Кажется, он сошел с ума.
Он стал просто не выносим...
Таких сумасшедших я давно не видела.


Это всего лишь мой Кот.

Лето рядом. Совсем близко. Затаилось среди миллиарда снежинок. Потерялось в темноте зимней ночи. Застыло в миллиметре от нас. Скоро. Совсем скоро зима отпустит.
А пока я сохраню воспоминания в запахе твоих сигарет на твоих кофейных губах.

В колонках играет - Erykah Badu - Mamma's Gun
Настроение сейчас - Кубинское

Мою посуду.
Соседи вместе со мной слушают Эрику Баду.
Я мечтаю о Кубе. Там лето. И море. И пальмы.
Получается большой мыльный шар. И лопается. Как только закончилась песня.
Чистой посуды больше, чем грязной. Я вся в Цезаря. Мою посуду, подпеваю Эрике Баду, представляю себя на Кубе и вспоминаю критику по Пушкину.
Завтра экзамен.
Поэтому... Маааай вооооорлд... хэээй ээээй.... Пою.
На Кубе жарко. Там можно ходить во вьетнамках, широких шортах и коротких топиках, улыбаться, носить очки и купаться. Можно болтать на кубинском. Отличный повод его выучить.
Посуды совсем немного.
С посудой закончатся мечты о Кубе. Потому что Пушкин, Лермонтов, Батюшков, Баратынский и прочие деятели первой половины 19 века должны занять все мои мысли.
Только Эрика так и будет мне подпевать... Доунт ворри, ай стеееенд виз ю, ноу бэээйби, аааай ноуууу ююю...

Целуешь Его руку... нежно, самозабвенно.

В одиночестве куришь на подоконнике, смотришь на спящий город. Он далеко, сладко спит. Узнает, что куришь иногда, будет сильно и серьезно ругаться. Сильно-сильно. Улыбаешься, вспоминая, как он ругается. Это так мило, но и так серьезно. Но все же так мило. Но ты так любишь курить на этом подоконнике, запивать дым горячим кофе. Курить - это чувство. Кофе - привычка. А он - счастье.

Смотришь в его глаза, касаешься губами его ресниц, замираешь от его прикосновений. Мурашки.

Сонное "Алло" в твоем телефоне. Улыбаешься. Ты всю ночь не спала, было некогда. Но ему пора на работу, надо разбудить, даже если далеко. Он чувствует твою улыбку... "Доброе утро, счастье мое", - улыбаясь, поздороваешься ты.

Плачешь, слушая песню, которую он тебе посвятил. Его голос на фоне этого бита. Его чувства в этом голосе. Он. Твое счастье.

Просыпаешься от запаха кофе. Рукой шаришь в поисках его справа. Открываешь глаза. Сквозь сон думаешь : "Неужели опять приснился?". Он заходит в комнату с подносом, на котором дымится кофе. Только что он сварил его для тебя. Нет, не сон. Он снова рядом. Ты счастлива. Потому что счастливее его сейчас нет никого.

В колонках играет - The Black Eyed Peas - The E.N.D. (Energy Never Dies) (Christmas Deluxe Edition)
Настроение сейчас - решительное:) и чуть сонное:)

Пережив вчера страшней приступ безумнейшей депрессии, просыпаюсь рано утром. Надо же! Кажется, мое сумасшествие имело конец! А не только последствия.
Но... видимо в первый день старого нового года все изменится:) хочется в это верить:)
Хотя... кот все так же кусает в больное колено. Солнце все так же светит. На улице по-прежнему морозно. А кофе все так же вызывает во мне наркотическую зависимость.
Некоторые вещи неизменны:)
Зато я знаю, я раз 75 сегодня улыбнусь. Часа 2 буду танцевать (несмотря на больное колено). Спою штук 50 песен. Раз в 500ый решу, что пора в студию уже съездить и записаться:). Начну готовиться к экзамену по литературе Урала(самая скучная литература в мире между прочим). И обязательно составлю план:) на целый год:) и буду ему следовать:)

В колонках играет - Кнара
Настроение сейчас - утреннее)

Проводя очередной самоанализ, пришла к выводу, что я разучилась говорить слово "нет". В первую очередь, самой себе. Про родителей, друзей и левых людей и говорить нечего. Странно. Но из этого вытекает очень много проблем. А казалось, что все намного сложнее...

