когда сосредотачиваешь взгляд на чем-то одном

все остальное расплывается,

становится неясным фоном
море огней с терпким клубнично-никотиновым запахом.

море в небе с громадинами черных рваных кораблей,
наполовину утонувших и грохочущих цепями.
это жужжание редких машин вдалеке,эта пьяная молодежь под окнами,это лето.хоть бы такое же как то!

Так глупо злиться на кого-то из-за того что у него есть больше,чем у тебя.

У него любящий отец,который всю жизнь работает,чтобы на столе всегда была еда.

Его бабушка так вкусно готовит,что он зовет друзей на обед каждый день,чтобы похвастаться.

Ее мама всегда ее понимает.И,через кашель,курит с ней на балконе.

А они счастливы просто потому что есть друг у друга.потому что чувствуют тепло рук и нежность плеч.

А ты сидишь и пьешь кофе и куришь дешевые сигареты в своей маленькой неубранной комнате.

а за дверью крики и хочется зарыться лицом в чьи-то волосы.

цени то,что имеешь,пожалуйста,совершенствуйся

Мой нежный корыстный гений!

Твой мир пестрящий ядовитыми морскими красками так безнадежно прекрасен

и так необратимо похож на мой.

заставляет меня бросаться в океан дверных проемов

в поисках солнца сквозь твои золотые волосы

лучший друг моих грустных жалких писем

и главный враг моей грудной клетки в сизых туманах.

так безудержно жестоко.

такими жестокими бывают только дети.

они в спину бросают камни,грызут их и собирают на подоконнике.

с тебя началась моя вечность оказывается.

я просто глупая,не знала.

Как прекрасно быть кому-то бесконечно благодарной.

Как прекрасно,когда рядом с тобой такой же идиот как ты.

Как приятно,строить планы на будущее, и быть увереной в своих силах.

Просто пора начинать новую жизнь.

И продолжать  писать письма из Лондона в Индонезию

Да.завтра всё уже. взрослая.

а ты чуть чуть бы еще..

а ты не дожила 

Сука Ублюдок Тварь Мразь Мудак Подонок Кретин Идиот

Ненавижу тебя Ненавижу Ненавижу Ненавижу

Как ты не понимаешь?!Хули ты такой тупой,блять?

Еблан!

Жестокий выродок!

А её то за что?она хорошая.ей итак больно.

сука,гори в аду,мне теперь реально будет плевать.я постараюсь.я пересилю себя.

а тебе чтоб стало так же плохо,как мне сейчас.

ты ответишь.

за что тебя любить.

П.С.накипело

Это все ты!

До тебя все было лучше!Хотя я не знаю,что было до тебя.

ты был всегда и всюду.

Я теперь даже не знаю кого в этом винить.

Конечно себя.по-другому я не умею.

потому что я тупая идиотка,которая не может разобраться в собственных чувствах.

мне больно.очень.как никогда.и это странно.и от этого еще хуже.

А я так тебя люблю!

мой мальчик.

Оглядывая уставшим взглядом квартиру,ты понимаешь что уборка затянется надолго.
и так каждую неделю...и все из-за одного маленького существа приезжающего на выходные.
едва перешагнув порог, она как смерч, проносится по квартире, сметая все на своем пути.
сбрасывает одежду,обувь на ходу и в комнату заходит уже в одних трусах и футболке.
направляется к минибару и достает оттуда виски(каждые выходные строго выпивает по полторы бутылки,*и как
это в нее вмещается*удивляешься ты).затем,бросая на тебя,стоящего в дверях и с умилением наблюдающего за происходящим,лукавые взгляды идет к шкафу с книгами,открывает стекляную дверцу и достает из темного уголка
твои любимые дорогие сигареты,которые ты неизменно прячешь перед ее приездом,но всегда
находясь в праздничном предвкушении, в одно и то же место.
ты рассеяно собираешь с пола ее вещи,попутно задавая банальные,но интересные для тебя вопросы
*как в школе?*,*как мама?*,*как друзья?*
и получаешь в ответ *как всегда* как всегда* как всегда*-небрежным скучающим тоном.
пытаясь успокоить нервную дрожь в каленях, садишься на кровать и наблюдаешь за ней,вольно и нагло щеголяющей по твоему дому.как будто она здесь хозяйка.льет на пол виски,бросает пепел где вздумается,даже не утруждает  себя выйти на балкон.
кровать за каких то пару часов превращается в комок трепья,телевизор орет на всю громкость.
-Ты неуправляема!невыносима!капризная испорченая девченка!
из под густых чорных полуопущенных ресниц тебя прожгли два желтых огонька,пригвоздили к креслу тихой
ненавистью и раздражением.
-почему ты никогда меня не слушаешь?-твои слова уже звучали тише,под действием морфина ее взгляда,ты засыпал.
-Почему же,я тебя всегда слушаю.я могу повторить каждое твое слово.- она приподнялась на скомканых простынях и потянулась за сигаретами.
ты собрал свои последнии силы и опередил ее.
-Хватит с тебя.
-Может,это с тебя хватит?- ее брови поползли вверх,взгляд тут же охладел.ты даже поежился,как от сквозняка.у нее слишком взрослый взгляд.
она быстро встала и начала одеваться.одежда липла к ее вспотевшему телу и сбивалась в дымчатые складки.
-отвези меня домой.-она направилась к двери.
ты продолжал сидеть в кресле.мысли роились в твоей голове.ты все представлял себе не так.а как же...как же счастливая жизнь в домике на побережье северного моря?как же скалы,и ветер, и фьорды?она ведь об этом мечтала!как же эти  соленые дни и много
рыжих детей( в толстых серых свитерах ручной вязки)бегающих по берегу и собирающих ракушки?

