самое смешное я просто не смогу сказать ей Прощай увидев её, а пропадать я не хочу. Уехать жить в петербург... быть песчинкой в этом океане... без неёё не имеет смысл ни одна моя мечта или желание. Сейчас просто ступор не знаю чего хочу....

ухожу от реальности в работу, нагружаю мозг фильмами, таксерством... сплю часа по 4-5 жутко не высыпаюсь.

все не могу не выдерживаю. Тяжело в себе все держать. Прорвало. Приехал домой и нахлынуло... Стоишь уткнувшись в двурь нашей комнаты и словно видишь опять нас с ней. Как только встретились. Нашу первую ночь. Наге обсуждение быть вместе...то как жили. Ругались. Мирились...

как много всего. Свадьба которую я хотел на большее количество людей, а в итоге получилось лучше мало чем много.

Переезд и жизнь в петербурге.

Как много ошибок, почему мы перестали их незамечать, преодалевать смеясь, исправлять.... стали наоборот заострять на них внимание, понукать друг друга, тыкать...

разве от этого становилось лучше или легче?:(

два года и теперь.... теперь мне ни чего не остается как отпустить её. Действительно ЕЙ будет от этого на много легче. Да я был её любимым. И сейчас наверняка любим. Но.... тяжело нам быть вместе. Хочется сразу квартиру, машину, детей... а все как то пошло не так. не правильно. Бьюсь, прошу подождать.... в итоге вижу что ей только хуже и тяжелее меня терпеть.

тяжело так думать... особенно когда любишь её и хочешь быть рядом...

твари, гады... все все кто лез кто мешал кто советовал ей или мне что то... ЭТО НАША ЖИЗНЬ не ваша ройтесь в себе а не в нас

сам порчу когда даже уже получается создать хорошие отношения. Все хорошо, весело... порчу тупым разговором даже не опнятно зачем его начинал. Ведь то что не общаются в итоге лучше. Да кажется не нормальным, но в данной ситуации это лучше. А я зачем то пытаюсь помирить людей... зная что такое прощают редко. Может быть потому что обе дороги по своему одну люблю всем сердцем, другую как мать...

такие хорошие дни были, и перед отъездом все испортить:(

я порчу будущее и настоящее, вспоминая прошлое.

нет ни чего ценнее чем вторая половинка, чем ваши отношения. Берегите их и не ломайте сами. И так хватит желающих их испортить. Все передряги, глупости и непонимание преодолевайте вместе. Иначе потом будет больнее...

сейчас такой бедлам в голове. С одной стороны мать которая не понимает, что я не хочу её терять, но у меня есть свое мнение и свои желания. что мне почти тридцать и я хочу жить в петербурге в своем жилье.
А не снимать тысячу лет.

И она, которая дарит надежду, ждут... терпит, надеется.... той кого я хочу сделать счастливым.

В самом начале я удивлялся и боялся что у них слишком хорошие отношения друг с другом... эх а потом виртуальная игрушка все сломала и понеслось. бред короче.

как... как простите меня я могу взять вырвать половину своего сердца, скомкать 2 года и выкинуть вон... да я безумно хочу многое начать заново. Я хочу начать новую жизнь. Но такое чувство, что многое идет против, словно я пытаюсь бежать вперед а меня пытаются поймать и опутать мои ноги корни, лианы, схватить и помешать сделать следующий шаг...

я буду со своим счастьем. Кто бы меня не ставил перед выбором.

Просто не честно говорить одно, что мы будем жить отдельно и разменяем квартиру. А потом поссорившись не со мной а с ней идти на попятную. Отворачиваться. Ставить ультиматумы. Я ХОЧУ НОВОЙ ЖИЗНИ! а не гнить здесь...

Я хочу развиваться с ней, я хочу стремиться к большему, получать большее, добывать... жить а не существовать... боже почему я не могу быть услышан тобою... что делать.

