Ненавижу корейцев или девушка с характером / Ким Джейн

Меня зовут Ким Джейн. Я родилась в Америке, но позже мои родители переехали в Казахстан.

Больше всего на свете ненавижу корейцев. Это такая нация, понимаете? С ними все уже ясно. Предел их мечтаний - неплохо зарабатывать, ходить в церковь по выходным, и ездить в Турцию. Они не видят свою жизнь без определенных вещей. Когда я слышу "он кореец", то мне сразу все становится понятно. Это одна из самых ограниченных наций, которые только есть.

Конечно, в каждой нации есть уроды, но корейцы... переплюнули всех.

По национальности, я - кореянка.

Большую часть времени моему отцу пофиг на меня, но стоит мне не сделать то, что он просит, например, не поставить стакан воды перед сном, и он просто убьет меня. 

Я до сих пор помню свою первую любовь. Это было ужасно. 

Всем нужно от тебя одно - деньги, пожрать и т.д. А когда с тобой реально что-нибудь случится, никто из твоих якобы друзей не придет к тебе на помощь. Мои "друзья" точно не придут.

А кто здесь не эгоист? Кто себя не любит?

Родители пьют, дети достают. Но мы все-равно рядом, это и есть счастье, понимаете?

Ни во что не верю.

Ходила в разные церкви, да. Сижу и не понимаю, о чем они там говорят?

Добро побеждает, я в это верю. Даже если человек говорит "зло побеждает", не верьте. В глубине души он верит, что добро победит.

Личный совет от меня? Не слушайте дурацкие советы. Верьте только себе. А если слушаете, то теряете время, ведь вы все-равно поступите так, как сами того хотите.

я с ним веду невидимый диалог, через какой-то херов астрал

надеюсь он меня слышит

дура, нет?

скорее всего первое

Слово так много значило, в тот момент

Когда за окном проплывали машины

Сидящие люди не знали, насколько

Мы были несчастны в тот, момент

Когда ты ничего не сказал.

мы живем, когда мы двигаемся. мы живем, когда имеем контакты, листочки, бумажки, удостоверения, и подсчеты налоговых служб. нас не существует без определенных вещей или событий. обидно даже стало. как мало мы значим.

вы должны то, се, это. готовь убирай, следи за детьми. а ты? ты приноси в дом бабки, мой ноги, не будь под каблуком и... и... и... и?

кто вообще придумал эти правила и расставил эти места? 

вырвать тебе руки, покрутить их в воздухе, и закинуть далеко далеко. кровищи хлестает. пиздец. а ты? вот ты. че ты пялишься? ну и видок у тебя. такой знаешь "эээ, а че происходит собственно". за кадром злобный смех, я перестаю слушать твои никчемные песенки. 

ну а на самом деле я нихера не перестаю. возвожу глаза куда-то к белому потолку.

я вообще людей не люблю особо. себя люблю. искренне желаю себе всего хорошего, и замечательного, а точнее самого хорошего и самого замечательного. потом считаю себя самой красивой конечно, и самой умной в потоке причем. короче говоря, все статично. ничего нового не происходит, жизнь идет своим чередом, а я почему-то не появляюсь на обложках вог. 

это чтоб люди не ослепли, наверное, от навалившегося ума и миловидности.  

 не хочется быть кем-то. из фильма, из книги, из рассказов бабушек "ах,он такая замечательная девочка, вот можно подумать". пфффф, персонаж, фальш, глупость. рокнролл? не смешите меня, это наверное 200 раз пересмотренный клип мика джагера. наркотики? это наверное фильм "страх и ненависть в лас вегасе". книги? это наверное своременная проза.  блаблабла, я сижу только в тех местах, я пью и ем только те вещи, а свободное время я провожу именно так. у меня есть цели, мечты желания, что я могу выбить чуть ли не на азбуке морзе. блаблабла, как все это напоминает клонирование.

Не знаю какой урод придумал вход в ночные танцевальные (и не очень танцевальные) заведения с 21 года, но меня поедает уныние. От дикой скукоты и серости я подумываю о том, чтобы не выходить никуда и купить себе тонну марихуанны, с доставкой на дом. 

Не имеет никакого значения то, что вы видите перед своими глазами в данную секунду, то, что вы увидите завтра и послезавтра и послепослезавтра. Все это размышления молодой девушки, которая кстати отъявленная истеричка и трусиха.

почему так сложно забыть прошлое? потому что остались незаконченные дела, или потому что ты хочешь чтобы они были незаконченными?

порою я думаю.

а если бы все было не так, как есть сейчас? если бы однажды я сделала другой выбор, если бы однажды сеть телефона не словила, или закончилась батарейка, или я упала в люк, повернув направо, а не налево. если бы машина повернула не туда, а таксист не услышав нужной улице, проехал еще квартал. если бы все сделала по-другому? кем бы я сейчас была? 

все не случайно, все тесно связано друг с другом. хочется верить в это. ведь если все это - простая случайность, то как сильно зависят наши жизни от люков, таксистов и телнфонов.

 все можно исправить, все можно изменить, все переделать. все, кроме смерти

 Привет маленькая мисс совершенство. как у тебя дела? что нового? не запарилась еще? запарилась, чувствую еще как. я слышу как ты по ночам сжимаешь кулаки, я слышу как ты недовольно хмыкаешь, когда кто-то сранивает тебя, я слышу твои крики на ночной кухне по телефону. еще я вижу, а вижу я многое, я вижу неумолимый сантиметр на талии, я вижу новые яркие помады, и доллары, пахнущие яркостью и веселостью. они так тебе нравятся, правда? маленькая мисс совершенство, ты так хочешь быть совершенством, что сходишь с ума. слышишь? сходишь с ума.

