Мне кажется, я на предпоследней стадии.

Недавно я впервые в жизни обратилась к психологу. Не ожидала чудес от консультации, и в принципе неожиданных открытий не случилось. Но она сказала мне одну фразу, которая не выходит из головы до сих пор.

"А представьте, что эта болезнь не пройдет. Что это данность, что вы уже с ней живете, это ваша реальность".

Я почти сразу же ответила, что не прошла еще все стадии принятия (на самом деле, отчаяния) и стараюсь бороться с ситуацией. Наверное, была на стадии торга.
Но сегодня я, кажется, разочаровалась и возненавидела всех экспертов, к которым обращалась очно или заочно.
Психологов, которые утверждают, что дело в голове, причины болезни ребенка - в матери.
Психосоматику, которая "лечит" тело через душу.
Гомеопатию, с "помощью" которой я довела ситуацию до критической точки...

Моя душа отчаянно просит уехать куда-то, сменить обстановку вокруг, отвлечься, побыть одной (+1 конечно же).
Я пошла искать санаторий, реабилитацию, ведь я же в детстве в подобном месте была..?
Нашла - для детей с инвалидностью.

А что делать всем остальным?.. Кто не инвалид, но каждый день и особенно ночь страдает и сходит с ума от зуда, от боли, от плача ребенка?
Я определенно еще далека от стадии принятия.

Подумала посмотреть фильмы про людей с неизлечимыми болезнями, но предполагаю, что кончаются они все одинаково печально.
Как принять "новую реальность"? Это, получается, смириться? Опустить лапки, снять с себя ответственность и сказать "сорри, се ля ви"?
Я безумно устала от поисков врачей, вариантов лечения, от мыслей про это вообще, но я не могу и не хочу это принимать.

Материнство для меня -- это бесконечные квесты:
когда следующий перекресток состоит не из 2, а из 10 дорог. И, в зависимости от того, какую выберешь, получишь ещё 10 дальше.
Как в игре "сапёр" - жмешь кнопку и открывается одно поле. А может два. А может сразу дофига, или бомба - нна! Никогда не понимала эту игру...
Вот и я стою на минном поле с задачей не испортить целую человеческую жизнь. Страшно, млять!

А за спиной у меня стоят некоторые родственники, которые тычут: "во - сюда давай!"/ "Хуже не будет, шагай сюда!" / "А мы вот так вот делали и никто на мине не взорвался, все как-то выжили"...

Ведь с момента родов я вдруг стала неспособная что-либо сделать правильно. Вдруг превратилась в ребенка, которого надо поучать, контролировать, наставлять.

Год назад (да и никогда раньше) я и подумать не могла, что это будет настолько сложно психологически - что беременность, что мамство.
Думаю, это только вступление, и я буду сливать сюда эмоции ещё не раз. А то лопну нафиг.

С ранних лет мы представляем себе, какой будет наша жизнь.
Кем мы станем, когда вырастем, куда пойдем учиться, работать, когда выйдем замуж, родим детей, какой будет дом, какими будут встречи с друзьями...
В голове есть определенный план, то ли составленный родителями, то ли навязанный обществом.
Но никто не спросил у жизни (а может быть, судьбы?), какой план у нее.
Почему-то ты решила, что обязательно выйдешь замуж, что у тебя обязательно будут дети, даже если ты не особо готова, но это ж ЕсТеСтВеНнО - как без этого? Это так ДоЛжНо само-собой быть.
Лет с 26-27 (да, не так давно) я начала ощущать, что план-то не работает! :)
Что прынцы не зовут замуж, если им на мозг не накапать (и почему это родители не объясняли?). И что детей не приносит аист по заказу, что у него и своих дел навалом.
В 27 я четко ощутила, что моё тело не вечно, что оно не идеально и не так выносливо как думалось.
Да и что всё вокруг очень хрупко. Пришло кристально-ясное осознание того, что ты одинок. Вот вообще, вот совсем. Даже если любимый мужчина всегда рядом, даже если с друзьями и семьей висит хоть тонкая ниточка общения. В своих мыслях, в своем микрокосме ты один - как маленький жучок, и как Бог.
По сути, ты можешь всё. Можешь поменять работу, если не нравится. Можешь не становиться "успешной бизнес-леди", как сейчас модно. Можешь вообще всё на*ер послать и уйти жить в лес.
Сейчас я это понимаю.
Сейчас я нахожу людей в сети, которые интересны, которые живут не так как я и знают, что можно жить не так как диктует общество.
В общем, дух дауншифтера во мне начинает бунтовать.
Постепенно спадают оковы мышления, повешенные обществом, воспитанием, "планом на жизнь".
Я стараюсь отгородиться и принять то, что далеко не всё нам подвластно. Что нельзя зацикливаться на том, что получить не удастся и париться из-за этого. Кто знает, может 28-29 лет назад, когда мама еще не знала обо мне, она перенервничала и какой-то мой орган не доразвился?.. И теперь эффектом бабочки всё открывается?..
А может быть природа направляет человечество в нужное русло и не позволяет делать нам то, что заблагорассудится.

В голове много мыслей о жизни. И ровно столько же (если не больше) - о смерти. Они переплетаются с переоценкой ценностей, расставлением приоритетов и Новыми планами на жизнь, с учетом всех "Нет".

А я молодец - уже больше недели встаю пораньше и делаю растяжку! А еще хожу на маникюр - я же девочка. И... и.. стараюсь ходить на обед со всеми и не отделяться от коллектива, надо же быть частью коллектива.
Ведь это так важно в нашей жизни, шо п*%;ц. Чтобы фигура, чтобы приседать и смотреть много-много видосиков про лайф-хаки, макияж и здоровое питание. А потом, плавая в ванне и залипая на пар, который движется над потолком думать "на**я это всё надо?"........
Ждать, что жизнь перевернется с ног голову, что ВДРУГ всё изменится, что откуда ни возьмись появятся новые интересные знакомства и засияет солнышко?
Хочется отрезать волосы, набить себе татуху и уехать в Исландию, сидеть на вулкане.
Я хочу быть ТП, чтоб не было стыдно за то, что не развиваюсь, чтоб ничего не заботило, кроме бабочек и цветочков, и чтоб не лезли дурацкие мысли о смысле жизни. Пошёл он на*№%, этот смысл.

В колонках играет - K. Flay – Hail Mary
так хочется бОльшую часть времени посвящать подготовке (моральной и физической) к особому празднику в своей жизни.
Ощутить уже себя молодой, воздушной и светящейся.
И написать эту мысль я собираюсь уже 3 месяца...
Но всё время пожирает работа. Буквально всё. Я похудела до неприличной цифры и постоянно слышу замечания от родственников.
"когда я повзрослею" и "когда буду нормально есть".
Недавно (8 марта), когда позвонили наши казахские переводчики и радостно поздравили с женским днем (вот как в КВНе - с таким веселым акцентом), я ощутила насколько глубоко я засела в работе.
Всё-таки люди живут, празднуют, отдыхают как-то, а ты сидишь и ненавидишь тех, у кого 4 выходных, а тебе заказы некому отдавать в работу!
Тогда и заметила это за собой - что не расслабляюсь и не радуюсь жизни. Сплошные заказы, задержки до поздна и злостные названивания переводчикам, которые совсем распустились и нихрена не сдают вовремя. И ты ждешь до 12 ночи, даешь последний шанс, проверяешь в 4 утра, не прислан ли долгожданный перевод...
Всё это уже превратилось в какую-то нездоровую непрерывную паранойю.
Работать ради работы, как сказал папа, а не для жизни.
Иногда я думаю, что лучше - свобода или нормальное качество жизни?
И вспоминается песня "Ты сгладил все углы и жизнь твоя —
Сплошной, проклятый компромисс;
Ни вверх, ни вниз!"

А больше всего жалею, что не могу пойти в спортзал, чтобы привести себя в форму.
Прошлой весной силы были, а этой их нет совсем.
Вытащите меня с работы за шкирку, киньте на горячий песок и выкиньте все мысли о работе((...

вот уже месяц я хожу на танцы - исполняю второй пункт своего плана на год.
и почти каждое занятие я думаю о своем возрасте.
о нем просто невозможно не думать, потому что на каждой тренировке узнаешь о ком-то что-то новое.
Официально никто не знакомился, поэтому сюрпризы на каждом шагу.
И происходит это примерно так:
препод: у тебя талант, ты где-то занималась? сколько тебе сейчас лет?
танцулька: 14...скоро будет.
я про себя: сколько сколько!!!?
....
диалог в раздевалке:
-..сейчас домой приеду, уроки надо делать.... школа достала, только второй месяц, а уже как будто год прошел
- и не говори, сегодня 7 часов сидели....
я: ЧТО!? и она тоже школьница!?!!

"хм, посмотрю фотки на ее странице... 1997 ГОД РОЖДЕНИЯ!!? я уже в школу ходила"

причем дамы с грудью 3го размера и размалеванные так что и не поймешь что школьницы.
я когда записывалась, думала для взрослых танцы.
танцы-то взрослые, а вот девочки...
и хореограф на 2 года младше меня, как выяснилось!
на что мне сказали, "ну а что ты думала, теперь уже многие младше тебя будут..."
интересно, как долго я еще буду пребывать в состоянии тихого шока и прокручивать в голове варианты что сказать, когда меня спросят что-нибудь изобличающее. Например, "а ты в каком классе?"

короче...вот такие делишки.
стара я уже шо ппц, оказывается.

какое событие - свадьба!..
этим летом мое мнение о нем окончательно сформировалось.

свадьба это весело и мило.... если это свадьба абсолютно чужих тебе людей.
Сидишь, ешь, пьешь, любуешься невестой (и этого достаточно, даже издалека), если хочешь - участвуешь в конкурсах, не хочешь - сиди себе в уголку, никому ты не нужен.

но совсем другое дело - свадьба близких подруг.
их обоих я потеряла этим летом сразу.

быть в "приближенных" это одновременно почетно, радостно и горько.
ты ведь не кто-то там - ты разделяешь всё с невестой - нервы, беготню, организацию (не в таких количествах как сама невеста, но и тупо на стуле ты не сидишь это точно). ты отхватываешь кусок этого дня, этого события, потому что знаешь о приготовлениях больше других. предвкушаешь, представляешь как все будет и с приближением даты Х уже хочешь, чтобы это все поскорее закончилось и все выдохнули.
а с другой стороны - грустно все это. потому что она, твоя родная, так близко и так далеко.
хочется поболтать или что там поболтать, просто перекинуться парой личных фраз - и фиг. все, что возможно - это только ловить взгляд и с грустью понимать, что все... увели в замок за тридевять земель. потому что вокруг еще 50 человек, которые хотят поздравить и обнять.

на свадьбе близкой подруги ты осознаешь, что былые времена ушли безвозвратно.
а еще - что свою ты устраивать не хочешь. мне хватило 3 раз, чтобы пресытиться.
ну или по крайней мере - в стандартной форме...

ничто не раздражает так, как неприятные запахи.
надоели мне съемные квартиры. чужие дома, чужие вещи, чужие запахи...
безмерно хочется своего. СВОЕГО.

Этот год будет годом больших расходов и перемен. Больших ли, маленьких, но перемен.
И поисков.

Бывает, задумаешься.. "зачем я здесь? что я здесь делаю?" не понимаешь для чего тебя привело в то или иное место, время.
А потом в случайном разговоре посреди веселья и толпы, старый товарищ произнесет одну фразу, которая будет ответом на вопрос, который давно тебя мучает. И тогда понимаешь, "так вот для чего!.." И даже благодарен случаю за то, что пришлось какое-то время помучиться.

Я верю, что нас что-то ведет по жизни, и что все не зря.
Пока рядом есть ТВОИ люди, все можно выдержать.

каждый год за пару недель до дня рожденья начинается какая-то депрессуха.
Лезут мысли о жизни, о том, так ли я живу как хочу, о том, чего я себе пожелаю, что загадаю...
И каждый год это одно и то же - нет, я недовольна тем как я живу, недовольна собой и я буду снова и снова желать себе стать лучше, выше, быстрее, умнее, чтобы у меня появилась мечта, цель и смысл жизни.
И... ничего не происходит. Потому что я ничего не делаю. Я просто сижу в своем болоте и наблюдаю как жизнь проходит мимо, как живут другие...
Но события все-таки были, нужно их отметить, наверное.
Итак, в 25 лет я:
+ слетала на юг Германии, побывала в Швейцарии (купила там пирсинг и весь год о нем думаю, но так и не проколола)
+ побывала на самой узкой улице в мире
+ приняла участие в велопоходе на острове Кихну
+ прошла заключительный этап вождения
+ купила велик
+ сходила в театр
+ была на концерте Би-2
+ прошла курс керамики
+ осмелилась ездить по Таллину на машине
+ стала крестной
+ ...и я дабл-подружка невесты, это приятно, но это не моя заслуга.
маловато будет для целого года...

