мне кажется, мы отдаляемся друг от друга...живем в одной квартире такими чужими...я просто в игноре..это молчание доводит меня до истерик, хотя сейчас я уже в ступоре. сегодня поняла, что загоняю себя все глубже и глубже в тупик..ощущение, что если что-то не произойдет, я просто не дойду домой сегодня, хочется выйти из офиса и идти, идти, идти...пока дорога не кончится...

просуществовала еще один день. я щас как камень - куда кинь - туда улечу, можно делать все, что хочешь. можно обижать - я \"зубов не покажу\". во мне, как оказалось, столько слез, я даже не представляла, что в организме человека такое количество жидкости. стараюсь держать себя в руках, засыпаю перед телеком, чтоп потом в полудреме мыться в горячем душе быстро и ложиться спать и не плакать в постели. все только для того, чтобы на работу не ходить опухшей. но чувствую, что сил уже не остается. наверно придется брать отпуск, чтобы быть дома, потому что стыдно с красными заплывшими глазами приходить в офис. но отпуск не может быть вечным...помогите!

работа навалилась огромной массой. пытаюсь отвлекаться, но очень тяжело, ощущение такое, будто от меня кусок оторвали(((((

весь вечер шатаюсь в пустой квартире, зачем-то смотрю в окна, кого там ищу? он дома, когда меня нет, я прихожу - он уходит. открыла холодильник - поел, хотя вчера отказывался, ну хоть на еду не обижается, слава богу...она не причем. кошка смотрит на меня тоскливыми глазами..ты-то чего, дружок? ((((( беру ее на руки, обнимаю, она пахнет чем-то родным очень и любимым, также как он. что-то пытается вырваться из моей груди...секунда и крик - такой сильный и такой глухой - в подушку...сквозь слезы - она пахнет чем-то родным очень и любимым..также как он...

Прошлый Новый год я встретила одна, говорят: как встретишь Новый год, так его и проведешь..сука!!!!! а я не верила, весь год мы были вместе, теперь он близится к концу, а мы все дальше и дальше друг от друга. я снова наступаю на одни и те же грабли. неужели это неизлечимо? я как наркоман или алкоголик что ли..одно и то же, одно и то же...мозгов нет - считай калека. я устала от самой себя, устала от того, что саму себя не могу держать под контролем, а кто, если не я ?? кто? вчера я даже думала о смерти и сама себя ругала за это. я просто выхода не вижу, а "помоги" сказать некому...

и все-таки осень, она и есть осень..холодно, серо, слезливо..и никуда не денешься от нее, она все равно придет, она все равно настигнет... я хочу писать не о ней, а просто прикрываю началом текста свою собственную *опу. Не писать не могу, только скрыть строчками про осень. ты сейчас ненавидишь. как же я это ненавижу!!!! аж кричать хочется, а сил нет. комок в горле душит так больно, а каким-то острым краем вонзается прямо в глотку. победить не могу, до настоящего момента думала, что получается все..столько планов хороших наметилось и вдруг снова назад, я "ноль". хочу провалиться, просто исчезнуть, но только не так...хочу, чтобы ты запомнил хорошее только, а что оставить могу? только строчки эти, они вечны - но они тоже не то. а вообще я ведь неплохая, только делаю почему-то все неправильно...

В новогодние праздники, как и полагается, все едят и пьют, пьют и едят :) сегодня первый рабочий день в новом году. С самого утра коллеги обсуждают кто сколько съел и выпил в праздники, в основном, выпил, канешна )))) Так вышло что среди этих праздников одна из наших коллег отметила свой ДР, т.е. по всем правилам сегодня на работе проставляется :) Надо было видеть лица коллег, наблюдающие за тем, как разливается по стаканам вино :) ы-ы-ы xDDDDD

Капец..на Новый год обещают жуткий дубак... а как же "ёлка"?

такой я себя не знала, в одну секунду чуть не решила все... педаль в пол, глаза застилают слёзы, чтоп избавиться от этого ощущения просто хотела крутануть руль вправо и в кувет... и тут зазвонил телефон..подруга..беру трубу и говорить не могу...
блять! сердце вырвать хочется...

Сегодня в гости ко мне "приходила" моя маленькая племянница..я не видела ее несколько недель, а при встрече хотелось обнимать и целовать...и не отпускать. Она такая родная, как будто моя.. идиотство, я уже начинаю изводить себя оттого, что у меня нет своей любимки..и не надеюсь уже, но я виновата во всем сама.

а у нас сегодня снег полетел... этот дурацкий снег, но я его почему-то очень ждала.....скоро будет скользко, а я все равно не боюсь гонять на машине.. не знаю , как назвать это, но у меня ощущение, что я теперь ничего не боюсь, но я даж не почувствовала этой грани, когда перестала бояться...и сны я вижу яркие, но лица людей стерты, а потом просыпаюсь и плакать хочу, на работу идти, а я умываюсь от слёз с утра.
ОН становится нужен тогда, когда точно не может быть рядом, так сильно нужен, что хочется закричать. Он все знает, но не может понять, ОН равнодушен ..и ведет себя так, словно не видит ничего, сердце...или что-то другое слева в груди разрывается и ноет.....

Вредная, злючная, но рассудительная