...хотела сделать стих позитивным! А конец получился обыкновенным – оторви и выбрось...

***

Два шага в ступенях и десять минут

Сегодня тебя и меня разделяют. 

Нет большего счастья, ты близко, ты тут!

В обычное время тебя не пускают 

Часы, километры, друзья и дела.

Меня бы пустили, но вряд ли ты хочешь... 

Не буду о грустном, тебя дождалась!

Бегу под дождем, без зонта, между прочим...

Приехал, любимый, приехал ко мне!

Я слышу, как в сердце салюты взрывают!

И в небо взлетают десятки огней,

И там остаются, не гаснут, не тают... 

Увидеть тебя, а потом хоть в огонь!

Хоть в море с моста и разбиться о скалы,

Мне встреча одна компенсирует боль!

Мне встречи одной будто жизнь не хватало...

Тебя закрывает стена из дождя,

Но твой силуэт разглядела я сердцем,

Целуешь ее, обнимает тебя...

Глазам я не верю, мне все это сниться...

Один только шаг до последней дороги,

А капли в глаза, и всего один вздох...

...Оставлен под каплями труп пешехода...

...Осенней картины – последний мазок...

***

На улицах города лежит второй снег...

Второй раз в жизни я влюбилась...

Второй день недели сегодня...

К чему я это?

Да просто...

2 месяца и 2 недели назад...

я увидела его второй раз... роковой раз...

   Ну никак я не могу забыть этот вечер! Вечер моего семнадцатилетия... В конце было так хорошо... Так еще не было никогда... Хотя, может и было... Но опять же с ним... Ну почему он всегда начинает действовать только в конце?! Когда им уже надо бежать на этот чертов автобус до этого чертового Нижнего?! Почему я живу не в этом чертовом Нижнем?! Нет, почему он не в Кстове... Не нравятся мне большие города... Мне он нравится... Очень... А теперь снова два месяца молчания, как и до этой встречи... Как раз. Через два месяца Новый Год. Даст Бог, увидимся. Хм... И как интересно... Потом опять два месяца ждать! Ведь его День Рождения 23 февраля... Но это, если все сложится удачно... Но меня ведь могут и не поздравить с Новым Годом... Да и не позвать на День Рождения... Так что два месяца разлуки – это меньшее из двух зол.

   Безусловно, самый лучший День Рождения...

Осенний холод, горячая пицца, шумные компании вокруг... И эти двое, которые разрушают мой мозг: любимый братик и любимый... Просто любимый. Он смотрит на Мишу, Миша смотрит на меня, а я на Мишу... Миша – центр наших отношений. Собственно, если бы не он, мы бы никогда и не познакомились... Теперь братик винит себя за это. Слишком много я страдаю из-за этого альтера. Но я не перестаю говорить, что это к лучшему... Новые чувства, новая мечта... Все новое. Не все приятное. Мы не будем вместе. Неоспоримый факт. Но ради таких встреч я готова терпеть осознание этой мысли... Ради таких встреч... С моими слезами... С философствованиями Миши... С непонятным, глупым Его поведением... С его объятьями... С его... С ним. И точка. Он есть ,и хорошо. До тошноты просто и... хорошо. Люблю? Да нет. Не люблю. Пока.

Такие неумелые, неуклюжие... оба. Такие милые... Таю от этой нежности...А он? Не думаю, что это все имеет для него значение... Не хочу об этом думать... Не буду.

Ах да... Спасибо моим подругам, что поздравили меня. Спасибо, девочки. Странно, когда поздравляют люди, которых я знаю едва месяц... А эти... Фтопку.

Удивительно (для меня), но я ведь потихоньку, да что там потихоньку, отвыкаю, отвыкла от него! Редким вечером вспоминаю, не потому что хочется, а будто НАДО вспомнить... Хотя... Укол для самолюбия – мысль, что он там авторитет-мажор в своем колледже... И все девки на нем вешаются... Что ж, парень видный... Хм, но только внешне... В общем, как показало время, без него я вполне могу обойтись. Но впереди среда. Среда, которая соединит нас. Мы увидимся. Что-то будет. Как он будет себя вести? Как вести себя мне? Я ведь даже не знаю, что сейчас с ним происходит, что происходит у него в душе... Будет крайне глупо, если я попытаюсь быть к нему так же близко, как и два месяца назад, а у него уже есть девушка... Или ему кто-то нравится... Ведь так и есть. Я чувствую.

Мне по-прежнему приятно вспоминать все, что было между нами... Все то маленькое, но мое, первое... Нежное и теплое... Не забуду. Спасибо ему за то, что он появился как раз тогда, когда это было мне так нужно... А может... В сторону все «может». Пусть будет так, как будет. Загадывать ни к чему.

