1. Спустя пару-тройку лет после рождения дочери появилась привычка таскать в кармане пригоршню леденцов. Решает кучу проблем. Во-первых, плачущие дети в пределах досягаемости (да-да, я из тех, кто не переносит ни женских, ни детских слёз). Единственное правило - сунуть конфету не самому ребенку, а дать её маме или папе, т.к. от чужих же людей ничего брать нельзя. Выражение лица что у родителей, что у сразу успокаивающегося карапуза (99 из 100 кстати, всего одна осечка за все эти годы, да и то, похоже, потому что чадо обгадилось и ему ваще ни разу не до конфет было) бесценно.
2. Покупая билетик в кассе метрополитена, скажем, посмотрите на бейджик, поздоровайтесь, назвав по имени кассира и добавьте к заказу слово "пожалуйста". А если еще и доброго дня на прощание пожелаете - так вообще, улыбки, которыми Вас одарят можно спокойно растопить вечную мерзлоту Арктики. От Вас не убудет, а человеку приятно. Ну и то же самое с заправщиками, кассирами макдачечных, продавцами в салонах мобильной связи, водителями маршруток, кассирами в сбербанках. Можно еще на прощание ту же пресловутую конфету положить в лоток для денег, но следует помнить, что такое неприемлемо в предприятиях быстрого питания, там продавцам запрещено принимать подобные вещи.
3. Таскайте с собой одну пачку бумажных салфеток и одну маленькую пачку влажных антибактериальных. Места занимает вообще мало, но выручит как Вас, так и окружающих. И стОит копейки. Пример: на прошлой неделе буквально, в метро девушка едет, сопли на кулак мотает. Горе-горюшко горькое, все от меня отстаньте, "фсеказлы". Протягиваю упаковку сухих салфеток. Мотает головой отрицательно, не надо мне ничего, "йаумиретьхачю". Жду пару секунд, наклоняюсь и говорю "У Вас тушь так неопрятно потекла, поправьте, а то это никуда не годится". Моментально взяла и начала себя в порядок приводить. А я в сторонку отошел подальше и книжку читаю. Тут главное не лезть с утешениями и прочей ерундой. Еще пример: папа ребенку конфету шоколадную, опять-таки в метро, скормить попытался. По всей дитячьей моське. И ручонкам. И кофте. Внезапным влажным салфеткам он был рад, словно только что получил назначение на должность директора Лукойла, горячо благодарил, приятно.
4. Подайте руку при выходе из автобуса/маршрутки даме любого возраста, выходящей за Вами. Да, бывало, что руку не принимали, удивленно-смущенно обходили, но в подавляющем большинстве случаев руку принимали и очень приятно и тепло улыбались.
5. Когда видите, что в туалете на Вашей работе кто-то повесил бумажные полотенца или туалетную бумагу отрывным листом к стене - не спешите бухтеть на эту тему. Остановитесь на секунду и осознайте две вещи:
а) Вы всё равно не переделаете под себя всё общество;
б) это раздражает именно Вас, значит это надо именно Вам, и никто Вам ничего не должен. Ну а коль скоро это Вам не нравится и Вам надо - просто спокойно перевесьте правильно и делайте это столько раз, сколько нужно. Это не стОит испорченного настроения на день, хребет верблюду ломает именно последняя соломинка.
5. Носите с собой пару-тройку "бутербродных" целлофановых пакетиков. И в случае дождя документы сбережет, и чистоту в округе. Подхожу к подъезду, сидят трое быканов, пивас, семки, шелуха по кругу. Остановился, достаю пакетик, протягиваю тому, что с кульком сидит. Тот на мне фокусируется, такой "Эт чо?" А я и говорю "Вы не похожи на человека, который будет мусорить прямо тут шелухой, уверен, что это (тыкаю на небольшое количество шелухи вокруг) сделали до Вас, ну вот, чтобы на Вас не подумали дурного, пакетик, шелуху складывать". То ли от моей борзоты, то ли от неожиданности, такой взгляд виноватый сразу, "ага, извините". Сам не спортсмен, любой из них бы меня прямо там одной левой уработал. Вечером выходил в магазин - то, что раньше накидали не убрали, конечно, но ни одной бутылки, ни прочего мусора после себя не оставили. Приятно.
6. Вместо того, чтобы орать на человека, выпившего баночку пивка/газировки/коктейльчика и поставившего её на пол или дёргать его за рукав с воплями типа "а ну убрал за собой", лучше подойти и внятно сказать "Простите, вы ведь не забудете баночку с собой забрать когда выходить станете?" Проверено. У меня сработало три раза из трёх, последний вчера. Буду вести статистику дальше.
Это не показуха, типа, "вот какой я молодец, похвалите-ка меня"
Это - чистой воды иллюстративные рекомендации как вообще не напрягаясь, легко и просто можно сделать день кому-то и себе немножко. Я не призываю вас стать нежными хипарями, одеться в розовое и утопить всё в округе сахарными соплями.
Просто мне надоело эти "аянеобязан", эгоцентризм и цинизм, вышедшие в тираж еще пяток лет назад и по инерции практикуемый многими.
Автор Spitch