В колонках играет - Алисия Кейс
Настроение сейчас - нуудное

Не заправленная кровать за спиной справа, слева скиданные в кучу вещи и покрывало, учебники по польскому и тетради на столе, опять же справа, одна кружка с недопитым чаем, другая с кефиром на кухонном столе, небольшой бардак на туалетном столике... Ася в режиме невидим для всех. Душа примерно в том же... На улице минус 30, желания выходить нет. Да вроде и не надо. Котэ пьет молоко, я приготовлю себе суп. В голове куча обвинений в свой собственный адрес. Проспала все, что можно. Все-все-все... Обидно до слез. Как так можно? Безответственность моя. И вечное желание поспать. Глупо-глупо-глупо. Пора уже искать школы ответственности, самостоятельности и самоорганизованности. В своей собственной голове искать. Да..голову тоже нужно найти...

Я ловлю в тишине незнакомые звуки... Шорох мороза за окном, скрип половиц, шелест штор, сопение кота, скрипка, фортепиано, клацанье кнопочек ноутбука, дыхание зимы... Мне порой кажется, что я одна в своих неравномерно ярких буднях. Мама сегодня спросила, когда я занимаюсь. Я ответила, что ночью. Тогда она вполне закономерно спросила, а спишь когда? Я могу ответить лишь улыбкой...
Мам, я по тебе соскучилась. Пусть ты часто ворчишь на меня в последнее время. Могу обещать тебе лишь одно. Я обязательно справлюсь:) Ты не переживай:) Я смогу:)

Вчера с подругой заговорили о лжи. Она принесла очередную заметку, в которой подняла вопрос о роли вранья в нашей жизни:)
Поговорили мы с ней и забыли. А сегодня так получилось, что мысли вернули меня к этой теме. Только вот столкнулась я с бессознательной ложью. Это когда человек слышит звон, да не знает, где он. Ну и незнание свое дополняет личными мыслями, свято веря в непоколебимость выдуманного факта.
В первый раз я осознала это, когда на дне рождении подруги поднялся вопрос про пропускной режим в общаге. Дело в том, что у нас почему-то гостей не пускают. Вообще. Это противоречит конвенции о правах человека, мы заговорили о громком процессе в ЮрАкадемии, когда студент подал в суд. Мол, нам бы тоже подать в суд. Тоже выиграть бы моральную компенсацию и лицезреть гостей у себя:)
Но тут один мальчик сказал, эх, тогда после ряда проверок закроют 3-е и 4-е общежитие, они ж не выдержат требования :))) Мы посмеялись и тему закрыли.
Через несколько дней моя подруга, именинница, (которая к слову съехала недавно из общаги) мне звонит и говорит, вот, не могу найти квартиру, но и в общагу жить не поеду, все равно ее скоро закроют (а жили мы с ней в 3-ке). Я говорю, откуда такая информация???
На что она отвечает, что вот скоро проверки будут и закроют 3-ку и 4-ку. Я спрашиваю еще раз о ее осведомленности. Она малость замявшись ссылалась на слова того самого друга, только они приобрели какой-то странный смысл. Вообщем, чуть позже привела еще пару сомнительных доводов. Я поняла, что в ее голове информация отложилась странным и совершенно неправильным способом. Я задумалась, сколько раз так было? И вспомнила ни один такой раз. Вообщем-то обычно я не обращала на это внимания, а тут... Вот как все запутанно бывает.
А врать не стоит все же. Если только во благо. Истинное благо.
Но не себе. Себе всегда нужно говорить только правду.