на обратном пути ты выкинул в реку два билета в Норвегию в один конец.

MobyDobyDick(c)

устала очень

самое главное что ты поняла что нужно жить дальше

и что у тебя несколько вариантов

и это не самая страшная потеря

все равно будет хуже

вылезай из своего кокона и дыши небом

пока можешь

и корчь свои глупые рожи раз так любишь

если еще чувствуешь запах моря

значит ты не совсем умерла

пс как же развести маму на кота?

Гребанное 13 января!

я тебя запомнила!

только поробуй появиться в следующем году!

просто убило то,что всем реально все равно...

этого даже я не могу простить

никому

А еще со дня ее смерти

меня каждое утро у двери в квартиру

встречает крутой серый кот.

но мама не разрешает мне с ним тусить

ну никакой отрады в жизни..

куколка.люблю тебя.прощай =*

так странно говорить о ком-то в прошедшем времени

тем более о ком-то столь близком...

на маму смотреть больно

а помочь не могу,боюсь с ней разговаривать об этом

боюсь идти на похороны.завтра.

боюсь увидеть там что-то чего мне видеть не следует.

боюсь боюсь боюсь.

уже не жалко.уже не плачу даже.странно.

утро-лучшее лекарство от душевной боли

наверное

Кажется,вокруг тебя столько всего...интересного,светящегося...

много...

А на самом деле только чорная вода

Всюду насколько только хватает зрения

Темная стальная непоколебимая гладь

как зеркало...

нет даже кругов от твоих жалких попыток выплыть...

а ты бьешься,как корабль о осколки ледяных сердец

как многострадальный *Титаник* ломаешься пополам

и со дна уже тянутся ржавые цепи мертвых громадин,

чтобы утянуть тебя в свой темный подводный мир...

Но ты барахтаешься,пытаясь уцепиться замерзшими пальцами

за кусочки серого северного неба...

холодный воздух тысячей игл впивается в легкие,заставляя их кровоточить,

рвет губы,колет глаза...

И эта всепоглощающая тишина съедает твой голос,

твои крики даже не успевают сорваться с посиневших губ

уже пора смириться и как любое благородное судно,приняв свою смерть

идти ко дну...

Теперь,когда ты умерла

не осталось ничего

только вспышки

Ты уходишь слишком рано

я еще сплю

ворюга

забираешь последние радости

изза этого все расплывчато

никак не сфокусировать взгляд

сколько можно ждать

да вообщето подожду сколько нужно...

у моря погоды...

губы обветрятся

как потом тебя целовать?

Как Джон и Чарльз,да?

Такие разные...

Иногда я думаю,что сойду с ума,пытаясь угадать,что творится в твоей голове.

Гуляка                           &                          Гений

Уж какие есть,верно?

Но я боюсь.

Боюсь,что однажды кто-нибудь укажет мне на то,

что моя жизнь прошла в одиночестве.

что тебя нет.

ты не умер,не исчез...

тебя никогда не было...

Я боюсь,что всё,что имело для меня значение,

окажется иллюзией...

А я проведу вечность в психиатрической лечебнице

Как мне понять,что ты не сон?

Что ты реален!

Да,когда я просыпаюсь,подушки все еще пахнут тобой,

на столе стоит пепельница полная окурков,

а на дверце шкафа висит твой пиджак...

но что,если это все не настоящее?

просто однажды проснусь и пойму-ничего нет

ИГРЫ РАЗУМА,,,

всего лишь

*

*

*

Ты сама все это сделала.я ничего не могу,тебе придется терпеть.

я помолюсь,чтобы недолго.смерть в твоем случае

лучшее лекарство.

и...

я не прийду

прости

Ты вечно играешь в беззаботного пьяницу и дебошира

С бесцветной улыбкой перемахиваешь через заборы

прыгаешь на столы,свистишь вслед

Наставляешь всех на путь истинный

открываешь глаза,находишь лучшие стороны..

Бунтарь?герой?трус!

Проигрываешь последнее

Смотришь несчастными глазами

где твоя выжатая гордость??!

Ты силен только когда дело доходит до драки или секса

что для тебя по сути одно и то же

Грешник!безбожник,ты смешон в своей вере

Убийца!самоубийца...

Подумай о ней!или обо мне на худой конец

очень сложно любить того,кто сам роет себе могилу

Теперь я кажется поняла на что это похоже...

Это как маленькая туча внутри меня...

была такая серая,надутая,мягкая...

тихо так,нежно терлась,щекотала...

А потом *BOOM* и лопнула...

и оказалось что внутри она была набита пылью....комочками пыли...

и эта пыль рассыпалась внутри...серая и мягкая...

и притупила все...всё всё....мне правда все равно...

и я ничего не хочу,и не о чем не забочусь...

мне кажется в данный момент я вообще не готова что-либо воспринимать...

унизь меня,я не замечу,все как в тумане...

что там осталось?чувство безысходности...

отчаяние и равнодушие....все самое бесцветное и неитересное

впадаю в транс

мне нужно оставить какую-то запись об этом,

чтобы потом когда будет хорошо

вспоминать что бывает иначе

никак

Если ты не видел ада, это еще не зна чит, что его нет(c)

1.Твоя демонстративность дает трещину

2.Кто-то или что-то высасывает из меня жизнь

если так для него лучше,я отступлюсь..

пожалуй я еще пока способна на жертвы

Спасибо тебе,маленькая красивая женщина

Если бы не ты,я давно бы впала в самую ужасную депрессию..

еще никогда не чувствовала себя таким ничтожеством

пустое чудовище

пора начинать с чистого листа

нужно только найти в себе силы

а ощущение будто этим липким мокрым снегом занесло не только город

чувствую,что если мне вскрыть живот,оттуда посыпется лавина

умерла?

если это и есть смерть,то я правильно делала,что не боялась

время то летит,то замедляется,а я хожу будто в тумане

меня обволакивает дымка

сладкая блестящая мягкая

не дает напороться на чтото острое...

и ничего не напоминает о...

и ничего не хочется...совсем...

уже не больно

все затянулось и лишь изредка ноет как старый перелом

не надо возвращать меня к жизни

не надо тревожить старые раны

не надо обнажать чувства

любой выдох причинит боль

распухшая шея пульсирует и непроизвольно дёргается

мечтаю об одном и том же уже 6 лет

но этого никогда не будет

куда уж хуже

Вкусняшки от вкусняшки - вкусно вдвойне!!!

Тём,я тебя люблю!без шуток и свойственной мне придури!

Что-нибудь придумаем!

Ревность - хреновое чувство...

Но чувствовать,что не можешь быть с человеком из-за того,что кто-то когда-то придумал что это неправильно - еще хреновее...

Нужно признать,что я люблю усложнять себе жизнь...

видела красное солнце..у себя в голове...страшно..хоть бы недожить...

п.с.Крестик найду!обещаю!

мой компьютер все таки решил перестать со мной общаться,а винда покончила жизнь самоубийством

когда починят неизвестно

не удалятесь,дорогие,скоро буду

=**

"Заряжайте ружья и собирайте друзей.
Это весело – проигрывать и притворяться.
Ей слишком скучно, она самоуверенна.
Но, нет, я знаю одно грязное словечко.

Привет, привет, привет, насколько несчастна?

С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.

Я худший в том, что делаю лучше всего.
За этот дар я чувствую себя благословлённым.
Наша маленькая группа всегда была
И будет до конца.

Я забыл, зачем я пробую это.
А, да, кажется из-за этого я улыбаюсь.
Я находил это невозможным, невозможно было это найти.
Ну, ладно, не обращайте внимания в любом случае."

хорошенько подумав над тем,кого ты любишь больше,

ты поймешь,что не любишь никого

CamisadoHeart,милая,спасибо большое,безумно приятно и нравится^___^

еще раз с днем рождения,хоть уже и прошедшим)

-А можно мы как Сид и Нэнси?

С разбегу влетела в гостинную и тут же напоролась на свой страх...страх!

В лице худого темноволосого парня с бледно-серым цветом лица.

В широких драных джинсах и потертой,видно что любимой,футболке

Ramones сидит на диване с ногами,обутыми в старые кеды.

Покусывает большой палец правой руки и нахально улыбается,

пронзая изподлобья взглядом бледных серых почти бесцветных глаз

Самое сладкое во всем этом то,что ты можешь подойти и гневно ударить его.

