Этой теоремы нет в учебниках геометрии. Ее вывел мой муж, в очередной раз безуспешно пытаясь разыскать пару одинаковых носков. Звучит теорема так: «Если где-то (в шкафу, стиральной машинке, на полу…) имеется определенное количество носков, то минимум 1/3 из них не имеет пары».

Доказать это утверждение может любой желающий – главное, найти место, где обитают носки! Но вот загвоздка – лучшие умы планеты не знают, куда деваются пары от этой непарной трети! Сегодняшняя статья на sympaty.net посвящается тем, кто пытался эту решить глобальную проблему человечества – как не терять вещи! как не терять вещи

«Каждой твари по паре»

Так любил приговаривать мой школьный учитель физики, раздавая листочки с результатами контрольной. Но это высказывание, по идее, может стать ключом к решению «носочной» проблемы! Суть в том, что чаще всего теряются мелкие парные вещи – носки, перчатки, сережки и т.д. То есть, они не совсем теряются, а просто оказываются в разных местах – например, одна перчатка в кармане, а другая в сумочке. Стоит взять утром другую сумочку – и все, ты оказываешься на улице с одной перчаткой!

Поэтому возьми за правило держать парные вещи вместе – когда носишь (понятное дело), когда снимаешь (носки и перчатки можно вкладывать одна в другую, сережки пристегивать друг к дружке), когда хранишь и главное – когда решаешь постирать!

Затевая стирку, убедись, что кладешь в тазик парное количество подходящих носков, а случайно затесавшихся «одиночек» откладывай в специальную коробку. Через две-три стирки в этой коробке наверняка состоится хоть одна «счастливая встреча разлученной пары»!

Давид Гоцман
Всем сидеть! Я - Гоцман!
Картина маслом.
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Фима, ты говоришь обидно!
Шо за шмурдяк ты пил?
Не расчесывай мне нервы!

Кошки ранжируют всю семью в зависимости от своих интересов. Бабушка у нас все время дома, она Подательница Еды. И кошка воспринимает её только в этом качестве. Бабушка — прилагательное к миске. Если миска задерживается, кошка негодует. Если миска пробует приласкать, кошка очень удивляется. Функция миски — кормить.

Хозяйка — подательница любви и общения. К ней кошка идёт, чтобы получить долю ласки. Ей нравится, что хозяйка её гладит, кошка терпит даже самую неприятную в мире процедуру — расчёсывание корчеткой и выбирание колтунов, потому что потом хозяйка нежно гладит кошку или чешет её за ушком. Мр, — говорит кошка, — ты мне делаешь очень приятно. Прямо мурлыкать хочется. Но не ждите благодарности, если вы отловили свою кошку и стали её гладить. Вас просили, да? Я тут сидела вся такая белая и пушистая в своих кошачьих мечтах, а вы пришли, вытряхнули меня из моего мира, и давай шерсть мусолить! Вас бы так оттащить от телевизора и начать мять и гладить! То-то вам было бы приятно! Кошка приходить ласкаться, когда сама этого хочет.А когда не хочет — ни за что не заставите.

Хозяин — податель игры. Когда кошке скучно и она устаёт гоняться за своим хвостом или ловить бумажку, она отправляется к хозяину. Сейчас он возьмёт верёвочку, привяжет бумажную бабочку и мы будем славно оттягиваться, совершая прыжки. Но если кошке играть неохота, можете хоть десять бумажек привязать и сами за ними и гоняйтесь, если вам, взрослому мужчине, это нравится!

Средств воздействия на человека у кошки не так уж много:

— проявить агрессию (например, цапнуть вас зубами за какую-то часть тела или оцарапать),
— совершить предосудительный поступок (вытряхнуть землю из цветочного горшка, сделать лужу, разодрать на клочья что-то, принадлежащее вам),
— обидеться (кошка уходит от вас и лежит, как умирающая, ожидая, когда вы проявите к ней участие, если вы такую глупость совершаете, она продолжает отворачиваться и обижаться; сюда же относится и сидение кошки перед вами в виде молчаливого укора)
— или просто игнорировать(будет делать вид, что вас не существует).

Какую тактику кошка выберет — это зависит от её характера.

У моей приятельницы была сиамская барышня, которая воспринимала как оскорбление, если ей давали не ту еду, каковую ей хотелось в данный момент, если на неё повышали голос, если она случайно попалась под ноги и её не заметили. В последнем случае она просто за ущемлённый хвост наносила быстрый удар лапой с выпущенными когтями. А вот на два других пункта обвинения наш ответ Чемберлену был всегда одинаковым: Нора разворачивалась как фрегат, высоко подымала хвост и шла в сторону дивана. Диван — это спальное место моей подруги. Именно на это место она и делала лужу, сопровождая журчание ясным и чистым синим взглядом, полным детской невинности. Эту картинку маслом мы назвали «писающий ангел».