люди не перестают меня удивлять. Казалось бы, я слишком давно в пространстве Лиру и должна была привыкнуть за три года к тому, что более половины здешних обитателей считают своим долгом влезть в чужую жизнь, прикрываясь словами " ты же пишешь в открытую, значит ждешь каких-либо комментариев на сей счет, советов и прочее". Самое забавное, что очень многие из этих представителей копошителей вообще понятия не имеют на счет: кто ты, как ты выглядешь, чем живешь, с кем живешь и как живешь.

И, обсудив очередную подобную ситуацию с моей подругой, мы пришли к выводу: пожалуй, люди, обремененные какими-то своими комплексами, не знают другого способа от них избавиться, кроме как взять и выплеснуть эти компелксы на кого-нибудь другого, чтобы почувствовать себя хоть на долю выше человечества.

Если вспомнить мой пост про состоявшихся мужчин, то там, в комментариях, в любых обсуждениях на каких-то форумах (да, даже такое было, была заметна такая тенденция: автор поста сам ничего не умеет, страшен и глуп. Никто из мужчин в ответ на мои слова не написал: "Знаешь, не права девушка, т.к. вот я совсем другой. Вопреки ее словам, я много добился, я не такой идиот, чтобы слово СОСТОЯВШИЙСЯ воспринять не более, как СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, как это сделали многие". Те самые многие за меня решили то, что я требую от жизни, от противоположного пола и попытались навязать сей образ, сие мысли мне. Но вопрос: почему если кто-то вопринимает состоявшегося человека лишь как кошелек с банкнотами, то я обязательно должна входить в эту категорию? Если человек привык настолько однобоко мыслить, если человек не видит никаких личностных качеств, кроме как бабла, почему он имеет право считать, что все вокруг такие же? Потому что, если человек живет иными принципами, то ему и в голову не придут подобные идеи.

Второй примерный вариант: пост про идеальную женщину. Тогда каждый второй пытался убедить меня, что женщина, которую я знаю 25 лет, на самом деле несчастлива. Люди, не видя ни разу ту женщину, прочитав про нее огромное количество лестных слов, о том, какая она умница, видимо, оглянувшись на свой быт, удавившись завистью(?), решили, что раз у них такого нет, значит ни у кого так не может быть? Что это было?

Теперь и третий пример. Мой пост про то, что я хочу жить одна, встретил обсуждения совершенно в другом месте. Честно говоря, я и тут ожидала бурю комментариев аля "ты зажралась", "ты не умеешь строить отношения", " ты не права, там, замужем хорошо" и т.п., но, видимо, тут уже публика вышколенная что ли, или уже поняли, наконец-таки, что продавливать меня бесполезно.

Зато в другом месте совершенно незнакомые мне товарищи, которые в глаза меня не видели, решили, что в праве обсудить не только мои слова, но и саму меня.

Именно так видят брак те, кто не хочет жениться/замуж. Надо ли говорить, что эти люди... не то чтобы не любят своего мужчину/свою женщину, а просто это человек НЕ ТОТ, не подходящий им. Кто заставляет жениться на том, кто так сковывает, надоедает, утомляет? Зачем вступать в брак, заранее зная, что ты будешь только домохозяйкой и уборщицей? Будь хорошие отношения, будет приятно постирать и зашить. Почему брак должен становиться обязаловкой, принудиловкой, занудством? Некоторые штампом в паспорте хотят привязать к себе партнера - чтобы рядом был, рядом, рядом, до умопомрачения - с утра до ночи одно и то же лицо в ошейнике и цепях. Это абсолютно не правильно, и я не удивляюсь, что автора поста всё это утомило.

