозможно поменяться...я сформировался как личность, у меня есть свое мнение, чувствую свою самобытность, но, к сожалению все это уже непоколебимо.
Кстати вконтакте натолкнулся на интересное приложение "психоматрица по дате рождения" по непонятной мне системе выводятся довольно таки точное описание человека.Вот например узнал здесь себя:
Этот характер носит достаточно громкое название 'золотая середина', что сразу выделяет его среди других характеров. Такие люди могут находить общий язык с любым человеком. Дело в том, что они могут при необходимости уступить в споре любому (даже '1'). Основное, что нужно знать, — нельзя давить на такого человека, так как при необходимости он победит любого деспота.
Ведь на самом деле, мне плевать какой человек, умный или глупый, культурный или нарушающий все нормы цензуры, веселый или забитый, всегда нахожу именно тот язык, на котором было бы проще общаться собеседнику.Обидно, что этим качеством я плохо пользуюсь.Наверно поэтому сам в себе не разберусь, не знаю какой я на самом деле.Утратил себя и свой характер.
Как бы мне хотелось, чтобы 2010 год, был самым счастливым для меня за 19 лет.Но буду реалистом, все будет как и было....

Из нового наверно ничего.На футбол сходил хорошо, да даже классно все было.Поддерживал свою команду, почувствовал некую сплоченность в рядах болельщиков.Хотя в компании было бы лучше пойти.

На личном полнейший штиль.Хотя уже чувствую просто до неприличия наглые взгляды в мои глаза.Будто бы я их до экстаза довожу.Для меня, конечно, в этом ничего плохо нет, появляется некоторая уверенность, но только эта уверенность всегда сталкивается с неверием в себя.Ну я ничего и не делаю.Чувствую себя в универе не студентом, а каким-то школьником на фоне остальных, поэтому ни к кому не лезу.А девушек валом, на любой вкус,сам себе не завидую.

И снова я со своим нытьём.Опять какая-то опустошённость внутри.Задаю себе вопрос "а зачем всё это?" зачем что-то делать, строить карьеру если все упрется в смерть?Да и вообще мысли об этом стали довольно частыми, ночью просто страх накатывает.Ощущение материального мира у меня пропало, не вижу в новых вещах интересного.
Теперь часть вторая.События.
Сегодня немного раньше нужного в универ приехал и когда заходил в аудиторию наткнулся на первокурсницу, думал что больше никого нет.Сел на место ну и решил обернуться, узнать почему она не уходит.Она расчёсывала волосы и когда закончила это делать вдруг посмотрела мне в глаза, я как полагается сделал тоже самое.Обычно есть определенное время когда глаза девушка начинает отводить, но этот момент затянулся.У неё очень выразительные голубые глаза, они запомнятся мне надолго.Одновременно отвели взгляд друг от друга и через пару секунд она мне задала пару глуповатых вопросов на счёт занятий.Я засмущался и не знал как себя вести...
Вы можете подумать, что история имеет продолжение или у нее должен быть какой-то финал, но вы ошибетесь.Всё это,расписанное довольно подробно, потому, что можно назвать уникальным случаем.Во-первых для меня почему-то единичное явление, когда со мной говорит незнакомый человек, во-вторых я не видел, чтобы всё тот же незнакомый человек так долго смотрел мне в глаза.Меня такие моменты вгоняют в краску))
И ещё, купил себе билет на футбол, пойду один как это не обидно.Полечу сразу после пар, в среду, в Лужники.

Фотографии Zoomer18 : Я и мои друзья

В последние дни ни с того ни с сего настроение поднялось, хотя ничего и не менялось.Просто ничего не раздражает и не мешает и от этого гораздо лучше.Единственное с чем мне надо закончить, так это с работой, осталась последняя неделя.Уже хочется побыстрее уйти пока настроение есть, а с другой стороны денег побольше заработаю, надеюсь эта неделя быстро пройдет.Ах да, всё таки есть расстраивающая вещь, люди меня не очень-то воспринимают, вроде бы веду себя более открыто с незнакомыми людьми, но что-то мне кажется дело не во мне...а может зря столько самокритики?!

Скукотища жуткая.Утром сидишь пару часов за компом а потом на работу до полуночи и так каждый день.Получу денег, немного порадую себя хотя бы новыми наушниками и наверно уволюсь.Хотя там довольно хороший коллектив, за исключением пары человек.Все общаемся на ты, помогаем друг другу, но для меня нагрузки большие и чувствую как не справляюсь.Каникулы прошли для меня, не запомнившись чем-то хорошим, да и плохим в принципе тоже...как и обычно.Нахожусь в какой-то неопределенности.Кончилась моя уверенность на счёт будущего, теперь даже не представляю что будет дальше.

Совсем не интересно жить, когда знаешь всё наперед...