В колонках играет - тихо там
Настроение сейчас - подавленное

Чего-то последнее время давит меня дикий депрессняк :( и вообще, такое ощущение, что я готова соершить очередную ошибку, в каторый раз наступить на те же грабли. Почему-то такое состояние, что я готова влюбиться в первого же, кто меня "приласкает" и "пригреет", уже опять столько накопилось внутри и требует выхода, требует распространения... Знаю, что ни к чему хорошему это не приведет, т.к. мне, в моем положении вообще нельзя никаких серьезных отношений заводить, но видно природа таки этого требует, а как от нее убежать я не знаю :(
Неужели это так много хотеть исполнения банальностей? Или чем проще, тем сложнее осуществление? уж и не знаю что думать.
Так хочется знать, что в любой момент, ты можешь уткнуться в плечо человеку, которому ты доверяшь и которому ты не безразлична... и очень больно знать, что такой вряд ли когда-нибудь будет...

В колонках играет - Маргулис - "Не плачь обо мне"
Настроение сейчас - в непонятках

Недавно наткнулась на цитату, кажется из Кастанеды, "если ты цельная личность, зачем тебе вторая половинка?" Вот и задумалась, зачем мне муж? Сверлить я умею, плинтус класть научилась, с электрикой разобраться и повесить люстру тоже не испытываю особых затруднений, на днях начну в ванной откосы плиткой укладывать, готовить я умею, с ребенком справляюсь, на ноги по-тихоньку встаю, конечно, родителям большое спасибо, без них не справилась бы. Так зачем он мне, муж-то? Лишний рот кормить? Подстраиваться под его замуты? Держать ради секса - не рентабельно, для этого есть любовник, для того, чтобы скоротать время вечерами или в выходные? Для этого есть много знакомых с различными интересами. Для того,чтобы в старости было с кем-нибудь что-нибудь вспомнить? таких пар мало видела. Сижу и не могу понять для чего мне нужен муж. Хотя, я сейчас и определиться не могу, верны ли мои выводы или ложны. Принято жить за мужем, за мужчиной, чтобы он тебя оберегал и защищал, но, пока что я сама себя и оберегала и защищала и нападала, когда этого требовала ситуация. Я привыкла надеяться только на себя, если где-то накосячу или что-то не сделаю, так сама же и виновата или, по крайней мере, знаю почему это произошло. Я распределяю свой день под себя, а не под кого-нить еще, одним словом без мужчины отпадает куча проблем. Интересно, мне надо как-то волноваться по поводу таких моих мыслей? И как это выглядит со стороны, как слова закоренелой холостячки или обиженной на весь свет девушки? мда...

В колонках играет - Сукачев - "Напои меня водой"
Настроение сейчас - в смятении

Как, как научиться держать сердце на замке? как научиться быть менее впечатлительной, как относиться к отношениям проще? (прям каламбур) Почему я после нескольких встреч начинаю скучать по человеку, зная, что, по больлшому счету у нас нет будущего.
Но с другой сторонs? я уже так устала быть одной. В смысле "все сама, все своими руками". Устала сама забивать гвозди, устала сверлить и шпаклевать... так хочется побыть слабой, чтобы обо мне позаботились, приласкали (наверное весьма эгоистические мысли :) ). Во мне же скопилось столько нежности и нерастраченных чувств. Но как только начинаешь их отдавать, начинаешь привязываться к человеку, по-другому ведь нельзя. Мда, наверноея совсем запутала... Как научиться не делать больно самой себе???
Прочитает этот пост и подумает, что за дура такая, с кем только связался...

Недавно бродила по книжному и наткнулась на книгу, которую я прочитала года 2-3 назад, кто написал уже не помню, а называется "Ребенок Розмари" из серии мистики. Кратенько смысл в том, что мужу этоц самой Розмари хорошенько заплатили, так сказать, темные силы, что бы он свел свою жену с ними (естесвенно они были в образе людей), а уж эти бабушки свели ее типа с дьяволом, чтобы он ее окучил, т.к. она его избранница и должна родить антихриста. Соответственно она этого не знает и не помнит, т.к. ее пичкают всякими коктейлями. Она беременнеет, под конец беременности таки понимает что происходит ,но уже поздно, ее ловят, она рожает у "своего" доктора и ребенка уносят. А когда она добирается до колыбели, видит, что сынок-то у нее необычный, на голове рожки, зрачки вертикальные и коготки на пальчиках. Сначала это пугает и отталкивает, она хватает ребенка и хочет выброситься с ним в окно, потом смотрит и думает, что коготки можно подпилить, чтобы не было видно рожек - носить шапочку, а на глаза - линзы (или что-то в этом духе, уже не помню) и что вообще ее ребеночек не так уж и плох, но он антихрист, он принесет беды на землю. В книге она так и не решается выпрыгнуть.
Тогда мой мелкий был совсем мелкий и концовка меня значительно взбудоражила, я долго думала, как бы я поступила на месте Розмари, но так и не пришла к какому-то конечному решению. Да и сейчас не знаю, смогла бы я выпрыгнуть со своим ребенком в окно или еще куда-нить, каким бы он ни был... А вы смогли бы?

