Отборные анекдоты из столицы юмора от редакции Фактрума. *** Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те… *** — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… *** — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу! *** — Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Так если я не буду грустным, она же передумает. *** — Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. *** *** — Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался… *** — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев? *** — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! *** — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… — Трудно, зато всё… *** *** Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером! *** — Я вам так благодарен, шо просто не передать словами… — Так передайте деньгами! *** — Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально. *** — Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь… *** *** Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: — И сколько вы хотите за эту комедию? *** — Моня, вы живёте по закону или по совести? — По ситуации. *** — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. *** — Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80, 20 будешь должен. *** *** — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам такое сказал? *** — Хаим, закрой форточку, на улице холодно. — И что? Я закрою и на улице станет теплее? *** — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически! *** На Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит мясо? — Почему не скажу, мы разве поссорились? *** — Циля! И где же вы пропали? Я же переживаю, а вдруг у вас всё хорошо… *** — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» *** Одесса. Привоз. Беседуют две приятельницы. — Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой! *** — Сара, а шо ви такая грустная? — Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага… — А он шо? — А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!! *** *** Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку» *** — У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги *** — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? *** — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. *** Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят! *** — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне… *** Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит: — Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут. — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. *** Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждем? *** На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно!