впервые после долгого перерыва снова радость при представлении о поворачиваемом в моём сердце ноже. Ощущение непрерывного подергивания на лбу. Я не могу признаться в своей слабости окружающим, что было бы единственно правильным. Я призываю для подкрепления другие силы, и пытаюсь помочь себе, вызывая новые впечатления.
А вечером лежу на диване, одна, пинком вышвырнутая из мира, подстерегаю сон, который не хочет прийти, а если прийдёт, то лишь коснётся меня. Мои суставы болят от усталости, моё тело изматывает дрожь волнений, смысл которых оно не смеет ясно осознать.
Последние ночи, полные кошмарных сновидений меня утром настолько выбивают из колеи, что кроме лба я ничего не ощущаю. Моё нынешнее состояние далеко от выносимого, я охотно свернулась бы в клубок с деловыми бумагами в руках на цементном полу коридора.
Как может моё слабое сердце, так часто болевшее в последнее время, гнать кровь через всю длинну ног?
У моих хороших состояний нет времени и прав для естественного развития; у плохих же больше, чем требуется.

перед сном в верхней части головы мерцал прохладный огонёк. Над левым глазом уже прочно обосновалась давящая тяжесть. Я говорила себе в утешение, что, зато снова подавила великое волнение, возникшее во мне, что я не хочу терять власти над собой, как это раньше всегда бывало после таких периодов. Может быть, таким образом, сумею найти в себе еще какую-то скрытую силу сопротивления. Ощущение, будто в левой половине черепа набухает что-то, на ощупь напоминающее внутреннюю проказу, и когда я отвлекаюсь от неприятностей и хочу только наблюдать это ощущение, оно напоминает поперечный разрез черепа в школьных учебниках или почти не причиняющее боли вскрытие живого тела, продолжает отделять тончайшие слои ткани совсем близко от функционирующих участков мозга.

Я бы вернулась назад в свое прошлое исправить одну ошибку. Если бы сказала тогда одно твердое "нет" - я была бы сейчас гораздо счастливее. Нет, правда! Это тема очень стала меня беспокоить в одинокие вечера сидя дома на балконе с чашкой чая - мечтательно глядя в даль на взлетающие самолеты...железную дорогу...
А может быть в необратимости жизни есть смысл?.. шанс у нас только один, по одному пути можно пройти только один раз. Но так хочется отматать пару-тройку лет и поступить правильно исходя уже из нажитого опыта.

зззззззы

это я с бухгалтерами




Две Наташки

Корни и Глюкоза

это я как вы видите - изрядно навеселе


за столом

С начальницей транспортного цеха

Говорят я здесь красиво улыбаюс

Неизбежная необходимость в самонаблюдении. Если за мной кто-то наблюдает, я, естественно тоже должна наблюдать за собой. Если же никто другой не наблюдает за мной, тем внимательнее я должна наблюдать за собой сама. Надо научиться жить так - как будто я всегда у всех на виду.
Думаю это поможет избавиться от ряда комплексов.
Пи-бип

Вчера меня мучало чувство полнейшей беспомощности.
Что связывает меня с этими прочто осевшими, говорливыми, остроглазыми существами теснее, чем с какой-нибудь вещью, скажем с ручкой в моей руке? Уж не то ли, что я их породы.
Но я не их породы, потому- то и задалась вопросом.

Тому, кто не в силах справиться с жизнью, одна рука нужна, чтобы отбиваться от отчаяния, другой рукой он может записывать то что видит под руинами, потому что видит он иначе и больше, чем окружающие: он ведь мертвый при жизни и все еще живой после катастрофы.

Древнегреческие герои плакали куда больше, чем современные сентиментальные дуры! Греки знали, что горе подавлять не следует. А наш идеал - непоколебимая отвага мраморной статуи. Ни к чему это! Погорюй, как следует, и скорей избавишься от тоски. Иной раз печаль- высшее счастье.
(по-моему сие написал Сенека)

словосочетание "нормальная жизнь"?
Какой смысл вы вкладываете в эти слова? По каким критериям можно понять что Жизнь нормальная?

Что-то я сегодня застёгнутая на все пуговицы. Надо дать себе больше свободы, а то задохнусь. В конце концов я женщина, а не искусственная кукла без мыслей и чувств, которую каждый может использовать и убрать в шкаф до следующего раза.

вытащила меня в Карл и Фридрих

Мне кажется обидчивые люди - не умные. Обидчивость - очень мучительная черта характера. Внутреннее беспокойство делает человека несчастным лично и нестерпимым для окружающих.
А отвечать хочется только за себя. И не потому что я боюсь ответственности, а потому что не хочу зависить от чужой безответственности.
P.S. Случайно вдруг открылась злая тайна. На редкость вовремя. А значит- не случайно?

Странно ли, что нам нет никакой пользы от странствий, если мы повсюду таскаем самих себя? Та же причина, что гонит нас в путь – гонится за нами.

Ночью не холодно. Просто темно.
Есть сигареты. Светает в четыре.
В небе моём, в незнакомой квартире.
Певчая женщина моет окно.
Скоро уже прояснится оно-
Так по ладони гадает цыганка:
Небо, завод, стадион и кино.
Новая песенка спета давно.
Лампа настольная тени тасует.
Так высоко и поёт, и танцует –
Вечная женщина моет окно.
Скоро до неба протрется оно-
Вот потому и светает в четыре,
В небе моём, в незнакомой квартире,
Певчая женщина моет окно.

***
…А душа…Это так - утешенье.
Это в будущем, если сбудется.
А пока она – задыхается-
Нечем этой душе дышать.
Задохнётся – и всё закончится,
А пока от обиды корчится,
От последней обиды корчится,
Что не может им помешать.

ничего не работает, база тормозит, процессор в моем компе накалился до 70 градусов, я сижу вот за компом менегера и не знаю чем заняться. В правое ухо дует вентилятор - так противно. У меня то в кабинетике стоит кондеционер. И водичка рядом и никто мимо не мельтешит. Вот сейчас я снова оценила свою работу.

притащила кучу разной давнешней писанины. Не ахти какой, но всеж таки детские впечатлении, труды, стихи, буду публиковать скора. Да и мыслей поднакопилось. Вота так вота.