В колонках играет - Kansas – Carry On My Wayward Son
Предлагаем вам список мелочей, которые нужно сделать за день до свадьбы. О многих из них вы, скорее всего, даже не задумывались, но если вы возьмете наши советы на заметку, они вам обязательно пригодятся:

1. Зарядите мобильный телефон. Если вы ждете поздравлений от дальних родственников или от друзей, которые не смогли приехать на ваш праздник, то телефон просто необходим, и будет очень обидно, если он отключится в самый неподходящий момент. Поэтому обязательно поставьте его на зарядку утром или перед сном.

2. Напишите текст благодарности. В конце праздничного вечера молодоженам следует поблагодарить гостей за то, что они были рядом в этот важный для вас день. Подумайте над тем, кто больше всего помогал вам в организации праздника и обязательно произнесите теплые слова для них.

3. Подготовьте продукты для завтрака. Вам, вашим родителям и подругам нужно будет обязательно позавтракать утром, особенно, если жених приедет уже после полудня.

4. Подготовьте необходимые вещи для ваших подруг, чтобы они не отвлекали вас вопросами о том, где что лежит. Это очень раздражает, когда к вам по очереди подходят разные люди и задают один и тот же вопрос. Поэтому подумайте над тем,что им может понадобиться и заранее подготовьте коробочку, в которую сложите эти предметы. Например: ножницы, шпильки, булавки, лак для волос, антистатик, нитки с иголкой и пр.

5. Если ваш свадебный букет будет стоять в вазе с водой, то положите рядом бумажное полотенце. Когда вы достанете букет из воды, то капли могут попасть на ваше платье и на фотографиях будут выглядеть как пятна грязи, поэтому стебли обязательно нужно немного подсушить полотенцем.

6. Если ваша свадьба состоится летом, то подготовьте пластиковую соломинку. Во время фотосессии вы можете пить воду через нее и не портить свой макияж губ, а также избежите попадания случайных капель на ваше платье.

7. Если на спинке вашего платья длинный ряд пуговиц, то подготовьте вязальный крючок. С его помощью проще поддевать петельки и застегивать пуговицы.

8. Поговорите со свидетельницей о том, что от нее будет требоваться. Конечно, все вопросы вы должны были обсудить заранее, но если у вас не было времени, то лучше это сделать за день до праздника, чем в суматохе свадебного утра.

9. Найдите человека, который заберет ваши свадебные подарки к себе. Это кажется банальным, но бывает так, что молодожены в полной уверенности, что их подарки забрали близкие родственники, спокойно уезжают домой, а родственники тем временем уверены, что подарки забрали молодые. Чтобы такого не произошло и вам не пришлось в первую брачную ночь возвращаться в ресторан, не забудьте за день до свадьбы назначить человека, ответственного за подарки.

За день до свадьбы очень сложно предусмотреть все, но если вы заранее обдумаете план действий, то вам будет намного проще. Если какие-то пункты из этого списка советов вам подошли, то обязательно запишите их в свой ежедневник прямо сейчас, так как потом об этих мелочах вы можете даже и не вспомнить!

