...
Конечно больно, конечно обидно, конечно запутанно. Все запуталось, как-то, и вечное надо-надо-надо, и какие-то странные мысли, фантазии, которые выливаются на бумагу, которая чаще всего сразу кладется в стол и никому, ни-ко-гда. Ты говоришь, твои мечты странные? Не думаю, мечты не могут быть странными, потому что это мечты. Это всегда «ах», это всегда что-то такое... странное... феерическое, чуть-чуть приправленое дымкой того, что «вот...». Мечты не могут быть странными, потому что это... просто мечты.
Цели? Разьве их совсем нет? Не думаю ,пусть есть какие-то, может сиюминутные, но они есть. Ты ведь живешь, не существуешь. Ты ведь ради чего-то живешь? Живешь, живешь...
Что ты про меня знаешь? Не знаю... что я знаю про тебя? Не знаю... я действительно не знаю... потому что и больно, и обидно, и хочется чтобы тебя принимали всего-всего-всего, и чтобы сильное плече было, и чтобы твердая рука была, и чтобы теплый дом... был. И чтобы это было не только где-то там, сзади, но и рядом. Здесь. С тобой. Чтобы все было. Тепло. Хорошо. На месте.
Просто, просто упиваться одиночеством, звать его, ждать, лелеять, можно только тогда, когда есть кто-то, кого можно взять, посадить на против, вручить кружку чего-то горяче-вкусного и с упоением рассказывать, на сколько хорошая эта штука – одиночество.
Просто... просто иногда нужно время, чтобы понять. Для чего тебе это нужно... все это, отнашения, нервы, стресс, постоянное ощущение того, что есть одна очень большая, чудовищно большая слабость, которая, в итоге придает столько сил и которая так хорошо умеет все запутывать, путать все и вся в тебе... себе... и все-таки, даже одиночество нужно, чтобы хоть как-то успакоится и понять, для чего... что ты хочешь, от всего этого. От этих чувств, желаний, мыслей. Хотя бы на чуть-чуть понять. Разобраться... иногда. И не боятся серости, серость можно раскрасить. Можно, чуть-чуть, запятыми или осторожными мазками, но – можно. Можно все преодалеть, все можно. Если ты знаешь, хотя бы догадываешься, зачем... и не надо пытаться тащить все одному... если ты говоришь «отнашения», это уже «мы», а не только я или ты, и тащить на себе все – не имеет смысла, потому что один в поле не воин, а ты не легендарный герой, чтобы становиться, в итоге, трупом. По крайней мере, не для всех... и то, о легендарных героях помнят только страницы запыленных учебников...
Я много чего думаю, передумываю... пытаюсь понять, спрашиваю себя... конечно обидно, конечно больно. От этого никуда не деться. Да, ссоры... они штуки заразно-вредные, они любят возникать на самых интересных местах. Много чего было, очень много чего. Да вот только... только... как это сказать... не знаю даже.... в конфликте виноваты, по крайней мере две стороны... плюсом, если еще есть и доброшептатели и закапыватели, в смысле всякие желатели, если они, вдруг, есть. Но... любая ссора, это какой-то урок, вопрос, который можно или решить и идти дальше, или же не решать... и оставить все как есть. Просто надо решить, ЧТО все-таки главное, что нужно и что хочется... каждому. И... идти дальше, не вспоминая обиды, а вспоминая то, чему научил урок, на что он указал, какую ошибку ли, неправильность ли, выяил.
Нельзя жить обидами, нельяз их копить, боль, обида.. штука опасная, она очень ядовита, очень. Она разьедает душу, отравляя все и вся в тебе, нельзя этим жить...нельзя. Нельзя жить усталостью, страхом того, что тебя обидят, ранят... нужно жить доверяя, да, не всем, не всегда и не во всем, но доверие должно быть, не со всеми, но должно быть... какой бы страх что не подсказывал. Оно должно быть.