мне безумно больно от воспоминаний в которых я сам лично приводил к разрыву... эта упертость, раздражительность... боже она веть предупреждала, почему для того чтобы меняться мне нужно что-то потерять.

не ужели чтобы её было лучше мне нужно исчезнуть из её жизни.... но я хочу сделать сам её мир лучше...

Вчера смотрели это шоу... так как согласитесь это больше шоу, чем конкурс талантов и т.д. Все же там выступают как и полностью бездарные люди, так и мировые звезды.

Конечно понравилось как в свои года выглядит Патрисия Каас. Мда нашим Пугачевым, Гурченко и т.д. очень далеко до такой женственности. Жаль что так мало получила очков, но с другой стороны понятно.... она уже звезда и знаменитость.

Часть песен были просто летними хитами, которые теперь будут звучать из приемников и других устройств все лето... аля турция... араш с азербайджанкой или армянкой.

Наши молодцы в плане организации... плазмы, бассейн в воздухе, билан в начале... кораблик за спиной Исландки...
НО КАКОГО фига за нас пела хохлушка... я понял ни кому она со своей Момо была не нужна, а наши решили все равно два раза не выйграем поставим кого угодно... блин лучшеб тогда сердючку выпустили. ЭТО просто ЖУТЬ и мерзость. Было противно смотреть на поющую старузху во весь экран потом ещё и разрыдавшуюся... реально противно. Визги эти тоже якобы эмоциональность.... да она эту эмоциональность может выдавать на бис за ваши деньги хоть каждую минуту.... просто позорно выпустили кого уггодно. Даже не опнятно.... я бы списал на проплату кого-то кому-то за большие деньги... но почему тогда не за украину.... диверсия? пипец так опуститься. Билан, Серебро, Алсу все были на уровень выше... тут же словно чучмеки какие то...

реально обидно и противно. Наша страна ниже 5го места давно не опускалась. Я бы на месте руководста серьезно бы разобрался бы кто вобще организовал такой номер и чья это была идея с таким номером и такой исполнительницей... реально подстава.

Нравилась Шведка... ух.... Айсланд, Мальта, Патрисия.... Про норвежца (не знал что он в фаворитах) высказался что оттал бы ему первое место на что в ответ да ну.... за что да мило приятно, но не фантастика и ни чего особого. Оказался прав. Да песня искреняя, хорошая, с чудовищным английским произношением (хотя не понятно мальчик живет на западе с 4 лет....).

Ладно УРА! славяне победили.... Российское выступление провал.... Российское Евровидение СУПЕР мне опнравилось. Только какая то операторская работа была не удобной камера туда сюда летала, часто интересные моменты не были видны:(

- ты главное держись за меня покрепче… ты ведь сильная… смотри на меня… смотри и держись сейчас я вытащу нас от сюда…
Он смотрел в её безумно прекрасные зелено-карие глаза полные в этот миг страхом и мольбой… Страх быть потерянной. И в глубине души он знал что ему не удержать её, что вот он финальный удар судьбы… насмешка над ним… опять один, НЕТ! Кричала его душа не бывать этому и он сжал её кисть лишь бы не сорвалась она ниже в пропасть на дне которой зияли стеклянные пики…

- не отпускай меня мой родной, мой самый лучший…шептала она.

Капелька крови выступила на его руке из под её ногтей, так сильно она держалась за него…
Вместе они пережили очень многое. Боль от предательства близких им людей. Скорбь от утраты любимых детей. Чувства их были сильны и разнообразны, не раз в пылу горячего спора их одолевала такая страсть, что вся одежда летела прочь (будь это легкие городские одежды или тяжелые боевые доспехи). И тела их сплетались в единое целое.

Он видел и слезы в её глазах от обиды которую причинял ОН. И в такие моменты ОН был готов сгореть алым пламенем великого Вишана лишь бы что-то изменить.

Но мир в котором они жили, был хрупок и изменчив. Он мог быть полон любви, удачи. А мог за считанные секунды превратиться в ужасающую пустыню льда… полную злобы и отчаяния.
Но был и их мир… который они несли вместе, хрупкий, но полный нежности и любви. Многие пытались уничтожить его, многие хотели наполнить его злобой и расприями.

И вот сейчас судьба посмеявшись над ними поставила шах и мат…. Её жизнь зависела от него. Их обоих… где то там он понимал что это удар в самое сердце… что впереди его ждёт бесконечность отчаяния и одиночества. Что тот огонёк который согревал его последние года вот вот потухнет и виноваты они сами… не уберегли… и так висев на краю пропасти в стороне лежал стеклянный шарик, вы такие видели как сувениры с памятником внутри … только в этом шарике было заключено нечто такое свет от него рассеивал любую тьму, а тепло могло согреть в любой мороз… это была и любовь. Она сохранится и останется на веки в этом мире… но только они не смогут нести дальше её вместе…

Когда кажется чт овсе вот вот наладится что наступает прекрасная без облачная пора в отношениях. Происходит какая то мелочь, ерунда причем обязательно заостряется то что сделал Я... и все.... тут какой то бедлам начинается. Объясняю что ОНА для меня самый дорогой человечек а в ответ.... мдя:( тяжело. Прожить такую неделю, состроить планы... особенно сегодня уже появился отлличный вариант двушки и тут бум.... вроде сказал что дозор сегодня, что я даже вместо капитана играю. Общался с ней на работе и после... и все равно... я крайний.

 

конечно зачастую люди не замечают что сами не берут телефоны с собой или оставляют на безззвучном, что не общаются с людьми окторые их ждали, а смотрят кино или идут вдруг гулять с опдругами

Как же не хочетя ставить точку... боже пусть мне лучше отрежут руки и вырвут язык чем я не буду её видеть, слышать, ощущать. Ехал сегодня задумался о нас не заметил деревню и словил штраф в 100р:)

Ух как же щемит в груди когда вспоминаешь что ни кто не ждут. Что именно она не ждет, что не пойдете вы в клуб на выйгрышные билеты по радио, что не поедешь с ней на природу в местечко которое присмотрел, что ни чего уже не будет и все что было это было и что тебе дураку уже поздно что то менять... довыстебывался...

Не хочу такого урока.

Как сказал один человек: Видимо это к лучшему, значит не в душу. ПОтому что люби вы оба друг друга было бы Вам хорошо и в деревне гадюкино. Хотя молодые, глупые...

 

Мдя самое поганое я знаю, что многое сделал что бы ей было со мной ужасно, плохо и невыносимо. Нет не каждый день но знал же как она относится к хватаниям и удерживаниям. Смерти котят:( и другое...

 

Хорошо её с одной стороны хоп и уехала... все бросила, сменила обстановку. А мне некуда так. К себе не примет. Тратить деньги с машины на квартиру опять.... прошлый вариант. А размен е скоро да и непонятно что 1. с собакой 2. с пропиской делать...

мдя ппц... почему девушки говорят о втором шансе, не давая его использовать обрубают мол все окончательно развод ппц я тут как идиот планы строю, какие то идеи задумываю как её завоевать... а тут на те блин все и баста я видишь ли не могу нормально рассказать ни чего о выходных и все баста развод... повод любой нужен? ты прости что нагружаю... ты если что скажи я тут уже у собаки ответа пытался добится но он лишь преданно смотрит в глаза... прости меня мир но я НЕ ПОНИМАЮ я ведь искренно эти дни ей писал смски, летел в скайп.

и ни чег осейчас не хочется... кроме маленьких и глобальных вещей.

 

Любимой жены рядом, свою квартиру в Питере, машинку маленькиую  шуструю (Шкода Фаия или ФВ поло подойдет), а самое главное эо маленькое чудо которое было бы рядом и говрило *мямя... пяпя*

Хочется разбить, разрушить весь мир за его убогость, за его несовершенство и идиотизм. Для того чтобы работать я должен подрабатывать на бензин... пипец. Чтобы есть я должен подрабатывать... может нафиг такую работу? ДО нее была почти новая машина в отличнм состоянии... сенйчас же подвеске точно конец не за горами.

Легче уж уволится и работать временно в такси делая спокойно и документы на дом и решая вопросы с недвижимостью. Если я вчера за 3-4 часа 700 р накатал потратив максимум 100 на бензин. То нафига мне мотаться в область убивая там дорогу, ещё постоянное имение мозга получать за планы и т.д. и т.п.

дома вроде чисто, аккуратно а одиночество бесит...

трудно ответить на с мску? стал не нужен? забыла? думал ну вот раз закончились деньги на телефоне кину. Перевел... мдя тишина. Только сухое поступили и т.д.

Погода прелесть, а все равно бесит так как переобуваться нужно.

Спать хочется... может все в этом дело?

Одн друг человека. Верный пес-собак Гард радует. и поднимает настроние. Играется, носится. Зашел домой... но не как обычно начал носится, а ходит смирно и тихо за мной. Боится что тоже исчезну как это сделала моя любимая.?

Почему чтобы начать ценить, что то или кого то нужно это оптерять.

В связи со сложной экономической ситуацией в стране я подрабатываю с недавнего времени в такси. Первое время было не то что боязно просто неопнятно. Где что куда, где клиентов искать. После того как установил рацию стало легче. И в эфире живые люди и заказы идут.

Клиенты разные в основном молодые до 35ти. Пьяные ОЧЕНЬ редко выпимшие бывают.

Такси это своя социальная сеть. Свои правила, привычки, правила хорошего тона за соблюдение которых к тебе будут положительно относится. Каждый скрыт так же как и в интернете под ником... я напрмер 105, есть знакомый Раз два три., Пионер.

У каждого свои интересы, своя судьба и свой желеный конь при помощи которого он выходит в сеть (машина и рация) у кого то быстрее у кого то медленее.

Радио связь тоже не рпостая штука, рации, антены, усилители все это новое чт оя познаю.

Хоть в стране и кризис но народ на такси ездить не перестал:) ещё одно подтверждение для меня что кризис у нас в голове и выдуман искусственно.

Большая часть интернета бурлит обсуждая этот фильм уже второй день.

Филь кажется снятым быстро, с однйо стороны не множко натянуто и переигранно, но главное там показанно. В современном мире СМИ решают очень многое. Можно зомбировать целые континенты и кидать им байки про злых русских, что бы нас опять стало выгодно бояться (деньги на вооружение, на новые базы в азии, про в еропе и т.д.), но если захотеть узнать правду есть под рукой интернет...

В фильме небыло коварных и маньков грузин (не считая катающегося бтра с пулеметчиком и главного злодея.

Что то смотрится нелепо. Например гемофилия парня. Он вобще показан правильно. ВРоде и не американец (ведь раньше жил в россии), а значит автор фильма обсмеивает не конкретно америку. Очень интересный взгляд... представляю состояние этого паренька, сумашествие полное реальность одна, а сми тянут другую пластинку.

Натовская форма интересная. Помню когда наши десантники вернулись после победы по городу ходили трофейны саперные лопатки, фонарики и не только:) Спасибо америкосам за снабжение.

Жалко простых людей, которые вот так живут живут на острие и становятся игрушкой в руках Сааки, США, РОссии. Ведь самолеты перебрасывали из нашего города войска в грузию за несколько дней до конфликта. Значит знали что будет.

я пытаюсь что то спокойно обсуждать, без упреков, нервов, психов, вникнуть в суть вопроса, раньше был не таким тон, да и сам видел что иногда резко разговаривал, сейчас же и говорю спокойным тоном и без нервов... а в ответ слышу ты мне не оказываешь потдержку, уйди ты меня не понимаешь я ни чего с тобой не хочу обсуждать... хочешь выяснить что именно то не так, если спокойно общаемся да и потдакивать на пустом месте тоже не дело не получается... одно уйди уйди словно я ем её или в чем то обвиняю. Наоборот вижу и говорю что права, но нужно что-то делать.

С гильдией так вобще, это как в организациях не будет народ начальник направлять на результат или указывать цели так работники и будут спустя рукава работать..

уже недели 2-3 у нас живет маленький колобочек, правда маленьким его назавешь только по возрасту (2,5 месяца). Но вот п размерам он уже такой нормальный.

Хотя почему то трех месячного за 3 тысячи жена побоялась брать слишком уж большой, сейчас глядя на этого... разницы нет вобще.

с одной стороны в данный момент это безумие и просто необдуманный шаг купить котенка за 12 тысяч. Да и аналог был не хуже. Да и на эту разницу можно было купить и потратить на другие полезные вещи и нужды (квартплата например и взнос на подработку в такси, в конечном итоге ремонт машины). Теперь осталось придумать где взять остаток денег чтоб расплатиться за все... мда... есть вариант с такси, но у нас оказывается на это УЖЕ нет сейчас денег... мда ладно выкручусь.


Но когда видишь счастливые глаза любимой и споминаешь как она его выбирала обо всем забываешь. А бегемотик растет непоседой... всех загоняет.

p.s. вчера показалось что пришла весна. Однако проснувшись утром увидел СНег за окном... :(

p.s.2 а в понедельник сдаю тест могу иметь детей или нет... если честно очень страшно будет ждать результата.

вечер пятницы впереди выходные. уф голова гудит от работы.

Дозор? мдя. Встречался сегодня с капитанов. Весь грустный, серьезный. Нет не в отношении меня конкретно, а в общем плане команды. Хотя и меня это касается. Ведь благодаря дозору мы с ним познакомились и машину он нам чинит дешевле чем всем (обычным клиентам).
Говорит тяжело идти всем постоянно на уступки, все с характером, все чего то хотят... вроде мы когда пришли мы хотя бы взамен давали что-то вроде как честно и справедливо. Там кц организовывали или на машине играли, да пусть в пол цены или ещё какие поблажки, но хотя бы равноценно. Считает себя преданным, что для всех все, а он в ответ получает малое.

мда тяжело так думать...

ммм... *сладко потягиваясь* как же было хорошо. Воспоминания прошедшей ночи пролетели в голове. Сбор в штабе, распределение по машинам. ВАУ здорово я попал в отличный экипаж. Слава богу не в тот который планировалось.
Это радует настроение улучшилось.

Жаль конечно любимый человечек категорически против дозора. Хм хотя я вижу ещё и выгоду из этой игры помимо субботней ночи и отдыха, это знакомства. Тот Тех осмотр мы сделали на много дешевле, чем у других, да и не было у меня именно таких надежных через кого можно сделать. Нашли отличного мастера по машинам... и это все благодаря Дозору.
Ну да ладно. зато прошедшая ночь была неописуема, была неожиданная поездка в Печеры (это км 50 от города). По неизвестной мне дороге. Приятное открытие. И разгадывание ребуса.
Снег, морозец, самое смешное в городах снегопада не было, в пути что туда, что обратно шел снег.

Штаб тупил боже мой, как я не навижу тупых людей в штабе. Человек который может только делать кофе и бутерброды сидит в движке. Жесть. Хотя сами виноваты, кинули ребят на штаб:(
Но и по мыслям боже мой бедная одувашка то домой, то в игру, то в интернет-кафе.

А вот когда под конец игры подключилась моя любимая... боже насколько легче стало играть. Сразу стало легко и логично и самим думать.

Жаль что мало сами видели локаций именно нужных и нашли кодов. Но все равно ощущение игры, напряжение мозга, адреналина, эйфории от поиска и соперничества, что от твоих мыслей и действий зависит общий результат. Ощущения неописуемые.