В день свадьбы невеста должна выглядеть неотразимо, что бы ни произошло. А случиться может все что угодно: может внезапно пойти дождь, может порваться платье, да и слезы счастья на глазах с легкостью могут испортить свадебный макияж. Поэтому вам нужно обязательно составить список вещей, которые нужно взять на свадьбу, чтобы исправить последствия неожиданных ситуаций.

1. Набор косметики. В него следует включить: зеркало, пудру, тени для век, румяна, карандаш для губ, помаду, тушь, блеск для губ и другие средства, которые помогут подкорректировать ваш свадебный макияж.

2. Шпильки, невидимки и лак для волос. Даже самая лучшая свадебная прическа не может оставаться безупречной, если свадьба будет в ветреную и дождливую погоду, или же если вы будете активно танцевать на свадебной дискотеке. Поэтому вам нужно будет периодически приводить в порядок ваши волосы.

3. Лак для ногтей. Он поможет не только подкорректировать маникюр, но и станет отличным клеем, если у наряда невесты отклеятся стразы или цветы. Также им можно будет намазать кончик “стрелки” на свадебных чулках, если вы в это время будете на прогулке, и надеть другие чулки вам будет негде.

4. Маникюрные ножницы и пилочка. Они пригодятся, если вдруг сломается ноготь (конечно, вероятность этого мала, но лучше подумать об этом заранее). Ножницы также помогут, чтобы отрезать нитки, если какая-то деталь наряда оторвется.

5.Свадебные духи. Вы можете взять с собой мини-версию или пробный образец ваших духов, чтобы немного освежить аромат.

6. Иголка и нитки того же цвета, что и платье невесты, костюм и рубашка жениха, чтобы в экстренном случае пришить оторвавшиеся детали платья или пуговицы.

7. Булавки. Их можно будет использовать, если оторвалась какая-нибудь деталь платья, а времени на то, чтобы ее пришить у вас нет.

8. Одноразовые носовые платочки пригодятся, чтобы аккуратно вытереть слезы счастья.

9. Влажные салфетки нужны будут, чтобы вытереть руки, если они вдруг испачкаются, а также помогут быстро устранить грязь на обуви.

10. Запасная пара колготок или чулок. Ее следует обязательно взять с собой, т.к. чулки могут внезапно порваться или испачкаться.

11. Запасная пара обуви. Даже если вы разносили ваши свадебные туфли и чувствуете себя в них великолепно, не факт, что вы будете чувствовать себя также к концу свадебного дня. Поэтому вам следует взять с собой запасную пару обуви (желательно без каблука).

12. Лейкопластырь. Если у вас новые туфли и вы их не разносили, то пластырь телесного цвета поможет вам справиться с болью от мозолей, и будет не заметен на свадебных фотографиях.

13. Спрей или гель от усталости ног. Если вы будете в туфлях на высоком каблуке, то уже в середине праздничного дня вы можете почувствовать ноющую боль в ногах. Воспользуйтесь специальным средством для ног, чтобы облегчить боль.

14. Скотч для одежды. Пригодится для костюма жениха, если на ткани появятся светлые ворсинки.

15. Антистатик. Пригодится для свадебного платья невесты, если оно будет прилипать к колготкам.

16. Зонтик. Если вы думаете, что в летний солнечный день погода не устроит вам сюрприз, то вы очень ошибаетесь. Тучи могут налететь внезапно, и зонтик вам будет просто необходим.

17. Обезболивающие таблетки. Боль в голове или животе может появиться внезапно, поэтому не стоит ждать, когда она пройдет сама и искусственно улыбаться для свадебных фотографий. Современные препараты действуют уже через несколько минут, и вы почувствуете себя великолепно.

18. Бинт. Травмы на свадьбе случаются редко, но все-таки есть вероятность того, что случится что-то непредвиденное. Например, можно пораниться, разбивая бутылку шампанского.

19. Кофта, накидка или шаль на случай, если резко похолодает.

