Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.



Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек.
Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей.
Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

Любовь – самое страшное оружие в мире. Действует мгновенно и поражает огромные территории.



Вышел на улицу – увидел следы тотального поражения города этой весенней заразой. Все теперь ходят только вдвоем. Даже одинокий милиционер нет-нет, да и пристанет к какому-нибудь гражданину.



Цветы – самый ходовой товар. Их берут вместе с горшками, землей, средствами для ухода за цветами и средствами для ухода за теми, кто надорвался ухаживать за цветком.



Весенние улицы заполняются влюбленными парочками, сражающимися за сухие скамейки в пока еще не слишком зеленых скверах. Чем ближе к подъездам, тем чаще в этих сражениях побеждают бабушки.



Девушки, по жизни нарядные, весною умудряются стать еще наряднее. Армия – единственное место на земле, где не любят наряды.



Юноши то тягают гантели, то потягивают пиво. Первое приносит отменную физическую форму. Второе – отмену этой формы. Поэтому я предпочитаю квас.



Метеорологи предупреждают о приближении котопада. Коты выламывают форточки и лезут вниз по стене ловчее Спайдермена. Рвутся на свободу к тем, кто в них верит и ждет. Порою кажется, что котов придумали специально, чтобы мы смотрели на них и учились не терять голову. Но что им до нас? Подобно белкам-летягам они порхают за окнами, смеясь над нашей робостью, победным криком обозначая приземление в районе возлюбленной кошки.



Косметику сметают с прилавков тоннами, и берут ее на вес.

- Мне полкило косметики, пожалуйста, - она берет не для себя, но для него.

Не в том смысле, что на него она ее намажет, но в том смысле, что она хочет преобразиться, стать такой, чтобы он был потрясен, потерял речь, сознание и деньги на цветы и ужин в шикарном ресторане.



В зоопарке пингвины вьют гнезда, а жирафы сбрасывают зимние пятна, меняя их на летние.



Половина города встречается у памятника Пушкину и ждет там вторую половину. Те, кто не дожидается, превращается в новые памятники, которые муниципальные службы по ночам увозят с площади, переодевают в разные исторически костюмы и устанавливают позже на разных площадях.



Во времена Пушкина все было немного романтичнее. Два года знакомства. Три года ухаживаний. Пять лет помолвка. Семь лет размолвка. Восемь лет подготовки к свадьбе. Свадьба. И лишь перед пенсией - полгода счастливой жизни в браке.



Сегодня все решается со скоростью набора мобильного телефона. Одиннадцать цифр – единственное, что сдерживает нас. Ожидание коннекта – единственная пауза, дозволенная временем.



- Дорогой, какая красивая кофточка!

- Бери.

- Ой, какая сумочка!

- Бери.

- Ой, какие духи!

- Бери.

- Ой, какой магазин!

- Уходим.



Женщина в эти дни может добиться от мужчины всего, чего угодно. Если только конечно на весну не выпадет очередной чемпионат.



На заборах и в подъездах появляются наскальные рисунки, подробно объясняющие, кто кого любит и чего хочет. Надписи приходится оттирать коммунальным службам, тоже не стесняющимся в выражениях.



Весенние коты, добившись своего, карабкаются по стенам домов назад. Парочки расходятся по квартирам. Город пытается уснуть. Но в полночь нас обязательно разбудит крик:

- Я тебя люблю!

Это сосед опять перепутал окно, подъезд и дом. Но я на это не обижаюсь. Обижаются милиционеры, в окно которых кричит сосед.



А нам остается лишь улыбнуться. Ведь каждого затронула любовь. И все мы немного тронутые.

Найти правильный вагон в электричке так же сложно, как справедливость в этом сложном мире. Обязательно достанется либо деревянная лавка вместо мягкого сидения, либо вроде бы внешне мягкое сидение, но на самом деле еще более жесткое, чем деревянная лавка. Наверное, их специально разрабатывают в каком-нибудь железнодорожном НИИ откосившие от армии студенты.



Железная дорога сделала все возможное для удобства пассажиров в смысле платить деньги. И ничего в смысле комфорта поездки. Турникеты больше похожи на рентгеновские установки. Внутрь попасть можешь, а назад уже хода нет.

Меж тем народ рвется загород. Все хотят либо на дачу, либо на работу, либо в поход, либо бабушку навестить, либо электричку бедный иностранец с метро перепутал.