 мне кажется во мне огромная черная дыра

 да нахуй нахуй нахуй

без тебя я как без рук. однако. однако что? однако инвалиды горды 

Лето вообще закончилось днем рождения Куаныша, было славно, и я почувсвовало как на самом деле головокружительный год прошел. Я жевала салат с тунцом, мы о чем-то говорили, и я почувствовала что живу, что так много планов, что медленно, почти на цыпочках, почти со скоростью 1 метр в час, но все проходит, все преодолевается. что жизнь есть, что любовь есть, что пустота уходит. и конечно же еще не раз вернется, но год прошел, а мы все вместе, все счастливы.

 а я все думаю. а вот если я умру, если как-нибудь, так случайно умру. интересно, что же будет с моим дневником. не смогу же я написать пост что-то вроде " покурила сигарету, подумала там о нем/ней, промелькнула жизнь и я умерла. всем пока, целую!". вот просто возьму и умру. без ритуалов, без проводов, ссор и обид. без трагедий. 

 так пусто внутри. 

 счастье есть.

так сложно, так слоожно, сейчас, перекатывая тележки с дорогими импортными продуктами, проходя мимо витрин магазинов, осматривая свое отражение в зеркале, пощупывая маленькую грудь, и вытаскивая волосы из расчески. витамины, минералы, бифидобактерии. аспирин, эндорфин, кокаин. долары, евро, рубли. афон, айпод, айтач.  вчера, сегодня, завтра. счастье есть? вопросительный знак повис угрожающей дугой.

смотрю на маму. люблю эту долбанную истеричку все таки. счастье есть.

оскверняй. рви. топчи. топчи, убивай. захлестывай, жуй. жуй, кроши. пусть ростный ветер шумит в ушах, а ты же оскверняй. и получай. получай удовольствие.

 а плескаясь в воде выжигаешь себя изнутри, это чувство, когда грудную клетку сжали прутьями. мне это больше неведомо. Спасибо, Боже, что воздаешь каждому по заслугам.

 не верю, не верю, не верю.

а может не хочу верить в то, что не одна такая. в то, что не самая красивая, в то, что не самая умная, что вовсе и не так уж оригинальна. в то, что друзья устали от меня, что я не достаточно подготовлена к жизни, что плохо ухаживаю за кошкой, и не умею любить так, что  ты становишься чиста как свет, как ангел. что обливаю гавном каждого, кто хоть немного пытается урезать меня в моих начинаниях, что жестока, что люблю давить насекомых, что боюсь, что обливаюсь потом от страшных снов, и скрещиваю пальцы. что люблю японскую порнушку, что эгоист, что люблю спорить и кричать. что люблю прикидываться хорошенькой, хотя на самом деле меня раздражает каждый второй, и я мечтаю вырвать их кишки и бросить как веревки с балкона. что когда слушаю музыку придумываю клипы под них как последний идиот, что вообще очень часто воображаю себя каким-нибудь несуществующим идиотом, что люблю деньги больше, чем вещи, которые по идее нужно любить больше денег. что мечты у меня банальные, как у каждого второго(чьи кишки хочу бросить с балкона как веревки). как у каждого в этом веке, в этом поколении. дурацкие, жестокие и эгоистичные. 

конечно, не верю, легче так, с закрытыми глазами, пустыми головами, распущенными волосами. дурацкими строчками. но зато. зато ночами, когда ты весь такой неидеальный, и понимаешь это. вздыхаешь с облегчением. что жив. что весел. что любим. и правдив. сам с собой.

мы с тобой настолько похожие. две руки, две ноги, два глаза. и постоянное желание вдыхать запахи. не чужие, не роз, не диор, и даже не горный воздух, а запах кожи. лишь запах кожи. кожи, обтянутой футболкой, запах слабого летнего пота, волос, даже ногти, чертовы эти ногти, в которых нет нервных окончаний, и они пахнут. мы с тобой настолько похожие, и все равно, все равно, не умеем делать то, что нам обоим нравится. просто дышать друг другом. 

 больше всего у меня не вяжутся образы эдаких вечно красивых, вечно молодых, анорексичных девушек. ну блять, я не спорю, красиво. ну не вяжутся. что уж поделать? а почему не вяжутся. а потому что на самом деле, отрываясь от экрана, каждый божий день, погружаешься в реальный мир. где крутые джинсовые шорты с флагом америки на попе стоят порядка 200 баксов, которые между прочим нужно заработать вначале, что жрать собственно говоря надо, чтобы мозги работали как надо, на полную мощь. что на самом деле пусть даже и страшненькая серенькая мышка может быть умнее, и обгонять тебя по карьерной лестнице. что идеальный красный лак на ногтях не дает тебе бонусы. а восхищенные взгляды официантов в кофейнях говорят лишь о восхищении сколько ты в этой кофейне потратишь. 

и я не спорю, красиво. но если ты еще что-то умеешь, помимо просто быть оберткой - то ты не просто красива, ты еще и личность.

утром была пробежка, по плану у меня мюсли, кофе, пачка сигарет и не забыть взять деньги на такси. на часх всего лишь 8 07, не знаю какие шорты одеть. темно синие? или черные? выбираю темно синие. прияно быть чем-то занятым, чувствовать свою нишу среди занятых людей, а не торчать у компа, загружая фотки вконтакте, стирая, загружая новые и любуюсь на себя в новой кофточке.