40 причин, почему нужно ненавидеть Тома Каулица
1. Он играет в группе Токио Бордель, и этим все сказано.
2. Он носит на голове не то носок, не то плавательную шапку, а поверх всего этого – валенок.
3. Он носит шмотье 76 размера, в котором выглядит как муравей в мешке.
4. При этом не факт, что его там можно найти.
5. Он играет попсу, выглядит как рэпер, а думает, что играет рок.
6. Гитара на нем еле держится, вот-вот грохнется, а мы против порчи гитар подобным образом.
7. От девочки он отличается только размером кроссовок, и то не факт.
8. В зубах у него застряла какая-то железка, и он до сих пор думает, что это пирсинг.
9. Если Бэла носит на бошке дикобраза, то дикобраз Томы, похоже, из канализации, поскольку засорился всяким дерьмом. Или он тупо обмотал сосиски шерстью.
10. Потому что с его мордой в фотошопе уже все сделали.
11. Потому что кто-то его ещё и любит.
12. Потому что он парень Бэлы.
13. Потому что скоро с помощью его и Бэлы можно будет доказать, что пидоры тоже размножаются.
14. Поскольку его жуткую рожу по телику ничто не перекроет, разве что дикобраз Бэлы.
15. При взгляде на него тянет поговорить с унитазом, т.к. ближайшее время будет тошнить от всех парней, рэперов, обладателей дредов и всего остального вокруг, что хоть как-то с ним ассоциируется.
16. Его шухер на голове можно отодрать исключительно газонокосилкой, ничто другое ему уже не поможет.
17. Потому что все уже запарились ставить антипатии ТокиоБордельщикам.
18. На гитаре он играть не умеет и никогда не научится, и зачем он портит инструменты, я вообще не понимаю.
19. В его жутких джинсах шириной в полкомнаты он может утащить столько выпивки, сколько ему взбрендится.
20. Если шибануть его электрошоком, будет просто копия Бэлы.
21. Поскольку существует единственная причина, за что его можно не закидывать помидорами – он никогда не открывает рот.
22. Он со своей группой так уже всех взбесил, что скоро начнется война фанов и антифанов, в результате которой произойдет вымирание всего населения планеты, включая животных и растений.
23. Никакого толку от него нет, и откуда у него деньги, никто никогда не узнает.
24. В голове у него нет ни малейшего намека на мозги – у него там та шерсть, которая впоследствии выползает в виде дредов, или что у него там.
25. Он ещё живой. Даже в клипах его ещё ни разу никто не замочил. Безобразие!
26. В отличие от Бэлы он не красится, и можно определить его приблизительный возраст.
27. Как же надо нажраться, чтоб подумать, что он что-то из себя представляет.
28. Он похож на ящерицу, которая залезла в стог протухшего сена, в который попала бомба.
29. На свете есть люди, способные под него косить.
30. Он скупил всю марихуану в Германии. Перевозил, естественно, в штанах.
31. Ему ещё …цать и все ещё впереди. Что ждет мир лет через 10, я и предположить боюсь.
32. Токио Бордель является квинтэссенцией гомосексуализма на планете и должен быть уничтожен во имя здоровья нации.
33. Его тупая группа может избавить людей от мучений только одним способом – «улететь на Марс, распугать своими воплями марсиан и приготовить плацдарм для высадки землян».
34. Статьи про него и группу поддаются такой злостной переделке со стороны антифанов, что можно уржаться до смерти.
35. Он вполне сгодился бы в качестве огородного пугала, но это обойдется огородникам в очень много денег…
36. … Которые, к сожалению, его кто-то научил считать.
37. Нормальные люди никогда не въедут, за что его можно любить.
38. Потому что легче согласиться с тем, что он дебил, чем читать подобные тирады или доказывать обратное.
39. Антифаны тратят кучу времени на всю эту бурду типа залива Токио Борделя дерьмом, а у них есть ещё другие дела.
40. Потому что можно быстрее двинуть кони, чем закончить этот списаг, такой он будет длинный.
