1. - Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера
примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
------------------------------------------------------------
2. Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости:
- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель:
- Но я ведь и есть Стимсон!
Эйнштейн:
- Это не важно - все равно приходите.
------------------------------------------------------------
3. Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.
------------------------------------------------------------
4. Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
------------------------------------------------------------------------------------------
5. - Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
6. В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
------------------------------------------------------------------------------------------
7. Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
------------------------------------------------------------------------------------------
8. Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
------------------------------------------------------------------------------------------
9. Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.
------------------------------------------------------------------------------------------
10. Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.
------------------------------------------------------------------------------------------
11. Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
------------------------------------------------------------------------------------------
12. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
------------------------------------------------------------------------------------------
13. По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
------------------------------------------------------------------------------------------
14. - Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
------------------------------------------------------------------------------------------
15. Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена...
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак ``50``...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный...
------------------------------------------------------------------------------------------
17. Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?``
Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит
профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет
и поет, а обезьяна только рот открывает.``
------------------------------------------------------------------------------------------
18. - Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
------------------------------------------------------------------------------------------
19. Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.
------------------------------------------------------------------------------------------
20. Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.
------------------------------------------------------------------------------------------
21. Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!
------------------------------------------------------------------------------------------
22. Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....
------------------------------------------------------------------------------------------
23. По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!
------------------------------------------------------------------------------------------
24. Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
------------------------------------------------------------------------------------------
25. Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и блядей!
------------------------------------------------------------------------------------------
26. Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.
------------------------------------------------------------------------------------------
27. Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше.
А могло быть и хуже. Намного, но хуже.
Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и
никогда.
------------------------------------------------------------------------------------------
28. Вчера были по 0.5, но большие, а сегодня по 0.33, но маленькие...
Вчера по 0.5, но большие
А сегодня по 0.33, но маленькие...
Вот вчера по 0.5, ну большие, но вчера
а сегодня по 0.33, ну маленькие, но сегодня...
------------------------------------------------------------------------------------------
29. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
------------------------------------------------------------------------------------------
30. Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
------------------------------------------------------------------------------------------
31. Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
------------------------------------------------------------------------------------------
32. Если рубль деревянный, то гривна точно из ДСП.
------------------------------------------------------------------------------------------
33. 1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них
выпускной.
------------------------------------------------------------------------------------------
34. Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
------------------------------------------------------------------------------------------
35. С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.
------------------------------------------------------------------------------------------
36. Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев
------------------------------------------------------------------------------------------
37. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
------------------------------------------------------------------------------------------
38. - Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
38. Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.
------------------------------------------------------------------------------------------
39. Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе
------------------------------------------------------------------------------------------
40. Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
------------------------------------------------------------------------------------------
41. - На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
------------------------------------------------------------------------------------------
42. Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
------------------------------------------------------------------------------------------
43. - Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
------------------------------------------------------------------------------------------
44. Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.
------------------------------------------------------------------------------------------
45. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
------------------------------------------------------------------------------------------
46. - Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!
------------------------------------------------------------------------------------------
47. Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,
чтобы наши соседи были олигархами!
------------------------------------------------------------------------------------------
48. Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!
------------------------------------------------------------------------------------------
49. Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
------------------------------------------------------------------------------------------
50. Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.
