– Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
– А шо тут уметь? Елка – север, пальма – юг!

Приходит Шмулик к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает его от этого дела отговаривать:
– Шмулик, зачем тебе разводиться? Тебе же будет хуже!
– Нет, мне будет лучше.
Беседа в таком духе продолжается долго, наконец раввин не выдерживает и говорит:
– Послушай, Шмулик, твоя жена такая умная, красивая, все знают ее добродетель. О такой жене любой мечтает. Почему ты хочешь ее бросить?
Шмулик молча снимает ботинок и ставит его на стол перед раввином.
– Что ты мне суешь свой ботинок?
– Ребе, посмотрите на него.
– Зачем мне смотреть на ботинок? При чем он здесь?
– Ребе, это чудесная обувь. Все видят, как она красива, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

1939 год. В небольшом городке на юге Франции еврейские эмигранты из Германии организовали маленькую общину, но пока что решили обойтись без собственного кладбища: слишком уж дорого. Старик Бирнбаум очень огорчился от этого:
– Мне лучше умереть среди христиан, чем быть с ними похороненным!

У психоаналитика звонит телефон:
– Я попал к доктору Финкельштейну, который лечит от безумия?
– Совершенно точно.
– Сколько стоит у вас консультация?
– 300 долларов.
– 300 долларов?! Я еще не настолько обезумел!

Однажды поэт Илья Сельвинский присутствовал вместе с супругой на официальном приеме в Кремле. Когда вошла дипломат Александра Михайловна Коллонтай, к платью которой был приколот орден Ленина, жена шепнула на ухо Илье Львовичу:
– Я тоже хочу такую брошку!

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно — что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.

Георгий Фрумкер

Роза пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

— Папа, дай денег
— А волшебное слово Идочка?
— Залетела

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Циля

-Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

-Рабинович, что бы вы сделали, если бы Украина таки получила бы безвизовый режим с ЕС?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Затопчут.

— Абраша, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, Сарочка, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

-Абраша, я ушла к гинекологу!
Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!