В колонках играет - что-то нежное...
Настроение сейчас - Лирика:)

Ты сидишь на подоконнике, смотришь в окно... Я сижу на кровати с кружкой зеленого чая. Обиделся, что я так поздно вернулась? Извини, но это день рождения подруги, это друзья... Ну не все же мне дома сидеть, и я же вернулась. Пусть поздно...
Ты поворачиваешься на мои мысли, спрыгиваешь с подоконника и садишься рядом. Ну вот. Так-то лучше.
Удивлен, что я с пар сегодня так рано? Так их всего две. И то одну просидели просто так, а на физру не могу. Ну посмотри на мое состояние:) какая мне физра:)
Ложусь подремать часик... ты ложишься рядом... ну и хорошо, что дуться перестал. А на подоконнике же холодно сидеть... Правда! Я беспокоюсь...
Проснулся от моей аськи... Ну малыш, я не могу не общаться с людьми и все время дремать с тобой в кровати:)
Хочешь со мной молока? Мне ужасно хочется молока. Ты будешь? Знаю, ты его любишь как и я:) поэтому не скажешь мне нет:)
Как здорово с тобой греться этим холодным ноябрем... Плед, молоко, ты) и солнышко :) оно холодное, но оно же Солнышко!) Здорово правда?
Ты сильно скучаешь без меня? Порой мне так обидно, что уделяю тебе совсем чуть-чуть времени... даже когда дома... ты не думай, я тебя очень сильно люблю. Люблю! Да!
Нежно тебя поцелую...очень-очень... ты лишь сладко мурлыкнешь в ответ...

В колонках играет - Next FM
Настроение сейчас - only pozzzzitifff!

Ха! А я вернулась! Несмотря на проблемы с интернетом и прочие неурядицы, я все же пишу здесь! Забавна так! "Ваш дневник не обновлялся давно..."-подмигиваю я строке и улыбаюсь: "Ну оооочень давно! ну оооочень-ооочень!":))))) Обновление моей жизни и обновление дневника:)
Что было? Что будет? А разве это так важно? Здесь и сейчас! только так! Важны основные линии жизни: Любимый рядом, в универе учусь, хип-хоп в крови, друзья со мной!
Жизнь не будет стоять на месте, если ты сам бежишь вперед, стремишься к своей мечте! Cogito, ergo sum! (Я мыслю, а значит, я существую!)

В колонках играет - Сво - Слишком просто чтобы понять
Приехала:) Отличные выходные дома:) Дописала песню) Посмотрела Битву за респект:) Щас накачала новой музыки:) В универе много всего... проблемы, новости, глупости:) Все немного успокоились после батла в пятницу:) Кстати о нем) Оттанцевала замечательно, с самой Аней Емельяновой:) круто было:) словами уже не описать:) Было ооооооооооочень приятно услышать от знакомых и незнакомых людей положительные отзовы:) первый блин почти не ком:) Заметила свои косяки и решительно стремлюсь к совершенствованию)
Так хорошо дома... Папа поставил бассейн:) Еще чуть-чуть и будем плавать:)
Сережа обрадовал новостью о том, что скоро за билетами ко мне:) Мама предложила нам с ним поработать в лагере вожатыми:) Мы согласились:) Подурим этим летом:)
Сегодня смотрела батл Мафона с Гидропоной:) ммм... женский рэп. Задумалась, ведь прямое отношение к нему. Каким я хочу свой рэп видеть. Вроде щас читаю че-то, пишу. Но хочется такое что-то, чтоб запомнили. Из массы выбиться. Женского рэпа много. Просто он какой-то...хм...женский хД Мне Сережа сказал, типа я ниче не знаю, любимая, но летом мы читаем с тобой рэп! Научу! А я только за) Правильно читать свои текста хочу) Так чтобы не респект за то, что что-то делаю, а за то что дело делаю.
У Гриши Параноика два последних трека послушала:) Вот он молодца! Супер треки. Меня зацепили. Качество. Респект ему:)
А еще бесят пипл, которые не зная авторов рэпа, говорят что это Баста или там Гуф-Центр. Блин. Ну неужели так сложно узнать кто, а не гадать. Бред блин.
Сегодня купила ручку и карандаш с Пуккой:) Фанатизм пересилил:) Жаба удавилась хД
И вообще сижу долги свои расписываю... хД Удачи мне:) и сил:) Немного осталось до заслуженного отдыха)