Забавно. Получается, прежде чем начать отношения в обной квартире, то есть, проживать с мужчиной, с которым я живу, я знала, что через пять лет меня что-то начнет напрягать. Ощущения, что меня либо дурой вопринимают, либо сам автор этих слов никогда не был замужем, ибо такая АХИНЕЯ, е...мать. Где бы оно видано, чтобы человеку, который хочет саморазвиваться, будет приятно стирать и гладить, а не сходить, н/п в музей? Неужели люди не понимают простых истин? Того, что "привязать штампом" это, пожалуйста, к девочкам лет 18, что если я рвусь на свободу, то подобные слова вообще не могут ко мне относится? Неужели если человек читает меня, то он никак не может понять, даже путем вбивания в голову, то, что я самостоятельна. Почему опять же кто-то умудряется видеть то, что ему хочется видеть, а после еще и выносить это на обсуждение, которое с удовольствием подхватывается теми, кто даже не удосужился заглянуть ко мне в дневник и провести какую-то взаимосвязующую линию между постом и мной.

Т_Ж   обратиться по имени 18-05-2007 21:27 (ссылка) Редактировать Удалить

_Афина_     5 0  обратиться по имени 19-05-2007 22:20 (ссылка) Редактировать Удалить

Моё мнение: перво-наперво (наверное с ошибкой написала) нужно искать причины в себе, а не искать в первую очередь в себе. Кто же мешает женщзине быть разнообразной?А вообще, не у всех людей развит "стадный инстинкт". Не хотят люди быть, как все. Им не нужен брак, дети. Они не хотя задумываться о потребностях семьи. Эта дама ответила на свой вопрос сама одним словом - эгоистка. Т.е всё только для себя.

 

Всегда думала, что стоит искать причины какихто проблем, но в этот раз, кажется, я ни о какой проблеме не писала. Причем тут "быть разнообразной"? Это как-то касается моего поста? Или я совем перестала понимать людей? А может, просто кому то просто хочется так думать обо мне? Так, что мне не нужен брак, не нужны дети. Только почему-то никому в голову не рпидет прочитать между строк то, что меня не устраивает ОПРЕДЕЛЕННЫЙ брак. Да, видимо, если я хочу развиваться, если я считаю, что женщина имеет право на жизнь в красках, а не на жизнь у плиты, значит я - эгоистка. Но - каждому свое. Кому то не хватает ума даже на то, чтобы приготовить суп, кто-то вечно стоит с поварской книгой и более ничего не умеет, а кто-то зарабатывает на то, чтобы нанять домработницу, а сам находит занятия поинтереснее. Жаль, что стадный инстинкт как раз не в том, чтобы заработать на ту самую домработницу.

 

Т_Ж   обратиться по имени 20-05-2007 01:33 (ссылка) Редактировать Удалить

_Афина_, Думаю, здесь не просто хочу-не хочу.
Наверняка она отдала подушке немалую долю "сырости", пока дошла до жизни такой.
Я думаю, если её спросить начистоту, она променяла бы свой эгоизм за обычное земное счастье. Но она убеждена, что это невозможно, что тот, единственный, с которым это было для неё возможно, для неё недосягаем, а на другое она не согласна. В-общем-то это тоже форма эгоизма..
Ну а если не так, если я всё усложняю - чтож, тогда она просто дура, что ещё скажешь? Рано или поздно она останется совсем одна, будет сварливой каргой бродить по улицам и изливать свою зависть в виде малопонятных ворчаний..

А вот этот коммент - просто ПЕСНЯ))))

Интересно, а что есть земное счастье?)))

К чему я все это пишу.

Противно, омерзительно от того, что люди хоть какое-то проявление личности восприниают за эгоизм, что ковырясь в чужих мыслях и чувствах умудряются оправдывать это словами:

Т_Ж   обратиться по имени 21-05-2007 23:38 (ссылка) Редактировать Удалить

zlobinai, Кстати, по большому счёту нам чья-то реальная конкретика и не слишком нужна.
Все высказанные мнения - о той цитате, что была в посте.
Если что-то не так, значит автор где-то сама солгала или что-то умолчала.
Но это уже другая история..