еще и еще!с наслаждением чувствуя как он сжимается от твоих ударов

убей свой страх!максимум что он сможет сделать - это скрутить тебе за спиной руки

и оттолкнуть,но недалеко,давая понять,что ты можешь продолжить драку.

Но при этом его власть над тобой слишком велика,моральная психологическая власть

он может уничтожить тебя словом,тебя просто не станет.

засунешь холодное дуло себе в рот и нажмешь на курок

и после твоей смерти будут писать,что во всем виноват он и вообще это - убийство

А через несколько лет его простят,тебя забудут,и он уничтожит еще пару таких же,

А потом сдохнет от передозы...И если быть совсем честной,ты ведь уже много

раз думала обо всем этом,и мечтала,чтобы наркота сгубила его раньше,

чем он трахнет тебя и оставит умирать,и даже сам достанет ружье из шкафа

и положит его под кровать,притворяясь будто думает что ты спишь...

Есть ли выход из этой ситуации?

-Ты напишешь обо мне песню?

-напишу.а ты обо мне рассказ?

-Я назову тебя в нем Бобби...

Настроение сейчас - ...

Сегодняшний день был проведен дома

В бездумных скитаниях по сайтам и комнатам...

не знаю,что остановило меня пойти погулять

с моими "заменителями"...

возможно лживая погода,возможно Слишком

хорошее настроение,которое не хотелось

портить очередными препираниями и разборками...

в общем сегодняшний день прошел под лозунгом

"Вечная тебе Память,надеюсь тебе хорошо там,

хоть я в этом "там " и сомневаюсь..."

Еще очень хочется написать про одну девушку,

которая в последнее время стала для меня почти всем.

Я думаю,она поймет,что это именно о ней

Те люди,которые рядом со мной

Не идут ни в какое сравнение с тобой

В понимании моей трудной натуры...

В игре *кто лучше знает Урри* ты бы выиграла золото,

как бы там некоторые не злились...

Спасибо тебе огромное,что ты появилась

в моей жизни!!!

Жду не дождусь следующего лета,когда

Смогу тебя обнять и в лицо выпалить

все свои искренние Спасибо!

П.С.Хочу нагло украсть кое у кого манеру писать пост письмом,

надеюсь он будет непротив?

П.С.2.И.А.Бунин "Чистый понедельник",

кто не читал,прочтите!советую!

очень светлый рассказ!

Устроив саморасcтрел,

кровавый крик из души

Хватайся!поручни тел!

закрой глаза!не дыши!

По мертвым венам как яд!

течет мой опиум сном!

Как сладкий приторный ад!

и сотни тлеющих в нем…

                                Не делай громких заявлений

Ты не можешь залезть мне в голову

Даже если иногда это и нужно

Ты не можешь меня знать

Потому что я сама себя не знаю

Мне никто и никогда не сможет объяснить моих поступков

Моих чувств  и моих измен

Я никогда не смогу перед тобой оправдаться

Потому что не знаю как

А честно хочется…

Но ты итак простишь я знаю

Если все правда то наверное у нас многое впереди

До сих не пойму как можно навязывать другим свою веру...

как можно слепо верить в то,что недоказано?

как можно всерьез думать,что основателем всего

на Земле является какое-то существо на небе?

Я не верю в Бога...

Во времена своей молодости сама над собой смеялась

Говорю что не верю а сама чуть что достаю крестик и прошу о помощи...

Сейчас заметила...о помощи по прежнему прошу,но уже не Бога

а кого-то в своей голове,и крест в руке сжимаю совсем другой уже...

И коли на то пошло,больше похоже,что все в этом мире от Дьявола..

Черный-черный воздух,гнилое дыхание заводов,стены домов с пульирующими венами

Много чего нельзя и мало что можно...

и люди еще умудряются эти можно и нельзя соблюдать

сами себя загоняют в клетку и даже когда прутья этой самой

клетки зарапают бока,они не перестают верить

Сейчас модно говорить *Атеист*

Я не атеистка,я просто НЕ ВЕРЮ...

П.С.А еще я не умею просить прощения...

Если бы я была достаточно сильной,

я бы переломала бы тебе ребра!

Вскрыла бы грудную клетку

и показала бы всем,что внутри тебя пустота

и копошатся черви!

Ревность - это гнев слабых(с)

П.С. а вы двое из друзей постепенно превращаетесь в заменители...

не понимаю только зачем вам это надо

Думала думала и надумала,что все человеческое счастье сводится к материализму,эгоизму и физиологии...

Больше мыслей пока нет...

Но поняла,что мне чаще хочется говорить как я вас,друзья мои,люблю и как вы мне дороги!только вы!

Я аццкий мужчина^.^