в одном фильме была фраза о том, что каждый человек - как зеркало, ты видишь в нем свое отражение (какие-то черты) и познаешь себя.
Сегодня я познакомилась с новыми людьми, с целой семьей и убедилась в том, что хочу так же.
Дом на природе, хороших добрых детей, любящего мужа, с которым можно отправиться куда угодно и никогда не скучать.
Чтобы был свежий воздух, вода недалеко, сад-огород, простор для творчества и место для своей души.

Мне кажется, в прошлой жизни я была ремесленником. Мне близка работа руками и природа. Я, наверное, могла жить в деревне, в своем семейном доме, вставать с рассветом и начинать хозяйничать - печь хлеб, кормить животных, полоть грядки... Ко мне бы приходили люди, чтобы купить парного молока, сливок, сыра, шерсти, выпечки, чего угодно...
А вечером я бы укладывала детей, которые весь день играли бы на улице, а когда надо, помогали мне по хозяйству, и ложилась бы с мужем под толстое одеяло. И еще бы кот спал на печке, и у нас был бы сшитый из лоскутов плед...

А в этой жизни я какая-то потерянная и нереализованная. Вечно меня хочет куда-то сдуть всевозможными ветрами, и никуда в итоге мой "кораблик" не плывет...
А чем больше людей узнаешь, тем больше понимаешь, что все эти "расписания жизни" типа "образование-работа-замуж-дети" - это такая фигня. У всех все складывается по-разному, и это нормально - не "выполнять общепринятый план". Важнее - отбросить все нормы и принять себя.

Я читала о кризисе 25 лет, который был у многих людей, которые сделали что-то ТАКОЕ. Изобрели что-нибудь или совершили...
Это, наверно, он.

неважно, хороший ты или плохой, умный или глупый, сильный или слабый,
жизнь не подстроится под твои планы..

...хотела начать мысль с "куда мы катимся..", но нет, мы уже давно прикатились.
Редко видимся, редко даже переписываемся. А при встречах говорим о такой фигне - кто куда переехал, сколько зарабатывает, кто женится, а кто залетел. Вечно куда-то бежим, спешим, перекидываемся фразами и шутками на ходу.
И каждый ждет, когда же его "вскроют", когда спросят "ну, как там у тебя на самом деле, выкладывай". Ну может и не каждый, но я - да.
Сколько раз, ожидая встречи с подругой, я представляла, как мы сядем, наконец, и в тихой, спокойной обстановке откроем друг другу душу. Расскажем что тревожит, поделимся переживаниями, как это было в школьные годы.
Но нет. Все разговоры о чем-то поверхностном, а о главном так и не успеваешь поговорить. А после встречи остается пустота и в этой пустоте стоишь ты с мыслью "мда.." и ничего вокруг не поменялось, и все твои дурацкие мысли остались при тебе.
Чтобы излить душу нужно время, нужно умение слушать, и нужно полное доверие.
Но времени ни у кого нет, каждый занят собой, своими делами.
И вот смотришь на все это и постепенно грубеешь, черствеешь, покрываешься еще одним слоем бетона, и так и остаешься.
И кому-то что-то открывать, рассказывать, уже не хочется.
Слишком много пришлось бы рассказывать, слишком издалека начинать.
Мир давно развалился, в нем нет никакого единства. Он принадлежит каждому.
И каждый пытается быть сильным и самостоятельным, и не тратить свои силы на других.
В моем мире сейчас бушуют ураганы, он для меня круто изменился за последнюю неделю. Но я это никому не покажу.
"Я же сильная, мать вашу. И никто мне не нужен".

Я очень скучаю по своему брату. Он, наверное, единственный человек с абсолютно чистой душой. И он из моего, доисторического, мира, где все друг другу помогают и еще умеют разговаривать подушам.

