На что это похоже... наверное ни на что. До конца тебе не верится, что кого то из близких умер... ведь только вчера ты говорил с ним по телефону. И вроде все было хорошо и сегодня ближе к вечеру он наверное опять позвонит. Он так хочет, что бы ты работал по специальности... и пытается тебя устроить в налоговую. А тут бах... как полгода назад пьяный сослуживец (прапорщик) попутал, что он умер, так и сейчас пришла знакомая которую не было видно лет 5 и говорит, что умер, что слышала от какого то прапорщика это... Ты смешься, говоришь, что это пьяный бред, что он так уже говорил.

Потом приходит друг... он уже знает... но молчит... видит меня в хорошем настроении, понимает, что я ещё не знаю... говорит, что просто зашёл, был рядом. И вот звонок... и все уже иначе

Не верится ни в этот день... ни когда его привезли из Москвы... В церкви еле сдержал себя в руках после слов священика о том, что бог забирает в первую очередь самых лучших и достойных.... знаю, он не виноват в том, что так произошло. ни когда тишину кладбища нарушили три прощальных залпа... и эмоциям тоже нельзя давать волю, потому что рядом много людей, а когда ни кого нет то мать не должна видеть слабость. Хотя сейчас это все равно не важно... Да и сейчас, где то в глубине себя не хочется в это верить

4 года... годы которые заставили... хм действительно ЗАСТАВИЛИ взглянуть и жить по другому. Раньше я привык, что многое получаю благодаря родителям. Хоть и не был капризным и требовательным... дайте то, хочу это... но было не мало и родители сами меня баловали. Все же единственный сын. Многое в меня вложили, в образование (эх и почему я в своё время был так ленив? и не слушал их речей), здоровье, да даже просто, что бы мне было хорошо как ребенку...

После второго сентября пришлось самому думать как быть, понять, что теперь деньги это то чем платишь за счета, штрафы гаи... покупаешь продукты и живешь на них, а не только бумажки на отдых и развлечение.

4 года изменили и окружение...

4 года изменили (конечно не на 100%) но все же оказали влияние на характер... чувства. Презрение, ненависть и чувство что справедливости ждать от высших сил не стоит. Ведь живут и здравствуют те у кого мысль с утра где бы, что украсть, как опохмелиться... к тем кто тащат метал к моим соседям, что бы потом валяться под ближайшими кустами в пьяном счастье... кто имея 2 руки 2 ноги не хочет работать, не хочет хотя имеет на это шанс, а губит свою жизнь... семью... своих детей...

4 года за которые понимаешь, как много не сказал, не сделал, не спросил... ведь что-то хочется и изменить. Помочь когда просил, а не сидеть играя в компьютер, ворча что хотят заставить работать... чему то научиться... поговорить о чем то... Воспоминания, что он хотел сделать. Все так же заваленый хламом гараж... хм куркуль...

Да было бы легче будь он рядом, помогай мы друг другу сейчас. Но может быть и я не стал таким как есть, не будь этой утраты....

4 года... не изменили одного, того что я люблю своего отца и уважаю до сих пор.