 

Получается, что итоговое "она дура, страшная и эгоистка" - это не мнение о человеке, а мнение о посте. Всего-то. Так то вот тут, в интернете....

 

*взято тут:

http://www.liveinternet.ru/users/978369/post39548573/

планы на лето:

1.ремонт и еще раз ремонт. Уже брежу этой идеей.

2. Новая кровать ребенку.

3. Посетить Москву и Киев. Осталось как-то безболезненно распланировать рабочий график.

Я цвету. Мыслями, планами.

я устала от взаимоотношений "муж-жена". я вообще пришла к выводу, что совершенно не готова жить с мужчиной под одной крышей. Не знаю, может это из-за того, что за последние 5 лет я стала слишком независима и самостоятельная в решении любых вопросов и проблем, что мужчина - как опора в этом плане мне не нужен, может потому, что смотря на браки со стороны я вижу лишь брак в прямом смысле этого слова. Семейные ужины с одними и теми же вечными беседами о работе, о которой на самом деле и думать то вне работы не хочется, о том, кто и как провел день, потом вечная постель с занеженным до дыр, до заплесневелых дыр плечом. Полугодовалые сборы всех родственников, дни рождения его родителей, где тошно-скучно, где нужно слушать в очередной раз то, сколько за всю свою жизнь+еще один год добился тот или иной родитель, а потом их слегка опьянелые лица, горы посуды на кухне и ты, как порядочная невестка с мочалочкой у раковины. А может, читая посты тех или иных людей с неизменным постоянством я встречаю вопли жён о том, как хреновы свекрови и сопливые слезы-вопросы о том, что нужно делать для того, чтобы муж не ушел к другой. Я пожимаю плечами, с удивлением и неким раздражением по имени "бабы-дуры"...Да пущай катится, скатертью дорога.

Я поняла, что жду от своего дома, чтобы он был моей крепостью, но только моей, чтобы я входила в него, как в комнату отдыха от окружающего мира, в комнату за семью замками, чтобы тишина или выбранная только мною музыка, чтобы если читать, то не отвлекаясь на его вопросы о его носках, чтобы если телефон, то вне его присутсвия.

Я поняла, что не могу с кем-либо жить, потому как ежедневное присутствие меня напрягает, потому что стульчак неправильно, а тюбик зубной пасты опять скомкан, потому что зеркало должно быть ЗЕРКАЛЬНЫМо чистым, а если я что-то печатаю на компьютере, чтобы никто не стоял за спиной. Потому что порой нужна тишина, ибо это - МОЯ территория.

Мне становится душно, будто крепким чулком-удавкой сдавили глотку и медленно, медленно продолжают ее натягивать, будто в тисках зажата и не шевельнуться.

Я не хочу мучать себя вопросом - есть ли что пожрать в холодильнике, и что приготовить мужу на завтрак, не хочу думать о том, что если я задерживаюсь, то нужно позвонить. Я свободы хочу, потому что я эгоист.

Нет, потому что я, нет, не эгоист, я просто жить хочу.

Киев

Мне надо туда. Узнать, какой там воздух, есть ли капельки росы на траве, а солнце светит так же или как-то по-другому, более заманчиво и оранжевее? Мне глоточек кислорода оттуда. Я камушек попросила. Я вообще ворую чужие привычки. Если они мне нравятся.

Потерпеть осталось не так много, еле еле завершила апрель, с невероятным трудом и усилиями вошла в май. Он подарил надежду, которая уже давно была похоронена, о которой боялось даже думать, а не то, чтобы мечтать, май ворвался неаккуратно, бешено, с горящими глазами и уймой перспектив. Дожить бы его, в этом бесконечном потоке говна, которое окружало меня многие последние года.

Милая, потерпи.

