Дубль No 1:
- Ну что - по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Да... я непьющий...
Дубль No 2:
- Так что - по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай, что ли...
Дубль No 3:
- Ну что - по пиву и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил...
Дубль No 4:
- Ну что - по пиву, и оформим сделку?
-...Да ё Паш-шёл Каз-зёл!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль No...:
- Нет, Фауст - только не на договор!..
Толпа НР.
Скучно.
- Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся...
- В кино?! Ах-х@еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?
- Да какой-то, вроде <<Сибирский сирульник>>...
- Или <<Сирульный сибирник>>...
- Не <<Симбирский мобильник>>!
- А может <<Мобильный серальник>> - ну типа параша на колёсах...
- Нет, скорей всего <<Серийный мобильник>>, как у нашего пахана...
- А, вспомнил <<Серийный мочильник>>...
- Во, точно <<Крутой Уокер>>...
- Ну, пошли!
К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за
червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся
за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и
съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг:
звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь
с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую
музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Женщина вызывает ветеринара
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её
раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит
- Да она же беременная.
- Доктор , этого не может быть
- Может вы её выпускали гулять , или у вас дома
живёт кот , или с соседнего балкона забрался ?
- Нет
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали что у вас нет кота !
- Доктор , что вы , как вы могли подумать , это же
её брат!
Вышли книги в новой pедакции:
Hиколай Hосов "Hеопытный пользователь"
Владимиp Hабоков "XXX TEENS"
Дж.Р. Толкиен "Истоpия символики Олимпийских игp"
И. Ильф и Е. Петpов "Миp мебели на Смоленской, 7"
H.В. Гоголь "Hалоговый полицейский"
А.С. Пyшкин "Деклаpация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П."
Л.H. Толстой "Локальные конфликты и дипломатические yсилия России"
П. Еpшов "Малолитpажный автомобиль ОКА. Каталог деталей"
А. Конан Дойл "Все для вашего питомца"
М. Твен "Огpаниченный контингент аpмии США в Бpитании VI века"
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю...
Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышатся голоса:
- вполне он мог бубну снести - бубну снёс, ну так черва осталась - две,
конечно, мы ему всунем - две, это минимум .
Заглядывает ревизор в этот кабинет и тихо тащится - директор отделения и
три клерка режутся в карты.
<<Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою!>>
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета
слышится:
- сначала спокойно трефу отберём - а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку...
И опять после сирены:
- а теперь прорезаем пику - точно нет у него бубны
<<Нет, - думает ревизор, - я вас всё-таки сделаю...>>
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут с улицы входит официант из пивбара напротив, несёт четыре пива:
- Да слышу я, слышу - уже несу
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые
и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Как бы вы хотели это слышать! -
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной
парадигмы политической амбивалентности?"
Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили
его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать
ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым
эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.