мой дом горит.
а я сплю в гараже на раскладушке и просыпаюсь не от того, что будит сестра (она просто выходит из дома), а от того, что включается спринклерная система и меня обливает водой.
Я выбегаю из дома, а огонь и черный дым уже поглотил второй этаж. Бегу в соседний дом и прошу помощи, где мне отвечают на немецком.

и я прекрасно понимаю что значат все эти символы.

Мне необходим мудрый человек рядом.
Мне нужно, чтобы мне показали, чтобы научили как быть сильной, как быть поддержкой, музой, надеждой.. как дарить свет, даже если внутри темно и "лампочка" просто лопнула. Перегорела.
Мне этого катастрофически не хватает.

Во мне ищут поддержку, у меня ее пытаются вырвать из рук. А поддержка и помощь нужна мне самой.
Как забившейся в угол кухни мыши, которая по идее должна быть королевой на этой кухне.

Огромное желание кричать, топать ногами и бить посуду. Молча.
Помогите

Люблю осень. Осенью можно никуда не спешить, природа постепенно засыпает, все вокруг замедляется...
Летом жалко упускать солнечную, жаркую погоду по каким-л. причинам, лето дразнит. А осень - нет, осенью ничего нельзя упустить. Достаточно просто смотреть в окно, как сгущается туман, как тихо падают листья. И не обязательно быть в этот холод на улице, чтобы впитывать всю красоту.
Осенью дома ждет теплый чай и домашний человек. И хочется писать бумажные письма и украшать дом, делая его более уютным.

Наступила уютная осень.
Когда по утрам густой туман и с закрытым окном тихо...

а я вдруг поняла, что у меня нет направления, следующей цели, к которой я бы хотела идти.
я - лодка, которую оттолкнули от берега и она движется по инерции.
вроде бы и движется, а куда - неясно.

все, чем был этот толчок, это стремление доучиться, вернуться, найти квартиру и работу.
и вот я тут, "на середине озера". а дальше что?

многие люди вокруг идут куда-то учиться, идут на курсы, собираются пойти на курсы. я бы тоже хотела, но не понимаю, не вижу - куда.
вокруг только вода.
и туман....и тишина

Мне нужно вычеркнуть все и бежать
В паутине людей, через кордон и на северный полюс
По сухой траве, босиком, на осколках, чтобы ты не узнал, к чему я готовлюсь
Улицы кормят кайфом, в ноябре это тонкое тело не сможет ходить
Люди боятся терять, но снова свежая кровь сужает зрачок и шипит
Это растет изнутри, как изогнутый плющ, как желание жить в темноте
В переполненных болью швах тихо раскисает горячая нить
Мимо грязных машин я приду в переполненный дом и увидев тебя одну
Голос внутри скажет мне очень обидную вещь

Каплями дождя, я вижу в тебе искомый мир
Опаленных белых ресниц
Раскиданных рук на лугу
Если ты захочешь уйти
Я оставлю тебе все
Пульс моего мира, звук моего мира

Берег реки далеко, теплится пар над водой
В моих застывших глазах ледяная луна
В толще мокрого снега на ели, мое тело касается дна тихо
Рельсы расходятся в разные стороны
Бог видит все в нас, и мне страшно
Не рассказывай пожалуйста, не рассказывай пожалуйста
Этот город тянет тебя на грех
Черный, быстрый, порох, кристаллы
Шаг меняет на бег, загоняет в угол и бьет
Я видел женщину с детским лицом
Я так боюсь красоты, можешь лететь
Видеть ярко-черные сны
Случайный пассажир помнит и ждет...

.........................................................
Часто в трудные моменты, я слушала Ассаи и чувствовала, понимала, что я не одна, что он это тоже чувствует.
В этой песне каждое слово он разделил со мной.

И чтобы не очень жалеть о "первом отпуске комом", составлю список того, что довелось сделать.