Были промахи команды, были и интересные идеи много было. Главное узнаешь город, людей... интересно.
Да и романтично...

А как бьется сердце в груди от волнения уф

Очень понравилось как потом на собрании после игры хвалили любимую за грамотную и оперативную работу. уф аж так загордился.

мдя не знаю даже как начать.

В общем после всего этого произошли некоторые события. Я поехал на свадьбу к другу, выкуп невесты я был один, потом дозвонился до своей жены, сказал что в любом случае чтобы как ни было давай вместе будем на росписи из уважения к ребятам. Она согласилась, как оказывается она была на маникюре (а не у врача как я думал).

Роспись, поездка по памятникам... ужас бедная невеста. Ресторан с дурной тамадой. Очень понравилось когда мы поздравляли ребят и нам потом кричали горько, словно что то внутри пробилсоь, всколыхнулось так... словами не описать такое чувство от поцелуя, от эмоций были.

В 10 вечера вернулись домой... и странно наш кот нас не встретил. Мы насторожились, но вроде как я понял что Л. его увидела в коридоре и успокоился, а зря... эх...

в общем потом мы и не общались, она была настроена на отъезд, а я взбудораженный свадьбой думал, что то изменится, но был разбит об такой настрой.

посмотрели кино. тут я решил посмотреть почему кота невидно обычно он всегда с нами или где то бегает шумит, а тут и не слышно.

Искал искал нашёл его за нашим дивано... ужас на него было больно смотреть, думаю если бы мы его не нашли не потревожили ещё минут 5-10 и его небыло бы.

Такой взгляд это надо было видеть... потом была его кровавая рвота, поиск круглосуточного ветеринара. Думал посидеть с ним по очереди, но лечь кому то одному не удавалось в итоге сломались оба. Взяли его с собой в комнату завели на раннее утро будильник, что бы ехать к ветеринару... но было уже поздно:(

он умер... до сих пор корю себя что не остался с ним сидеть до утра, что нужно было сразу насторожиться его отсутствием. Все эта усталость из-за предыдущих дней. Может быть досиди или просиди я с ним до утра все обошлось бы...

первая мысль была, как огородить любимую от этого, не показать и не сказать не получилось. Было за это время и слёзы и скорая. Было уже страшно и беспокойно за неё. Как бы совсем срыва не было бы. День проспала, слезы, ночь проспала, слезы... у самого тяжко было но в месте с ней легче становилось когда вспоминали.

Видя как она переживает, как терзается воспоминаниями я рискнул предложил взять другого котика... нет не для того чтобы забыть. Дизель всегда будет снами, с нами в мыслях воспоминаниях фотографиях. А для того чтобы заполнить и занять свой новый уголок в нашей душе.

А вообще у меня мысль съездить к бабке, пусть посмотрит вдруг кто нас сглазил. Потому что не ссорились мы так рьяно из-за пустяков раньше, не упирались, не было каких то неожиданных проблем которые раньше решались или вообще которых не было. Со здоровьем тоже неясность, молодые, активные, а проблемы неожиданные образуются... Да и с Дизелем так неожиданно... мдя...

Маленький наш беленький комочек, ты всегда будешь с нами. Беленькие лапки, беленький животик, беленький комочек....

ровно неделя смогла пройти спокойно, с учетом того что её два дня не было.

ЗАчем зачем скучал, зачем я ждал? чего ждал? чт оприедет другой человек, так которую я люблю

так будет проще, мдя лего сказать...

осталось вырвать и съесть сердце, вырезать два года отношений и надежду на будущее. Особенно когда она скорее всего беременна. Супер

так будет проще...

а кольцо снять рука не поднимается... я вот почему то не могу так легко его снять бросить куда нибудь пусть валяется, а я без него в питер поеду или ещё куда нибудь мдя...

бред ждать ради этого, лучше бы я в сауне умер.