И ентот Сережа 83 года рождения... Это злой рок, точно!

НАЧНУ С ДРУГОГО: КТО ПОСМЕЛ МНЕ ВЫРАЗИТЬ СИМПАШКУ И НЕ ПРЕДСТАВИТЬСЯ???ММММ???

Для чего мне нужна очередная иллюзия? Очередной симпатичный брюнет по имени Сергей? Мы все с вами прекрасно знаем, что ни к чему хорошему Голубые мечты не приводят! Это мираж! Очередной мираж, который выстраиваешь себе сам и к которому так отчаянно стремишься, прекрасно осознавая, что до него не добраться никогда! Почему обаяние некоторых людей делает свое черное дело? Черное... Именно такое... Именно так одевается он... Моя новая мечта, новый предмет для фантазий и грез... Очередной певец, очередной Сережа, очередной офигенный взгляд, улыбка и голос... Формат, конечно, далеко не Лазаревский. Но от этого он отнюдь не хуже... В этом вся я... Фанатка... Фанатка всю жизнь.... и не важно, кто он: звезда или земной парень. Я возвожу его в культ, хотя и никогда и никому в этом не признаюсь. Это же ужасно... Я запираю себя в воздушном замке... Но ведь когда он растает, я обрушусь на землю и мне будет очень больно, слишком больно... Это же так просто, так банально звучит... Это удел 12-летних девочек, но никак не мой! Мне уже почти 17 (!!!), так почему я снова страдаю подобной ерундой?? Не думала, что и в альтернативной музыке со мной может случиться подобная шняга!(((( Но, блин, я нашла! Я нашла его!!!!!! У меня талант, однозначно...

Самое нелепое, что и Артем мною не забыт)) так тупо... У меня все тупо...

Я себя ненавижу...

***

Здравствуй, нежданная гостья – Иллюзия!

Знала бы ты, как боюсь тебя я!

Знала бы ты, сколько глупых надежд

Скрыли тебя, словно сотни одежд.

Здесь для того, чтобы мнимое счастье

Разорвало мою душу на части,

 Ты для того, чтобы больше в реальность

Я не попала, с тобой не рассаталась!

Вот, почему мои тусклые окна

Розовым светят, покрасила стекла!

Думаешь, смысл мне в жизни нашла ты?

Роешь могилу своею лопатой!

«И умирала я в вечной тоске» -

На гробовой мне напишут доске...

Ты принесла мне с собою мечту?

Выросла я. Жить реально хочу!

Ты принесла мне с собою любовь?

Парня из сказки, из девичьих снов?

Парня с экрана и парня-звезду,

Звезды с небес никогда не сойдут!

Сеет такая любовь только прах,

Сеет на землю, а он в небесах.

Слезы мои не найдут адресата,

Если найдут, то не будут там рады,

Слезы свои не одна проливаю,

Всех пожалеть он не успевает...

Здравствуй, Иллюзия, здравствуй, родная.

Снова к себе я тебя принимаю...

Мое чудо здесь... Я его вижу...

На меня он смотрел по-другому, это точно)...

Где он сейчас, с кем, чем живет...

Почему не берет трубку, почему не отвечает на сообщения...

Увидимся ли мы когда-нибудь снова?

Концерт... Я знаю, что там мы пересечемся...

70% моего решения идти на Аматори заключается в том, что ты там будешь...

Я не боюсь синяков...

Не боюсь мамы, которая наверняка постарается меня не пустить...

Я не боюсь...

Я хочу увидеть тебя еще раз...

Может быть, последний...

Узнаешь ли меня? Захочешь ли узнать?..

Хм...

А я не засыпая без твоего образа в голове...

А я не могу смотреть теперь Камеди Клаб, ведь ты носишь фамилию одного оч известного армянина...

А я плачу от отчаяния...

Каждый день...

Скучаю...

Хотя... У появления Артема в моей жизни есть немало плюсов...

Я не думаю (почти) о Нем...

Я не думаю (почти) о Ней...

Конечно, когда я вижу Его – сердце екает не по-детски...

Скоро у Него ДР, поздравлю...

По привычке...

А вот любовь к Ней трансформировалась в злую, едкую, горькую ненависть...

С ДР Ее не поздравила...

Все, что было между нами, перчеркиваю, забываю...

Хотя и не смогу...

Не люблю...

Ненавижу тебя, сука...

Ты не смогла меня простить!!

Хотя люди должны уметь прощать!!

Ты не смогла...

Уже не жаль...

Почти не жаль...

Хотя и понимаю, что не забуду ни секунды, проведенную с ней...

Сука...