20. Мобильный телефон нужен будет не только для того, чтобы принимать поздравления, но и для того, чтобы всегда быть на связи с гостями. Например, если вы задержитесь на свадебной прогулке, позвоните кому-нибудь из родителей, чтобы они что-нибудь придумали, чтобы развлечь гостей.

День свадьбы – это очень важный день в вашей жизни, поэтому вы должны сделать все возможное, чтобы ничто не омрачило его. Взяв с собой нужные вещи, вы избавите себя от многих проблем и неожиданных ситуаций, а значит, будете чувствовать себя на все сто!

В колонках играет - Poets Of The Fall – War

Правильная мама

Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит: "Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!"
Я сначала думала, что это его так от радости раскукурузило: мы тут ему велосипед новый купили, пока он на Селигерах жизнь прожигал. Оказалось, что нет.
Вчера подходит, обнимает в стопятьсотый раз, и говорит: "Я всегда думал, что родители у всех одинаковые. Типа тебя. Которые ругаются, что у тебя в комнате бардак и срач, и пароль на вайфае в отместку перебивают. А оказалось, что ты у меня вообще фея-крёстная и пуся-сахарочек. Смотри"
И показывает мне сообщения в своём телефоне, пояснив: "Это у Никиты деньги на телефоне кончились - он с моего телефона маме своей писал"
Смски от мамы Никиты:
11 июня:
"Вы доехали?"
"А теперь-то уже доехали?"
"А почему так долго едете?"
"А вы точно едете на Селигер? Давно должны были доехать!"
"Никита, ты ничего от меня не скрываешь?"
"Никита, вы что, едете с девушками? Папа сейчас сказал! Что за девушки?!"
"Никита, не вздумай там пить алкоголь! Узнаю - убью!"
"Никита, не ходи купаться! Вода холодная, ты утонешь!"
"Никита, вы когда домой?"
"Что вы сейчас проехали? Волоколамск? А почему так медленно едете?!"
"Никита, тебя не тошнит? ты принял таблетки?"
И ещё штук шестьдесят таких сообщений.
- А это сообщения от тебя. - Сказал сын, и открыл контакт "Мама"
11 июня. "Приехал? Молодец. Тёлочек взяли хоть?"
12 июня. "Я тебе 200 рублей на телефон положила"
13 июня. "Купаться можно. Но если утонешь - я тебя найду и убью"
14 июня. "Нет, до понедельника нельзя. Не испытывай мамину доброту. Не вернёшься в воскресенье - выпишу тебя из квартиры, и сдам твою комнату двум порядочным геям"
15 июня. "Не вернёшься до 6 часов вечера - превратишься в тыкву навсегда"
Не, говорю, а что ты хотел-то? У меня самой до сих пор свежи воспоминания, как меня до 17 лет загоняли домой ровно в девять вечера, а за опоздание на одну минуту - наказывали потом тремя днями домашнего ареста. Поэтому в 17 я вышла замуж за твоего папу, и уже он стал меня загонять домой в девять. Юность была бездарно просрана, и вспомнить-то нечего. Так что гуляй, пока молодой, но не слишком борзей.
"Я тебя люблю!" - сказал сын, и ушёл играть на гитаре песню Анфогивен.
Я тебя тоже люблю, Дюша. Спасибо, что хоть в свои 17 лет ты оценил величину маминой доброты и толерантности. А мама, в ответ, ценит твоё чувство юмора. И оно ей нравится.

© Лидия Раевская

Скелетирование листьев - процесс несложный, но требующий терпения и аккуратности. Всё, что нам потребуется это - листья (лучше собирать осенью, тогда они более плотные), пищевая сода и пищевой краситель.

1. Складываем листья в кастрюлю и засыпаем их содой (рекомендуют на 1 литр воды разводить 1 чайную ложку соды)

2. Наливаем воду, ставим кастрюлю на огонь и варим листочки 20-30 минут

3. Затем аккуратно достаём листочек на бумажную салфетку и кисточкой или губкой убираем с него всю мякоть. Этот этап самый ответственный! Действуйте аккуратно, не спеша. Убрать излишки влаги можно также с помощью бумажной салфетки.