0. Обломать сюрприз-встречу самой себе же
1. Отдохнуть в тишине на даче с бабулей
2. Сходить в кино на паршивый фильм
3. Гулять по ночному городу
4. Покататься на "банане"
5. Поговорить за чашкой чая
6. Гнать, не пристегнувшись, на машине, рискуя опоздать на ночной поезд
7. Поесть лука и морковки с огорода
8. Послушать бабушкины рассказы
9. Поесть тетиных пирожков
10. Водить машину, сесть на брюхо, заглохнуть на горке и не остановиться перед переездом
11. Заходить в самолет не по лестнице, а по "присоске"
12. Поесть невкусной пиццы
13. Съездить в соседний город на немецком поезде
14. Проехать на немецких поездах чертову тучу времени
15. Пропустить салют - событие года
16. Увидеть 2 города с высоты 2ух красивых соборов
17. Попробовать Mitfahrgelegenheit
18. Спонтанно решить осмотреть незнакомый город
19. Побывать на самой узкой улице в мире (!)
20. Накупить шмоток на очень круглую сумму и опоздать из-за этого на поезд
21. Увидеть огромную луну из окна поезда
22. Так и не рассмотреть Альпы
23. Побывать в социальном доме ночью (жуть)
24. Сходить в Швейцарию
25. Попробовать швейцарского пива
26. Купить на хмельную голову в Швейцарии пирсинг для носа
27. Покормить осликов и козликов
28. Минимум 3 раза показать документы (в Германии алкоголь продают с 16-ти)
29. Побывать на острове цветов Майнау
30. Много и без желания фоткаться
31. Поставить рекорд выпивания о,5 пива и напиться им
32. Наорать на сестру и хотеть убить всех вокруг
33. Собрать толпу народа возле автомата покупки билетов, снимая видео как купить билет на поезд
34. Лететь в одном самолете с какой-то эстонской спортсменкой
35. Испортить отношения
36. Не снять кино
37. Не сходить на дискотеку
38. Разочароваться в своем планировании отпуска
39. Побывать в самом большом аэропорту Германии
40. Никому не сообщить о своем приезде

вот и весь мой говеный отпуск
(да, теперь я "совсем не жалею"...)

Когда лечу в самолете, почему-то все время думаю о жизни и смерти. И не могу оторваться от иллюминатора. Как бы ни хотелось спать, как долго ни нужно было бы лететь, я не могу наглядеться на небо и землю, не могу нарадоваться огням и красоте внизу, разнообразию облаков и вспышкам молний сверху...
Вот летишь ты со скоростью 600 км в час, на высоте 10 000 м, а на самом деле как будто плывешь по небу, среди "миров облаков" (как сказал мальчик, сидящий за мной). И думаешь, что в любую секунду может произойти что угодно и ты уже никогда не увидишь лиц своих любимых людей, не испытаешь эмоций, которые еще мог испытывать еще неизвестно сколько лет, не сделаешь обычных вещей, как попить чаю с папой или посмотреть телек с мамой и котиком, пригревшемся в ногах. И хочется только одного - чтобы они узнали, насколько сильно я их всех люблю. Чтобы не грустили, а просто прочитали записку о моей большой к ним любви.

Сколько раз за жизнь умирает человек?
От слова, от поступка, от неожиданной новости... Сколько раз ломается пополам и собирает по кусочкам себя нового?

Там наверху я как будто начинаю жить. Начинаю различать ценное и ненужное, и спускаюсь на землю каждый раз немного другой.
Этим летом мне открылось, что мир "внизу" везде одинаковый. Приехав из одной страны в другую, а потом в третью, понимаешь, что принцип везде один: мы ездим на машинах, умываемся в раковине, купаемся в воде, едим из тарелок вилками и ложками. По улицам ходит транспорт, мы покупаем что-то в одинаковых магазинах. Разницы нет - в более "богатой" или "бедной" ты стране. Разница всегда внутри.

Вернувшись в Таллинн, я "умерла". Меня тут нет, я не ощущаю себя живой и счастливой, я не вижу куда идти. Все очень чужое и неприятное. Привычно только на работе. Там все по порядку, по списку... А сейчас я настолько потеряна, что ни есть, ни пить не хочется, и существовать не хочется.

Бывает тяжелое время, когда ты придумываешь себе мечту и делаешь ее лучом, на который идешь и идешь. А есть момент, когда темно... как сейчас.

Бывает чувство, когда столько хочется сказать, что слов нет.
И сидишь молча как психопат и... слов нет. И двигаться не хочется.
И все эмоции слились в одну - никакую. И все остановилось.