   Не успела я обрадоваться намеку на первое взаимное чувство... Как приходится возвращать радость обратно... Что-то изменилось и никто мне не объяснит, что... Чем же я провинилась?? Ну скажи мне, чем?? В голове у тебя что-то щелкнуло, а я должна сама обо всем догадаться, сделать свои выводы и оставить тебя в покое?? Потрудись объяснить! Я имею право знать, если все закончилось... Так и не начавшись, кстати...

...Ответ на смс – это очень сложная процедура, не так ли?..

Ты просто боишься... Боишься признаться мне, что я тебя больше не интересую...

Какие жы вы все трусы...

Я бы все поняла, правда...

Ведь мне никто ничего не обещал...

А может, это все было иллюзией...

А может, у тебя все угасло ко мне...

Обидно... Что у меня только начинает разгораться...

...уже и месяц прошел...

...как мы с тобой знакомы...

...как я в тебя влюбилась...

Кто со мной идет на Лазарева 15 ноябра, мм??

Собираю банду 14-летних девочек, одной не хочецца сидеть))

Место встречи - НН, к/з "Юпитер".

 Айда со мной!!

***мля, надо будет папе сказать, билетик ряд этак на первый стоит, наверное, штуки две...***

А вот 28 ноября концерт  [AMATORY]... Не думаю, что он его пропустит... Но меня, конечно, не позовет... Он думает, я не слушаю такую музыку... Хм... Послушала, послушала... Я же должна знать, чем увлекается мой ненаглядный...

   Наконец- то моя нога ступила на земли тридевятого царства Ли.Ру. Начинаю свой пост с приветствия новой пчелки и по совместительству моей одногруппницы NASTASY. А также поблагодарить за симпатию =)

   Что могу сказать о высшем учебном заведении, где я сейчас обучаюсь... Да ничего толком. Во-первых, целую неделю проторчала в четырех стенах. Болела. Я только спала, ела, ела и спала, а еще смотрела А1. Моя новая страсть. Хотя, нет... Не всякую альтернативную песенку я могу оценить =( Кричалки не по мне. Что-то грустно-депрессивно-философское - да. А еще там показывают моих любимых ЛП и Металлику! Это здорово... У меня появился котенок! Весь черненький, я назвала ее Ночкой (эт деичка).

   Ну так вот, университет. Учиться нет никакого желания. Наступила осень - пора моего вдохновения, когда я только и хочу писать стихи, песни и зарисовки. А они тут со своей литературой... Не знаю, как я переживу первую сессию с моей ленью... Увидим. Коллектив... Как всегда, чувствую себя чужой и никому не нужной. Все вернулось на круги своя. Еще в августе я подумала, что моя двухлетняя депрессия ушла, ан нет. Новая жизнь начинает напоминать школьную, где каждый человек - чужой. Господи, как же я рада, что закончила ее!!! Но и в универе я не чувствую себя комфортно. Маленькая девочка без вредных привычек=), серая мышка, провинциалка, которая, простите, не знает группу 7000$, не носит тысячу значков на сумке, хотя, может быть, и хотелось бы, не красит глаза и... что там еще. Я понимаю, все это не важно. Все мы разные. Но почему на меня это так давит... Почему я чувствую себя хуже остальных. Я знаю, это не так! Я знаю, что у меня внутри!! И пусть я не блестяще разбираюсь в литературе, да, я многого не читаю и не читала, как большинство первокурсников... Но я верю, что и я на что-то способна!.. Эх...

   Артем... А что Артем? Мы не можем быть вместе. Он учится и работает, у него нет времени! Причем, он из НН =( Но я думаю, это все отговорки... Он не пишет вторую неделю, а ведь так скучал, так скучал... ха! Так глупо все получается... И невыносимо грустно. Он вель стер "моего А" из сердца... Стер, вычеркнул, вытеснил, как угодно! Никому еще этого не удавалось...

   Напиши мне... Я знаю, я нужна тебе... Глаза не врут, руки не врут... Или врут?..............

***

   Неожиданно солнечным выдался денек в конце сентября. Жители провинциального городка оставили на вешалках свои пальто и куртки и налегке отправились на центральные улицы – прогуляться. И я не оказалась исключением. Впервые за несколько недель я иду нараспашку, улыбаюсь и абсолютно уверена в себе! Что за чудесные метаморфозы! А всего-то навсего потеплело на пару-тройку градусов. Я буквально лечу по бульвару, минуя лавочки и пивные ларьки, малолетнюю шпану и влюбленных... В мыслях ничего нет. Куда все подевалось? Где мои депрессивные раздумья? Где апатия многих месяцев? И действительно, осень – моя любимая пора... Не зря я родилась в это время года. Осень бережет меня, как свою родную дочь, отгоняет ненастные мысли... Что за бред я несу? Самое нелепое то, что я в это свято верю.