Доставайте листочки по одному, почистив один, принимайтесь за другой.

4. Чтобы листья были ровными, их можно положить под пресс, например, под стопку книг

5. Чтобы придать получившимся скелетикам) красивый цвет, воспользуйтесь пищевым красителем. Разведите его в воде и опускайте туда свои листочки, затем промокните бумажной салфеткой и высушите.

Это занимательная таблица для проверки наблюдательности и уровня терпения со времен СССР.

Следует по порядку найти числа от 1 до 90.

Если Вы это делаете за:

5–10 мин, то у вас исключительная наблюдательность.
10–15 мин — хорошая.
15–20 мин — средняя.
20–25 мин — удовлетворительная, но удивительное терпение.

Распечатываем трафареты, вырезаем осветленную часть и переносим маркером на плотный материал (если картон, то обклейте его сначала скотчем или используйте вместо картона тонкие пластмассовые крышечки как на стаканчиках от йогуртов).
Для рисунка на кофе используйте какао, Несквик или корицу. Чтобы рисунок получился равномерным пользуйтесь ситечком

Начинает плодоносить уже в первый год!

Итак, ищем плод от домашнего граната, выращенного на подоконнике. Обязательное условие - высаживать свежие зерна в рыхлую землесмесь, немного утопив пальцем в грунт, поливаем, закрываем стеклышком и выставляем на подоконник. Поливаем умеренно. Лучшее время для посева - весна-лето. Когда появятся всходы, открываем стеклышко и обязательно удлиняем световой день до 12 часов, пользуясь люминесцентной лампой. Гранат цветет очень красиво.
Особенности ухода -достаточный, но не чрезмерный полив и отдых пару месяцев - ноябрь-декабрь. Для того, чтобы растение отдохнуло и полностью сбросило листья, выставляем деревце в холодное место - на веранду, неотапливаемый балкон. И не забываем поливать 1 раз в две недели. Вот и все особенности выращивания граната.

Как в лотерейных билетах - стираешь и узнаешь, что выиграл! Чтобы сделать стирающийся слой нужно смазать надпись гигиенической помадой, затем покрыть акриловой краской.
А варианты выигрыша на ваш вкус.
Готово.

Коллаж желаний – прекрасный способ поведать Вселенной о своих мечтах! Изобразив себя в желаемой обстановке, с людьми и предметами, которые хотите иметь, ты тем самым посылаешь мощный импульс, заявляешь о своих мечтах на все мир! Как же создать коллаж желаний?

Тебе понадобятся:

1. Ватман. Листа размера А4 будет явно недостаточно, а вот ватман – самое оно. Купи цветной ватман, чтобы и обратная сторона твоего плаката выглядела привлекательно.

2. Журналы с красочными иллюстрациями, которые не жалко порезать на картинки.

3. Интернет и принтер. С их помощью у тебя есть возможность распечатать изображения, которые не нашла в журналах.

4. Открытки и фотографии с красивыми видами, любимыми местами, твои лучшие фотографии, конечно.

5. Ножницы, клей, фломастеры.

6. Возможно, ты захочешь украсить свою работу дополнительными элементами. В этом случае запастись рассыпчатыми блестками, цветной бумагой, фольгой и другими материалами для декорирования. Но будь осторожна, используй декор только там, где он не искажает картину.

Шаг 1

Прежде всего тебе следует составить список своих желаний. Четко изложи на бумаге, что ты хочешь.

Шаг 2

Далее займись поиском изображений, которые наиболее точно отображают твои желания. Для этого воспользуйся интернетом , журналами, открытками.

Шаг 3

Когда поиск успешно завершен, приступай к непосредственному созданию коллажа желаний.
Раздели ватман на 9 равных зон, как показано на рисунке. У тебя получилось 3 одинаковые колонки, в каждой по 3 условных квадрата.