Найти верный вагон очень трудно. Обычно самый пустой проезжает мимо тебя.

Некоторые стараются найти место у окна и ради этого проходят почти весь состав. И всегда самые лучшие места оказываются там, где ты уже был, но посчитал эти места недостаточно хорошими. Ты возвращаешься назад, а там уже сидит кто-то и радостно смотрит в окно.

Если повезет сесть у окна, как ни старайся, а твое место почти наверняка будет с солнечной стороны.

В каждой отдельно взятой электричке торговцев всегда ездит больше, чем пассажиров. Самое интересное, что никто никогда не видел, откуда они появляются и не все уверены, куда они точно уходят. Торговцы появляются из одной двери, исчезают в противоположной. Даже в тех случаях, когда это последний вагон и выход там только на рельсы бегущего состава.
В электричках успешно продают нам то, что другие из дома выкинули.
Три ручки за десять рублей, тогда как везде ручки стоят пятнадцать. Ну и зачем эти три ручки? И ведь берем. И календарики с облезлыми кошками берем. И книги «Как вскопать огород с помощью тещи». И, разумеется, кроссворды и мороженое.
У меня мороженое тает уже через пять секунд. У хитрых продавцов в самую сильную жару в какой-то вьетнамской сумке оно хранится годами. Как они это делают?

Одно утешает в поездке на электричке – красота за окнами. Даже удивительно, какими это силами железнодорожники так равномерно по всему маршруту ухитряются кучи красивые мусора разбросать?

Пассажиров заботливо поддерживают в прекрасной физической форме. Загородом кассы, расписания поездов будут располагаться не на тех платформах, с которых вам нужно уезжать. Спортивные пассажиры бегают по высоким мостам с платформы на платформу и благодарят железнодорожников на каждой ступеньке.
Особенно комфортны эти приключения мамам с колясками и инвалидам.

Но вот вас укачало, вы знаете, что до нужной станции еще часок и надеетесь задремать. Не тут-то было! Звонкий голос и нестройный визг гармони напомнит вам о необходимости возлюбить ближнего своего, который в этих электричках зарабатывает больше, чем весь вагон в своих офисах.

Очень весело, если вы едете этим маршрутом первый раз. Вначале вы будете долго вслушиваться в хрип динамиков, в которые простывший Армен Джигарханян объявляет следующие станции. Потом тщетно будете пытаться рассмотреть табличку-название станции, на которой вы остановились (но табличка будет стоять не там, где ваш вагон). Потом вы наконец расспросите пассажиров и окажется, что сели вы на тот вариант электрички, что едет мимо пункта назначения без остановок.

Одно прекрасно на нашей железной дороге – точное следование расписанию. Абсолютно точное, повторю еще раз. Ибо раз расписание у нас примерное, то и электрички ходят именно примерно.

Завсегдатаи с интересом вызнают, какую электричку сегодня убавили.
Интересно, почему электрички всегда убавляют, но никогда не добавляют?

Некурящим обычно достаются места рядом с тамбуром. А курящие из середины вагона периодически пробираются в курилку, а потом возвращаются к себе – на свежий воздух..

По телевизору нам всегда показывают какие-то новые современные составы, но они, видимо, берутся в аренду на время визита мэра и по окончании визита сдаются на склад современных видов техники.

А вообще, конечно, электричка - самый позитивный и самый летний вид транспорта. Ибо зимой в ней передвигаться сугробу подобно. Но это уже совсем другая история.

Москвичи понимают, жара не вечна, поэтому наслаждаются последними всплесками температуры, усиливая впечатления столпотворениями в метро и пробками на дорогах.
Платья на девушках с каждым годом все больше напоминают купальники. А купальники все больше напоминают ничего.