Я терплю, потому что теперь я знаю, ради чего я это делаю. Это соломинка слишком хрупкая, но в то же время она незыблема, она спасительная, она уже спасла. Остался всего-то месяц, и я вздохну полной грудью, я почувствую, что есть кислород, что можно не существовать, а жить. Я более не буду суррогатом, неким роботом-автоматом. Остался всего-то месяц, что он значит по сравнению с 5 годами? Оказывается, одна минута может перевернуть всё, обернуть всё в кошмарный сон, от которого хочется избавиться, взмахнув рукой, удалив пелену с глаз, и улыбнуться утреннему солнцу. Оно бывает, ага.

Я СЧАСТЛИВА!

вот эту:

А ГУВХ последнюю неделю пишет такие посты о сексе, что мне уже самой захотелось всех его мужиков. Вот, что значит, талант писать. Талантище!

решила развлечь себя прочтение мужского журнала. "maxim" уже поддвергался анализу, а на этот раз я выбрала "Men'sHealth" за май месяц, как "учебник анатомии  - вскрытие мужского мозга в целях познания мужского восприятия "мира"".

Зато теперь предо мной открылась тайна вопроса: почему мужчины вопринимают некоторые женские части тела, как белье, которое нужно выстирать, выжимая, высушивая, словно в центрифуге.

Смотрим страницу 48.

"Перед тобой - универсальное пособие по обращению с женскими частями тела во время прелюдии. Это надо даже не зубрить, а просто всегда носить с собой."

Я пишу свое итого не только со своих слов, не поленилась и опросила ряд своих знакомых, потому как было мнение одно - либо я отстала от сексуальной той самой революции, либо я вообще какая-то нетакая, но оказалось, что моего мнения насчет этого пособия придерживаются многие, посему, девочки, зажмурьтесь от ужаса, публикую отрывочек:

Вообще оценка действий делится на 5 пунктов - отлично, хорошо, нормально, терпимо и скукотища.

1. Когда нам лижут уши - это нормально.

2. Когда нам кусают клитор, то мы - женщины, вообще по их мнению должны чувствовать себя отлично.

Очень хочется сказать, мужчины, не читайте этот журнал, не потому, что непонятно, кто и на ком проверял такую технику "прелюдий", после которой у женщин возникает одно желание - двинуть в морду, ибо кусайте на здоровье себя за головку, а потому, что там в принципе нечего читать.

На будущее. Прежде чем знакомиться блииииже с мужчиной, поинтересуйтесь, читает ли он эту ахинею в виде мужского журнала "Men'sHealth", ибо настоящий мужчина, думаю, сам знает, где лизнуть, а где куснуть.))

Я стала черствее, но я стала чётко видеть цели. И цели, и пути к ним. Я вообще вывернулась наизнанку. Осталось только не оступиться, осталось не потерять тот самый толчок, потому что всё на ладан дышит, я слишком еще слаба, а всё слишком зыбко. Оступлюсь, и обратно в болото. А нужно идти вперед, там, впереди, оказывается  всего так много, все на расстоянии вытянутой руки, мечты, желания, надежды, возможности. Там люди понимают без слов, там не нужно оборачиваться постоянно назад, там ты идешь только вперед и вперед, там нет места всему, от чего рот кривился в агонизирующей улыбке, от чего взрывались уши, от чего, казалось бы, нормальный человек сдонул бы давным давно.

А осталось сделать шаг. шаг величиной с жизнь.

я решила летом сделать ремонт в комнате. кофейный вариант, т.к. сочетать она должна в себе гостинную и спальню. Хочется японского стиля, может фьюжн, в коричневых и бежевых тонах, с немыслимыми лампами, деревянными кошками, ароматизированными палочками, циновками, небрежно оставленными чашечками из под саке.

Я ворую идеи, я ворую чужой дух, будто отрывая кусочки ауры людей и пряча их в потаенную шкатулочку.

хочется приходить домой, как в гости, чтобы тусклый свет окрашивал в бронзовый загар лицо, чтобы глаза казались пьяными и счастливыми, чтобы белый ковер под ногами, чтобы в минимуме был зашкаливающий максимум. Холодные камни и обжигающие свечи, полудурошная музыка, чтобы вечерами сносило голову.