Поговори со мной...у меня был сложный день, завтра еще того похлеще. Все нужно успеть, везде нужно быть лучшей. Мне тебя здесь так не хватает. Так одиноко. А раньше, помнишь, я приходила со школы, казалось, что так все и будет. Обед, приборка, если ты чего-то не успела, я садилась за уроки, или тренировалась... не важно. Вечером мы могли сесть и поговорить. Пока ты готовишь ужин, или после того, как все легли спать. Сейчас я уже два года не живу дома. Сначала я упорно говорила себе, что нет. Все таки мы вместе... Ведь признать, что я уехала, значит признать, что детство кончилось. А я не хочу, мам! Иногда не хочу. Когда тебя так сильно не хватает... Пусть ты строгая, не любишь мои рэпперские темы и не понимаешь хип-хоп. Пусть многого не понимаешь в моей жизни... Но мы ведь с тобой так похожи. Не только внешне:) Ты же такая же как я была)
Знаешь, мамочка, я тобой горжусь:) ты лучший маникюрист в городе, это все знают. К тебе ездят из других городов... Дай бог) а что ты с волосами делать умеешь:) Не только афропрически... да чего ты только ни умеешь:) Стилист - профессия универсальная:) Ты такая красивая всегда:) А как папа на тебя смотрит... Как влюбленный мальчишка каждый раз... вы для нас всегда были примером. Всегда мечтала о такой же любви:) Что ж, мечты реальны:) ты сама все видишь. Как я его люблю. Как он мне нужен. И только рада:) Ты поняла наши отношения и приняла. Я тебе очень благодарна за советы.
Так боюсь тебя расстраивать. Разочаровывать. Хочу быть для тебя опорой и поддержкой в будущем, как ты для меня сейчас.
Завтра мой первый серьезный батл. Мне так страшно. Я так хочу, чтобы ты это видела.
Завтра я еду домой:) к тебе:) будем болтать до поздна, смотреть киношки, готовить вкусняшки, делать друг другу массажики и вообще красоту наводить:)
Я люблю тебя, мамочка. Очень сильно...

Настроение сейчас - уставшее...

Хочу вот раз так и чтоб силы, и настроение, и позитив, и желание решать проблемы было. Чтоб так я не сидела и не смотрела на себя в зеркало и не думала, какой я удот, а вот раз и все отлично у меня стало. Спросите, что мешает? ммм... много чего. Долги по учебе, лень, которую так и хочется послать на три советских, дурное настроение и эта вечная усталость. Я не могу себя собрать... вот вроде найду одну детальку, вторая отвалится...жуть... и что мне с собой делать я не знаю! И не отдыхаю толком, фигней страдаю, и не работаю. А ведь столько всего хочу сделать... аррр... и злюсь на себя... И что ж делать... не з н а ю...:( устала улыбаться.

Первомай, первомай... Кто как отдыхает, а я естественно домой:) в родной рапа-таун:) Эх:) Пара дней абсолютного ничегонеделания, дурако-вато-катания....
И так получилось, что, читая роман по зарубежке, я начала постепенно смотреть какой-то сериал с родителями. Вообще, они у меня редко такой бред включают, но так как первомай, то делать то совсем нечего ну и попалась эта чушь по телевизору... Оказалось, что сериал этот намеревался показываться весь день... вообщем, закончили мы его смотреть примерно во втором часу ночи... хватило же ума хД Так эта зараза затягивает! Безусловно, дешевые декорации, мало сказать хреновая игра актеров, так они еще и на несколько стран действие развернули... сумасшедшие! вообщем... называлось это чудо телевидения "Билет в гарем"... Насмотрелась я телевизора надолго... От сериалов тошнит.... Еще раз убедилась, насколько зло эти продукты массового мыла... фу, фу, фуу!!! Так он ведь еще на подсознание повлиял! Оно у меня итак расстроено... Вообщем сюжет этого сериала переплелся с сюжетом романа о Тристане и Изольде, который я параллельно читала, и все это вылилось в непонятный сон в поезде... Такой бред!!! Нельзя, категорически нельзя смотреть сериалы:)))Вот к такому выводу я пришла:) А вообще, до этого посмотрели с мамой старых, добрых гардемаринов:) Я правда их в первый раз смотрела... и осталась в восторге... Мне очень понравилось. Ланфрен-ланфру знаменитую пою уже третий день:) Да и вообще:) улыбает:)
В воскресенье отправились с сестрой обратно, в Ебург... Пока ехали в поезде, я передумала кучу всяких мыслей, настроилась собраться с силами и до лета решить все свои дела... а то расклеилась за прошлые две недели совсем, не дело это:) Вот теперь думаю, каким образом увеличить сутки...чтобы все успеть... :)

В колонках играет - Отражение
Сегодня весь день лил дождь... Хотя не то чтобы лил... Он шел. Размеренно, медленно и неотвратимо доказывая свою власть. Я люблю такую погоду. Тепло и... дождь... Кайф:) Если бы не ноут, пошла бы после универа гулять... А он тяжелый и вряд ли любит дождь... его мнение приходится учитывать... Но на одну лишнюю остановку я все-таки прогулялась. Запах необычайный...иду и улыбаюсь... В наушниках его голос... "Под покрывалом ночи, поцелуем сочным, покрепче обними в майские дожди..." и под бит дождь отстукивает по крышам ритм... эх... А сейчас через открытую форточку в комнату врываются звуки машин... плеск луж от шин... А на душе... тяжеловато как-то. Тоска и усталость давят. Сильно.
Подруга выслала начало тексты... Если получится, родится новая песня. Шикарно:) Читать рэп мне нравится все больше и больше:)
Ну что же... Обрывки моих мыслей и души теряются в моем же сознании. Я в растерянности. Наверно, просто устала.

В колонках играет - Леди Соверейн
Странный день был вчера... сумасшедший немного... крейзи нотки появились ближе к вечеру. когда собиралась на ежегодный фестиваль танца Session 2009) была там в первый раз. Поставила себе цель: познакомиться с программой и в следующем году участвовать. Разведка:) Отправились с подругой:) Как обычно, опоздали на 15 минут и влетая в зал увидели выступление в стиле хип-хоп... И что-то я как-то ожидала большего... вообщем, были настолько смешные команды... пытались сделать какбе секс, эротику и вообще такое вау... а в итоге жалкая пародия... хоть бы постыдились... в зале дети были... Танцевали все в разных направлениях и стилях. Больше всего понравились ребятки маленькие, вообще когда вижу детей умиляюсь и таю:) очень хочу через годика два малышам каким-нибудь преподавать хип-хопчик в студии:) Решила в следующем году участвовать:) Задумка танца есть, да и не одного:) тем более там можно неоднократно выступать:)
Погодка вчера была отменная, потому мы домой пешочком:) Расстались с моей заюшей у метро и в разные стороны:) дальше только музыка в наушниках и мысли в моей голове... и мечты:) эх:) Дома пыталась сделать задание по чешскому и словацкому, в итоге сделав всего лишь четверть поняла, что голова не работает:) да и мальчик у меня разболелся... видимо перенервничала я опять и спать толком не спала... дурная моя голова...
С утра пары... универ... И вообщем-то еще раз убедилась: не все так случайно... Переживала, что молодой человек болеет, дома лежит... А он мне днем рассказывает, что рядом с инстом их, куда они все курить ходят, какие-то холодильные штуки взорвались... всех накрыло осколками и большинство в больницу увезли с травмами... Одногруппнице одной осколок обеспечил перелом лопатки... Вообщем-то, я подумала... пусть лучше дома лежит и лечится... фух... надеюсь, там все скоро поправятся...
А еще сегодня было аааабалденно на улке))) погодка класс))) тока опять снег обещают... эх...
Скорее бы летооо!!! Конец сессии, тусы, батлы и купаться!!!! и загорать!!! )))) много ли надо для счастья)))))

Настроение сейчас - грустное немного...

Каждый наверно хочет, чтобы его планы выполнялись, цели были достигнуты, а жизнь била ключом... хотя...не возьмусь говорить за каждого, я точно так хочу) после соревнований, прошедших в прошлый вторник, пришлось прекратить тренировки, а не танцевать для меня убийственно... сразу чуть ли не депрессия, сразу настроение в ноль... как будто из жизни все краски вычеркнули... сразу все из рук валится, в том числе учеба в тартарары летит... а еще долгов куча за прошлый семестр, да и за этот подкопилось!:( вообщем-то вчера решила, что больше я без тренировок не могу. Пусть все болит и родные диким ором запрещают. Я чувствую, что близка к депрессии, что еще чуть-чуть и опять начнется... а я так не хочу. В прошлый раз все закончилось беседой с врачом о вреде анорексии, необходимом отдыхе и кучей прописанных лекарств. Я не могу, когда моя жизнь в кисель превращаться начинает. А танцы дают какой-то стимул, энергию, силы... пусть все тело потом ноет и суставы не сгибаются... зато жизнь наполняется чем-то необыкновенным...
Так и было сегодня. Спала всего два часа. Просидела вчера у бука, сделав все домашние дела. Пыталась готовиться к семинару. Точнее пыталась начать готовиться. Злая и всем и вся недовольная. И о чудо! Наконец-то мой любимый появился онлайн в асе. И понеслось.... как ему удаётся сделать так, чтобы я любила эту жизнь?! Чтобы я свой характер дурацкий посылала и улыбалась... Насмешил до слез... Наснимали всяких видео забавных с друзьями:))) улыбнуло:) так и легла я спать собственно на два часа...
Уснула только под утро... Наверно, если бы не надо было мальчика моего будить, то день по другому был. Но) Ему надо рано ехать, значит, надо звонить и будить:) а следовательно и здравствуй тренировка:) обычная, по легкой атлетике, но которая меня в порядок привела:) Потом универ.... несмотря на то, что к семинару почти не готовилась, оказалась лучшей. Препод ни разу не поправил, видно было, что мои ответы точно в точку. Это порадовало:) всегда приятно себя умным человеком чувствовать:)
Щас вот купила зефира в шоколаде:) любимого:) и даже мокрый снег, которым так щедро одаривает Екатеринбург небо не помешали мне идти домой пешком:) Правда мои широкие джинсы опять собрали все лужи... но ведь это все поправимо:) абсолютно:)

Еще сегодня в университете одногруппница долго рассказывала о своей поездке на международный фестиваль по стихоплётству в Пермь:) она приехала в абсолютном восторге от города, что не может не порадовать, все таки моя родная столица Урала:) Была там в зоопарке и рассказывала, что была приятно удивлена содержанием и состоянием животных в нем. Кроме одного. Слона... Говорит, он в 4 бетонных стенах, окрашенных желтой краской, за большим количеством ограждений... В глазах этого большого и удивительного животного тоска и боль... "Мне кажется, он немножко сумасшедший...я с ним так долго разговаривала...а он все понимает. Умное и печальное животное... "- сказала она мне. Сначала я улыбнулась, все таки говорить со слоном и говорить о нем с такой болью и восторгом одновременно. Но с каждой ее новой фразой, понимала, что она не шутит. Не прикалывается. Хотя это ей оооочень свойственно... Последняя фраза меня убила совсем: "Ты знаешь, он был единственным человеком в этом зоопарке..." Вот так вот. Есть о чем задуматься...