посмотрела тут одну передачу про детей и еще сильнее захотелось второго ребетенка :) он, конечно, появится у меня, но еще нескоро, в лучшем случае года через 3-4, а то еще больше, тогда получится, что разница в возрасте между моими детьми будет от 7-ми 8-ми лет, я считаю, что это очень много, жаль, что не было и нет возможности завести раньше :( а как вы считаете, какова оптимальная возрастная разница между братьями/сестрами или вообще лучше остановиться на одном? :)

Меня давно терзает один глупый вопрос, почему в метро поручень на эскалаторе движется немного быстрее чем сам эскалатор? :)

Убедилась, что все таки бывают злые дети :( есть маленькие, есть постарше. Хотя, понятие зла наверное у каждого субьективно, а кто-то скажет, что зла как такового вообще не существует, но я под определение зла помещаю поступки выходящие вон. Так вот, в больнице был мальчик 2,5 лет, ну вроде что он может понимать, в этом возрасте все детишки милые и прикольные, а тут, бесконечно дерется, при чем из под тишка, подходит и бьет детей в спину или толкает, да еще с таким жутким выражением лица, сомневаюсь, чтобы он не понимал что делает. Откуда берутся такие выходки? Мама на первый взгляд адекватная, т.е. не спускает с рук эти выходки, но и не кричит за зря. Конечно неизвестно какая атмосфера в семье. Мне иногда кажется, что моему ребенку тяжело будет в жизни, т.к. игрушки он не отнимает, наоборот, делится со всеми, в спину никого не бьет, единственное покапризничать за зря может, но никому кроме себя, хуже не делает... А еще был уже большой мальчик, лет наверное 7-ми, так он всех малышей затерроризировал, а его бабушка ноль эмоций на все это, ну, у меня нервы не железные, выпорола я этого сорванца, т.к. толкнул ни за что моего мелкого, и очень сильно, а бабушка опять ноль эмоций, короче долгая история, но ребенок жуткий, бегает, кричит, всех бъет, у всех все отбирает, неужели так сложно, хотя нет, конечно сложно, неужели не хватает ума родителям/бабушкам/дедушкам хоть как-то воспитывать детей? не спорю, есть какие-то генетические предрасположенности, но елки палки, когда такие дети угрожают жизни и здоровью других детей, надо отрывать головы их воспитателям :( хотя...

Меня давно терзает один вопрос, как вы, относитесь к сексу после первого свидания? :) С одной стороны, если случилась взаимная симпатия, вскипела страсть, то почему бы и нет? но с другой стороны, может подуматься, что все бабы одинаковые, а еще с друго стороны, если секс не случился после первого-второго свидания, наверняка молодым и не очень людям приходят мысли, что их динамят, раскручивают и т.п. Как же тогда быть? :)

Осталось всего 1,5 недели до моего отлета в "турне" по России, а еще столько незаконченных дел, которые надо закончить до отъезда. И вообще, обычно чуть ли не за месяц начинается некий мандраж, а сейчас все как-то спокойно, даже улетать не хочется, а с другой стороны хочется, 8 месяцев на одном месте уже устала :) новые впечатления, новые возможности, а здесь все будет "заморожено" целых 4 месяца. Кажется что это так долго, но они пролетят очень быстро, потом буду удивляться что недавно только этот пост писала, а уже приехала с новыми эмоциями...

Звонит сегодня знакомая часов в 10 вечера вся в слезах, ничего не разобрать, грю, приезжай давай ко мне. ничего не понимаю. Минут через 40 приезжает вся опухшая от слез. Проблемы с очередным хахелем, доканывают ее все. Девушка симпатичная, не дура, а как ни встретит кого все не везет. Я так вспомнила всех своих знакомых девчонок. да и себя тоже, а ведь всем не везет. всего 3 человека нашла, у кого постоянные отношения с одним человеком, а остальные как неприкаянные. Я вот не пойму, перевелись что ли достойные мужчины? Или это нам просто так "везет"? А с другой стороны, мужчины наверное тоже так же думают, в смысле что перевелись нормальные девушки. Что же делать-то???