Сегодня последняя ночь, а завтра последние полдня старой жизни.
Это нереально радует!!) Это все.
Дальше новая жизнь - с новой машиной, новыми телефонами, туфлями, тушью...
С новым стартом.
Сегодня был необычный день... Хотя бы тем, что работы почти не было, я ушла домой на 2 часа раньше обычного и, не надеясь, что это все-таки произойдет, купила первый раз себе телефон (на свои деньги).
И еще неожиданней - туфли. Голубые.

За окном какой-то Сайлент Хилл. С утра можно было наблюдать как облака опускаются все ниже и ниже, и вот сейчас они уже на земле...
Пусть. Теперь уже все равно)
Мой "статус" истечет в считанные часы. Девочки, как я довольна!
Хотя с другой стороны, мало что изменится внешне... но хотя бы еще одна преграда позади.
Прощай, зеленая форма, здравствуй Новое!

Хочу замуж за Влади.
Да...
мне скучно тут одной сидеть.

Не ладится у меня с апрелем - второй год подряд он пожирает мои деньги и нервы.
В прошлом году, не успел он начаться, у меня умер комп - разом улетело 100 евро на жесткий диск, немалая сумма за телефон, в который я лила слезы и негодовала, а ведь общение было так нужно в том году - просто необходимо.
И вот сейчас мой апрель в своем репертуаре, только сейчас он пожирает еще и мое время.
Я засиживаюсь на работе (потому что она не кончается и никуда ее не деть!), после этого у меня не остается сил, а нужно бежать в магазин то за подарком, то за шмоткой, ведь в субботу я иду не первую в своей жизни свадьбу - ура!
Придя в 10 часов домой еле хватает сил, чтобы поесть и помыться. Мытье посуды остается на утро (ай ай ай, не люблю это).
На сон остается 6 (а то и меньше) часов и утром меня ничем не соскребешь с кровати. А ведь раньше я делала зарядку, ходила в зал, учила английский... Куда делись все мои силы и соки?
Мерила блузки в магазине - ппц я зеленая и тощая! Самой смотреть страшно... я вторую неделю не высыпаюсь и очень надеюсь, что в мае моя жизнь ко мне вернется. Я не нравлюсь себе такой, не нравится плохое настроение, не нравится, что голова не варит из-за недосыпа, не нравится, что я не могу делать что хочу. Фигли мой абонемент в зал лежит и тухнет?
Я хочу, чтобы были силы и время...
А эти деньги хочется взять и выкинуть, хочется пойти и купить (еще бы оставалось побольше, чем 1 час до закрытия магазинов..) что-то втридорога, чтобы "вот вам, подавитесь, мне вас не жалко"!
Мне жалко своего времени. Очень жалко.
Опять 12 ночи ёклмн...

Эх, не отказалась бы я, придя с работы, получить тарелочку хотя бы картошки!.. Даже остывшей, даже пустой!..
Работа заканчивается поздно, ни времени, ни сил уже что-то делать нет. Убраться некогда, в магазин сходить некогда, выспаться некогда. Что за дела?..
И в Таллинне мне одной не нравится. Страшно тут, темно и опасно. И не встретит никто с трамвая, не разберется, если что, с делами, требующими твердого мужского слова.
Когда уже можно будет жить Нормально?! Спокойно, без всяких неподвластных нам штук?
Лугупеетуд Ээсти Ялавяги, верните мне уже моего защитника, достали!

Когда проходят эмоции, жизнь становится абсолютно пустой.
Пусть даже негативные.. месяц назад я переживала за поиски квартиры, за устройство на работе, я готовилась к экзамену, жизнь бежала. А теперь она снова встала. Работа - есть, квартира - нашлась. Всё пошло по колее "работа - дом - дом - работа" и мне от этого совсем не радостно.
Сегодня утром произвела попытку украсить комнату... 2 гирлянды настроения не сделали. Мне всё равно пусто и скучно. (Но за ёлочку спасибо!) Закрылась сама же в своей коробке.
А хочется праздника, эмоций. Хочется быть с семьёй. Хочется, чтоб дома кто-то ждал и день проходил не просто так...
Я опять не спешу уходить с работы (удел одиночек), я на ней живу, ей занят весь мой день. Не спешу оказаться снова в этих стенах, чтобы дожить день по сценарию. Я обленилась. Не хочу так.
Даже не описать нормально что хочу. Дурацкий пост

вот так прошла сегодня первая половина моего дня.
спасибо врачам за то, что они есть! преклоняюсь перед этими людьми.

эти выходные были сказочными..
чудеса начались в ночь со среды на четверг новостью о предстоящей встрече. Вот уж действительно приятный сюрприз получается, когда совсем не ожидаешь!.. и потом очень долго не можешь заснуть от радости)
А дома было хорошо... по-настоящему уютно, спокойно..тепло. хорошо. За окном падал белый пушистый снег, укутывая всё вокруг мягким одеялком, а наш дом был полон любви, неги... и никуда не нужно было спешить.
и даже расставаться было не так грустно, настолько я зарядилась положительными эмоциями.
расставанья сейчас неизбежны, это сейчас так надо и ничего не сделать. поэтому остаётся только наслаждаться моментом и брать с благодарностью всё, что даётся.
счастье.

что произошло в моей жизни за последнюю неделю?..
я заселилась и отметила новоселье - довольно-таки приятно и удачно.
мы были на концерте любимой со школьных лет группы "Касты". Очень понравилось! Очаровал Хамиль, порадовали Влади и Шим, а Змей - бука. А в общем - действительно талантливые, простые, дружные ребята. Не подвели)
Что ещё... я сдала теорию сегодня. С 2умя ошибками. И рада. Теперь самое страшное - вождение... но время есть.
Работа не находится, деньги утекают со страшной скоростью. Это не радует, и от этого никуда не деться.
Хочется начать украшать свою квартирку, хочется чувствовать себя спокойно и защищённо тут, но всё решает отсутствие постоянного дохода - от этого всё шатко и зыбко. Поэтому и не начинаю украшать. Нет уверенности, что я тут останусь, нет гарантий, нет почвы под ногами.
И частенько я чувствую себя старой одинокой бабушкой - передвигаюсь из комнаты в маленькую кухоньку, стряпаю себе что-то, мою... и чаще в тишине или с радио. Не хочу даже представлять как тоскливо живётся одиноким старикам!..

Заметила стадии "развития/роста" от (ну не самой, но) хреновой общаги с общим душем на этаж - приличной общаги с душем на бокс - общаги люкс заграницей с личным душем - и, наконец, до собственной съёмной квартиры с Ванной...
А также желания с "хочу жить как можно дешевле с кем угодно" - "хочу жить одна" - до "хочу жить не одна, а с близким человеком".
Когда совсем-совсем одна это тоже не айс... Поэтому я каждый день радуюсь соседскому телеку где-то сверху или сбоку... Слышно хорошо, часто и долго. Даёт ощущение живого рядом.
Осталось только ещё немножко подождать и "ничего больше не должно мешать"(С)Ж.

как хорошо в такую погоду сидеть дома, как уютно.. на диване с чашкой кофе..
не хочу никуда идти, не хочу ничего менять.. хочу сидеть, пить что-то тёплое, а ещё лучше, чтоб стояла ёлка, горели тусклым светом гирлянды и тёплых людей рядом, хотя бы одного.
Хоть некоторым и не нравится дождливый ноябрь, я люблю это время. Именно сейчас магазины и улицы города начинают наполняться рождественской атрибутикой, именно в ноябре (чаще всего) выпадает первый снег. Это месяц "перемены состояния", и он очень уютный. Обычно к середине декабря вся эта предпраздничная мишура уже приедается, надоедает ломать голову и бесконечно выбирать подарки. А сейчас - самое то, чтобы мечтать, самое время для Vorfreude. Для меня...
Скоро я начну обустраивать своё новое жилище, скоро у меня появится первое личное-личное гнёздышко.
И я рада, люди. Я довольна.

Только я начала мечтать как уютно обставлю свою "новоснятую" квартирку, как получила неожиданный удар в нос. Причём это было обидно - говорили одно, а на деле вышло, что даже не дали шанса. Жизнь решила со мной поиграть.

В голове настоящее варево. Наряду с работой обдумываю, взвешиваю, и переоцениваю свою личную жизнь... Она у меня обычно, "познаётся" в сравнении, и чаще всего я прихожу к выводу, что "своё роднее и ближе, пусть и с какими-то недочётами".

В общем, сумбурно всё.