Я люблю прямолинейность и чёткость даже, если она порой не вызывает бурной радости, а наоборот убийственна. Я люблю эгоистов, которые напрямую заявляют о том, что хотят, чего не хотят.

Вот черная клеточка, вот белая. Сегодняшнюю партию я закончила в ничью, на последнем ходе, после мучительного напряжения в висках, когда фразы путались и совершенно не желали воссоединяться во что-то адекватное. Я спутала карты. Я даже не знаю, блефовала ли я в этот момент. Я смотрела на вожделенный край доски, где когда-нибудь должен оказаться мой ферзь, поверженный, отсеченный.

Вечер стал натянутой дребезжащей струной, сотканый из случайных нежданных улыбок, прикосновений к руке и банальных фраз.

мы играем. Мы ломаем. Сами себя.

взрослый человек мало чем отличается от ребенка.

Получив новую игрушку, нужно отвернуть ей все конечности, будь то руки-ноги или колесики и дверьцы, дабы поглядеть, ну как же она, зараза, так хитро устроена. Большая забава - это собрать всё заново и уверять самого себя, что каждая деталька на своих местах и игрушка всё так же нова и свежа, будто ее только что тебе вручили в оберточной яркой бумаге. А на самом деле...Пальцы крошат на мелкие куски, теряют самые важные винтики-шпунтики. Поддался объект разборке на мелкие детали - выброшен за ненадобностью, а коли оказался стойким оловяным солдатиком, то с поразительной въедливостью, изо дня в день, с разных сторон, авось таки найдешь подход, расковыриваешь, расковыриваешь, пока однажды не получишь со всей одури по лбу, ибо нельзя ЛОМАТЬ.

взрослый человек мало чем отличается от ребенка.

сто лет не слушала музыку, не включала радио, не оглушала уши плеером.

торкнуло. Оно "так "редко бывает, тогда, когда через край уже, когда куда-то, но должно выплеснуться.

Жестокие игры. Мой любимый фильм, мои любимые игры, с долей мазохизма, медленно размазывающего по коже, когда ждешь вечера, а вечером - следующего дня, потому что вечер так и не наступил, или пришел да не тот. Эка меня колбасит, давненько такого не было. Наблюдая за собой со стороны, давлю саркастическую улыбку, усмешку - хотела - на, получи, надо было правильно формулировать свои желания, девочка, а пока жди, жди, когда запахнет вокзалом, и быть может насовсем, когда по рельсам пронесуться вагоны, унося мимолетность. Жди неизвестности. Жди того, чего, возможно, более и никогда уже не будет. Ломает, выламывает. Пластмассовые руки наизнанку.

Всё хорошо, черт возьми. Мне же так этого хотелось...

Вложение: 3582091_muzuyka.rar

я держу тебя за руку и всё раскрывается

Успокой меня заново, мне ужасно нравится

как ты выглядешь в этой нелепой шапочке

Предлагаю не прятать и уж точно не прятаться

Если верить киношникам в незагруженой матрице

фонари зажигаются, я держу тебя за руку

случайно падали звезды в мои пустые карманы и оставляли надежды

мои колени замерзли

ты был счастливый и пьяный

и что-то важное между

.......

Эта грустная сага никогда не закончится

мне не надо и надо

ты - мое одиночество

я не драматизирую, я держу тебя за руку

земфира

очень хочется написать, но вот нюанс, о чем?

Дети? Все отлично, они у меня самостоятельные, нет никаких замечаний. Я наблюдаю со стороны за Валеркой-умницей. он весь в своих энциклопедиях, морских животных, динозаврах, английских алфавитах. Сколько стоил первый телевизор, правда ли морские черепахи плачут, как приготовить вкусный кекс - об этом легко расскажет мой маленький мужчина. он по смешному забывчивый, иногда рассеянный, но он мой мужчина, самой дорогой и самый любимый. Он остается за главного дома, когда я позволяю себе отсутствовать дома.