Левая колонка

Левый верхний угол – зона «Богатство». Несметные богатства, роскошные автомобили, шикарные виллы и прекраснейшие драгоценности – их место в данной зоне. Вырезай и приклеивай именно то, что хочешь ты, а не навязанные обществом или подругой стереотипы красивой жизни.

Средняя зона – «Семья». Ее заполни картинками счастливой семейной жизни, какой ты ее себе представляешь.

Нижняя – «Мудрость, знания». Книги, которые мечтаешь прочесть, направления, в которых желаешь развиваться интеллектуально.

Центральная колонка

Верхняя зона в центре – область «Слава». Твои достижения, награды, победы.

В центре находится зона «Здоровье». Здесь расположить свою лучшую фотографию. Важно, чтобы на фото ты была счастливой и здоровой и она была сделана в радостный момент твоей жизни.

Нижняя область в центральной колонке – «Карьера». Здесь находится все, что связано с твоей профессиональной деятельностью или тем, чем ты мечтаешь заняться в будущем.

Правая колонка

Правый верхний угол – область «Любовь и брак». Начни с романтического свидания, обручальных колец, добавь фотографии свадьбы твоей мечты (не забудь про шикарное подвенечное платье!).

Средняя область – «Дети и творчество». Счастливые и здоровые дети, твои творческие стремления.

Правая нижняя зона – «Помощники и путешествия». Фотографии мест, где мечтаешь побывать. Твои дружные друзья, кумиры, люди, которыми ты восхищаешься.

РЕКОМЕНДАЦИИ:

1. Делать коллаж следует в период растущей луны, лучше всего начать в первый день растущей луны и успеть закончить до полнолуния.

2. При составлении списка желаний думай о себе, а не о том, что хочет для тебя твоя мама, навязывает парень или советует подруга. Это ТВОИ желания и мечты, будь верна им!

3. Подбирай изображения внимательно и аккуратно. Если читаешь об определенном предмете, выбери фотографию именно нужной марки, дизайна и так далее. Если хочешь провести лето в Ницце, то не стоит приклеивать фото Балтийского побережья или заснеженных Альп.

4. Не используй помятые, запачканные изображения, фотографии с царапинами и другими дефектами, изображения с разворотов журналов, где они разделены на две части, с дырочками и перегибами.

5. В идеале изобразить себя рядом с желаемым предметом. Если это машина, то «посади» себя за руль, если влюбленная пара, то наклей свое лицо в соответствии с полом.

6. Если ты мечтаешь об удачном браке, то твой избранник на коллаже должен находиться спиной, чтобы для тебя нашелся самый подходящий человек. Не навязывай Вселенной бразильского футболиста или российского певца.

7. Для наилучшего результата подпиши изображения, например, «моя машина жигули цвета крем-брюле марки такой-то года выпуска такого-то».

8. Будь осторожна с декоративными элементами. Объемный бант на машине, которую хочешь в подарок - это одно, а вот наклеить горящие свечи рядом с изображением дома - уже опасно

9. Не оставляй пустых мест, сквозь которые виднеется ватман – коллаж должен быть цельным!

10. И, конечно, создавай свой коллаж в приподнятом настроении и вешай на видное место, чтобы смотреть на него и представлять себя счастливой, здоровой и получившей желаемое! Особенно эффективно делать это перед сном.

Удачи и исполнения всех желаний!

P. S. коллаж на фото не мой :)

История. которая меня тронула


Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли Ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди вывели на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

Календарь – мотивационный
Тут уже больше придется повозиться.

● Возьмите штук 10-31 (у кого на сколько хватит сил) бумажек и напишите для себя что-то вдохновляюще приятное (это кстати можно сделать и с командой на каком-нибудь мотивационном командном тренинге или просто в группе)

●Сделайте 31 конвертик и пронумеруйте их. В некоторые (или все) вложите записки.Возьмите веревку и прищепки и прикрепите конверты к веревке.

●Каждый день снимайте конвертик и читайте, что там написано. Так, кстати, можно себя проверять – успели ли вы к этой дате сделать то, что хотели




З,Ы. Как раз для меня идейка) Заодно распечатаю что-то)