   Дойдя до моста, в неуверенности останавливаюсь перед ним. Высота. Моя главная фобия. В памяти всплывает тот дождливый серый вечер, когда мы с тобой, в намокших капюшонах, такие близкие и родные друг другу, стояли на мосту и смотрели на проезжающие внизу машины... Ты уверял меня, что в этом нет ничего страшного... Я верила и боялась... Боялась, но верила... Я была так близко к краю, но ты обнимал меня, и я верила, что все будет хорошо... Без тебя я боюсь подниматься наверх. Почему солнце больше не светит так ярко, как пять минут назад? Куда исчезли счастливые улыбки с лиц прохожих? Я боюсь подниматься наверх. Я думала, что сегодня, в один из прекраснейших дней осени, я смогу это сделать, смогу побороть свой страх. Даже в одиночку... Но я не смогла...

   Мы знакомы с тобой не больше месяца... Мы видели друг друга в общей сложности не больше недели... Почему? Почему ты так запал мне в душу? Чем меня зацепил человек, у которого из общего со мной – только год рождения? Почему я внимаю каждому твоему слову и ловлю каждый твой взгляд? А ведь ты смотришь на меня... Часто и украдкой. Почему я дрожу в твоих руках? Не от страха или холода, а, напротив, из-за невыносимого тепла внутри, которым я жажду поделиться с тобой... Почему я ненавижу тебя за то, что ты позволяешь мне все это, но не испытываешь подобного сам? Или испытываешь? Может, я просто не понимаю завуалированной формы твоей симпатии?.. Я больше не хочу без тебя. Еще полтора месяца назад я была околдована другим, совершенно другим человеком... Ты изменил мою жизнь. Направил русло моей реки... Куда? В другую сторону, но куда? Верно ли я выбрала течение? Поплывешь ли ты вместе со мной или останешься на берегу? А может, уже успел выбрать себе речку симпатичнее?.. Я так к тебе привязалась... Привязалась к твоему голосу, твоей длинной светлой челке, твоей щетине, которая действует на меня магическим образом... Я влюбилась в твою детскую непосредственность и едва заметное смущение. В твою активность на людях и стеснение, когда мы наедине... А может, мне все показалось? И я, как типичная девчонка 16 лет, придумала тот образ, который мне приятен... Хм... Интересно, как я выгляжу, стоя перед мостом с весьма озадаченным выражением лица и блестящими от слез глазами... Наверное, не ахти... Пора решать, иду я на мост или поворачиваю назад... Смогу ли я взглянуть с высоты на наше маленькое Кстово, совсем не как Нижний Новгород, его родной город... Смогу ли я сделать это без него?.. А может... Может, у меня еще есть шанс оказаться в его теплых и сильных руках?.. Черт возьми, я же сильная девушка! Я никого не обманываю, я действительно сильная! Что мне мост в три метра высотой!

   Преодолевая ступеньки и стараясь не оглядываться по сторонам, добираюсь до наивысшей точки... Здесь я ближе к солнцу... Вполне оптимистичная мысль, за которую я похвалила себя... Не смотреть вверх, не смотреть по сторонам... Смотреть вниз и вперед... Смотреть... И наткнуться на знакомые желтые «гриндеры» в пяти метрах от себя... И, проследовав взглядом вверх, узнать родной силуэт... И бежать, бежать к нему... С немой надеждой в глазах, с решительностью в движениях, с глупой улыбкой на лице... И снова наблюдать за машинами, в его руках... Не страшно... И пусть только осеннее солнце будет свидетелем нашей радости от неожиданной встречи... Такой ли уж неожиданной?.. И пусть осень охраняет большое счастье своей маленькой дочери... Она ведь так в это верит... А через два месяца наступит зима... И я, как наивная девочка, надеюсь, что она подскажет своему сыну правильное решение...

   И мы будем вместе...

***

   И снова здравствуйте. Опять я канула в неизвестность. И возвращаюсь, как всегда, с переменами. Я влюбилась. Влюбилась в мальчика... В друга моего брата... И наконец-то я чувствую взаимность... Нет, мы не встречаемся и даже не целуемся)... Но он обнимает меня, держит за руку, приезжает ко мне из НиНо, пишет каждую ночь... Я верю, что он справится со своей скромностью или с чем-то там еще и предложит мне встречаться...

   Старая любовь... Вижу его почти каждый день... Больно сердечку при взгляде на него... чувства? Они так быстро не проходят... Но надеюсь [ARTEM], мой любимый альтернативщик, сделает свое дело... и полностью заменит его в моем сердце...

   Первый день в универе. Ну нормально. Ну не хочу писать ничего. И это будущая журналюга, ппц =(((