Ксюха? Она разгильдяйка и хозяйка. Для всех без исключений. Она лучше всех знает, где чьи тапки, кто во сколько должен ложиться спать и на какую подушку, она укроет одеялом, погладит по голове и поцелует. Она принесет мне тапочки, когда я вернусь с работы и заботливо накормит меня остатками своего ужина. Чем не счастье? Идя домой, заглядываю в желтые окна, ловлю губами капли бесконечного дождя, и понимаю, что все же хорошо.

на работе? У меня новая работа. Надеюсь, постоянная. Сказать, что я ей абсолютно довольна - значит слукавить, потому что от жизни ждала другого, совсем другого, но я знаю, на этот раз знаю слишком точно, отчетливо, что всё будет, что море по колено, что совсем рядом то, о чем желаешь, просто нужно время, нужно подождать, не торопиться. Меня учат не торопиться, ведь я не умею. Эта работа меня устраивает, светят перспективы, может не ярким неоновом цветом, может и размыто, но есть желание двигаться, есть понимание смысла того, зачем я это делаю, для чего.

Я по-тихонечку вылезаю из своей долговой ямы, может и черепашьими шагами, но уже не чувствуется такого ярма на шее, который ранее не давал дышать, уже знаю границы, знаю, когда полностью освобожусь от квиточков с цифрами.

Я жду лето, оно для меня слишком многообещающе и в то же время слишком пугающе, потому что ставки делаются сразу на всё. Слишком опасно, потому что страшно в очередной раз убедиться, что нет чудес на свете, что все обыденно серо, зато натурально естественно. Хочется красок, всплеска акварели на стене, широкого мазка кистью, смелого, оранжевого.

единственное - для меня непозволительная роскошь оставаться самой собой.

слишком много вопросов, я не в состоянии говорить о быте, о всяком насущном "как дела, где была, пропадала ли или нет, как работа, чем занималась?", я не хочу об этом вообще, больше никогда, потому что мне это не интересно, всё, что было - оно БЫЛО, уже ушло, утекло, просочилось сквозь пальцы.  Я вернулась сюда потому, что здесь есть люди, которых я безмерно люблю. Они, может, и не знают об этом, мы можем месяцами не общаться, но в весеннюю ночь именно им я скину самую важную смс в моей жизни, самую драгоценную и хрупкую. Эти люди сплетением крепким за моей спиной, я точно это знаю, потому что когда было плохо...нет, когда было разбито, их звонок раздавался первым, и не стоило ничего говорить, они всегда сами всё знают, как и сейчас, а этого достаточно, правда?)

Просто хотелось сказать, что дождь - это прекрасно, что деревья пахнут любовью, что серое небо так же прекрасно, как ниточка жемчуга на изящной шее, что капля абсента бывает морем, что деревяные китайские палочки будто тонюсенькие спицы, что ночной Питер прекрасен, что мостовые отзываются не глухо, а поют, что чай бывает волшебным, ...

Мне минуту покоя, одной, а? Меня стены съедают, мне нужен воздух, я знаю, что он есть.

я сто лет здесь не была...именно сто лет, целую жизнь...она проскользнула взмахом ресниц по плечу и сдавленным голосом, переделала, переломала и создала что-то новое неизведанное.  Я стала другой. Я вошла в свой старый мир спустя каких-то три месяца, заглянула боязливо так, будто на чужую территорию.

Вчера шел дождь, весенний, пахнующий девственной листвой.

-Весна пришла, - сказал голос позади меня.

- Да, - подумала я, - ВЕСНА.

Она ворвалась, разметала волосы, наполнила память ароматом полыни..

Всего слишком много, что задыхаюсь. Погоди, подожди. Я не справляюсь.

p.s. Кать, Катер надежд, человек, никогда не кидающий слов в пустоту, спасибо тебе за НГ...Представляешь? Бывает, что сбываются желания.