Мужчины выглядят просто нелепо. Вот подумайте сами. Кто по жизни во власти? Мужчины. Кто по жизни во главе бизнесов – мужчины. Кто придумал все эти формы одежды? Ну почти наверняка мужчины. То есть все в наших руках. Тогда скажите мне, почему бы нам всем вместе не собраться и не объявить, что отныне деловая форма одежды в летнюю жару – шорты и футболка. И кто нам кроме нас самих мешает это сделать? Нет же, мучаемся в пиджаках!
Водителям хорошо. Ибо абсолютно в каждой машине есть кондиционер. Либо тот, что работает в любых условиях, либо тот, что работает при открытом окне на большой скорости.
Мороженое из магазина до дома донести нереально, поэтому едят его прямо в супермаркетах.
Прохладно только в киосках с мороженым. Продавщицы сидят, обложившись льдом, и с иронией поглядывают на окружающих, звеня сосульками на ресницах.
Купание в фонтанах – любимый вид городского безумия. Милиционеры делают вид, что гоняются за хулиганами, а на самом деле ныряют в фонтан с огромным удовольствием. Причем купаются чаще там, где иностранцы много монет кидают.
Сложно сказать, что придумал бросать монеты в фонтан. Но тот, кто это придумал, очень хороший человек. Правительство Москвы установила на дне каждого фонтана особые транспортеры, которые сгребают валюту тоннами и направляют ее на развитие города.
Пруды посреди города, в которых нельзя купаться – издевательство над горожанами. Это все равно как установить пандусы для колясок под таким углом, под которым и альпинисты срываются.
Начался сезон фруктов и воды. Продавцы понимают, что воду нужно продавать только из холодильника. Поэтому у каждого мало-мальски мелкого киоска стоит армада холодильников, к которым нужно еще успеть добежать за то короткое время, пока пищит магнитный замок. Не успел – беги заново.
Вышел с зонтом – дождя не будет. Вышел без зонта – жди грозы. Гроза – спутница жаркого лета.
Ни в одном офисе не предусмотрено место для зонтиков. Мокрые устройства утром занимают все свободные площади. Наиболее предприимчивые огораживают участки цепочкой, наподобие стоянки машин. А иные устанавливают ракушки. Нужно же зонт куда-то ставить?
Зато дожди прибивают к земле тополиный пух. И прически, столь тщательно оберегаемые девушками.

Вокруг больших городов – самые удобные места для купания. Судите сами. Удобно делать все: и купаться, и загорать, и шампуры в воде рядом с купающимися мыть, и мусор по берегу разбрасывать. Все для людей!
Пляж – место, где купаются люди. Но лучший пляж там, где никаких людей кроме тебя и твоих друзей нет.
В поисках такого пляжа иные москвичи до моря Лаптева добираются. Но так и не находят.

На пляж главное не брать ничего ценного. А если что ценное есть, то важно чтобы оно было непромокаемым и его можно было взять с собой в воду.
Если бы создали непромокаемые мобильные, в пляжный сезон они пользовались бы огромным спросом. Как и непромокаемые деньги.
Детям хорошо везде. Они и на песочке и на камнях и в иле чувствуют себя прекрасно. Нет ничего лучше малыша, бросающего камешки в воду. Думаю, со мной согласятся все, кто купается в этот момент рядом с таким ребенком.
Фисташки изобрели специально для пляжей. В среднерусской полосе они хорошо заменяют морские ракушки, покрывают ровным слоем прибрежную полосу и кабинки для переодевания. Пожалуй, их специально раскидывают, думая, что это украшает пляж.
Наш человек умеет отдыхать культурно. Пьет и матерится не каждую секунду. Пляж без пьяной компании – не пляж. На такой даже семьей с детьми приходить не интересно.
Подростки ныряют вниз головой с любого берега, с любых подмостков, с любого моста. Вне зависимости от количества воды.
Возле воды теперь много развлечений. Очень нравится, как некоторые пытаются освоить водные лыжи. Катер набирает скорость, веревка натягивается, человек тут же совершает кувырок и оказывается под водой. Тоже так хочу!
Загорающие очень напоминают шашлыки. Важно вовремя перевернуть.
Крем от загара, от укусов, от воды, от еды. Девушки все носят с собой в своих миниатюрных, но все вмещающих сумках. Кажется, в этих бездонных аксессуарах есть все, что нужно для выживания девушки в условиях современного города.
Мороженое – самый ходовой товар. Точнее беговой, ибо если не бежишь – до места его не донесешь.
Интересно наблюдать, как на заполненный пляж приходит кто-то новенький. Он видит удобное незанятое место под деревом и, радуясь, что его никто не занял, плюхается на травку. Все окружающие заранее хихикают. Ранее они тоже пытались занять это место. Ага. Так и есть. Новоявленный отдыхающий вскакивает, начинает прыгать и бегать, отряхивая и себя и покрывало и сумки. Правильно, нечего садиться на муравейник.
В воду заходить всегда тяжело. Она всегда холодная. Даже ледяная. Чем больше ты грелся на солнце, тем более она холодит. Главный враг – твой товарищ, который ранее уже успел залезть в воду и теперь нагло брызгает на тебя водой. Даже самые мирные люди в этот момент хотят стать убийцей. Но вот ты нырнул и уже готов сам брызгать на кого-нибудь заходящего.
Волейбол – самый пляжный вид спорта. Лишь карты могут его переспорить. А лучше «картошки» вообще нет ничего. Только в этой игре взрослые мускулистые детины могут со всей дури засандалить нежной девчушке мячиком по физиономии. Ради этого на пляж и ходим.
А для чего ж еще?

Меня порадовало!!Попробуйте!!


Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Далее

До чего дошел прогресс )))






Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал

уважение. Причем к одной его явственной черте аппетиту, потому что при

относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,

что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не

ходит.


Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе

он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или

ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе

прохожих себе пару.


Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной

собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,

слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого

точно можно было что-то поиметь.


- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы,

милиционер козырнул.

дальше

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Продолжение

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Зашла посмотреть,спит еще Никита,или уже проснулся,дверь приоткрыта,заглянула,а он сидит на кровати и пытается застегнуть рубашку!!Пуговицы маленькие,не слушаются,сопит,пыхтит,но не останавливается!!Такой вот у меня пемяшка!!

Седня на пруду два мальчика лежали лицрм ко мне,так я пока загорала,думала у них сейчас слюни закапают...Кошмар!!Бедные мальчики,с меня племяшка начал верх купальника сдирать,так они все красные лежали...))


Да,и еще,я по-моему знаю,кто забрал мою симпу,если я не ошибаюсь,это brjunetochka91 !!!Обидно,блин!!...

СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо, -
Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила.
Только вымолвить успела,

дальше...

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?


Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.


9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

В колонках играет - Мин нет-Малыш
Настроение сейчас - Хулиганское немного...))

Блин,как обидно..Приспичело нас с сестрой вчера пива попить..Сходили,купили,пришли домой..Думаю,многие знают,что в палатках пиво холодным не бывает,а пить теплое пиво.. Вобщем,решили мы поставить бутылки в холодильник,а я,недолго думая,взяла и сунула свою в морозилку(рассчитывала,что так быстрее охладиться..)..Вот только потом мы начали готовить,укладывать ребенка спать,вобщем ,не до пива..Поняли уже,что случилось,да?!Разумеется,про то,что пиво в морозилке,я вспомнила только сегодня,вытащила,и-понятное дело,по другому и быть не могло,вытащила оттуда полную бутылку льда..Не,до такого только я могла додуматься..

-Алё!!
-Да,я вас слушаю.
-Эээ...
-????
-А вы на подскажете,какое сегодня число?
-???!!! Третье!
-Ага,хорошо...А суббота или воскресенье?
-Суббота вроде с утра была..
-А,ну спасибо,до свидания..

В колонках играет - НИ-ЧЕ-ГО
Настроение сейчас - Никакого,хотя сначала прыгать была готова от радости...

Угу.Легок на помине,ничего не скажешь.Стоило вспомнить утром,как уже в шесть он позвонил..Честно говоря,я ожидала большего от звонка,но чтобы абсолютно проигнорировать фразу "я по тебе очень соскучилась"...Вот уж не ожидала.

Зато очень мило пообщалась с его младшей сестренкой,прелестный ребенок:выкладывает о брате все как на духу,даже то,чего мне знать в принципе не обязательно)))Интересно же мне было узнать,какие на нем сейчас трусы..

Воть.До сих пор не могу сообразить,о чем же,собственно,мы болтали все эти полчаса...


З.Ы. Чернобыль...

В колонках играет - Линда-Цепи и кольца

Такой интересный разговор по телефону сейчас получился...

-Алло?
-Девушка?!
-Да?
-Я куда попала?
-А кого вам нужно?
-А это Москва?(Интересный вопрос,наверно звонили в Африку))
-???Да!
-А,ну понятно,спасибо...


До сих пор поражаюсь логике собеседницы...Все-таки наверно не зря говорят,что женская логика-это полное её отсутствие!!)))

Комьютерная сказка "Корпусок"
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.