Сегодня поехали к 7.30 в поликлинику за талончиками к невропатологу, у кого есть дети, поймут, что пробиться к этому врачу затруднительно или это только у меня так, не знаю. Так вот, подхожу к регистратуре, а там 2 длинючие очереди, человек по 15 каждая. Ну думаю, минут на 40 застряли, тут открывается еще одно окошко, кого-то оформлять, туда подхожу, грю, мне мол талончик, оттуда меня спрашивают, мол по очереди? ну я, стественно по очереди, получила талончик и быстренько ноги сделала, пока меня не запинали :) Так это я к чему. Вообще, я человек обязательный и если занимаю очередь, то тупо стою и жду, а тут практически нахально влезла, соврала, а самое удивительное - никаких угрызений совести, может она к тому времени еще не проснулась :) И поняла еще одно, что все таки надо быть активней в жизни, а не стоять и ждать свое очереди, если есть возможность сократить путь к достижению цели :)

В колонках играет - ОльгаАрефьева - Женщина
Настроение сейчас - Угнетенно-растроенное...

Сидела, думала, анализировала,наверное нормально сформулировать мысли не получится, т.к. нахожусь в состоянии тихой фрустрации :( А речь, собсна говоря о мужьях и женах, а впрошлем детях. Долго думала, почему у меня с мужем, да т вообще с мужчинами как-то не выходит отношений. Не поверите, кругом и всюду я белая и пушистая, честная, доверчивая, да, это лирическое отступление, так вот, в принципе, все люди хорошие, блин, опять не о том... Думаю, если бы мать моего мужа уделяла ему больше внимания в глубоком детстве, а вернее не только мать, а еще и отец, из него мог бы получиться замечательный человек. Так я о том, что, ну почему мы - мамы и папы, не можем воспитать достойную нам смену в роли мужей, жен, мам и пап??? Неужели так сложно уделять больше внимания детям? Заниматься их воспитанием? Вернее не так, да, это тяжело, ну почему, ПОЧЕМУ нарожав детей какая-то сторона считает на этом свой долг исполненным?? Я так думаю от того, что так было вложено с детства или наоборот невложено, так почему бы всем мамам и папам не воспитывать своих деток хотябы собственным примером? не устраивать скандалы на глазах у детей, не бить их, не прививать ненависти к противоположному полу? Как-то все сумбурно получается, мысль еще не улеглась,обидно просто, сами рожаем плохих отцов и матерей. Нет, я понимаю, есть генетические отклонения, какие-то социальные несовместимости, но из нормальной, вполне благополучной семьи выходят иногда такие, не буду переходить на термины.
РОДИТЕЛИ! Занимайтесь своими детками, своим будущим, любите детей, себя, кстати, тоже любить надо и показывать это деткам...
Примерно выразилась...

Мне вот интересно, мстили вы когда-нибудь, я не имею в виду какие-то мелкие пакости, а настоящую, крупномасштабную месть,занастоящую крупную обиду? /И испытываешь ли после местиудовольствие. Некоторые говорят, приходит опустошение и лучше бы они не занимались этой проклятой местью. \А я вот уже почти 3 года вынашиваю план мести и он уже достаточно близок к своему вступлению в его жизнь. /Сто раз думала, что не надо этого делать, но так дико хочется отомстить. /наю, это грех, надоуметь прощать все, но я не святая и не могу такое с рук спустить, надо уметь давать сдачи, хоть и после драки...

У меня такой вопрос, умеете ли вы прощать? я не имею в виду прощать, когда вам наступили на ногу или опоздали на свидание, не спорю, обидно, можно немножко пообижать и только :) А вот когда вас серьезно обидели, в самую душу, да и времени прошло уже, скажем, несколько лет, простите ли вы эту обиду? Я вот поняла, что не могу простить, наверное я злая или обидчивая, но не могу и все тут. И вообще, стоит ли прощать?

Смотрю сейчас передаю по рен-тв про брошенных и усыновленных детей и сердце щимит. Я не понимаю, просто не укладывается в голове, как, КАК можно бросить СВОЕГО ребнка???? Ходить 9 месяцев с ним, быть частью друг друга, а потом просто уйти, а эту крохотулю бросить??? Аж расплакалась... не хочешь ты ребенка, так уж столько методов контрацепции придумало человечество, не сработало, есть еще экстренное предохранение, и это не прошло, пойди да сделай регуляцию, я думаю это намного гуманней, чем калечить жизнь невинной душе... Блин... матки вырезать нафиг надо таким...

Интересно, как называется безэмоциональное состояние? КОгда в душе нет ни злости, ни любви, ни отчаяния и надежды, когда просто живешь, делаешь какие-то дела, периодически смеешься, когда понимаешь, что надо смеяться... Это вовсе не депрессия, потому что плакать тоже абсолютно не хочется. Пофигизм? тоже нет, так как надо много чего делать и руки, в принципе, никуда не пускаются. Вот никак не могу названия подобрать такому состоянию...

У меня такой пародоксальный вопрос.

Как убить любовь, если в принципе в нее не веришь?

Странно, но последнее время все чаще думаю о смерти. Нет, не подумайте, что у меня суицидаьное настроение, ни за что, но почему-то так получается. После операции, 3 года назад, еще в течении года снились кошмары, в которых меня в основном убивали, а чаще других, снилось. что звонят в дверь, я смотрю в глазок, а оттуда дуло помповика, выстрел, мне сносит поголовы, я понимаю, что умерла, но это совсем не больно и не страшно, в основном такой смысл снов, мол не бойся смерти. Я ее, в принципе, никогда и не боялась. Да и по телевизору, куда ни глянь - везде стрельба, терракты, трупы. Посмотрела кусочек фильма, что-то про ментов, там мужик с крыши спрыгнул и показали, как он с разможженой головой на асфальте лежит, так мой сынку такую истерику закатил, мол дядя больно, а фильм днем шел. Опять таки, включила телевизор, думала может мультики какие идут, посмотреть с ребенком, а там по одному каналу ЧП, по другому криминальные хроники и по 2-м каналам какие-то сериалы с кровавыми разборками, елы палы, ну куда это годится??? В итоге ребенку не даю телевизор вообще смотреть, только мультики на кассетах и спокойной-ночи-малыши, у него на все драки, Стрельбу и т.п. истерика начинается. А потом спрашивают, откуда же так преступность-то прет. Я не говрю, что этих передач и фильмов не должно быть, да наздоровье, но не днем же, а хотя бы после 10 вечера...

А вы как к этому относитесь?

А за окном опять пурга, опять стихия и опять грусть накатила...
Ну почему, почему так легко влюбиться, а разлюбить почти невозможно? Даже зная, что человек вроде даже и не достоит твоих чувств, а все равно в душе что-то теплится, надежда подставляет свою грудь под лучи воспоминаний? Зачем оно все так? Все так неправильно, больно, грустно и противно?

Снег. Снег все идет и идет. Трое суток была пурга, а сейчас он просто падает целыми гроздьями, а не хлопьями. На улице все завалило, некоторые машины скрыты под снегом целиком, а снег все идет и идет, и так хочется разделить его с родной душой, просто постоять у окна и подумать каждый о своем, рассказать друг дружке кто что видит в этом снеге или, может, хотел увидеть. Вообще, люблю стихию, люблю, когда пурга метет несколько дней подряд, люблю, когда дождь льет, когда сильный ветер. Так хочется всем этим делиться, хотя, вроде это не мое, оно само по себе и ни от кого не зависит, снег даже не знает о моем существовании и что я его хочу еще и поделить, но в такие дни становится тоскливо от того, что нет того, кто мог бы разделить мой восторг, с кем можно было бы посидеть и побояться раскатов грома, молний, ветра, хлопающего плохо закрытой форточкой. Меня все это переполняет и я боюсь, что в один прекрасный день я просто захлебнусь и утону. А еще хочется романтики, хочется безумства, хочется пить шампанское из горла на крыше дома, хочется ходить по берегу бухты во время прилива, хочется просто поиграть в снежки или слепить снеговика. Где же ты, родная душа? Спаси меня...

Откуда берется ложь? Почему? Ну почему, когда два человека живут вместе, сначала все вроде хорошо, а потом приходит она, ложь? Зачем лгать близкому тебе человеку, который все поймет и поможет? Даже в мелочах? Зачем лгать? Не могу этого понять, ну вот хоть режьте вы меня, не понимаю зачем лгать в отношениях... Наверное немного сумбурно выражаюсь, просто уж очень злободневный и эмоциональный вопрос для меня...

Сегодня сидела и думала, зачем мне такое дурацкое чувство, как вина, когда ее не должно быть. Расстаюсь ли с человеком, наступят ли мне на ногу в автобусе или пройдут без очереди к зубному, я почему-то чувствую вину, конечно в разных размерах, но она присутствует. Может у меня какой комплекс неполноценности, но это чувство меня периодически преследует Особенно оно обострено в межличностных отношениях, вроде бы не лгу и не юлю, но если какой-то конфликт все же возникает, внутри идет борьба и я стараюсь понять что же я не так делаю и в чем я виновата, опять эта вина выплывает... Что такое ВИНА? Может я и не ее испытываю?

Мне уже который человек говорит, что любовь это война. Неужели это так? Неужели это только я нахожусь в сладком неведении, думая, что любовь это единение, что это свет и радость? Что это завтрак одной вилкой и умение выслушивать и поддерживать друг друга за локоток, как на катке? Что это "и в радости и в горе" Неужели либо радость, либо горе? Tertium non datum? :krest: